barzellette russe

Demotivatori

2012-01-30T21:37:00.000-08:00

L'inclinazione della torre di Pisa sarà corretta con la viagra.

In Francia si svolse il Campionato mondiale di Facili Costumi.

Sei tetro dell'umore? Tutte le donne ti paiono brutte? Questa tua malattia si chiama "sobrietà". Le dai un contraccolpo con un litro di vodka!

Una caramella "Lecca-lecca" per puro caso capitò in una scatola con le gomme da masticare che aiutano contro la carie.
- Chi sei? - la domando un Orbit meravigliato.
- Sono il tuo datore di lavoro.

Il baratto all'americana: da noi - le bombe, da voi - il petrolio.

Alfred Nobel non era il primo ad inventare il dinamite. Solo che era impossibile ad identificare i cadaveri dei suoi predecessori.

- Stanotte, Ludmila, io e te insieme, faremmo le cose che non si possono fare.
- Divideremmo i numeri vari per zero?

La cosa più difficile è dimenticare gli eventi non successi, ma tanto ansimati.

Sono solo le regole, che non possono farcela senza le eccezioni, mentre le eccezioni stesse se ne fregano delle regole.

Per credere in Dio non c'è bisogno di niente. Per non credere, bisogna leggere almeno un po' di libri e di rimanerci soprapensiero.

Da una discussione nell'@diario:
xxx: i disegni di Salvador Dali furono usati per decorare un servizio di porcellana. Esistono o meno gli altri esempi dell'utilizzo dei lavori di pittori nell'arte decorativa applicata?
yyy: sì, i pixel di Malevich trovano un largo uso in vari settori.

La goccia distrugge la pietra, e il demotivatore distrugge la tirannia.
(gutta cavat lapidem)
[Demotivator in russo si chiamano le foto, incorniciate in nero, con un commento arguto sotto. Non so, se esistono come un fenomeno in Italia (in Russia sono molto popolari), e se si, come si chiamano in italiano]
Eccovene alcuni esempi:

Come? E' già ora di partire per l'ufficio?

Se ne fregano.

Le cagne ballerine di breakdance.

I demotivatori sono dal sito lols.ru

La regione petrolifera

2012-01-30T19:09:00.000-08:00

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 21 gennaio del 1934

Dieci anni fa ci ha abbandonato l'esponente il più geniale della nostra epoca, la guida di tutta l'Umanità lavoratrice. L'eredità lasciata a noi da Vladimir Lenin rimane inestimabile. Ci ha lasciato la teoria rivoluzionaria e il partito bolscevico, da lui creato e temperato nelle tre rivoluzioni. La primavera del 1889 V. Lenin era arrivato da Kazàn' nel villaggio Alakàjevka della regione di Samara. Nella nostra regione Lenin viveva sino all'autunno del 1893. Dall'estate lui abitava Alakàjevka, dall'inverno - Samara. Come è noto, si preparava al fare gli esami per la laurea universitaria da privatista, siccome dopo la sua espulsione dall'università di Kazàn', gli fu chiuso l'accesso a tutte le altre università russe, e le autorità rifiutarono di rilasciargli il passaporto per i viaggi all'estero.

del 1937

Il Museo della Rivoluzione della città di Kuibyshev ha organizzato per il colcos di Alakàjevka del circondario Kinél'skij un espositore sul tema di Vladimir Lenin... Nella piccola esposizione ci sono molti fotografie sulla vita di Lenin a Samara. Fra gli altri c'è anche la foto della firma di Lenin, confermante che il governatore di Samara lo aveva notificato del rifiuto di rilasciargli il passaporto estero.

il 11 gennaio del 1937

Il colcos zingaro "La strada di Stalin" sito nella regione di Kuibyshev fu fondato nel 1933. Ogni anno il numero dei suoi membri aumenta per conto dei zingari sedentarizzati. Nel 1936 altre 32 famiglie zingari ne diventarono membri. Verso la primavera a "La strada di Stalin" arriveranno altre 65 famiglie zingare. Al 1 gennaio del 1937 nel colcos non è rimasta né una sola famiglia non avente almeno una vacca.

Il 28 gennaio del 1938

L'ufficio investigazioni criminali ricevette da alcuni cittadini vigili le comunicazioni, che n. 4 abitanti delle case 1 e 3 sulla via dell'Avana (sull'altra sponda del fiume Samara) guadagnano sulle speculazioni. Le informazioni risultarono vere. Tutti i quattro durante 3 anni guadagnavano comprando le merci industriali nei negozi statali e rivendendole alla popolazione. Tutte le transazioni commerciali loro le facevano al domicilio loro o visitando le case dei compratori. Tutta la banda fu arrestata e consegnata nelle mani della giustizia.

***

Dal momento, quando avevo visto il primo trattore nel nostro villaggio, sognavo diventare trattorista per guidare questo tipo delle macchine. Ora il mio sogno si realizzò, faccio trattorista nella stazione di tecnica agricola. Nel 1937 ho lavorato nel colcos "Forza Rossa" e su un trattore a ruote prodotto a Stalingrad ho fatto più di 500 ettari, guadagnando circa 600 "giornate lavorative". Per ogni "giornata lavorativa" guadagnata, ho ricevuto 14 kg del pane. Vivo bene, nella mia azienda ho 2 vacche, delle pecore, maiali, galline. Ho una bicicletta, un armadio, un orologio, le tende sulle finestre. La casa della mia famiglia è grande, pulita, confortevole.
Membro del Komsomòl, I. Belòv.

del 1956

Negli ultimi anni nella nostra regione furono scoperte i giacimenti ricchissimi del petrolio. In particolare, solo le riserve del petrolio, trovate nel circondario di Kinél'-Cerkàssy, superano il più grande giacimento della Bashkìrija, quella di Tujmàz. Alla fine del 1955 cominciò a funzionare la fontana potentissima del petrolio sulla cosiddetta piattaforma di Krasnojàrskoje. I nuovi giacimenti danno il petrolio di buona qualità e facilmente accessibile (a fontane), del minimo costo d'estrazione nei posti ben popolati, dove l'energia elettrica c'è in eccesso, vicino alle ferrovie e al fiume Volga. Ora possiamo dire che i petrolieri della regione di Kuibyshev hanno tutte le possibilità necessarie per aumentare la resa attuale del petrolio, superando la regione petrolifera di Bakù, dove per la prima volta nel nostro paese fu cominciata l'estrazione del petrolio.

La costellazione dell'Orsa Maggiore

2012-01-29T23:47:00.000-08:00

Il danno il più reale dal fumare è quando, mentre tu sei uscito x fumare, i tuoi vicini della casa dello studente mangiano i tuoi (!) pelméni (sono come ravioli, solo che un po' più grandi).

- Sai, la costellazione dell'Orsa Maggiore la vogliono rinominare nell'Orso Maggiore?
- Perché?
- E' semplice: i telescopi precedenti non erano così potenti, non permettevano a discernere i piccoli dettagli dell'oggetto.

Come sapere se la persona ha o meno un iPhone? Se ce l'ha, lui stesso te lo mostrerà in primi 5 minuti della vostra conoscenza!

Nell'altro universo, che coesiste in parallelo a quel Nostro, la gente non ruba le banche, qua sono le banche stesse che rubano la gente! Ohi, no... ho sbagliato, lo fanno proprio nel Nostro...

La Russia è un paese degli estremi: se c'è freddo, arriva sino a meno 40°, se nevica, i mucchi di neve ti arrivano alla cintura, se la gente beve, ci beve sino a perdere i sensi, se ci sono le elezioni, ci votano "pro" 146%!

- Dottore, Lei sa, gli ultimi tempi il mio udito è acutizzato di molto: ora sento tutto che dice la gente dintorno di me. Ne sono un po' preoccupato.
- Non si preoccupi, Vladimir Vladimirovic, a volte succede prima delle elezioni. Dopo le elezioni il suo udito tornerà normale.

Tutte le mie disgrazie cominciarono dalle nozze: avevo infilato l'anello nuziale su un dito sbagliato della mano sbagliata della ragazza sbagliata.

- Ma è sicuro, che non mi molesterai?
- Non ti molesterò di sicuro, ho persino dimenticato a prendere i condom.
- Ma io gli ho presi :)

Durante la gita in un convento è sorta la domanda:
- Ma nel convento femminile c'è o meno un cesso x maschi?

Sulla via Lenin ci son collisi n. 2 Lexus, n. 2 Bentley, un BMW-4 e n. 4 Ferrari. Era l'incidente il più costoso dal momento della catastrofe con la Titanic.

Le foto sono dal sito lols.ru

La lingua viva

2012-01-28T22:50:00.000-08:00

Un tizio si sveglia da mattina a casa sua dopo una grande bisboccia, a fatica apre gli occhi... e vede:
I suoi vestiti sono stirati e piegati, sul tavolo c'è una nota: "Caro, la colazione è sul tavolo, la birra è nel frigorifero, sono andata al lavoro, ti bacio!". Il tizio domanda suo figlio: "Cosa è successo con tua madre?"
- Niente. Solo che ieri sei tornato alle 2 di notte, ubriaco fradicio, sei caduto al letto, e quando lei aveva cominciato a spogliarti, hai gridato: "lascia mi in pace, sono SPOSATO!".

Un ex-cassiere del McDonalds è assunto a una farmacia:
- Questa cassa è libera, cosa vuole ordinare?
- Dei condom, per favore.
- Da consumargli qui o fuori?

Due amiche:

- Ciao, sei davvero tu? Tanti anni non ci siamo visti, a prima vista non ti ho persino riconosciuta, così ti sei ingrossata!
- Se non fosse questa tua veste a pois, nemmeno io ti avrei riconosciuto!

- Oggigiorno tutto costa cara: la nascita, l'istruzione, la medicina, i funerali. Perché viviamo, non si sa!..
- Per pagare.

- Vuoi, ti faccio un regalo: mi vesto di donna e vado al tuo posto superare per te qualche esame?
- Massì, ti farai crescere lunghi i capelli e ti cambierai il sesso )
- Perché cambiare il sesso? Mica mi palperanno nelle mutande... Oppure c'è qualcosa che non conosco del superamento degli esami nella vostr'università?

- Hai sentito, le elezioni presidenziali non si svolgeranno.
- Come mai?
- Hanno rubato la galera. Non c'è rimasto niente da remare più.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, telefona a Putin:
- Vladimir Vladimirovic, mie felicitazioni! Lei ha vinto già nel primo turno delle elezioni, con la percentuale schiacciante dei voti "pro"! La nostra commissione ha già approvato il risultato e ha fatto una dichiarazione ufficiale alle mass media!
- Sei idiota! Dovevi falsificare solo i risultati, ma non la data! Le elezioni si svolgeranno solo fra un mese!

- Dottore, mi dica, lui vivrà?
- Ma no, non vivrà con te, lui già vive con me!

Le nostre elezioni sono così tanto democratiche, che ne esce sempre vincitore lo stesso presidente, quello che è il più democratico di tutti gli altri!

Le ragazze leggono la favola della Cenerentola molto disattentamente, la leggono solo sino alla frase: "Il Principe ha sposato la Cenerentola". E mai leggono l'ultima frase: "Fine della favola"!

Se ogni volta hai difficoltà di convincere tua moglie al far sesso, non pensare, che agli altri uomini è quasi impossibile di farlo.

La lingua viva grande-russa

Vladimir Ivanovic Dal', l'autore del Dizionario spiegativo della lingua viva grande-russa, era la persona di altamente morale, austero nelle sue convinzioni, perciò ne ha escluso tutte le parolacce grossolane (dopo la sua morte, ce le ha restituito il professore Bodoin de Courtenais). Una volta una dama ha voluto lodare Dal' per aver pulito il suo dizionario dalle parole oscene e indecenti. Vladimir Ivanovic, sentiti gli elogi della dama, subito le rispose, maliziosamente:
- Ma come Lei, madame, sa che queste parole ci mancano? Dunque, Lei le ha cercate?
[Nota mia: il dizionario di Dal' in n. 4 volumi, sin d'ora è il più grande compendio della lingua russa, contiene più di 200 mila parole. Le parti dell'Impero Russo si chiamavano La Grande Russia, la Piccola Russia (Ucraina), e la Bianca Russia (Bielorussia)]

Le foto sono dal sito lols.ru

Il rasoio Gillette

2012-01-27T21:03:00.000-08:00

I.V. Stalin

Sono contrario al razzismo, ma ciononostante, insisterei, che l'inverno deve essere bianca!

- Raccontati.
- Diciamo, che sono pigra e pappona. Sono pigra di raccontare avanti, vado a mangiare un po'.

Quanto furbo è un amico mio! Vendeva la sua macchina usata, la ha comprato una bella ragazza. Lui la ha corteggiata, la ha sposato, ed era rimasto con i soldi, la sua macchina e la bella moglie.

Ho sentito dire, che presto alla gente sarà offerta la libertà di scegliere, quando pensionarsi: prima di morire o dopo di averlo fatto.

Nell'Antica Sparta, i ragazzi brutti, ma ricchi venivano scesi nel baratro sulla funicolare.

Il telefono per le donne è come la vodka per gli uomini: nessuna conversazione può durare meno di due ore.
[Dalle mie esperienze personali, la avrei modificato anche così: " Il telefono per gli uomini italiani è come la vodka per gli uomini russi...]

Tutte le persone cominciano ad osservare la dieta sempre allo stesso giorno: dal domani.

Un tema in un forum: "come eliminare le parole (il vocale) dalla canzone registrata in MP3.

Gena64: ho letto da qualche parte, che basti trasformare un file audio nel Word, e gli cancellare le parole, e poi ritrasformarlo nell'audio, secondo me ci rimarrà solo la musica, senza parole.
SuPeRRo!: Geniale!
purionasd: Dicono che proprio così lavorano gli studi di registrazione le più famose.

- Ti amo!
- Bravo sei.
- E tu?
- Anch'io sono bravo.

Cara, mi scusa, non ho niente contro di te, personalmente, ma ho già un'altra cara.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il bordello x gatti

2012-01-25T23:28:00.000-08:00

Da un sito di veterinaria:
xxx: Buon giorno, il mio gatto ha 2 anni, non è evirato. Esiste qualche bordello per i gatti? Non lo vorrei castrare...

xxx: ero sposato tre volte. Ho una sensazione, che mi son laureato da n. 3 facoltà filosofiche in n. 3 università differenti.

Putin di sicuro risulterà vincitore già al primo turno delle falsificazioni!

Peccato, che Ciurov (Capo della commissione centrale elettorale) non lavora a Hollywood, altrimenti nel marzo avremmo visto l'epilogo interessante, inaspettato e felice.

Appena a Ciurov lo nominarono arbitro nel Mondiale di calcio, i nostri subito hanno vinto una partita di fila con il punteggio 146:0.

Voterò pro un presidente di Russia. Le eventuali proposte dell'usato, però, non saranno valutate.

Due bionde:
- Sai, i numi immortale sul monte Olimpo, si nutrivano solo del nettare.
- Allora capisco, perché sono immortali. Pure in tutti i succhi e nettari vengono aggiunti i conservanti.

Ieri ho sognato, che mi era venuta a visitare Pamela Anderson in persona, proprio al momento, quando incollavo ai muri di casa mia la carta da parati. Tutto era così tanto reale, che persino quando mi son svegliato, le mie mani erano sporche di colla!

- Ho trovato uno gattino per strada, ma non so, se è maschio o femmina.
- C'è solo un modo di saperlo.
- Quale?
- Metterlo alla guida della tua macchina, che la faccia parcheggiare.

- Cara, vuoi una banana?
- E' un'allusione?
- No, è una banana.

Per non confondergli, mia nonna a uno dei due gattini neonati ha dato il nome "Barsi", e all'altro lo ha annegato.

- Pronto, è la compagnia delle reti urbani dell'acqua?
- Sì.
- Vorrei sapere, perché dal rubinetto mi scorre l'acqua?
- E perché non dovrebbe?
- Ma, giudicando la vostra fattura del gennaio, ne dovrebbe scorrere Hennessy o, almeno Baileys.

Alla TV locale c'è una trasmissione sull'arredamento interno delle abitazioni. Dopo la pubblicità:
- Caspita!!! Che cazzate sono queste???!!! Dove è il mio camino???!!!
- Andrea, Andrea, la camera è già acceeeesa...
- Che magnificenza! E il mio camino, quanto bene lo avete trasformato! E' una bellezza!

La facoltà di giornalistica in un'università. Un aula. Sul banco è scritto: "Amo a Basilio!". Sotto: "Scema che sei, Basilio è finocchio!" Sotto: "Non sono scema, sono scemo".

La prima legge della democrazia: Quanto più petrolio un paese ha, tanto meno ha della democrazia.

Solo in Russia oltre agli amici, compagni e conoscenti esiste anche il quarto grado delle conoscenze: "una volta ci siamo ubriacati insieme".

La capitalizzazione della Apple al mercato ha superato i budget annui di tali paesi, come Austria, Argentina o Grecia. Per loro è tempo di emettere la loro valuta: i$.

Il Prometeo farebbe meglio regalare alla gente non il fuoco, ma il suo fegato eterno.

Mancata correttezza politica:
Un pescatore italiano dalla penisola stessa, ha pescato una brocca con un genio, il quale, per ringraziarlo, le promise di esaudire n. 3 suoi desideri. Dopo aver riflettuto un po', il tizio fa:
- Voglio che la Sicilia si affondi nel mare, poi ne salga per 3 giorni, e poi si riaffondi, stavolta per sempre.
- A cosa fare?
- Prima si annegheranno tutti gli abitanti della Sicilia, poi, quando essa risalirà alla superficie, da tutta l'Italia ci verranno i loro parenti per i funerali, dopo di che la possiamo affondare definitivamente.

Le foto dal sito lols.ru

Vysotskij

2012-01-25T06:33:00.000-08:00

Il Google russo ha segnato il compleanno di Vladimir Vysotskij, poeta, cantautore, attore del teatro e cinema (recitava Amleto da Jurij Liubimov). Morto a Mosca il 25 luglio del 1980, durante l'Olimpiade, all'età di 42 anni. Era e rimane uno degli idoli della cultura russa. Le sue canzoni e poesie rimangono più che attuali oggigiorno.

Con sua moglie, Marina Vladi.

L'Epifania

2012-01-24T20:34:00.000-08:00

Benché le circonvoluzioni cerebrali non sono a vista, della loro mancanza se ne accorge subito.

Miracolo! Miracolo! Miracolo!

Dall'estate il Ministero del soccorso nelle situazioni d'emergenza permetteva fare il bagno solo in n. 3 posti del fiume Moscova, mentre alla festa del Battesimo di Gesù Cristo lo ha permesso fare in n. 48 posti! Chi ha fatto il miracolo, pulendo la merda dall'acqua, il Ministero del soccorso nelle situazioni d'emergenza o la Chiesa Ortodossa Russa, non si sa...
[Alla festa del Battesimo, il 19 gennaio la gente si tuffa per fare il bagno nei buchi nel giaccio dei fiumi e laghi]

Il 19 gennaio, la festa del Battesimo, circa 5 anni fa... Il tempo era molto dopo la mezzanotte. Il prete ortodosso ha benedetto il "Giordano", una calca assai grande di gente, alcuni fanno il bagno, gli altri osservano e basta... Quelli che sono venuti con intenzione di tuffarsi nell'acqua sono corredati di un minimo necessario: asciugamano, un thermos con il te caldo, vicino all'apertura - una vettura con il motore riscaldato ecc.
Fra un certo tempo la maggior parte della gente se ne è andata, ma alcune persone ci erano rimasti ancora.
Al buco si avvicinano due tizi ubriachi assai. Si vede, che passavano accanto e basta. Uno russo, l'altro kasako. Il russo si spoglie e "splash!" Il kasako:
- Anche i kasaki lo possono fare?
Il prete:
- Massì, comunque, il Creatore è lo stesso.
Anche il kasako si spoglie, e fa lo splash...
Usciti sul giaccio, si vestirono ai corpi bagnati i loro indumenti e ne andarono via così. Continuare a bere, di sicuro...

(parlano della sciampagna)
xxx: ma come puoi bere questo brut? Mica è saporito, e poi il Cesare ne morì!

xxx: sforzarsi per non offendere una ragazza è come camminare un campo minato.
xxx: appena trovi una viottola e hai passato tutto il campo, cominci a capire, che i mini ti seguono strisciando e si mettono sulla tua strada davanti a te.

xxx: ho avuto un appuntamento, avevo consumato gli ultimi soldi sul conto del mio cellulare, per chiamare la persona che dovevo incontrare e dire, che la aspettavo nel Centro Commerciale, accanto all'albero natale. Appena messo il ricevitore, vedo un tizio smontare l'albero natale e portarlo via.
[Di solito gli alberi natali vengono smontati il 14 gennaio, dopo il Capodanno al calendario giuliano]

Nebula: Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.
Ice: ma tu ne hai accumulato per una farmacia intera!

Dal Torrent:

Il simulatore per imparare la guida e le regole della circolazione stradale.
- Quanto realistico è? L'istruttore impreca con le parolacce? I fessi ti tagliano la strada? Quando al verde del semaforo non ce la fai a ripartire il motore, ti segnalano quelli dietro di te? Bisogna portare l'istruttore da qualche parte per gli affari suoi?

Yorhen: hai visto House M.D.?
toonlynx: quale puntata?
Yorhen: tutte.
toonlynx: sì.

Semёn ha solo detto "Ciao!", e Ludmila, nella sua immaginazione, ha già festeggiato le nozze e partorito n. 3 figli.

La pubblicità alla TV ci assicura, che il succo di frutta è naturale al 100%, e il notiziario - che le elezioni presidenziali saranno puliti a 100%. Non so, cosa sarà meglio...

Il piccolo Vladimiro, l'alunno del 1 anno della scuola elementare, torna a casa dopo il primo giorno di studi nella sua vita:
- Babbo, ho tirato una ragazza alla sua treccina, ed essa mi colpi la testa con un libro di studi!
- Figlio mio, nessuno non ti prometteva una vita facile!

La democrazia è quando due lupi e un agnello votano su quale cibo mangiare al pranzo. La libertà è quando l'agnello ben armato contesta il risultato della tale votazione.

- Babbo, ma come mai dal Noe sono derivati i russi, gli ebrei, i cinesi, e tutti gli altri popoli?
- n. 2 varianti ci sono possibili: o era il risultato del miracolo inspiegabile, o nell'arco trasportavano il contrabbando.

E' vero, che Stanislavskij era noncredente?
[Quando gli attori del suo teatro recitavano falsamente i loro ruoli, Stanislavskij era solito di dire la sua frase famosa, diventata proverbiale: "Non vi credo!"]

- I cinesi credono in Iddio?
- No. Non hanno tempo per farlo.

Se un procuratore viene eletto presidente del paese, tutti gli altri cittadini diventano imputati.

Costa Concordia

2012-01-23T03:15:00.001-08:00

Il fumare le sigarette elettroniche è il primo passo al sesso con un cyborg.

Questa ragazza si chiama Alissa. Lei è nata a Liechtenstein. Per nascondere dai suoi genitori il fatto, che lei fuma, lei è costretta ad usciere all'estero ogni volta, quando vuole fumare una sigaretta di fila...

- Sono molto preoccupata per il mio marito.
- Cosa è successo?
- Sta mattina lui è andato dalla sua amante. E verso il mezzogiorno essa mi ha telefonato e ha fatto una scenata, perché non ci era ancora arrivato.

Tuo marito ti è stato infedele, e vuoi vendicarti con lui, facendo sesso con il primo uomo che ti capiti? Telefonami: 322223.

In tutto il mondo imperversa la crisi economica, ma da noi, in Russa imperversa la Caspita! economica.

Da un culo triste non ce la fai a scoreggiare allegramente.

Il mio appartamento è piccolo, ma appena comincio a farci le pulizie, caspita! - diventa un Penthouse!

Ludmila Putina, stanca dai tradimenti del marito, chiede il divorzio e la divisione dei beni. Dopo il divorzio lei pretende di avere Gazprom, Rosneft, e la parte asiatica della Russia, mentre Vladimir Putin giudica, che le basti l'Aeroflot e la regione di Kurgàn.

Sono andato a vedere il film italiano: "Serafino", una commedia, cui azione si svolge negli anni 60'ta. Ho riso molto. Ma non ho capito, dove è che loro hanno preso allora le nostre "Lada"?

Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.

- Quale è la differenza fra il marito e la moglie?
- Il marito ha una moglie, e la moglie non ne ha nessuna.

I finocchi di rado hanno figli, siccome loro spermatozoo tendono ad unirsi con gli altri spermatozoo, e non con un'ovocellula.

Essere l'allenatore del pugilato è il saper colpire gli uomini, usando un altro uomo come l'arma.

Secoli fa, gli europei compravano dai selvaggi l'oro, l'argento ed altre cose di valore, pagandole con i gingilli di vetro. Ora i selvaggi per gli stessi gingilli di vetro comprano dagli europei la loro valuta.

La suocera è venuta a visitarci, gioca con i bambini nella nostra stanza.

Suocera: non fare salti sul letto, pure si rompera!
Figlio (risentitosi): Pure il babbo e la mamma ci saltano da notte!

xxx: e non mandare i raggi dell'odio nella mia direzione!
xxx: lo stesso li segno tutti come "spam".

xxx: Buona sera!
xxx: La riserva delle buone sere è esaurita. Per continuare l'uso del servizio "Buona sera!" bisogna superare la sessione d'esami.

- T'invito di fare il testimone alle mie nozze.
- Però, io mai ho fatto testimone alle nozze.
- Non mi crederai, neanche io ho mai fatto il promesso sposo!

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sopra il mucchio del fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:
- Ivan, senti pure, come bello cantano gli uccelli!
- Ma che uccelli e uccelli?!! Palpa pure, cosa ho inventato io!

- Sono curioso, i funzionari dello stato, che non prendono bustarelle, anche loro hanno nei loro gabinetti il ritratto di Putin, appeso alla parete?
- Ma sei pazzo? Se uno non prende bustarelle, come può avere un gabinetto?

Le foto sono dal sito lols.ru

Robinson Crusoe

2012-01-22T03:15:00.000-08:00

Ogni uomo sa, che il sesso sicuro al 100% non esiste, per quanto lontano sia andata via sua moglie..

Un dollaro è meglio di tante "grazie!".

Una volta il Venerdì era venuto a Robinson Crusoe ed era stupito a vederlo circondato n. 6 ragazze giovani.
- Chi sono 'ste donne?
- Lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, sabato e domenica.

E' quasi impossibile convincere una donna che tu non sei degno di lei, se essa intende sposarti!

Il compito più difficile per una donna è quello di convincere l'uomo che lui ha le intenzioni serie al suo riguardo.

Volevo farmi un'amante, ma mia moglie mi convinse, che abbiamo pochi soldi per mantenerne una.

La ricetta del boršč (la zuppa con carne e barbabietola) per gli uomini: prendere 55 kg di una donna e metterlì per 40 minuti accanto al fornello, sino a quando il boršč sarà pronto.

xxx: immagina, il sabato nutrivo un'anguilla da mano! La avevo cavata interamente dall'acqua, e la nutrivo da mano. Poi ho pensato: è scomodo di farlo da mano, e ho messo il suo muso direttamente nel cucchiaio con le larve. Le ha piaciuto tanto, non ne voleva staccarsi.
xxx: presto, al vedermi comincerà da sola uscire dall'acqua alle mie mani.
yyy: sì, e battere l'acquario con il cucchiaio.

Una veste nuova agisce alla donna come il bere n. 2 bicchieri di vodka di 200 grammi ciascuno a un uomo! La testa diventa leggera, gira e ha tanta voglia di far sesso!

Un boss, che non fuma, ha proposto al suo autista una scomessa:
- Ti do $1000 se tu smetti di fumare. Però, se qualcuno ti vedrà fumare e me lo relazionerà, dovrai dare tutta 'sta somma a questa persona. Ovviamente, lo stesso giorno l'autista si mise d'accordo con lo spazzino Petrovič di dividere la somma in proporzione 90% : 10%. E continuava a fumare come prima.

L'uomo al giorno del suo compleanno ha chiesto al lavoro una giornata libera, senza dirlo a sua moglie. E quando essa era andata al lavoro, si è ordinato una prostituta a casa. Appena ha cominciato a scoparla, si apre la porta e riappare sua moglie, che ha dimenticato a casa il suo telefonino.
La moglie:
- E cosa mi dirai adesso?
Marito:
- Non mi crederai! Lei mi ha detto che lei è il tuo regalo al il mio compleanno!

La moglie si era accorta, che il suo marito gli ultimi tempi coricandosi al letto, non si toglie gli occhiali. Lo domanda:
- Perché non togli la notte i tuoi occhiali?
- Sai, cara, la mia vista si è così rovinata, che senza gli occhiali non riconosco più la gente, che vedo nei sogni.

Le foto sono dal sito lols.ru

Alter ego

2012-01-21T01:50:00.000-08:00

Alter ego. Ciascuno lo ha

La maestra:
- Vladimiro, dimmi il tempo futuro del verbo "rubare".
- Incarcerare.

Le zanzare diventarono furbe... Arrivano, volando al letto, e poi camminano a piedi, per non essere sentite...

- Cosa ne dici, sei d'accordo? I primi tempi abiterai da me, e domattina tornerai a casa tua.

Una prostituta ha detto:
- Se sposerò un re, vivrò meglio di una regina. Perché le notte avrò anche dei guadagni accessori.

Un ragazzo nel letto con una ragazza. Suonano alla porta. La ragazza salta, in panico:
- Ohi, mio marito è tornato dalla pesca!!!
Il ragazzo:
- Ma sei pazza?! Pure non sei sposata!
La ragazza, coricandosi:
- Mi stavo allenando.

Ho sentito dire, che gli uccelli, arrivati da Russia per svernare a Turchia, ci bevono, imprecano, disturbando gli altri uccelli nel loro riposo.

La Greenpeace vi prega vivamente di non interrare il vostro talento. E' meglio cremarlo.

Il male è il bene, fatto non per noi.

Lei: gli avevo offerto un caffè, e lui ha sgranato gli occhi alle mie tette... Forse lo preferiva con latte?

Ma come ipocrita è 'sta politica di doppi standard! Ma perché agli animali è lecito di ucciderli, ma non gli si può scopare? E alla gente, al contrario, si può scoparli, ma è vietato di uccidere?

Il vivere lungo senza una moglie può provocare l'assuefazione alle ragazze giovani.

Parcheggio lì, dove mi pare bene.

Un mio conoscente, scienziato, candidato in fisica e scienze della tecnica, ha elaborato un certo strumento per lo studio di corpi cosmici. Ne fu corredata la stazione Fobos-grunt. Se lo strumento comincerebbe trasmettere i dati, il mio conoscente avrebbe automaticamente sostenuto la sua dissertazione per l'attribuzione del titolo accademico. Quelli che lo vedono poco e non sono al corrente, ora domandalo lo scienziato:
- Come va con la tua dissertazione?
E poi tacciono a bocca aperta sentita la sua risposta:
"Non hanno rinvenuto un minimo suo frammento. Probabilmente è tutta bruciata negli strati densi dell'atmosfera".

- Ma perché gli uomini pisciano proprio fuori pisciatoi?
- Ma è semplice: il tubo flessibile di scarico del sistema idraulico maschile è molto più lungo e fine di quello femminile, perciò, ai pari valori di compressione nel serbatoio, la velocità d'efflusso del fluido attivo dall'ugello è molto più alta, il ciò, assieme con la costruzione elastica del raccordo di scarico e con la disuniformità della pressione delle dita al momento del puntamento iniziale, randomizza l'idrodinamica dell'insieme del sistema, costringendo utilizzare nel sistema di bersaglio il feedback negativo, basato sulle coordinate polari, mediante la correzione manuale ad azione lenta assai, la quale correzione ritarda rispetto al flusso del liquido in crescita a valanga. Bisogna anche tener conto delle inevitabili fluttuazioni delle condizioni iniziali, influenzati da molti parametri, incluso, all'esempio, la temperatura dell'ambiente, nonché l'eventualità dell'autoeccitazione del sistema, con il conseguente cambiamento della sua geometria e, di conseguenza, della sua idrodinamica. In altre parole, persino io stesso mai so in anticipo, dove piscerò!

Non è così grande l'Universo, come il suo codice sorgente.

xxx: oggi son venuto a sapere, che quando 2 anni fa c'eravamo separati con la mia ragazza, essa già dormiva con il mio migliore amico.
xxx: l'amico risultò d'essere migliore davvero - anche lui subito si separò con la mia ragazza.

lei: ma perché mi fai tali domande, sono pure vergine! Ma ragionando solo teoricamente, sarebbe divertente di farlo in macchina!
lui: no, 'sta variante non va con me, i vetri della mia vettura non sono azzurrati.
lei: non aver paura, i vetri si appannano fra 2 minuti, non si vede niente da fuori.
lei: caspita...

- Hai uno sogno?
- Sì.
- Quale?
- Sogno smettere di bere.
- E perché non lo realizzi, allora?
- E come poi vivere? Pure la vita senza un sogno non ha senso!

Una cosa provata: Gli studenti brilli sono più bravi all'esame di filosofia.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La schiavitù alle galere

2012-01-20T00:11:00.000-08:00

Larry King:
- Mister Putin, cosa è successo alla vostra stazione spaziale Fobos-grunt?
- E' affondata.

Il capitano della Costa Concordia telefona al suo amico alla sponda:
- Hai visto il film Titanic?
- No.
- Ora te lo farò vedere!

- Sai, dove ci sono tante persone non aventi nessun peso eccedente?
- Dove?
- Al cimitero.

Il Babboqui è un animare spaventoso davvero! Lui viene tardi sera dai piccoli bimbi, gli cava, semiaddormentati dal letto. Gli bacia dappertutto, gli punge con la setola della sua barba non rasata. E alla voce bassa grida al loro orecchio: "Figlia mia, ciao, tuo babbo è qui!" Verso la mattina il Babboqui sparisce.

- Cosa bisogna eliminare dal sesso perché esso smetta di essere banale?
- La lettera "b".

La libertà non sta nel fare le cose che vuoi, ma nel non fare le cose, che non vuoi.

Mi son faticato come uno schiavo alla galera (2008)

Gli scienziati britannici hanno formulato l'ipotesi, che il remare lungo alle galere provoca la dipendenza.

Se sui pacchetti di sigarette fosse scritto: "Fumatori non potranno durante 10 giorni navigare l'Internet", il numero dei fumatori sarebbe diminuito drasticamente.

Solo in Russia l'interiezione "uhù" si usa come il sinonimo alle espressioni "figurati!", "grazie!", "ciao!"; "scus!i", mentre la parola "dai" [davài] spesso sostituisce "arrivederci!".

Le foto sono dal sito http://www.webpark.ru/

Hitler vs Stalin

2012-01-19T11:47:00.000-08:00

Un ingegnere cinese ha venduto la sua anima al Diavolo, ma fra una settimana essa si era guastata.

Dio mio, dammi della saggezza perché potessi capire mio marito.
Dammi dell'amore, per perdonarlo.
Dammi della pazienza, perché lui spesso è fastidioso.
Ma non mi dare della forza, altrimenti lo ucciderò!

Nella Sparta Antica gli alpinisti cascati da una roccia venivano equiparati ai ragazzi brutti.

In un appartamento di uno scapolo solo sabato sera durante la serata nella lavatrice, fra gli incontri fugaci e insignificanti, i calzini si trovano un paio.

Larry King:
- Mister Putin, che cosa è successa con la "Costa Concordia"?
- Essa è... Ehm, e cosa ne c'entro io?

Le pastiglie contro la povertà, apparse recentemente nel commercio, per ora non godono gran domanda fra i compratori, siccome il loro prezzo è ancora troppo alto.

Lei:
- Anch'io pensavo, che mi piacciono i yogurt, finché non avevo assaggiato vodka.

- Nostro figlio si è iscritto nel gruppo sportivo del sesso.
- E cosa sta facendo lì?
- Lo pratica.

Siamo orgogliosi di chiamare il nostro paese "Moldova"!
E tutti gli altri c'invidiano, domandando "Dove è"?

In un viaggio d'affari a Cina, ho visto alla TV locale un film cinese della WWII.
Tutti i ruoli, sia dei tedeschi, sia dei russi, furono recitati dagli attori cinesi. Solo le uniforme erano differenti: con le stelle o con la svastica. Allora mi son riso dai hitleriani dagli occhi a mandorla e i slavi a pelle gialla, ma poi mi era venuto il pensiero, che il regime di Stalin e il Reich di Hitler erano la stessa medesima cosa. E i cinesi dimostrarono chiaramente, che il fascismo di chicchessia ha la stessa faccia!

La fine delle vacanze del Capodanno...
il 9 gennaio, cioè un giorno prima della prima giornata lavorativa dell'anno 2012, imposto la sveglia nel mio cellulare, ma ci vedo l'ora attuale: 33 ore, 97 minuti... avrei, dunque, da ubriaco, rovinato il cellulare, annaffiandolo con vodka o altri liquidi... Accendo il TV (il mio ha l'orologio incorporato ecc.) mostra l'ora: 33 ore 97 minuti!!! Da impazzirsi! Telefono al servizio dell'ora e la voce femminile mi dice: l'ora di Mosca è: 33 ore 97 minuti! Cosa è che ho mancato nel notiziario alla TV e a che ora devo adesso mettere la sveglia per non essere di ritardo all'ufficio?...

e mi sveglio da quell'incubo...

Lavoro in un'autorimessa. Viene una ragazza, dice:
- Bisogna cambiarmi le candele e l'olio nel cambio automatico. E' urgente.
La percorrenza era 32 000. Le candele furono cambiate 2 mila chilometri fa, l'olio va cambiato solo a 90 000. Ne caviamo le candele - loro stato è ideale. Anche dell'olio nel cambio. Le facciamo una domanda logica:

- E chi è che Le ha detto di cambiare 'ste cose?
- Mio marito. Ha detto, che era urgente.

Siamo stupiti. Scherziamo:
- Forse lui aveva bisogno urgente di cacciarla via dalla casa?
I suoi occhi arrotondarono, grida ad alta voce:
- Chiudetela presto-presto! Volo via!

Ci sentimmo alquanto scomodi: forse davvero avevamo tradito quel tizio...

African Airlines

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Divieto d'ostacolare il passaggio alla Porta del Paradiso

2012-01-18T04:00:00.000-08:00

Se non accendere la luce durante l'appuntamento, puoi risparmiare non solo sull'elettricità, ma anche sulla cosmesi.

Circa la metà degli inchiestati governanti della Russia confessarono, che vorrebbero provare ad esercitare l'autorità in tre, ma sono timidi di proporre l'idea al partner.

Infine! L'intelligenza artificiale ha raggiunto il livello di quella umana: al compilare le forme elettroniche molta gente non ce la fa da prima volta provare, che loro non sono i robot.

L'Iddio creò l'uomo a Sua immagine e alla Sua somiglianza, ma presto questo prodotto, coperto di licenza, fu sepolto sotto il mucchio delle imitazioni contraffatte cinesi.

In un'intervista recente, Dmitrij Bykov, poeta russo dell'origine ebrea, diceva, che parlando con un businessman americano di sua conoscenza del perché lui lavora in Russia, dove il clima imprenditoriale è così sfavorevole, ha sentito la risposta:
- Se devi fare una cosa difficile, chiami i cinesi. Se devi fare una cosa impossibile, chiami i russi.

Viktor Janukovic ha spedito a Dmitrij Medvedev un telegramma di condoglianze sincere riguardo la terminazione della stagione di riscaldamento in Ucraina.

- Compagno Gundiàiev è pregato di fare la Sua relazione del guasto della stazione spaziale Fobos.
- Al nostro collaboratore fu vietato l'ingrsso al reparto sterilizzato dell'assemblaggio, sotto il pretesto, che quando lui faceva pendolare il turibolo, esso faceva funzionare il sistema antincendio, e il satellite veniva inondato d'acqua, il quale, presumibilmente, doveva essere riassemblato da capo. Perciò esso non ce la fece benedire il modulo di atterraggio in pieno, come si doveva.
Ordinare: dal 01.01.2012 permettere ai ministri del culto di pendolare i turiboli, annaffiare con l'acqua santa, ecc, qualsiasi oggetto sullo scalo di assemblaggio a loro beneplacito.
[Gundiaev è il cognome civile del Patriarca attuale della Chiesa Ortodossa Russa]

La gente, avente il cuore grande, adorano le compagnie allegre, perciò, di regola, hanno anche il fegato, reni e la splene grandi.

Il Ministro di Difesa della Federazione Russa, il compito del satellite Fobos-grunt era un po' cambiata: ora dovrà studiare il suolo [grunt] del fondo dell'oceano Atlantico, laddove oggi esso è raggiunto, infine.

La scritta sulla Porta del Paradiso:

Non ostacolare il passaggio! La multa - un colpo della vanga al nimbo.

E' vietato ostacolare il cancello con delle vetture. La multa: il colpo della vanga al parabrezza.

Il nome della nonna di Leonardo di Caprio era Elena Smirnova.

- Costantino mi ha regalato un notebook. E' così piccino, verdino.
- Ora dormi con esso?
- Da dove lo sai?
- Intendevo il note...

Se ogni nostro apparecchio spaziale, al posto dello spazio capiterà in oceano, presto come la presunta causa del lancio avariato sarà nominata "la collisione con una sottomarina straniera"

L'apparecchio cosmico Fobos-grunt ha preso i campioni dell'acqua nell'oceano Pacifico e s'involò indietro, per portarli sul Marte.

Alla radio annunciarono che durante mezz'ora non ci sarà l'energia elettrica. Appena siamo arrivati alla sbarra del passaggio, tutto il centro della città divenne buio. La barra è azionata elettricamente, ovvio.
Esce il guardiano:
- Volete che vi apri la sbarra?
- Ma come lo fa, se manca l'energia elettrica?
- Cosa m'importa? Il mio telecomando è alimentato dalla batteria.

Durante il digiuno religioso puoi pure usare la vaselina, ma solo quella sgrassata!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fobos-grunt

2012-01-17T21:51:00.000-08:00

Le promesse pre-elettorali non sono discorsi aerei, ma un elenco dei problemi urgenti, i quali il pretendente di sicuro avrebbe risolto dopo di esser'eletto, se lo potrebbe e vorrebbe fare.

Secondo i dati precisissimi del Ministero di Difesa della Federazione Russa, i rottami del satellite Fobos-grunt sono caduti da qualche parte nell'oceano Atlantico. Sennò, allora un po' a destra - in quello Pacifico.

La stazione cosmica Fobos-grunt non solo che non ha risposto alle aspettative, ma neanche al proprio nome: non è caduta al suolo, ma al mare!
(grunt = suolo)

Putin:
- Se non sentirò l'appoggio del popolo, lascerò la mia carica. E andrò a lavorare come Presidente.

Lo slogan elettorale di Zhirinòvskij, il leader del partito Democratico liberale suona: "Vota Zhirinovskij, o sarà ancor peggio!". Lo slogan elettorale di Putin è "Peggio non ci sarà ormai, sarà Putin!".

Il parere da un sito di culinaria:
- Ho cucinato le cose buonissime usandomi delle ricette, pubblicate qui. Tutti i miei uomini ne erano molto contenti. E solo a mio marito non hanno piaciute.

Le porte le più robuste sono quelle aperte.

Il matrimonio è una cosa così orrenda, che persino Adolf Hitler si suicidò quasi subito dopo lo sposalizio.

dezmond: vi assicuro: se nei bagni negli uffici incollare sulle pareti i testi degli accordi di licenza, molta gente verrà a sapere, cosa loro hanno firmato.

Avatar: Una volta, alcuni anni fa ormai, c'era un caso curioso. Una ragazza in una conversazione privata ha capito "giochi di ruolo" (nell'elenco delle eventuali risposte alla domanda "le tue passioni, hobby" solo ed esclusivamente come il termine sessuale, dopo di che risultò che io:
1. sono perverto.
2. lei ha un tailleur di cameriera
3. però lei non è una delle tali.
4. a proposito, non vorrei io vederlo?

Evitato il crollo del cervello a causa di quelle voci mostruose che si escludono a vicenda, avevo acconsentito. Non me ne son lamentato. Cosicché mi risultò un hobby utile, direi.

xxx: come è andato il tuo viaggio?
yyy: apposto. Ho capito che i prodotti della nostra ditta sono davvero buoni.
xxx: avete presentato lì i vostri prodotti?
yyy: no, ho fatto lì conoscenza con i nostri manager di vendite
yyy: se i clienti comprano qualcosa da questi idioti, dunque 'sta cosa è veramente buona.

xxx: cosa stai facendo?
yyy: guardo la telenovela "L'Antica Roma"
xxx: vuoi ti dirò come finirà?
xxx: Cesare sarà ucciso!
xxx: vuoi ti predirò il nome del suo assassino?

xxx: ricordo di aver ricevuto tre anni fa il messaggio spam nell'ICQ: "se non rispedirai questo messaggio a 20 tuoi amici, durante i prossimi 5 anni non avrai sesso...
xxx: allora non lo avevo creduto (

- quanto pesi?
- non te lo dirò.
- ma mi dica almeno le prime due cifre ;)
- Uhm... 11

xxx: dopo l'ingestione aspetterò 4 ore prima di coricarmi.
yyy: bello, è così "alla russa": anziché non mangiare 4 ore prima del sonno, non dormire 4 ore dopo aver mangiato!

xxx: Sono quasi sicuro, che i giornalisti scrivono così tanto sulla Corea del Nord, solo perché non possono rifiutarsi la delizia del scrivere la lettera "Ы" maiuscola.
[nota mia: nessuna parola russa comincia con la vocale "ы", mentre il nome del nuovo leader corano in russo si scrive Ким Чен Ын].

Volpe: ma mia moglie non può sgridarmi: marito ha sempre ragione
Volpe: nella nostra famiglia è così
Volpe: e se, eventualmente, il marito non abbia ragione, allora
Volpe: mimimimimimi ^_^
Volpe: e marito ha ragione di nuovo

Nella famiglia di Angelina Jolie la domanda "Da dove appaiono i bimbi?" la fanno non i bimbi, ma Brad Pitt.

- Ieri ho deciso di ascoltare un po' Maria Sharapova sul campo. I gemiti di mia moglie sono più piacevoli.
- Hai ragione. I gemiti della tua, infatti, sono più piacevoli.

- Ieri sono riuscito a fotografare un yeti
- Bravo, fammi vedere!
- Ho cancellato la foto, perché lui strizzò l'occhio proprio al momento, purtroppo...

Ogni ragazza sogna un ragazzo cattivo, che solo per lei sarà buono.
Ogni ragazzo sogna una ragazza buona, che sarà cattiva solo per lui.

Se sono cascate le tette, è una cazzata. Se è cascato un cazzo, è un problema grave.

- Babbo, di cosa preferiresti fare a meno: del caffè, delle sigarette o della vodka?
- Della tua mamma, figlia mia.

Un vecchio ebreo è venuto in un ospedale di Odessa.
- Dottore, ho una tosse forte, cosa fare?
- E quanti anni Lei ha?
- Settanta.
- E quando ne aveva quaranta, tossiva?
- No, assolutamente!
- E a cinquanta?
- Nemmeno.
- E a sessanta anni?
- No.
- Allora quando, secondo Lei, dovrà tossire, se non adesso?

- Ma gli ripeto 20 volte ogni cosa, ma questi idioti mi guardano con gli occhi vitrei, e vedo, che non capiscono niente, e non vogliono fare un minimo sforzo per capire!
- La stessa identica situazione è lì, dove lavoro io...
- Anche Lei è insegnante?
- No, faccio barista in un pub.

Le foto sono dal sito lols.ru

Una soluzione ovvia

2012-01-16T05:53:00.000-08:00

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.

Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.

L'arte del secolo XXI

2012-01-15T19:02:00.000-08:00

Anche le spazzature hanno casa loro.

Risulta, che l'Iddio è troppo lontano da me...
Non vedo proprio niente, sicuro, Lui è molto lontano.
La percezione è subiettiva.

Beate sono le mitragliatrici, siccome tramite loro si va al Regno del Cielo

Non ci sono gli schiavi insostituibili sulle galere - la saggezza popolare dell'Antica Roma

[Allude alle parole di Putin di 4 anni fa: "Mi sono faticato come uno schiavo sulle galere"]

La segnaletica stradale è razzista.

- Certamente, nel Paradiso non vi lasceranno entrare, però nell'Infero vi saranno create le condizioni migliori, me ne metterò d'accordo io.

Ogni voce delle Regole della circolazione stradale ha il suo cimitero.

L'arte del secolo XXI

Eccolo qui, l'intero amore.

Il yogurt è più vivo del Pinocchio

Dal sito www.webpark.ru

I lupi
il bagno

L'inventiva russa è invincibile [però, il tizio al volante mica è russo! - nota mia]

Il primo cosmonauta cinese.

lo studente del livello 80

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Eccomi, son caduta

2012-01-14T22:31:00.000-08:00

Nel n. 1 del giornale "Novaya Gazeta" del 2012 ho letto uno schizzo conmovente "Eccomi, son caduta" su come la gru galleggiante "Zacharij LK 600" capace di sollevare 680 tonnellate, utilizzata x costruire un nuovo ponte sul fiume Dniepr a Kiev, si ribaltò e cadde il 18 novembre del 2012. Il giorno successivo lei ha aperto un account in twitter con un messaggio:
- Eccomi, son caduta.

La gru Zacharij in posizione funzionante

Il pubblico nella rete subito sentì l'interesse e la simpatia verso la sfortunata, la quale continuava a pubblicare i messaggi sempre nuovi:

- Sono venuti i soccorritori, hanno liberato n. 3 persone. Altre 5 si erano liberati da soli, tutti son vivi. Mi scusate, ragazzi, lo ho fatto senza volere.

- Ho sentito dire, che ho danneggiato uno dei pontoni e ho piegato il mio braccio in più posti. Che mi mancava poco per schiacciare le vetture in un ingorgo di traffico sulla sponda. Ne chiedo scusa ancora una volta.

Ad un twitt di fila era allegata una foto:

- I soccorritori sono così piccoli, mentre io sono così grande.

Poi seguì una foto biografica:

- Ricordo, come ho installato la prima sezione sul ponte Podòlskij. Era dall'estate.

La gru piegata x trasporto

Verso la sera cominciò un pellegrinaggio vero e proprio della gente alla gru caduta, si facevano le foto insieme con essa.

- Dicono, che Janukovic in persona verrà a vedermi. Ci son ingorghi sull'Obolon'. Ho paura.
- Sto perdendo il mazout e gasolio. Sono ferita grave. Mi sento sempre peggio. Janukovic non è ancora venuto.
- Alina, puoi dire ai bimbi, che non si preoccupino. Mi ripareranno, forse - rispondeva la gru Zacharij alle mamme.

- Il mio braccio verrà amputato, mi metteranno uno nuovo. Funzionerò di nuovo. Solo bisogna aspettare la primavera, mi hanno detto.

-Grazie a tutti, che mi fanno i "like". Non sento più la solitudine, - reagì la gru.

- Questa fine settimana ho fatto conoscenza con gli abitanti della città, per i quali costruisco il ponte. Siete buoni.

La gru caduta

- Mi vengono a visitare i cortei matrimoniali. Si fanno le foto con me in sottofondo. Saluto a tutti promessi sposi.

- Oggi è la giornata del sole. Bello! Il braccio mi prude dall'ansia di lavorare.
- Ecco come il tempo può migliorare lo stato d'animo, - disse la Zacharij.

- Ho sentito dire, che il primo ministro Azarov è scontento dei tempi di costruzione del ponte. Ma certo! Sono pure ancora giaciuta! Sono in furie!..

Ora più di 3 mila amici comunicano con la gru. Uno, con il nickname volodia_lenkuz, le scrive:

"Pazienza, amica! La fucina "Lenin" garantisce, che fra tre mesi ridiventerai sana e salva!"

Uno twitt di fila di Zacharij:

- Ho sentito dire, che in Russia sono le elezioni. Come va, vicini?

- Grazie per la compassione, - le rispondono, - siamo apposto, non ci sarà più il monopolio di un partito nel parlamento! "Male, Zachar, cara, ci hanno truffati una volta di fila".

- Vorrei andare al comizio a Mosca. Ci sarei pure utile! - risponde la gru.

La corrispondente del giornale la ha invitata all'intervista nel McDonalds vicino.

- Purtroppo, non posso venire, rispose Zacharij. Pure son caduta.

Poi un twitt di fila:

- 9 giorni son rimasti al Capodanno. Chi lo festeggerà con me?

Noi! - le rispondono. - Solo organizzaci un po' della nevicata, per favore.

Ecco il riferimento all'articolo. La giornalista ha fatto un errore: scrive, che con il nome Zacharij la ha battezzato il suo portavoce sconosciuto. Mentre in tutte le foto si vede, che il nome è scritto sul bordo della chiatta e su tutti i suoi pontoni, cioè, è il nome ufficiale della "nave", quello di nascita...

Le foto sono dal sito www.webpark.ru

Leningrad

2012-01-14T05:16:00.001-08:00

Come è bello non far niente, e poi - persino riposare!

Ludmila, la bibliotecaria 42'enne, zitella, sogna che venga un lettore, che la prenda per n. 10 giorni e poi ce la restituisca molto usurata...

- Sentimi, Semёn, ho una consulenza da chiederti, siccome abiti ormai il quarto anno nella casa dello studente...
- Appena cominci a bollire - ce gli metti, appena vengono a gala - sono pronti.
[sono intesi i pelméni, una specie di ravioli, il cibo comune degli scapoli, siccome si cucinano velocemente]

La migliore festa è il compleanno quando sei ancora bambino. Non ti preoccupi del coprire una tavola, mentre tutti ti fanno regali. E nessuno dei tuoi amici brontola poi, che avevi messo "poca vodka.. e le ragazze presenti erano brutte... perché non mi avevi fermato?". E non sei tu, chi devi lavare le stoviglie dopo la sbornia...

L'intelligenza è la qualità dalla quale noi stessi siamo dotati in sovrabbondanza, mentre gli altri ne sono privi.
[Rammenta la famosa detta di Decarte]

Gesù Cristo salverà la città di Vorkutà (al di sopra del cerchio polare)

Il direttore del servizio idrometeorologico domani compie da 52 a 54 anni, da notte - sino a 58, la pressione lui la avrà più alta di quella normale, non è esclusa l'eventualità del cadere in precipitazioni.
[cadere in precipitazioni (vypast' v osàdok) in russo significa o ubriacarsi fradicio od essere estremamente stupito (di un fatto, di un evento)]

Quando la prossima volta mi capito in un ascensore con delle persone sconosciute, mi volterò a loro e dirò: "Signori, siete curiosi di sapere, perché vi sono radunati tutti qui?".

Gli Romani Antichi credevano che il frutto di limone era velenoso. Faceva parte dell'elenco ufficiale delle piante mortalmente velenose e lo usavano come un rimedio contro la tarma.

I membri del partito la "Russia unita" rubarono la voce ad un ragazzo. Poi, chiamarono alla polizia, e usandosi della sua voce rubata, hanno detto che nella sua scuola era collocata una mina...

Caro Babbo Natale! Ci regali, per favore, alla festa del Capodanno il nuovo presidente, e quelli due precedenti gli prendi pure come i cervi x la tua muta!

Pace al mondo, il culo a Daniele!
Quiqum suum.

Essendoci seduto, puoi anche votare:
non mi ha piaciuto

così-così

questo pub è il migliore della città

Come organizzare una campagna anti-Natale nella tua impresa.
Le tesi x relazioni della campagna antireligiosa. 1931, Leningrad, Casa editrice statale.

La birra viva (cioè, senza conservanti) - il bagno WC
Hai bevuto della birra? Condividila con il prossimo!

Le illustrazioni sono dal siton lols.ru

La classifica delle persone più ricche del mondo

2012-01-13T20:59:00.001-08:00

Senti la differenza!

xxx: Mapperché veniva inventato tutto questo?
xxx: Senno, potrei adesso stare seduto nella mia caverna confortevole, con le mani sporchi divorare la carne del cervo da me ucciso, e poi andare a scopare una femmina bruttissima, e poi morire giovane e stupido.
xxx: No, caspita!
yyy: Vai ad imparare la meccanica teorica.

La commissione anticorruzione girava e pergirava tutto il paese ricercando i bustarellisti, ma nessuno prendeva le bustarelle, tutti soltanto le davano.

Mi classifico 2185549158'vo nell'elenco delle persone le più ricche del mondo secondo la versione della rivista Forbs.

La Bibbia non si poteva nemmeno immaginare, che verrà il tempo, quando essa diventerà solo uno di tanti articoli nell'altro "superlibro" - nella Wikipedia.

- Prometto d'ora in poi stare con te nella gioia e nell'afflizione, nella ricchezza e nella povertà, nella malattia e nella salute, sino a che la mattina non ci divida.

La vera bilancia x le donne non dimostra nessuna cifra, ma soltanto la scritta: "In cambio, sei tu la più bella!".

Sei stato fortunato nella vita, se ai tuoi funerali vennero almeno n. 4 persone.

Nella conversazione con una donna c'è un momento doloroso. Menzioni i fatti, adduci argomenti, ragioni... Invochi la logica e il buonsenso. E di repente, inaspettatamente, riveli, che la ripugna il suono stesso della tua voce!

I geologi ucraini trovarono nel territorio del loro paese un giacimento grosso del petrolio. Però la coltivazione delle sue risorse risultò di essere estremamente complicata: fu appurato, che il petrolio stava attraversando, a gran velocità, il territorio del paese, essendo rinchiuso nei tubi di acciaio.

- Perché mi eri infedele?
- Volevo convincermi, che sei proprio tu il migliore.
- Allora, perché lo hai fatto tante volte?
- Per diminuire l'eventuale inesattezza.

- Caro, sono venuta da te da una favola!
- Da quale favola?
- Da quella buona.
- Te ne hanno cacciato via?

- Quale donna è meglio sposare: una bella dai capelli castani, una bionda al seno grande o una mora a gambe lunghe?
- Non importa assolutamente. In un matrimonio la differenza fra una donna ed altra si vede solo i primi 3 mesi.

Ma lo hai notato anche tu, che quando in un film il protagonista firma il contratto con il Diavolo, non firma la copia del contratto e non la ottiene?

Daniele (status): Cara mia, soffro di nostalgia verso di te, mi sento male senza di te. Ma presto niente c'impedirà di essere insieme!
Commenti:
Alina: il poverino s'innamorò.
Anton: Ehi, tu, hai lasciato la tua auto in autorimessa, vero???

- Perché nel vostro paese il tasso di criminalità è così alto?
- Ci vengono commessi molti crimini.

xxx: ma eri pure tu ad affermare, che sei molto disciplinato e puntuale
yyy: ma lo sono davvero! Ogni volta, quando dormo durante la giornata lavorativa, sempre lo faccio sul mio posto di lavoro!

Un indovinello: pilota l'aereo, ma non è pilota, preside il partito cui non è membro, preside il governo, ma non è funzionario statale...

Il signor Ciurov [presidente della commissione centrale elettorale] fu eletto il nuovo Presidente dell'Inferno! Pro lui hanno votato 146% dei demoni!

Un tifoso di oggigiorno tifa per il paese dove è nato, dove lavora e abita. Cioè, per n. 3 squadre differenti.

- Mamma, ho paura! Mi sembra che nel buio c'è qualcuno!
- Calmati, figlio mio, è Andrej Arshavin, lui non farà mai niente!

Un fatto curioso: nei tempi dell'Unione Sovietica il Babbo Natale portava gli elenchi dei bambini, che si comportavano male durante l'anno, a Cremlino, al compagno Stalin in persona.

- Perché non prendevi il ricevitore?
- Sono stato nel bagno.
- Però, nel tuo twitter il fatto non è menzionato affatto!

- Pronto, siete voi che lottate contro l'alcolismo?
- No, ci siamo arresi ormai.

- Pietruccio, mi permetti di chiamarti "Spauracchio"?
- ??.. Ehm... Mah... Fallo pure...
- Allora, Spauracchio, dimmi pure, perché hai 'sto nomignolo così stupido?

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Abu Dabi

2012-01-12T01:48:00.000-08:00

Nel Campionato del Mondo negli sport liquidi alla distanza di 0,5 litri a garganella si è esibito con gran successo il nostro compaesano Ivan Nongracile, il quale cadde il primo al nastro d'arrivo.

Due bionde chiacchierano in una stanza. Una fa:
- Ti faccio vedere un gioco di prestigio, vuoi?
- Fai!
- Vedi, è accesa la luce qui?
- Sì.
La prima si alza, va all'interruttore, spegne la luce e domanda:
- E dove 'sta luce è sparita adesso?
La seconda, stupita:
- Non lo so.
La prima va al frigorifero, lo apre e grida:
- ECCOLA DOVE è!!

La moglie, tornata dal ginecologo dice al marito:
- Caro, il dottore mi ha prescritto la terapia: far sesso almeno 20 volte al giorno.
- Va bene, cara, ma non dimenticare, che da queste 20 due sono riservati a me.

Il generale dell'arma carrista non è obbligato a saper parcheggiarsi.

Pochi lo sanno, ma le prime parole dei bimbi, nati nelle famiglie dei miliardari, non sono né "mamma", né "babbo", ma "Caspita! Quanto fortunato sono!".

- Sono curioso: in India ho visto, che ogni pezzettino del terreno è o arato, o coperto di costruzioni, eccetto le montagne, ovviamente. Come ce la fanno a vivere in queste condizioni?
- Uni sopra gli altri. Sfoglia pure la Kamasutra!

Da noi persino il galateo viene insegnato usandosi il turpiloquio come la lingua.

xxx: ieri ho fatto bollire la teiera con la soda. Era così sporco, come bevevate il tè fatto lì?
yyy: Ma lì la temperatura è 100 °C, tutti i microbi muoiono.
xxx: Ecco! E non ce la facevo a capire da dove proveniva questo gusto così strano... risulta che era dovuto ai cadaveri dei microbi!

xxx: mi sembra che tutti i cioccolatini scadenti e schifosi vengono buttati giù nei set dolci da regalare al Capodanno.

In un negozio di oggetti x casa due tizi nella coda davanti a me. Il primo:
- Mi dia, per favore, due forchette di 30 rubli ciascuna.
Il secondo tizio, frattempo, tenta di convincere il primo di andare da qualche parte, a visitare alcune ragazze.
Il primo tizio: Nicola, se non chiuderai il tuo becco, una delle forchette la pianterò nel tuo culo.
Nicola: E come poi la userai per mangiare, allora?
Il primo tizio, alla commessa: tre forchette, per favore!

La magia principale della festa del Capodanno: in un attimo tutti i cibi sulla tavola diventano quelli di un anno fa.

Lei: ma perché il mio operatore cellulare comunica a tutti che sono inaccessibile, quando sono più che accessibile?!

Il dialogo sul Habrohabr della base degli indirizzi IP
q_styler: prima la nostra Kaliningrad la riconosceva giusto. Ora sono in Abu Dabi =(
Nigrimmist: Mie felicitazioni! E quali sono le tue impressioni?
q_styler: non si sa perché, ma tutto è rimasto come era prima =(
[Ci hanno cancellato l'ora invernale, ma Windows continua di correggere il tempo, come prima. Perciò, molti russi sono costretti ad indicare alla Windows, che abitano il fuso orario di Abu Dabi, anziché quello di Mosca]

Lei: non mi si chiude la finestra
Lui: cosa è che ti scrive?
Lei: la maniglia è guasta

- Dicono, che il 21 dicembre del 2012 sarà il Finimondo. Come lo festeggeremo?
- Ma come sempre, due volte: la prima - secondo il calendario gregoriano, la seconda - secondo quello giuliano.

Tamania: Vada al cazzo questo estero! Non ce la faccio a parlarci con nessuno: non c'è nessuno chi parli il russo, e il mio inglese non lo capiscono!

I commenti al post sul fatto, che i bevitori del caffè fanno sesso più spesso e ne hanno più piacere, rispetto a quelli che non bevono il caffè.
xxx: già da sei mesi bevo il caffè, ma non ho nessun sesso. E' il caso coperto della garanzia?
yyy: nel tuo caso è il difetto di produzione.

rettile: a volte mi viene la voglia di mandare una persona al cazzo, ma capisco, che è inutile: pure lui è aborigeno del posto.

(un tizio appassionato al volovelismo)
skykhight: c'è del comune fra una ragazza e un aliante. Ambo non ti danno la seconda chance. Ma a differenza della ragazza nessun aliante o aereo mai ha detto al pilota: "Sei buono, siamo amici: mi farai manutenzione, riparazioni, mi rifornirai. Ma pilotare - no, mi piloteranno gli altri piloti".

- Ieri ho fatto sesso n. 146 volte!
- Ma quando è che Lei imparerà a contare, signor Ciurov!
(il presidente della commissione centrale elettorale)

Una persona garbata davvero, avendo mandato il suo opponente al cazzo, sempre gli augurerà "buon viaggio!".

Le foto sono dal sito lols.ru

Il dialogo con le autorità

2012-01-11T21:16:00.000-08:00

Dissenzienti: "Due volte alla settimana, ogni martedì e venerdì, sia a me, sia a tutti i miei amici e conoscenze, c'inculano con un manico della redazza. Ne siamo scontenti, protestiamo contro il manico nel culo!"

Autorità: "Siamo pronti al dialogo costruttivo, proponeteci le varianti in alternativa al martedì e venerdì, esamineremo tutte le vostre proposte!"

Dissenzienti: "No, bisogna eliminare la redazza del tutto!"

Autorità: "L'opposizione non ci fa nessuna proposta costruttiva, loro sempre pretendono solo annientare e non vogliono costruire niente, non abbiamo sentito nessuna proposta su di cosa bisogna introdurre nel culo al posto del manico della redazza".

Dissenzienti: "Non siamo assolutamente d'accordo all'atto sessuale stesso con una redazza!"

Autorità: "Abbiamo sentito la vostra scontentezza, il manico della redazza sarà diligentemente lucidato, approveremo le agevolazioni fiscali per i produttori della vaselina!"

Dissenzienti: "No, insistiamo: niente redazza affatto!"

Autorità: "Il cavare repentino della redazza dall'intestino retto può traumatizzare, comincerà l'emorragia. Volete lo spargimento di sangue?!".

L'isola di Pasqua

2012-01-11T02:27:00.000-08:00

Il 6 gennaio sono entrato in un negozio. Il guardiano, accompagnato con lo sguardo un compratore di fila dice a mezza voce alla cassiera:
- Oggi almeno alcuni prendono degli alimenti. Tutti i giorni precedenti compravano solo alcolici.

Ho chiamato un taxi. Fra un po' la responsabile del movimento richiama e dice:
- La vettura Skoda, arriverà fra tre minuti. Sono uscito fuori, gli amici uscirono per salutarmi. Fra due minuti appare una vettura, però non una Skoda, ma una Lada 2106 logorata, si ferma dinanzi a noi. L'autista s'affaccia e dice:
- Sono una Skoda.
Vedendo le nostre facce stupefatte, aggiunge:
- Ne son scioccato anch'io!

Un amico mio me la ha raccontata. Lui si era impantanato vergognosamente nella sua Discovery in un bosco:
- Ma avrei tranquillamente passato quel fango, ma vedendo una targhetta affissa su uno degli alberi mi sono fermato per leggerla. Sai cosa c'era scritto? "Trattore" e il numero del telefono cellulare. Che fortuna, vero? Ho chiamato e fra dieci minuti già era venuto per tirarmi fuori!

Se all'uomo manca una donna, lui comincia a fare stupidaggini. Se alla donna manca un uomo, lei comincia a fare delle porcherie.

Pietruccio mi ha detto:
- Vado a condividere con un amico le impressioni dalla cena che mi hai preparato.
Ed era sparito nel bagno per un'ora intera!

Ho fatto le prove. Risulta che nel modo di prova il mio sistema riproduttivo funziona, mentre con Natalia - no!

Semёn mi dichiarò, insolente, che lo soddisfo in modo poco soddisfacente!

Attenzione!
Signore e signori! Siate più affettuosi uni agli altri, altrimenti presto verrà Kaputt al nostro mondo!!!
Le scritte sulla "barba" dell'annuncio: "Va bene, ci penserò sul tema".

Pietro mi ha detto, che avevo un aspetto di essere poco amata, e mi propose di correggere la situazione. Ho acconsentito, e non me ne lamento!

Il nostro cane, anche se è un maschio, risultò di essere una cagna perfida: Ha tirato da sotto il mio letto e ha portato alla mia moglie un reggiseno altrui, di più della taglia, che non era la sua... E noi allora eravamo perplessi, dove pure esso poteva capitare!

La notte dal 31 dicembre al 1 gennaio è cominciato l'anno nuovo, il 2012 dopo la nascita di Cristo. Giusto? Pure il nostro calendario parte dalla nascita di Cristo. Ma i cattolici festeggiano il Natale il 25 dicembre, e noi ortodossi - il 7 gennaio. Allora, chi era nato la notte dal 31 al 1.mo?

Se Giorgio Armani avessi la moglie, sarebbe la donna la più elegante del mondo, pure persino i bimbi avrebbe "da Armani"!

- La differenza fra il calendario giuliano e quello gregoriano fa 13 giorni. Perché?
- Il periodo più lungo non lo reggerebbe nessun fegato!

Ho sentito dire, che se legare le mani di un italiano, lui non ce la farà a dire nemmeno l'indirizzo del suo domicilio! Perciò, i poliziotti italiani prima dell'interrogare un sospetto gli tolgono sempre le manette. Altrimenti esso non saprà parlare...

Ingorghi di traffico? No, mai ne ho sentito.

- Cosa vuoi mangiare?
- Non lo so... e cosa c'è? Ah, golubzy' (carne tritata e riso avvolti in foglie di cavolo)! Essi per ora non gli vomitavo ancora!

Non ce la faccio a capire come nel mio guardaroba appaiono gli indumenti che non mi piacciono?

Ogni posto sulla terra è buono per qualche cosa. L'Europa è buona per viverci, l'America - per farci una carriera professionale, l'Africa è buona per viaggiarci da turista. E la Russia è buona per sentirne la nostalgia!

- Immagina pure! Alla festa del Capodanno abbiamo cacciato una mosca viva!
- Ma sei un bracconiere?
- Perché?
- Pure la hai cacciato fuori stagione!

Il marito è tornato da un viaggio d'affari. Sua moglie gli fa:
- Come è andata?
Marito:
- Cara, sei la migliore donna del mondo! E' come è andata da te?
- Non sei solo tu a pensarlo!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il 100'mo anniversario della Libia

2012-01-10T21:17:00.000-08:00

Alla radio "Eco di Mosca" c'è una trasmissione su di cosa scrivevano i giornali russi nello stesso giorno, ma 100 anni fa.

Ecco, cosa comunicavano il 10 gennaio del 1912:

La mediazione proposta dalla Francia per la cessazione della guerra fra la Turchia e l'Italia non ha avuto successo. La resistenza particolarmente forte agli sforzi dei diplomatici francesi fu opposta da parte italiana, la quale desidera continuare la guerra.

***

Nella città di Rybinsk, sulla riunione della Commissione di colletta donazioni a favore dei sofferenti la fame, il Presidente del Comitato di Borsa, il mercante Kalàshnikov ha espresso la sua opinione sulle cause della carestia. Secondo lui, negli ultimi due anni di buona raccolta, i contadini russi, avendo un eccesso di pane, campavano senza povertà, mangiavano bene, e l'eccesso lo vendevano, usando il reddito per bere la vodka. Perciò ora i contadini soffrono della fame...

***

Il comandante delle truppe italiane a Tripoli, il generale Caneva ricevette da Roma una disposizione ufficiale di denominare, d'ora in poi la Tripoli e la Cirenaica come la "regione di Libia". Con questo tratto il governo italiano vuole consolidare l'annessione del paese per ora non conquistato ancora.

***

Secondo gli ultimi dati, nell'anno scorso alla San Pietroburgo furono registrati n. 1479 automobili, fra i quali n. 73 camion e autobus e n. 206 taxi.

Gli ordinamenti sociali

2012-01-09T04:21:00.000-08:00

Gli ordinamenti sociali e i metodi del governo sull'esempio delle vacche

Feudalesimo:
Hai n. 2 vacche. Il tuo padrone ti prende una parte del latte.

Socialismo:
Hai n. 2 vacche. Una la regali al tuo vicino.

Totalitarismo:
Hai n. 2 vacche. Il governo te ne prende ambedue, e a te ti chiama sotto le armi.

Comunismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue e ti da un po' di latte.

Fascismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue e ti vende un po' di latte.

Burocratismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue, ne uccide una, munge un'altra e butta via il latte munto.

Capitalismo classico:
Hai n. 2 vacche. Ne vendi una, ti compri un bue. La tua mandra aumenta, l'economia cresce. Vendi tutto e vivi il resto della tua vita dal profitto così ricevuto.

Capitalismo americano:
Hai n. 2 vacche. Ne vendi una e costringi l'altra a dare il latte quanto quattro vacche. Poi assumi un consulente per analizzare, perché la tua vacca è crepata.

Capitalismo francese:
Hai n. 2 vacche. Fai un picchetto e organizzi disordini sulle strade, perché ne vuoi avere quattro.

Capitalismo giapponese:
Hai n. 2 vacche. Le ricostruisce per diminuirle le dimensioni di 10 volte e aumentare la produttività di 20 volte. Poi crei un gioco animato "Vacchemono" e lo vendi in tutto il mondo.

Capitalismo tedesco:
Hai n. 2 vacche. Ne cambi la costruzione così, che esse vivono sino a 100 anni, mangiano una volta al mese e si mungono loro stesse.

Capitalismo italiano:
Hai n. 2 vacche, ma non sai dove esse sono andate. Prendi la decisione di andare a mangiare un boccone.

Il capitalismo secondo George Soros:
Hai n. 2 vacche. Vendi n. 3 vacche alla compagnia filiale in Corea, usandosi del credito, ottenuto da una banca svizzera al nome della tua suocera. Poi ricompri stavolta n. 4 vacche tramite un tramite americano, il quale ti compila una donazione, per non farti pagare le tasse dalle 5 vacche. Le sovvenzioni dell'Unione Europea, ottenute per il latte di n. 6 vacche, le investi nella filiale in Corea, nel bilancio annuo scrivi che hai n. 8 vacche, e quando la revisione contabile rivela che non t'intendi per niente nelle vacche, allarghi le braccia e giuri, che non ce la fai a capire perché il tuo stallaggio è vuoto!

Capitalismo russo:
Hai n. 2 vacche. Le riconti e capisci che ne hai tre. Le riconti una volta ancora e vedi, che ne hai quattro. Le riconti una volta ancora e vedi che ridiventarono due. E' tempo ad aprire una seconda bottiglia di vodka.

Capitalismo svizzero:
Hai n. 5000 vacche. Ma nessuna di esse ti appartiene a te. I loro proprietari ti pagano perché le custodisci.

Capitalismo cinese:
Hai n. 2 vacche e 300 persone che le mungono. Affermi che non hai nessuna disoccupazione e la produttività della tua impresa è molto alta. Arresti il giornalista che afferma il contrario.

Capitalismo indiano:
Hai n. 2 vacche. Le veneri.

Capitalismo britannico:
Hai n. 2 vacche. Ambedue sono pazze!

Capitalismo iracheno:
Tutti pensano che hai molte vacche. Tu affermi che non ne hai nessuna, ma non ti credono e distruggono il tuo paese con il bombardamento. Sempre non hai vacche, ma in cambio, ora hai almeno la democrazia.

Capitalismo pakistano:
Mai e poi mai hai avuto vacche, ma ritieni sinceramente che le vacche indiane appartengono a te.

Capitalismo di Nuova Zelanda:
Hai n. 2 vacche. Quella a sinistra ha l'aspetto sessuale assai.

Capitalismo australiano:
Hai n. 2 vacche. I tuoi affari vanno bene assai. Chiudi l'ufficio e vai a festeggiare il successo con qualche bicchiere della birra.

Socialismo alla Bobrùisk:
Dagli onimali ai solo 100 vache, ma non dano un cazzo di late, perché sono castori.
[Bobruisk - è una piccola città a Bielorussia. Ora nella rete è molto in voga la frase: V Bobruisk, zhyvotnoje! (Vai a Bobruisk, l'animale che sei!), scritta in olbanese (vedi il mio post sul tema)]

Surrealismo:
Hai n. 2 giraffe. Lo stato te le toglie e pretende che tu prenda le lezioni del suonare la fisarmonica russa.

Baiàn (fisarmonica russa)

Cetrioli salati

2012-01-08T22:47:00.001-08:00

Prima del dicembre del 1991 sulla fronte di Michail Gorbacёv era solo un neo grande, e poi ne diventarono n. 15 piccoli.

Viviamo nel secolo XXI, nel tempo dell'avanzamento impetuoso in tutti i settori, l'era di nanotecnologie. Però la mano con un cetriolo salato continua ancora a non uscire fuori da un barattolo di vetro di 3 litri, ora come 10 anni fa.

Purtroppo, in Russia sin d'ora è molto diffuso lo sfruttamento delle mani infantili per tirar fuori i cetrioli salati dai barattoli.

Un barattolo di cetrioli salati

Tutto il nostro pianeta Terra non è legittimo, siccome nessuno di noi non la ha eletto.

- Imputato, perché Lei ha dato dello stupido al teste in presenza di tutti?
- Signor giudice, non potevo nemmeno immaginare, che lui teneva 'sto fatto in segreto...

Il primo gennaio, le ore 14:30 di mattina, i semicompratori tentano di conversare con i semicomessi in un supermercato della catena Maxima in una città estone cui popolazione è prevalentemente russa.
Una domanda pronunciata con tanta difficoltà da uno dei semicompratori:
- Ehm... mi dica, questo pane è fresco?
Lo sguardo stanco di un semicommesso e la risposta:
- No, è dell'anno scorso.

L'ingegnosità soldatesca:

Nelle elezioni recenti in un'unità militare fu posto il compito di assicurare il voto massiccio pro un certo partito. Gli ufficiali militari dovettero controllare l'esecuzione. Ogni soldato all'uscire doveva dimostrare la foto della sua scheda elettorale con una casella segnata di quel partito. Pero i difensori responsabili della Patria non volendo trasgredire la legge usavano un pezzettino del filo nero per farne una spunta e fare la foto. E' così che i soldati realizzarono il loro diritto di libera scelta.

Le foto sono dal sito lols.ru

Il rifugio antiaereo

2012-01-07T23:44:00.001-08:00

yyy: sto imparando il Photoshop
xxx: Marina, sono più che sicuro, che quanto tu saprai usare il Photoshop, l'Universo diventerà più brillante di quanto ne è adesso. Ma forse, caspita, fra gli altri affari imparerai per bene a cucinare una soliànka? (zuppa con cetrioli salati e pezzettini di carne, salami e salumi vari)

Il giornalista bielorusso domanda un agricoltore:
- Come Le è andata, quest'annata?
- Incredibilmente bene. Il raccolto del grano era buono, non avrò fame tutto l'anno prossimo, quello di patate anche, e poi la mia scrofa ha portato della prole...
- Forse Lei ne vorrà ringraziarne il Presidente?
- Perché?! Ho arato io, seminato io, raccolto io - dove ci sarà il merito del Presidente?
- Come mai (in tono rigoroso). E se pensarci bene?!
- Ah, se pensarci bene, allora riguardo la scrofa mica posso essere sicuro... Con essa poteva pure succedere 'sta cosa...

- Mica gli invidio il suo iPhone dall'Apple. Ma anche se avessi lo scolo dalla Volochkova (ballerina scandalosa) stessa, mica gli avrei invidiato!

Il 400'mo Anniversario della democrazia in Russia!
Nel marzo dell'anno prossimo saranno compiuti 400 anni dal momento, quando Michaìl Romanov fu eletto il capo dello stato russo in risultato della votazione pulita. Da quel momento una votazione pulita in Russia mai si ripeté.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, ha dichiarato: l'esaminare dei videoclip sulle trasgressioni nelle elezioni, rivelò, che 146% di essi furono falsificati.

Due pappagalli parlano su un rame dell'albero.
- Faremmo quello che ci siamo messi di fare 4 anni fa?
- Certo. Mica è cambiata la situazione.
- No, il bosco è lo stesso, il rame è robusto assai, il mangime ce ne abbiamo in abbondanza. Facciamo pure come ci siamo messi.
- Va bene allora.
Si arroccarono i posti e rimasero sullo stesso rame.

Gli scienziati riuscirono, infine, ad accertare, come Gesù Cristo riuscì a saziare 5 mila gente con n. 5 pani e n. 2 pesci. Risulta, che gli alimentari furono mangiati dai primi n. 5 affamati, e gli altri affamati erano costretti d'accontentarsi, mangiando quelli appena saziati.

Quando vedi alla TV il Congresso del partito "Russia unita", il comportamento di Iosif Stalin, che ha fatto fucilare la stragrande maggioranza dei delegati del congresso analogo del partito VKP(b) (bolscevico) non ti sembra più così tanto mostruoso...

La morte non è così orribile, come viene dipinta,
la vita non è così bella come la decantano.

Un SMS alla moglie: "Sono stato rapito dagli esseri straterrestri. Mi usano come un uomo-cavia. Già mi annaffiarono del profumo, sporcato del rossetto, mi graffiarono tutta la schiena, mi hanno tolto tutto il denaro... Ma promettono di lasciarmi libero fra un'oretta".

Un ebreo guida la macchina. Sua moglie sempre ripete:
- Più lento!
La suocera la interrompe sempre:
- Più veloce!
Infine lui perde la pazienza:
- Mabbasta! In fin dei conti, chi è chi guida la macchina? Tu o tua madre?

Io e il mio vicino alla festa del Capodanno abbiamo fumato una bottiglia della pace, abbiamo seppellito il trapano perforatore della guerra.

Sono curioso: se la donna è una sex-bomba ed è incinta, possiamo considerare che il suo feto si trova in un rifugio antiaereo?

Le foto sono dal sito lols.ru

Il calendario binario per l'anno 2012

2012-01-06T09:20:00.001-08:00

Un videoclip commovente su un gatto pigolone.
Il migliore commento: "Questa bestia non arriva nemmeno vicino per essere paragonata al creatore della Wikipedia!"

Il formaggio gratuito accade solo in una trappola. E solo per il secondo topo.

Secondo il popolo, le autorità (di Russia) hanno la colpa di tutto quello che sta succedendo. Secondo le autorità, è la colpa degli agenti del Dipartimento dello Stato (degli Stati Uniti). Secondo il Dipartimento dello Stato, la colpa è del popolo russo.

Il Natale. Una spiaggia sulle isole nel mar Caraibi. I venditori locali delle cazzate varie, con le loro proposte di comprare, mi hanno svegliato dalla branda, passeggio lungo la risacca. Mi va all'incontro un aborigeno, brontolando tra i denti: "Ma gli ultimi tempi c'arrivano gli americani stupidi davvero! Gli dici "Buon Natale!", loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Buon giorno!" loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Che bel tempo fa!", loro: "No, thanks".

Non domandare mai "Per chi romba il trasformatore elettrico?" Pure è un trasformatore! Romba per conto proprio.

Guarda, questi paparazzi ci molestano persino qui!
Non ci lasciano far sesso in pace da nessuna parte!

Parlano due amiche:
- Sai, il mio marito lo chiamo "Vulcano".
- E' così caldo e irruente?
- No, in un anno solo n. 2 eruzioni...

Un paziente al dottore:
- Lei m'assicurava, che non avrei campato più di due settimane, e guardi: due mesi sono passati, e io sono vivo ancora!
- Allora, Le adoperarono una terapia sbagliata!

I complimenti delle ragazze x gli uomini:
Il vino di quale spaccio preferisce Lei a quest’ora del giorno?
Peccato, che Lei va via, infine!
Mi sento così intelligente accanto a Lei!
Lei è una persona decente e modesta, ma, purtroppo non lo fa tanto vedere.

Grazie all'ipoteca ora abbiamo un'abitazione!

Una piccola figlia alla sua mamma:
- Mamma, mamma, voglio andare nel bagno!
La mamma, pensierosa e sognatrice:
- E io voglio andare a Parigi!..

Un ragazzo ad una ragazza:
- Non so nemmeno immaginare, se mai riuscirò ad ottenere il Suo amore...
- Dipende solo da Lei. Prima di Lei nessun altro non era mai fallito ad ottenerlo.

Un tizio era venuto in Jacuzia. E' andato a taiga per arrivare a piedi ad un altro luogo. Da notte si è coricato x dormire in una tenda. Di repente, sente un ronzio orrendo, il vento piega le pine, un gran chiasso... Poi, i suoni cessarono. Lui si affaccia dalla tenda e vede n. 2 zanzare enormi, ispide, due metri di statura ciascuna. Una zanzara con la voce da basso fa:
- Guarda pure: il cibo! Lo mangiamo qui o lo portiamo alla palude?
- Ma sei pazza? Alla palude ce lo porteranno via gli adulti!

Il calendario binario per l'anno 2012

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Perché sono estinti i dinosauri?

2012-01-05T07:33:00.000-08:00

yyy: oggi sono in malumore.
xxx: è un male curabile.
xxx: la cura la più efficace è il far sesso.
xxx: ma non praticare l'autoterapia!

- Sono un angelo, credimi... Sono arrivato su una ramazza solo perché così si vola più veloce.

Gli scienziati hanno fatto uno sperimento, incrociando una tartaruga e un bolide di Formula Uno. Ne risultò Rutube: è lento come una tartaruga e tutto coperto degli adesivi pubblicitari come un bollide.

xxx: adesso mi sento come un ginecologo, che tenta di spiegare a un idraulico che non è buono di raccogliere il parto usando uno sfiatatoio come strumento.

Cominci ad annoiarti? Prova di spedire un SMS "Sono incinta!" su un numero telefonico casuale.

- Ma questo Roman Abramovich è ricco davvero?
- Ma no, affatto! Il suo aereo e il suo yacht sono pure dalla collezione dell'anno scorso!

Già negli anni 80'ta producevamo le auto del futuro!

Caro Babbo Natale! Tutto l'anno mi comportavo come una ragazza esemplare... Mi potresti, per favore, permettere, almeno adesso, uccidere qualcheduno?

Dove è che programmi festeggiare la notte dal 31 dicembre al 8 gennaio?

- Ieri sono andato con una ragazza in una caffetteria nuova...
- E come ti è piaciuto lì dentro?
- Dentro della caffetteria o dentro della ragazza?

31 dicembre è la festa panrussa della maionese!

Il titolo in un giornale:
La mattina del 1 gennaio: è il mito o la realtà?
Le interviste con i testimoni!

Lei: i nostri gusti coincidono a tal punto, che anche a lui gli piace la mia amica.

xxx: qualcosa si guastò? O non la hanno fatto per bene?
yyy: al programmista non gli hanno pagato l'intera somma.
xxx: è un errore molto diffuso.

xxx: ero venuto a fare una richiesta d'ammissione all'università. Compilavo una forma. Una ragazza accanto mi tocca e domanda: "E se nella mia diploma di maturità tutti i voti sono "10", quale è il mio voto medio?"

La Russia si classifica come il primo esportatore nel mondo di n. 3 cose: gas, legno e miliardari.

Solo la statistica:
Negli Stati Uniti ci sono 700.000 di medici esercenti. Ogni anno dai loro errori muoiono 120 000 pazienti. Secondo i dati della FBI negli USA ci sono 80 milioni proprietari dell'arma a fuoco. Ogni anno dai spari casuali periscono 1 500 persone. Risulta che i medici sono 900 volte più pericolosi dei proprietari dell'arma a fuoco.

Le domande da un forum medico:

"La sperma influisce o meno il peso di una donna?"

"Devo o meno proteggermi, se voglio diventare incinta?"

"Mia sorella di 25 anni ha dormito con un uomo ed ora non sa, se è vergine o meno"

Il compito di scuola era di comporre un racconto di un evento insolito. Il piccolo Vladimiro legge la sua composizione: "La settimana scorsa il mio babbo è caduto in un pozzo".
- Dio mio! - esclama la maestra. - Spero che è apposto?
- Forse sì, ieri ha smesso di chiamare l'aiuto.

L'insegnante della difesa civile (nell'URSS c'era tale disciplina nelle scuole) fa una domanda a un alunno:
- Lei cammina. Vicino a Lei esplode una bomba atomica. Quale sarà il Suo comportamento?
- Mi trasformerò nella polvere radioattiva e continuerò a perseguire l'avversario.

I dinosauri si sono estinti perché tutte le loro femmine simultaneamente hanno avuto il mal di testa.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Guerra e pace

2012-01-02T04:48:00.000-08:00

La maestra di letteratura domanda al piccolo Vladimiro:
- Vova, ti ho dato il compito per casa di leggere il romanzo di Leo Tolstoy "Guerra e pace". Lo ha letto?
- Sì, lo ho letto, Maria Ivànovna.
- E quale è la tua impressione di quell'opera?
- La dimensione sì che importa.

La previsione:
La temperatura sarà alta. O bassa. Dipende da dove inserire il termometro.

La chiesa moderna ha la stessa attinenza al Dio la quale un cassiere del teatro la ha all'arte teatrale.

La Germania ha annunciato, che un'eventuale sconto di 30% sul gas fornito dalla Russia potrebbe essere ricompensato dal permesso di dislocare una base della marina russa a Rostok, e lo sconto di 40% - a Berlino.

Quando una donna indù è d'accordo, il punto rosso sulla sua fronte cambia il colore per quello verde.

Passando ho visto due piccioni, uno dei quali beccava la testa dell'altro, il quale era arruffato, ma lo pativa tacitamente, senza opporre resistenza. Forse, era il marito...

Un controllore su un mercato di pesci di Odessa domanda un venditore:
- Ha Lei i documenti per questo pesce?
- Quale documento Lei vuole? L'atto di decesso?

- Mah, sei quasi irriconoscibile senza gli occhiali!
- Anch'io senza gli occhiali non riconosco quasi nessuno!

Lui: ciao, come va?
Lei: male.
Lui: cosa ti è successo?
Lei: voglio far sesso!
Lui: è una cosa facilmente correggibile. Vengo domani, con i soliti accessori
Lei: quali accessori
Lui: una bottiglia di Martini e dei condom
Lei: in realtà io sono suo marito. Voglio far sesso perché lei ha mestruo. Sto nel suo ICQ perché ho dimenticato il password del mio.
Lei: però il tuo saluto le trasmetterò, stia tranquillo.

- Andando a fare l'esame all'Università nello status dell'ICQ ho scritto: "Bestemmiatemi direttamente nell'ICQ. Leggerò i vostri improperi appena tornato".
- E come sei riuscito all'esame?
- Ottimo! Ho ricevuto il voto dieci, senza nessun problema!
- E come i tuoi amici dall'ICQ? Ti bestemmiarono?
- Non ho più amici!!!

Molta gente si pensa di essere più intelligente di quanto lo è in realtà. Mentre io, al contrario, in realtà sono più intelligente di quanto me ne penso di essere.

Secondo me l'indizio presagero che se gettare le monete nell'acqua, tornerai al posto, è alquanto ebreo, e per noi russi non è tanto valido.
Alla russa bisogna non di gettare, ma far scendere nell'acqua, con cautela, una bottiglia di vodka! Allora sì che il tuo ritorno sarà garantito.

Le foto sono dal sito lols.ru

Il famoso sorriso di Gagarin

2012-01-01T20:32:00.001-08:00

Che stilista ha elaborato il sorriso x Jurij Gagarin?

Gli uccelli ignorano la decisione dell'ONU sul divieto dei voli sopra la Libia!

Ai paracadutisti vietarono l'atterraggio!

La Russia ha lanciato nello spazio la prima satellite artificiale del cosmonauta!

Sono ottenute le foto del lato inverso del turista spaziale americano!

Durante il sondaggio, 100% dei poliziotti stradali hanno detto di non aver mai preso una bustarella!

100% delle sceme sono donne!

100% di paracadutisti arrivano alla terra!

51% delle persone fanno una maggioranza!

10% della gente non sa, come è fatto il mondo!

Una vera solitudine è quando andando nel cesso non chiudi la sua porta.

- Mi sento un idiota!
- Anch'io te lo sento.

I cittadini della Federazione Russa, che si comportavano male durante la vita, dopo la morte capiteranno indietro nella Federazione Russa

- Cosa stai facendo?
- Sto mettendo in ordine la mia casa.
- Figurati! Cosa ti è successo?
- Sono stanco di vivere in questo casino! Non posso più trovarci proprio niente! Ieri ci avevo portato una ragazza, ricordo bene di averla messa nel letto. E stamattina, quando mi sono svegliato, non ce la faccio a trovarla più! Sto ordinando la casa, cerco la ragazza. I suoi genitori ormai saranno preoccupati...

Abito una piccola città. Dalle curiosità locali c'è solo l'Internet qui.

Sono guardia del corpo. Lavoro nel deposito dei corpi.

La vera libertà la hai solo quando nell'ufficio dove lavori ci sono n. 2 direttori.

Il negozio "Pantaloni". Nei nostri "Pantaloni" troverai cosa hai cercato!

Badman: odio la mattina del sabato. E' vero, che non sempre succede da mattino e non sempre il sabato.

Da un forum:
xxx: buon giorno, si prega di rispondermi, dopo quanto tempo le sigarette nel pacco vengono considerate scadute? Mi sono comprato un pacco e sento che sono alquanto scadenti. All'inizio pensavo che è dovuto al fatto, che sto tentando si smettere (prima fumavo un pacco al giorno ed ora tento di ridurre il consumo ad un pacco in una settimana), e il gusto mi è apparso strano perché ho cominciato disabituarmene, pian piano, ma poi ho guardato la data di fabbricazione: luglio del 2008...
yyy: Lei ha paura di danneggiare la sua salute?

Ma se l'ateismo è una specie di religione, allora NON collezionare francobolli è una specie del hobby.

- Una donna esperta pesca gli uomini usandosi di tali esche come il trucco, la minigonna e scollatura.
- E un'inesperta?
- Usandosi della gravidanza.

- Mi meraviglio, come intelligenti sono i cinesi: ieri ho acceso la TV su un canale cinese. Lo ascoltavo, ma non ho capito proprio niente. Mentre loro lo capiscono!

xxx: avessi io la scelta andare con una ragazza molto bella o con quella mediamente bella, ma la quale prima di domandare le cose, tenta di cercare le risposte nel Google, avrei scelto quella seconda.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Acquario

2011-12-27T17:38:00.004-08:00

Dieci giorni che dura la festa del Capodanno... gli puoi passare come lo vuoi: o senza nessun utile, o senza nessun danno.

Se quando sono rimasti pochi giorni alla festa del Capodanno hai il frigorifero pieno di mandarini, un albero natale decorato nel soggiorno, ma nessun'allegria a casa non c'è, dunque da 3 a 10 anni fa tu e tua moglie avete dimenticato di farvi un bimbo.

- Cosa stai facendo oggi?
- Niente...
- Ma lo facevi pure ieri?
- Ieri non ho finito di farlo...

- John, perché sei così afflitto?
- Mia moglie mi ha confessato, che i nostri figli hanno i padri succedani.
- Risulta, che ti tradiva tutti questi anni?
- Lei afferma, che non era l'infedeltà, ma la premura del futuro dei nostri figli. Tutti 'sti padri surrogati hanno l'IQ più alto del mio.

Un acquario grande al centro di un negozio zoo. Un pesce guppy s'avvicina ad un limulo e gli sussura: "Sai, forse soffro della mania di persecuzione. Mi sembra che c'è sempre qualcuno, che ci osserva".

Gli scienziati trovarono un ragazzo, allevato dai canguri. Per ora non riescono a fargli dormire nel letto: lui preferisce di farlo in una valigia.

Gli rottami di un satellite russo, esploso subito dopo il lancio, sono caduti in una località in Siberia, sulla via degli Cosmonauti, forando il tetto di casa del compagno Manistorte, il quale uscì illeso dall'incidente proprio perché al momento usciva al cortile per portare il legname per la stufa. L'incidente è successo nell'anno di Cosmonautica e l'Anno internazionale dei boschi.

Può pure darsi, che il "nonno Lenin" infatti, sognava, che la classe operaia viva felicemente. Ma lo Stato Maggiore Generale della Germania gli pagava i soldi non solo per questa causa.

Per comprare una casa sulle ruote devo prendere il credito x auto o l'ipoteca?

- E come nell'Inferno vengono puniti i masochisti?
- Vengono accarezzati.

Non so il perché, ma il mio ceffo è alquanto strano: come se avessi bevuto vodka durante due settimane senz'interruzione... Mentre il realtà la avevo bevuto 3 settimane!

- Cosa stai facendo?
- Quasi niente. Sto sorseggiando il tè con la marmellata. Alquanto buono, sì, non lo nego, ma, sinceramente, preferirei la birra...

Gli adulti ubriachi sono quasi come i bambini! Solo che adulti ubriachi.

- Come sarebbe il nostro mondo, se l'Iddio avrebbe fumato l'erba?
- Ma uguale identico a quello attuale.

C'è un tipo degli uomini: pisciando contro il vento, pensano che lottano contro di esso.

Mio marito suonò al citofono dell'ingresso, gli ho aperto la porta e lo aspettavo per dimostrargli l'accoglienza. Si apre la porta, appare mio marito e subito mi fa:
- Cara, passavo una fioreria, ci ho visto le rose e mi sono ricordato di te...
"Ma pensa pure!", ho pensato io senza dirlo, che piacere! Però, il marito continua:
- Ma non le ho comprate per regalartele, altrimenti chissà cosa avresti sospettato?

E' difficile per un uomo di trovare i calzini neri in una stanza buia, tanto più quelli appena lavati.

Ho sentito dire, che le trame di molti film porno tedeschi hanno alla loro base gli eventi successi in realtà!

Le foto sono dal sito lols.ru

Niente di nuovo sul fronte occidentale

2011-12-26T07:09:00.000-08:00

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 23 dicembre del 1939

Domani abbiamo una festa pannazionale - il giorno delle elezioni nei Soviet locali dei deputati lavoratori. L'appello del collettivo della fabbrica carburatori e raccordi sul celebrare le elezioni nei soviet locali con i nuovi raggiungimenti produttivi riscontrò l'approvazione calorosa degli operai, ingegneri, colcosiani ed intellettuali della nostra regione. Dappertutto si sviluppa la competizione socialista, si preparano i regali alla madre-patria, al padre, amico e l'autore della Costituzione, l'amato Stalin...

il 20 dicembre del 1932

Negli ultimi tempi i radioascoltatori della stazione radio di Samara si sono accorti del peggioramento della ricezione e delle frequenti evanescenze delle radiotrasmissioni. Nel Comitato regionale delle radiotrasmissioni ci hanno comunicato, che la causa dell'udibilità peggiorata è l'inizio del periodo dell'intensificazione delle protuberanze al Sole, i quali indeboliscono le onde radio. Le evanescenze frequenti hanno ora il carattere generale, e ne soffrono tutte le stazioni radio potenti.

del 1961

Seguendo il consiglio di Nikita Chrusciòv, gli agricoltori della nostra regione iniziarono quest'anno la coltivazione del granturco per chicchi. Per l'essiccamento delle pannocchie decisero di utilizzare i motori degli aerei a reazione. Recentemente una tale installazione è stata istallata sul punto accettazione del grano della città di Kinél'. I gas di scarico dal motore vengono mescolati con l'aria e passano i sili di granturco. Il flusso potente dell'aria porta presto via l'umido eccessivo dai semi. Il procedimento dell'essiccamento viene accelerato di più volte rispetto alle condizioni normali. L'installazione a getto sarà utilizzata anche per essiccare i semi del girasole.

il 17 dicembre del 1936

N.I. Golovìn, chi ha 75 anni, il membro del colcos "Chataièvich" del circondario Sérghievskij durante l'ultimo mese è riuscito a cogliere n. 23 volpi.

del 1961

Attualmente, lo stabilimento di produzione cuscinetti n. 4 è il loro più grande produttore del nostro paese. Ora produce 5 volte più cuscinetti, che n. 5 paesi europei presi insieme, fra i quali sono l'Italia e la Svezia, i paesi capitalisti, considerati le culle dell'industria cuscinetti.

del 1975

A Panama fu spedito un lotto di orologi da polso maschili del marchio ZIM. E' il primo lotto degli orologi ZIM spedito in un paese dell'America Latina. Gli orologi per Panama sono eleganti e belli, i loro quadranti sono di 4 colori differenti, con le larghe frecce trasparenti e le cifre ribadite. In tutto, sino al Capodanno la fabbrica manderà a Panama 25 mila orologi.

il 15 dicembre del 1929

L'Università comunista e la casa editrice "Terra e fabbrica" organizzano il 20 dicembre per la prima volta a Samara una conferenza dei lettori per la discussione del libro di Remarque "Niente di nuovo sul fronte occidentale".

del 1941

Nella città di Syzran' fu istituita la Commissione per l'aiuto alla popolazione evacuata dai territori occupati del paese.

***

A Kùibyshev è creata la filiale dell'Unione dei Compositori Sovietici, cui presidente è eletto il compositore Dmitrij Shostakovich. Il pubblico radunatosi nella sala del Comitato Radio ha ascoltato 3 parti della Settima Sinfonia, interpretata a pianoforte dall'autore stesso.

il 14 dicembre del 1929

I lavoratori polacchi sovietici della città di Samara, radunatisi nel club "Dzerzhinskij" accettarono l'appello dei lavoratori tedeschi sovietici alla chiusura della chiesa cattolica di Samara. La riunione opina, che la chiesa cattolica a Samara serve non ai lavoratori, ma a pochi piccoli borghesi e fanatici religiosi, contro i quali lottano i lavoratori polacchi, organizzati nel club "Dzerzhinskij".

Karlsson sul tetto

2011-12-26T04:47:00.000-08:00

La vera musica non ha nessun bisogno del videoclip. Il vero videoclip non ha bisogno di nessuna musica.

C'è un passo solo dall'amore all'odio. E di regola viene fatto proprio nella direzione menzionata, non nella contraria.

Non c'è nessun senso di punire un cane che ha cagato dopo un'ora dal fatto. E questi mi mandano all'Inferno per i peccati della mia giovinezza!

Se non sai lavorare con un mouse, allora sarai costretto lavorare con una vanga.

"A volte meglio è masticare che parlare!" - è uno slogan di ogni registratore a cassette cinese.

L'addormentarsi al volante è il miglior mezzo che aiuti contro l'invecchiamento.

Durante un intervento chirurgico alla notte del Capodanno, i chirurgi dimenticarono dentro del paziente una bottiglia del vino spumante.

xxx: c'è qui qualcuno da chi posso pernottare?
yyy: lo puoi pure fare da me, ma solo dal giorno.

xxx: quando nasce un amministratore del sistema, il cordone ombelicale non viene tagliato. Basti tirarlo fuori dal connettore nel ventre della madre.

Dalle predizioni del futuro:

"Verso l'anno 2000 le fabbriche produrranno così tanti prodotti, che ogni cittadino degli USA diventerà davvero indipendente e ricco. Il problema principale sarà come usare il tempo dell'ozio".
La rivista Times, 1966

"La gente lavorerà non più di 4 giorni alla settimana, meno di 8 ore al giorno, il numero delle giornate lavorative sarà 147 all'anno, di quelle festive - 218 all'anno".
New York Times, 2000

"La gente comincerà lavorare a 25 anni e andrà in pensione a 47. Le vacanze di 6 mesi diventeranno la realtà di ogni anno".
Da un documentario della BBC, 1980

"I nostri posteri nell'anno 2001, può darsi capiteranno nel mondo della noia da morire, quando il problema principale nella vita sarà: quali di tante centinaia dei canali TV scegliere per guardargli".
Arthur Klark, 1968

Lavoro in un negozio delle parti di ricambio x le auto. Una chiamata domenica sera. Il tizio domanda:
- Buona sera. Avete una piccola finestrina di dietro dal modello VAZ 21099?
- Ma quale vi serve, la destra o sinistra?
- E quale avete? Siamo per definire, quale delle due rompere.

Riparano la facciata del nostro edificio, ci hanno messo i ponteggi. Stavo seduta nel mio appartamento accanto alla finestra, guardando un film. Di repente, nella finestrina appare un viso sporco di un operaio e mi domanda: "Per caso non hai della marmellata? Sono Karlsson dal tetto..."

Le foto sono dal sito lols.ru

Come non urtarti cadendo

2011-12-25T19:06:00.000-08:00

Influirà il riscaldamento globale anche la temperatura della vodka?

Come far tornare l'amato dalla sua famiglia?

Brindiamo perché il Capodanno venga in nostra presenza!

Brindiamo perché la mamma della moglie viva lungo e lontano!

- Cosa facevi oggi, caro?
- Sono andato a farmi il certificato x l'università, poi sono passato dai genitori e o restituito al mio babbo il DVD del quale ti ho parlato, poi sono andato al lavoro.
- E io pensavo, che sentivi la nostalgia di me...
- Mi scusi, sempre dimentico la risposta corretta.

Raccontavo a un amico mio la storia su di come adornavo la stanza alla festa del capodanno. Ero salito su uno sgabello, il quale si ruppe sotto di me in tanti pezzi. Lui mi guarda attentamente e con l'aspetto serio fa:
- Ecco, e se avessi un cappio sul collo, non ti saresti urtato!

Se la tua ragazza ha smesso di farsi l'epilazione, allora non ha nessun altro oltre di te.

Una persona che inventarà come tramite l'internet picchiare la faccia alle persone, diventerà miliardario.

Non aver paura, che la tua vita prima o poi finirà. Abbi paura che essa mai comincerà.

Sopraviva 3 mesi dell'Inverno e ne riceverai in regalo il quarto!

Un fatto curioso: un cellulare perso ripianerà il suo costo in n. 2 mesi grazie al risparmio sulle chiamate, dopo il quale periodo comincerà persino a portarti profitto?

Razzismo è quando un iPhone bianco costa più di quello nero.

Un fatto curioso: Nella Sparta Antica ragazzi brutti venivano messi a lavorare alla cassa di McDonalds!

Il numero dei poliziotti sulle vie della città sta in proporzione inversa alla saggezza del governante.

L'esistenza dei sostenitori armati mica fa dal dittatore il presidente legittimo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le ciambelle

2011-12-24T22:13:00.000-08:00

Un'udienza del tribunale sulla causa di stupro di una giovane ragazza.
La ragazza racconta, come ha fatto conoscenza con il ragazzo, come da sera sono stati venuti alla casa della ragazza stessa. Poi, racconta in dettagli, come hanno fatto sesso.
La giudice domanda: Ma dove qui è presente il fatto dello stupro?
La ragazza risponde: "Non mi ha piaciuto l'atto".

Tutti i politici sono i condom. Solo che cambiargli bisogna più spesso di una volta in 12 anni.

Nessuno nasce come un fesso. Lo viene eletto con la maggioranza dei voti.

Se una donna è nuda, mica significa che lei ti affida. Ma se è senza trucco, allora sì!

L'Impero dell'Antica Roma fu rovinato dai gastarbeiter anticoeuropei.

Una chiamata al provider:
- Mi si è guastata la lavatrice.
- ??? e cosa c'entriamo noi? Le nostre responsabilità sono limitate al Suo Internet e basta.
- Ma la ho comprata proprio tramite l'Internet!!!

Dal notiziario:
1) La Russia non è contraria alla collocazione del Sistema difesa antimissili in Polonia, a condizione che la Polonia stessa sia collocata nello stato Texas.
2) Vladimir Ciurov ha ricalcolato il debito internazionale della Russia. Il debito è stato ridotto di 146%.

Di repente...

Dialogo di due idraulici inglesi:
- Mi faccia il favore, Sir, di passarmi lo sfiatatoio che si trova alla Sua destra.
- Mi scusi, Sir, ma purtroppo sono occupatissimo proprio al momento, ma è ovvio, che anche Lei può prenderlo da solo.
Dialogo di due idraulici russi:
- Dammelo! (tesa la mano).
- Vaffanculo.

- Quali release sono da aspettare dopo il rinnovamento del programma Putin 2.0?
- Putin.rar, Putin - uninstall.exe, Putin - delete.exe.

L'Iddio non può spiegarci perché questo mondo è costruito così male, come tu non puoi, all'esempio, spiegare al tuo cane che devi portarlo al veterinario per pulirgli i denti per il suo bene.

xxx: 3 giorni fa ho installato un imbeccatoio, ma gli uccelli non lo hanno ancora indexato.

Il gatto della Regina di Gran Bretagna ogni mattino lo lecca il servitore.

Se in un ristorante n. 3 russi si ordinarono 0,5 litri di vodka, dunque, tutti i tre devono dopo guidare le macchine.

Dicono: "Se ti sei ubriacata, comportati decentemente". Macché allora ho bevuto inutilmente? Ho speso in vano i soldi?!

- Ma che uomo sei allora?! Devi pure colpire il tavolo con il pugno e dire ad alta voce a tua moglie: "Sono io il padrone di casa!!!"
- Ho paura, che se le dirò così, mi proporrà scopare le ciambelle.

Niente non delude così tanto in Putin come lo fa Putin stesso.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il calcio russo

2011-12-21T19:11:00.001-08:00

E' ben noto a tutti, che all'Est esistono due grandi fabbriche: "Japan" e "Cina". Ma ambedue sono situate nella stessa provincia: "Made in".

- Come fare a mandare uno al cazzo, ma che lui non si offenda?
- Digli: "Vai al cazzo, ma non ti offendere!"

SMS dall'abbonato "non mi ha dato e mai mi darà": "Caro, perché non m'inviti più da nessuna parte?"

Infine! E' rivelato il segreto dei 49% dei voti, ricevuti dal partito "Russia unita" nelle elezioni recenti! Il sindaco della città di Izhèvsk Denìs Agashin ci ha raccontato che il percentuale minimo, dal quale gli sponsorizzatori dovevano pagare i premi alle commissioni elettorali era 50% dei voti pro il partito al potere. Perciò, per risparmiare i soldi del budget, la Commissione centrale elettorale decise di fermarsi sulla cifra 49,54%.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.

Un russo e un americano si vantano:
- Da noi Bruce Willis da solo supplisce 10 militi dei servizi speciali!
- Mica è un gran che! Da noi Ciurov da solo supplisce 10 milioni degli elettori!

Una famiglia ebrea sul mercato di Odessa:
- Guarda pure, Jakob, quanto è aumentato il prezzo delle uova! Un mese fa' le uova erano spariti dal commercio, ora sono riapparse, ma stavolta costano 4 grivni uno, mentre prima ne costavano 2.
- Mi meraviglio, Sarah mia, quanto intelligenti sono le galline! Finché le uova costavano 2 grivni uno, esse non le deponevano, ma appena il prezzo si era raddoppiato ad un salto, subito ricominciarono a deporrle!

A volte il mio gatto mi guarda, come per dirmi: "Guarda, io, all'esempio, sono un GATTO. E cosa hai conseguito tu nella tua vita?"

- 67% delle donne bionde sono sceme assolute!
- Me ne frego. Faccio parte dei 13% rimanenti.

Quando vedo sulla prospettiva Nevskij le macchine parcheggiate a due fili sotto il segno "parcheggio vietato", mi rendo conto, che anche il partito "Russia unita" ha i suoi elettori fedeli.

Il bibliotecario Petrov, scaricato un libro dall'internet, fra una settimana la ricarica, puntuale, nel sito da dove lui lo ha preso.

C'incontrarono una volta il calcio russo e l'istruzione russa. Si sono guardati uno all'altra, e senza dire una sola parola, si abbracciarono e cominciarono a piangere.

Il peso eccessivo fa male. Peggio ancora fa l'età eccessiva.

xxx: uno sito - spam, dove con le lettere grandi è scritto: "Vuoi sapere cosa t'aspetta nell'anno nuovo?" e sotto una domanda: "Hai già compiuto 18 anni" e bottoni Sì/No.
xxx: come può sapere cosa m'aspetta nell'anno nuovo un sito, il quale non sa quanti anni ho?

In realtà tutte le persone umane sono realiste. Solo che le nostre realtà sono molto differenti.

Nel nostro archivio gratuito dei cognomi, pagando solo 100 rubli saprai, che sei di origine contadina, pagandocene 500 - che discendi da una stirpe nobile impoveritasi, per 1000 - che sei postero di lignaggio dei principi molto antico, per 2000 sarai discendente della dinastia Riurik, per 10000 - che sei tu il vero Putin, e quello che ora è al potere è solo il tuo clono e usurpatore.

Gli scienziati dell'Accademia delle Scienze Divertenti, dopo tanti anni delle investigazioni, accertarono, che il diametro delle narici dell'uomo col tempo diventa uguale a quello del suo dito indice.

Sempre ero sicuro, che la lingua nella quale i medici scrivono le loro ricette, i macchinisti dei treni suburbani la usano per annunciare le stazioni.

Tre ufficiali militari giocano a carte a casa di uno di loro. Appena date le carte, dalla camera di bambini appare il piccolo figlio del padrone e grida:
- Il mio babbo ha due assi!
Niente da fare, le hanno date di nuovo. Riappare lo stesso bimbo e grida:
- Il capitano ha il matrimonio di cuori!
Le diedero di nuovo. Lo stesso bimbo viene e fa:
- E il tenente ha...
- Aspetta un attimo, - lo interrompe il tenente Rzhevskij e accompagna il ragazzo alla camera di bambini. Fra un paio di minuti torna e continua a giocare. Passano 5, 10, 15 minuti, il ragazzo non riappare. Il padrone di casa domanda:
- Tenente, cosa gli ha fatto? Lo ha picchiato?
- Come lo poteva pensare, sono pure un ufficiale militare!
- E cosa gli ha fatto, allora?
- Gli ho insegnato a masturbare.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Gòpniki

2011-12-21T04:59:00.001-08:00

Gòpniki = teppisti (più o meno)

Le foto sono dal sito lols.ru

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2011-12-20T09:47:00.001-08:00

Pepiera "Putin", 500 rubli

Il Babbo Natale porta i regali ai bambini buoni? Sono le bugie! In realtà gli porta ai teppisti cattivi, mentre i bambini buoni, lui gli usa come un tramite.

- La mia gatta è caduta in depressione, consigliami, per favore, un buono specialista.
- Le andrà bene un gatto qualsiasi.

In ogni corso di judo la prima lezione spiega il concetto della vittoria decente ed onesta. Peccato, che Putin la aveva mancata ai suoi tempi.

Basti dare ad una persona una pistola, e rapinerà una banca. Basti dare ad una persona una banca, e rapinerà il mondo intero.

I guidatori dei pulmini rotta di Odessa con una mano solo sanno maneggiare i soldi del popolo meglio, che tutto il gabinetto dell'Ucraina.

I hacker iraniani sono riusciti di scassinare non solo il quadro comandi americano di aeromobili non pilotati, ma anche il quadro di Putin, che comandava Medvedev. Le sanzioni economiche sono state tolte, le forniture dei missili S-400 sono in arrivo.

I computer sono come i bambini: s'impazziscono al fare le domande assolutamente stupide.

Che regalo farai alla tua mano destra alla festa dell'8 marzo?
[giornata internazionale delle donne]

Immagina solo, che da qualche parte, dirimpetto al monitore è seduto un ragazzo, che accarezza con il suo cursore la tua immagine "avatar"!

Mi succedeva tante volte di mandare un tizio al cazzo, e poi m'inquietare: se ci era arrivato apposto o meno?

- Quando mi domandano come ce la faccio a superare varie difficoltà della vita quotidiana, rispondo sempre, che mi aiuta il mio innato senso dell'umorismo. Mentre in realtà me ci aiuta un bicchierino del cognac.
- Ma ne hai davvero tante difficoltà nella tua vita! Pure ne bevi n. 10 bicchierini al giorno!

Gli scapoli non ce la fanno ad apprezzare i vantaggi della vita familiare. D'altronde, nemmeno gli sposati ce la fanno ad appezzarli...

Macché invenzione da scifo sono quei condom! Quando lo calzi, il tuo pene ti guarda così tristemente, dicendo: a cosa ci serve questo calzo? Mica andiamo a rapinare una banca!

- Putin ha promesso di fare tutto il possibile per sviluppare la democrazia in Russia!
- Si ucciderà, da un galantuomo?

Non ho soldi per andar abbronzarmi in Egitto

Morto Medvedev, capitò aldilà. Alla porta del Paradiso, lo fermano:
- Se vuoi passare, devi dire il password sacrale.
Medvedev:
- Vladimir Putin me lo ha permesso.

- Conosci almeno una persona che aveva votato pro il partito "Russia unita"?
- No, ma conosco una persona, che conosce una persona, la quale ha votato pro la "Russia unita".

Il concetto dell'esclusione del terzo:
Mai si combinano in una persona le tre qualità seguenti:
1. Intelligente
2. Onesto
3. Membro del partito "Russia unita".

Gli sforzi portano il risultato. Gli sforzi finti portano la finta del risultato.

Poco fa ho visto un fenomeno: fra i due binari del tram - una linea doppia continua... Sembra, che ci furono casi, quando alcuni tram la trasgredivano...

yyy: E se pure sei incinta, allora cosa? Chi alleverà il bimbo?
xxx: Ma io e tu, siamo pure i suoi futuri genitori, lo alleveremo insieme!
yyy: Cara, mica siamo genitori, noi! Siamo gli amatori del far sesso, senza un soldo!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Moscow News

2011-12-19T18:02:00.000-08:00

Nell'ingorgo di traffico sulla strada Leningràdskoje si è aperta una scuola serale.

Ogni uomo vuole che sua moglie sia intelligente, amante - bella, mamma - ricca.

Due psicologi riposano dopo una giornata lavorativa. Dopo un lungo tacere, uno fa:
- Quanto bello è questo cielo!
Il secondo risponde:
- Però! Che complesso strano che hai: il "complesso della bellezza del cielo"!

Nelle repubbliche etniche del meridionali il procedimento di votazione nelle elezioni è stato perfezionato e semplificato considerevolmente. Un elettore nel giorno di elezioni deve solo passare il seggio elettorale su una Porsche Cayenne o su una Toyota Land Cruiser e suonare il clacson un paio di volte, nient'altro. A voglia può anche suonarlo più volte, per votare anche per i suoi parenti.

Pinocchio sempre votava pro il partito "Russia unita", ma in una persona umana non si trasformò comunque.

L'intervista in diretta di Vladimir Putin la guardarono 146% degli abitanti della Russia.

A differenza del resto del mondo, il prossimo anno in Russia sarà l'anno del ratto. Comincerà il 4 marzo del 2012 e durerà non meno di 12 anni.

Una storiella reale:
Un tizio, studente universitario per corrispondenza faceva l'esame in lingua inglese. Doveva tradurre in russo un articolo dal giornale "Moscow News". Però nella biblioteca gli era capitata la versione francese di quel giornale. L'insegnante a lungo tentava di capire cosa lui leggeva, poi disse: "Ma che pronuncia orribile è quella Sua! Non ce la faccio a discernerci niente!"

Tutto scorre, tutto cambia... Rimangono incambiati solo il presidente e il primo ministro.

Una bimba di 5 anni domanda la sua mamma:
- Mamma, quando eri piccola, avevi un computer?
- No.
- E un DVD player?
- Nemmeno.
- E un telefonino cellulare?
- No.
- Mamma, hai visto i dinosauri vivi?

Una volta, quando Vladimir Lenin era piccolo ragazzo, la sua mamma lo aveva colto con una sigaretta. Lui le promise di non fumare più mai. Poi lui dava e ridava tante altre promesse agli operai e ai contadini, ma tenne solo quella prima.

Un tizio diceva all'altro:
- Avevo n. 6 bottiglie di birra. Ho incontrato un amico mio, e lui me ne ha chiesto due. Quante bottiglie di birra mi sono rimaste?
Il secondo tizio fa:
- Secondo me ti sono rimaste circa 15 bottiglie vuote.

Nelle librerie europee è apparso un ricettario di cucina molto insolito: Per poter cucinare un piatto, bisogna prima cuocere il libro stesso! Gli autori decisero di tenere le ricette al massimo segreto e far sì così, che le possa vedere solo una persona, che al momento intende cucinare qualcosa di buono. Perché le ricette diventino visibili, bisogna avvolgere il libro nella stagnola e metterlo nel forno riscaldato a 100°C per 25 minuti. Allora nelle pagine vuote apparirà il testo, siccome la stampa è stata fatta con l'inchiostro termosensibile. Ma bisogna realizzare le ricette subito: appena le pagine si raffreddano, il testo sparisce.

I proprietari di uno dei ristoranti della città di Donétsk (Ucraina) nominarono come il suo Direttore esecutivo un maiale vero e proprio, di nomignolo Modesto. Esso sa eseguire gli ordini: "sedere!", "giacere!" "vai!", "voce!" (la sua voce suona molto simile all'abbaiare dei cani). Prima lui era la mascotte del locale, cui clienti erano divertiti a nutrirlo dalle loro tavole. Al maiale piace il caviale rosso, la cioccolata calda, le banane. Ma quando aveva fame, poteva salire sui tavoli in ricerca del cibo. I clienti ne erano scontenti. Allora i proprietari lo nominarono Direttore del ristorante. La soluzione risultò d'essere fortunata: le tavole nel ristorante del maiale sono sempre prenotati per alcuni mesi in avanti.

Localmente sposata

2011-12-18T00:03:00.000-08:00

La pubblicità dove i giovani estasiati bevono la birra schiumata da un bicchiere appannato, con la scritta sotto: "Non abusare gli alcolici!" agisce più o meno come se un film porno avesse una scritta sotto "Non commettere adulterio!".

- Cara, come sei?
- Come sempre.
- Sei cara.

Annuncio:
"Un'indovina esperta presagirà il tuo destino sui valori nominali delle banconote. Più alto sarà il valore, più preciso sarà la divinazione".

Sulla storia con la caduta in Iran dell'aereo americano non pilotato e la richiesta degli americani di restituirglielo:
In Iran è caduta una bomba atomica americana, ma non era esplosa a causa dei difetti.
Gli USA hanno detto, che la hanno fatto cadere per caso, e chiesero di restituirla.
Iran ha risposto che la restituiranno. Appena la avranno riparato, la restituiranno di sicuro.

Non solo che non sono né designer, né fotografo, ma persino non sono giurista! Per oggidì sono una persona molto singolare.

In una farmacia:
- Avete una compressa che aiuti da tutte le malattie?
- Sì, si chiama "placebo".
- Bene, la compro.
- 100000 rubli.
- Caspita! Quanto caro costa!!!
- Ma come Lei voleva? Se costi buon mercato, tutti sarebbero sani. E come poi guadagneremmo i soldi?

L'autista, che per miracolo ha evitato la collisione, ha ringraziato l'Iddio, lampeggiandogli con il faro d'emergenza.

Putin, Medvedev e Ciurov dopo la morte capitano nell'Inferno. I diavoli gli mettono sulle padelle riscaldate. Ciurov fa:
- Ma perché la mia padella è più calda delle loro? Solo eseguivo gli ordini, nient'altro!
Il diavolo:
La tua padella è riscaldata come si deve, a tutti i 146%!

Un ragazzo che ha accompagnato la ragazza a casa, ha capito, come finirà il loro appuntamento, leggendo le scritte sulle pareti dell'ingresso.

- Mamma, dove è il nostro gattino?
- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Ci piscia, mascalzone, nelle ciabatte del Diavolo.

Ieri, al parcheggio, non potevo credere i miei occhi: una bionda caricava l'olio nel motore! Ma poi, avvicinatoci ancora, ho visto che tutto era apposto: lo caricava nel serbatoio del lavavetri.

L'intriga principale della vita politica in Russia: cosa succederà il 4 marzo, le elezioni, o, nonostante tutto, l'incoronazione?

In Russia capitano tre tipi d'inverni: anomalmente caldo, anomalmente freddo e anomalmente normale.

La storia dei coglioni feerici russi: Una lettera raccomandata, spedita dalla Kaliningrad (sul mar Baltico) alla Kaliningrad stesso, ci era arrivata tramite Mosca. C'è un timbro postale della stazione ferroviaria Kazanskij di Mosca. Una mente sana non ce la fa a capirlo mai...

Un presidente, che sa il fatto suo, deve essere come un ipnotizzatore: saper convincerti, che quello che ti piace, è cattivo e dannoso, e quello che ti fa vomitare, è salubre e buono.

La velocità di diffusione dei rumori è direttamente proporzionale alla loro assurdità.

Sono sposata solo quando sono a casa mia.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La pena di morte

2011-12-17T03:46:00.000-08:00

Moglie: vuoi scopare una negra simpatica?
Marito: certo!
Moglie: allora dammi i soldi per il solario!

Infine! La democrazia è arrivata persino ai carceri, alle celle di condannati a morte! D'ora in poi ogni condannato avrà il diritto di eleggersi sia il boia, sia il modo d'esecuzione. L'unica limitazione della scelta è la mancanza della casella "contro tutti" nella scheda elettorale.

Tutti i protesti della popolazione provengono del fatto, che il Parlamento "usato" tentavano d'infilarcelo non solo senza lo sconto di 90%, ma persino tramite l'ipoteca di 10 anni più onero: il presidente "usato" per altri 12 anni!!!
E dove erano i "manager efficienti" tanto lodati?

Dal sondaggio dei consumatori sul tema: cosa è meglio "Nikon" o "Canon", come vincitore ne uscì con largo margine il partito "La Russia unita".

xxx: L'enormità della Mosca è impressionante, sì, ma quando la vedo da sera dall'oblò dell'aereo, sempre mi sembra che proprio così la gente nell'antichità s'immaginava l'Inferno: tutto illuminato in colori rosso e arancia, a volte si vede un filo di fumo.

McOdessa: oggi sono stato teste del fenomeno straordinario! Ho visto i giapponesi in un sushi-bar.

Alessandra: ci sono due problemi principali nella mia vita: il lavoro e gli uomini
Andrea: ehm... anche nella mia
Alessandra: tu hai problemi con gli uomini?!!
Andrea: massì, loro si rubano le mie donne! =)

Il professore all'esame sorride, benevolo, allo studente, che ha l'aspetto alquanto innervosito.
- Forse ci conosciamo già? - domanda lui, per incoraggiarlo, - mi sembra che ci siamo già visti da qualche parte...
- Sì, infatti, tentavo di passere lo stesso esame l'anno scorso, ma purtroppo, non sono riuscito.
- Ma stavolta, di sicuro, tutto andrà bene. Mi rammenti, per favore, quale era la prima domanda che Le avevo fatto allora?
- Lei mi aveva domandato, se ci eravamo già visti prima...

- Come va, Rabinovich?
- Del cazzo affatto.
- Mi sembra pure, che Lei tenta di abbellire la situazione.

Il tuo discorso è sconclusionato? Non ce la fai a tenerti in piedi? Non sei capace d'addormentarti senza una bottiglia? Non ti preoccupare! Pure hai solo 6 mesi!

Una bionda arriva all'autorimessa:

- Il serbatoio della mia vettura si è gonfiato!
- ?!
- Prima c'entrava la quantità di benzina equivalente a 60 euro, mentre ora ne entra sino alle 80!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I vantaggi dell'istruzione universitaria

2011-12-16T19:17:00.000-08:00

Ma come lo potevi persino pensare!?
Certo, che non ti lascerò mai!

Kepler-22b è un esopianeta. Può darsi, che sia abitato, il primo pianeta cui esistenza è confermata dal telescopio Kepler (di NASA). Gira nella zona abitabile dintorno alla stella Kepler-22, simile al nostro Sole. La scoperta del pianeta fu annunciata il 5 dicembre del 2011. Il raggio del pianeta è circa 2,4 volte maggiore di quello della Terra, dista di 600 degli anni luce dalla Terra, la stella Kepler-22 fa parte della classe spettrale G.
La scritta sotto: "Di sicuro loro hanno il petrolio e soffrono dalla mancanza della democrazia!"

Una lezione dell'autodifesa x le ragazze:
(1) Mettiti in una posa difensiva.
(2) Cominciate discutere gli impegni reciproci. "Ti voglio bene, vorrei vivere insieme con te, partorirti figli".
(3) Guarda, come lui sfugge, orrorizzato.

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La classifica del porno, parte 2.

Se tua figlia ti domandi, perché lei deve studiare, falle vedere questa foto.
Se tuo figlio ti domandi, perché lui deve studiare, fagli vedere questa foto.
Sotto: I vantaggi dell'istruzione universitaria

Persino una piccola goccia dell'alcool messa su uno scorpione, lo fa uscire dai gangheri. Comincia a pungersi sino alla morte.

In tutta la storia dell'Umanità sulla Terra nacquero più di 107 miliardi di persone.

Il comizio dei medici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La stampa gialla

2011-12-15T22:23:00.000-08:00

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.

La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!

Le foto sono dal sito lols.ru

La distribuzione normale gaussiana

2011-12-14T19:05:00.000-08:00

xxx: voglio sentire una favola sul drago, raccontamela!
yyy: c'era una volta un drago. La fiamma che lui espirava dalla bocca risultava dall'autoaccensione dei prodotti della secrezione dalla n. 2 ghiandole nella sua gola. Ma una volta il drago s'innervosì, ed inghiottì i prodotti di secrezione, essi capitarono nel suo stomaco, si mescolarono lì, si sono esplosi, e il drago scoppiò.

"Bisogna che le autorità dialoghino con l'opposizione - ha detto il primo ministro; pure hanno tutto il necessario per il dialogo: la polizia, i sfollagente, idrogetti ed altri mezzi efficaci..."

Pietro fumava 20 sigarette al giorno, mentre Nicola fuma 15 sigarette al giorno. La domanda: Allarma o meno a Nicola il fatto, che Pietro è menzionato nel tempo passato?

La continuità del potere all'africana: dopo le elezioni, il presidente eletto mangia l'ex presidente.

Può pure darsi, che il satellite Fobos-suolo diventerà il più divertente programma spaziale nella storia. Se caduto a terra, ci prenda i campioni del suolo e lo porti sul Marte.

Tutti i sensitivi, magi ed altri praticanti dell'occultismo si sono impauriti dell'apparizione del mago Ciurov (Presidente della commissione centrale elettorale). All'esempio, vuoi aumentare le dimensioni del tuo pene? Basti pagare! Abracadabra!... no, il tuo pene, ovviamente rimarrà come era, ma in cambio, riceverai un certificato ufficiale, confermante, che esso si era allungato e allargato 3 volte.

La moglie di Ciurov è incinta, lui la porta dal medico e lo domanda:
- Quale è il risultato dell'esame? Maschio o femmina?
- Sa, su questa fase della gravidanza è impossibile di dirlo di sicuro.
- Ma, mi dica, almeno la probabilità che sarà il figlio...
- Mah... con la probabilità di 147% sarà un maschio e di 132% - una femmina.

Il 21 dicembre scade il termine di vigore della licenza del simulatore dell'Umanità "Matrice".

A Mosca si era svolto il comizio dei fautori di Putin e Medvedev, ma Putin e Medvedev stessi non ci presentarono, avendo paura di esserci fischiati.

I chirurgi plastici offrono i nuovi servizi ai politici:
Fare il viso onesto: 10 mila euro,
Fare il viso decente: 20 mila euro.

xxx: ...sbalzo della tensione, la lampadina lampeggiava, il LED sull'unità di alimentazione non luce, ho pensato che i condensatori lì dentro erano guastati, mentre il notebook funziona bene dalla batteria.
xxx: lo ho portato nel centro servizi, insieme con il notebook la riparazione costa 2 mila rubli, domando il commesso, perché così tanto, lui mi fa: "da noi qualsiasi riparazione del notebook, persino la più semplice costa non meno di 2 mila".
xxx: ne sono uscito, ho lasciato il notebook nella macchina, rientro nello stesso centro servizi, ma stavolta con solo l'unità d'alimentazione guasta, il costo di riparazione stavolta calò a 600 rubli, perché tale è il prezzo minimo di riparazione dei parti ricambio.

Ho guadagni accessori nel "Metro", alla distribuzione della merce. Un reparto con la birra, al terzo livello ci sono gli imballi, 24 bottiglie di 0,5 litri, assai pesante. Mi chiama una donna, mi prega di aiutarla. Tolgo un imballo, lo metto nel suo carrello. Lei mi domanda: "non sai, è buona 'sta birra?" Rispondo che non lo so, siccome non bevo la birra. Essa gira la testa al suo uomo e fa: "ecco, vedi, non beve la birra, perciò è in grado di tirar fuori l'imballo. E tu la bevi, come un alce, e non sei capace sollevare nemmeno il tuo cazzo!".

Putin apre il suo frigorifero e ci vede le verdure, che fanno il comizio, rivendicando le elezioni oneste. "Ma che elezioni e elezioni? - fa Putin. Siete pure le verdure! Vi mangio e basta!"

Mi sveglio e mi siedo al computer, arrivo al lavoro ci siedo al computer, torno a casa, vado al computer. Mi sento un dispositivo hardware esterno.

Un buon consiglio a tutti, che alla cucina mettono a riscaldare una pentola con la zuppa e tornano dal computer: prendi con te un cucchiaio e lo metti accanto al computer! Così non dimenticherai, che stai pure cucinando qualcosa.

Le elezioni in Russia sono in grado di sostituire sia la scuola, sia l'università: la gente che ancora ieri non sapeva la tabella di moltiplicazione, oggi ragionano, sicuri, della distribuzione normale di Gauss.

Il Ministero dell'Educazione e della Scienza.
Disposizione n. xxx
Escludere dai programmi di studi universitari il tema: "La distribuzione normale gaussiana", estirpando le pagine rispettive dai manuali di matematica e di statistica.
Il Ministro A.A. Fùrsenko 10.12.2011

Lo sa perfettamente qualsiasi amministratore di sistema: il virus il più distruttivo è sempre quello, che è seduto dinanzi al monitor.

Le librerie di Mosca offrono il nuovo libro di memorie di Vladislàv Surkòv "Vicino allo zero. 10 anni con Vladimir Putin".

Bisogna trasformare i seggi elettorali nelle imprese commerciali, con tutte le conseguenze, che comporta questo loro status nuovo: le aste, competizioni, le gare d'appalto. Allora sarà garantita l'onestà del calcolo dei voti.

Dopo il comizio sulla piazza Bolòtnaja, il partito "Russia unita" ha deciso mettersi al capo della lotta contro ladri, truffatori e falsificazioni elettorali.

- Ma perché dall'Infermo ogni tanto sfuggono le persone, mentre dal Paradiso - mai?
- Ma è bene nel Paradiso... Perché sfuggirne?
- No... Gli guardiani del Paradiso fanno meglio il loro mestiere.

A Mosca si era svolto il comizio in sostegno al partito "Russia unita", che contava 25 mila partecipanti. Dopo il comizio tornarono a n. 25 autobus, i quali li ci avevano portati, e andarono ciascuno a casa sua.

- Perché Medvedev, l'utente assiduo dell'Internet, non crede che le elezioni erano falsificate?
- Perché Putin gli ha installato l'Internet per bambini da "Megafone"!

Lo slogan principale del comizio sulla piazza Bolòtnaja era "Per le elezioni pulite!". Il Presidente dichiarò, che lui non era d'accordo con lo slogan dei partecipanti del comizio.

- Che differenza c'è fra un'azzima e una rivoluzione?
- L'azzima la cucinano per se stessi, e la rivoluzione - per gli altri.

In Siberia, l'inverno è considerato cominciato, quando gli uomini che escono al balcone per fumare, oltre le mutande si mettono un colbacco.

Le foto sono dal sito lols.ru

La Radio di Samara

2011-12-13T21:13:00.000-08:00

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 2 dicembre del 1933

Semёnov, il macchinista della locomotiva, ha fatto partire il treno n. 752 il 20 novembre alle ore 17:00. Alla stazione successiva, Turghénevka, il treno era arrivato con 20 minuti di ritardo. Sul tratto Semёnov non ce la fece a tenere la marcia, mentre la locomotiva a vapore, non avendo la mescola necessaria del carbone, indeboliva e alla stazione Muchànovka "si stancò" definitivamente. 2 ore 10 minuti ha messo il macchinista per accumulare la quantità necessaria del vapore e pulire il focolaio, dopo di che la locomotiva si muoveva a piena marcia, ma a causa della trascuratezza del fuochista, cominciò "stancarsi" di nuovo e sul tratto sino a Tolkàj il suo ritardo aumentò sino a 26 minuti, si fermò per accumulare il vapore alla stazione Podbélskaja. A Pòchvistnevo il treno 752 arrivò con il ritardo 2 ore 21 minuto, cioè al posto di 6 ore normali, il viaggio durò 8 ore 21 minuti. Un tale movimento a passo di cammello ha solo una spiegazione: irresponsabilità e trascurataggine degli operai.

del 1998

La fabbrica automobili AvtoVAZ aumenta permanentemente le forniture delle Lada del modello 10 in Europa. Le vendite a buon esito del modello nuovo in Grecia accelerarono la firma dei contratti di fornitura della "dieci" alle ditte dealer di Spagna, Portogallo e Germania. In novembre le prime forniture delle macchine furono spedite ai dealer di Azerbaigian, Ucraina e Kazakistan. Presto verrà il turno di Kirghizistan. Mentre in Europa vengono spedite le Lada 21102 con il motore a 8 valvole e l'iniezione elettronica, nei paesi dell'ex URSS per ora viene fornita la versione a carburatore. Ma anche queste repubbliche sempre più ordinano per l'anno 1999 il modello 102.

il 1 dicembre del 1935

Il controllo dei documenti dei membri del partito nell'organizzazione regionale ha rivelato l'esistenza di centinaia di truffatori ed imbroglioni, che usandosi del carnet del membro del partito riuscirono a farsi assumere alle cariche importanti. All'esempio, un certo Vostriakòv, che lavora alla fabbrica "Màslennikov" negli anni 1917 e 1918 era membro del partito di Socialisti rivoluzionari. Alla richiesta di raccontare le sue attività antisovietiche, lui, insolente, dichiarò, che non poteva garantire la sua fedeltà al partito. Nella città di Melekés fu smascherato un certo Zimbarevich, il capo del riparto approvvigionamento dell'azienda silvicola, il quale proviene da una famiglia della classe aliena, ha vissuto in Giappone e studiato in un college inglese.

del 1936

I lavoratori della nostra regione esaminano la relazione del compagno Stalin al VIII Congresso straordinario pansovietico dei Soviet. Ecco cosa ha scritto nel nostro giornale il dottore A.N. Timofeev: "C'erano delle apprensioni, che proprio al momento del discorso della guida non ci sarebbe l'elettricità e la nostra radio rimarrebbe taciuta. Ma essa ha funzionato. Ed ecco, si calma il rumore delle migliaia dei delegati felici, che si trovarono nella sala e lo hanno visto. Il suo discorso era chiaro e comprensibile. Lui spiegava le cose difficili e complicate in semplici parole, come se una mano tranquilla sfogliava, in nostra presenza, le pagine della storia. Era come da un'alta collina vedere tutto il cammino passato della nostra nuova vita".

Il 30 novembre del 1991

Dal 12 al 14 dicembre nella sala di filarmonica si era svolto il Festival internazionale "Saluto, America", dedicato al 500 anni dalla scoperta dell'America dal Colombo. Ci parteciparono i giovani musicisti laureati dei concorsi nazionali ed internazionali dall'Argentina, Brasile, Columbia, Ecuador, Spagna, Francia, Ucraina e Russia, nonché un'orchestra della musica di camera dagli Stati Uniti e l'orchestra sinfonica della Filarmonica di Samara.

il 9 dicembre del 1961

Tutta la vita del grande poeta democratico russo Nikolai Nekrasov, tutta la sua opera furono strettamente connesse con il Volga, al quale lui ha dedicato le migliore righe della sua poesia incorruttibile.
- Compagni, viviamo nei tempi felici, quando vengono realizzati i sogni reconditi dei migliori figli dell'Umanità. Tutte le nostre realizzazioni dimostrano pure, che "durerà per l'eternità il lavoro vigoroso sul fiume eterno!" - ha detto Nikita Chrusciòv, ricordando le poesie di Nekrasov in settembre dell'anno in corso al comizio dedicato alla messa in esercizio della Centrale idroelettrica del Volga. Nei giorni attuali il Volga diventò irriconoscibile, ma il suo domani sarà ancor più grandioso. Sicuro si muove nell'indomani comunista il Volga decantato da Nekrasov.

il 6 dicembre del 1929

Gli studenti della Scuola regionale sovietica e bolscevica hanno raccolto 60 rubli per il sostegno alla Humanité, il giornale del partito comunista francese. Gli impiegati del giornale Vòlzhskaja Kommuna hanno raccolto per l'Humanité 101 rublo 25 copechi.

del 1931

Il Consiglio regionale della società "Atei militanti" ha organizzato la raccolta dei soldi per la costruzione della sottomarina "Ateo militante". Il cinematografo sovietico produce i film di propaganda pro la raccolta dei soldi. Gli atei militanti devono compiere il loro dovere dinanzi alla marina militare rossa.

del 1963

E' stata posposta l'udienza del tribunale su Jack Ruby, una figura scura nella storia del far sparire le tracce dell'uccisione del presidente Kennedy. Ruby si sente bene nel carcere, da dove spesso telefona nel suo club sportivo "Carosello", pubblicizzato come un burlesco nuovo ed intimo, che è alla cima della sua popolarità.

del 1987

25 anni fa, vicino alla Centrale idroelettrica del Volga, allora appena messa in esercizio, fu messa una piastra in pietra, con la scritta: "Qui sarà eretto il monumento di V.I. Lenin". Da quel momento gli abitanti delle città Togliatti e Zhigulёvsk fanno speculazioni, semmai il monumento sarà eretto e quando... Se le autorità hanno rinunciato all'idea del monumento, allora bisognerebbe togliere la pietra con la promessa...

il 10 dicembre del 1934

La stazione radio di Samara si è trasferita all'onda di 420,8 metri a causa delle interferenze reciproche con la stazione radio della città Manchester (Inghilterra). Il comitato regionale intende aumentare il numero delle ore delle trasmissioni artistiche. Saranno trasmessi tutti i concerti dal club "Dzerzhinskij", una volta ogni 6 giorni sarà trasmessa un'opera dal teatro lirico regionale.

del 1991

... Noi, dirigenti delle repubbliche Bielorus', Repubblica Socialista Federativa Sovietica della Russia, e Ucraina,
- visto il fatto, che le trattative sulla stipulazione del nuovo Accordo dell'Unione sono giunti a un punto morto, mentre il processo obiettivo dell'uscita delle repubbliche dall'Unione Sovietica con la formazione degli stati indipendenti diventò realtà;
- notando che la politica miope delle autorità centrali ha avuto per effetto una crisi profonda economica e politica, la rovina della produzione industriale, il calo catastrofico del livello di vita di tutti gli strati della società;
... Dichiariamo la creazione dell'Unione degli Stati Indipendenti, cioè di un organismo intergovernativo ed interparlamentare, non avente lo status dello stato...

Il Medioevo in Russia

2011-12-13T05:15:00.000-08:00

Ma come pure possono i genitori chiederci di comportarci bene, se Tarzan va seminudo, Cenerentola torna a casa dopo la mezzanotte, Batman guida con la velocità di 480 km/ora, la Bella Dormente è pigra, e la Biancaneve dorme con 7 ragazzi simultaneamente?..

Annuncio classificato:
- Ti piace quando ti portano la colazione nel letto, ma sei solitario? Una squadra di caricatori esperti te porterà insieme con il tuo letto a qualsiasi caffetteria della nostra città!

- Oggi ho fatto installare un lavandino nuovo nella cucina...
- E quel vecchio non ti andava bene?
- Era troppo piccolo! Per riempire la teiera con l'acqua ero costretto di lavare prima tutte le stoviglie sporche accumulateci.

I cavalli si sono presi la mano! Non vanno più a pascolo notturno, non si danno attaccare all'aratro, rifiutano portare le botte con l'acqua. Gli ultimi tempi dal campo cominciarono a sparire gli zingari...

Ma se la mia ragazza da notte ha avuto n. 4 orgasmi ed io ne ho avuto solo due, chi da noi ne è uscito vincitore?

Pure la vita è sempre così: tutti aspirano all'amore, ma ottengono una moglie...

Il venerdì scorso siamo andati con gli amici al biliardo. Quando m'ero svegliato, era già la domenica!

Ho sentito dire, che il lupo mannaro Vassilij già da giorno si compra Pedigree per mangiarlo tranquillo da notte.

Quelli da noi, chi non vivrà sino a 100 anni, è sicuro di riuscir a giacere sino all'età al cimitero.

La parola "zombi" è politicamente scorretta. Bisogna dire: "necroamericani".

Secondo la statistica, più di 50% degli abitanti degli Stati Uniti soffrono della sovrautoestimazione. E all'incontrario, 50% degli abitanti della Russia soffrono della sottoautuestimazione. Ma la nostra sottoautoestimazione comunque è più elevata della loro sovrautoestimazione!

Appena dici al mondo: "Ы!" e ciascuno ti domanderà: "Ma sei debole mentale?"
[La lettera "ы" in russo equivale al "say cheese!" inglese]

I pattini a rotelle non solo che è uno sport di chiaro valore, ma anche 3-4 fratture delle ossa ogni anno...

- Cara, e cosa dici, se ci facciamo, reciprocamente, un bello week-end?
- Ah, certo, amore mio!
- Allora, addio sino a lunedì!

- Dicono, che la mancanza del sesso peggiora la vista dell'uomo...
- Se fosse solo la vista! La mancanza del sesso peggiora tutta la vita dell'uomo!

Non ce la faccio a capire, perché i negozi di fiori non vendono anche i condom? Sarebbe molto comodo...

Se, parlando con la sua amica, una donna dice "anche il mio!", la probabilità che essa ti loda è zero.

- Quali sono le particolarità del Medioevo in Russia?
- La sua particolarità principale sta nel fatto, che in Russia non è ancora finito...

Gli amici sono le persone, che già mangiano qualcosa a casa tua, mentre tu sei appena tornato dal lavoro e non hai ancora avuto il tempo di toglierti il cappotto e le scarpe.

Le foto sono dal sito lols.ru

Il test di gravidanza

2011-12-10T21:33:00.000-08:00

Il paziente ficca una banconota al dottore:
- Tantissime grazie, dottore!
Il dottore, guardando di sbieco la banconota:
- Non esageri, mica sono tantissime...

Il partito delle autorità, che ha appena vinto le elezioni, ha un bisogno urgente nella difesa armata contro il popolo, che gli ha appena prestato il suo sostegno.

La tua ragazza ti vuole spaventare tramite un test di gravidanza? Spaventala, minacciando del test di paternità!

Gli uomini sognano una tariffa illimitata buon mercato non quando pensano del cellulare, ma quando guardano alla spina in un pub accogliente.

Volevi che il tuo voto non sia rubato? Allora dovevi votare il partito "Russia unita".

Nella Sparta antica i ragazzi deboli e brutti venivano buttati giù nel precipizio. Nel mondo contemporaneo loro recitano i ruoli nei film dell'orrore, senza farsi il trucco.

Ho visto nell'internet una pubblicità di un negozio fiori, da due immagini: un vaso di fiori cancellato (cioè: "niente fiori") un culo di una ragazza cancellato (niente sesso). Vuol dire "compra i fiori, e avrai quello che vuoi". Solo che da me prima si carica il secondo simbolo, e poi il primo. Così anche la frase diventa più veritiera.

ciascuno sempre ha ragione a misura della propria caparbietà

All'inizio degli anni 90'ta facevo commessa in un negozio di elettrodomestici. Ma c'era una grande sciagura: il numero telefonico del nostro negozio era solo di una cifra differente da quello della tributaria. E vendendo in n. 6 commesse le macchine da cucire e forni microonde eravamo costrette ogni due minuti prendere il ricevitore, per rispondere alla domanda: "pronto, è la tributaria?". Era inutile sgridare, dire il numero giusto...
Una volta da mattino, prima dell'aprirsi del negozio ci fu una tale chiamata.
- Sì, è la tributaria, - ho risposto.
- Ma è vero che dal mese prossimo aumenterà la tassa per (non importa per cosa)?
- Sì, e vero, - dico. Mi ricordate, quanto è che la pagate ora?
- 12%.
- Sì, saranno 48% e non dal mese prossimo, ma dal dopodomani.
Un "ohi" e il ricevitore fu messo. Penso che quella che ha chiamato, ha perso i sensi.
LO STESSO GIORNO la tributaria si ha cambiato il numero telefonico! Non ne ha sofferto né il nostro negozio, né il nostro commercio.

Gli appassionati della pesca si suddividono in n. 2 categorie:
1) pescatori
2) dipsomani con canna in mano.

Il titolo del migliore portiere del mondo quest'anno di nuovo fu conferito a San Pietro.

Pensavo che solo io avevo nel cellulare i numeri, intitolati: "non rispondere", "non rispondere1", "non rispondere2" ecc. Ora ho visto suonare il cellulare di una mia collega e sullo schermo: "vai al cazzo3".

Vladimir Putin voleva distanziarsi dal partito "dei ladri e truffatori". Ha riuscito a distanziarsi dal partito, ma non dai ladri e truffatori.

Chuck Norris ha gettato una bomba a mano ed ha ucciso 50 persone. E poi, era esplosa la bomba a mano.

I grandi politici russi sono classificati in n. 2 categorie:
1) quelli, che hanno fatto tante cose cattive
2) quelli, che non hanno fatto niente di buono.
Questi ultimi godono di popolarità enorme!

Una ragazza, piangendo, rimprovera al suo ragazzo:
- Hai promesso di sposarmi, ti sei goduto di me e non mi hai sposato! Tutti siete così, voi, mascalzoni!!!
- Sono meglio degli altri: almeno te lo ho promesso. Gli altri nemmeno promettono!..

la soluzione slava dei rebus asiatici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il codice a barre

2011-12-09T01:58:00.000-08:00

La nazionale russa di calcio, nonostante di tutto, andrà al prossimo Mundiale: sono riusciti a mettere insieme n. 5 imballi di Sniсkers.

- Avete del carbone attivato?
- No, abbiamo solo il carbone non attivato. Ma Lei può spedire un SMS sul numero corto 7777 per ottenere il codice x attivazione.

- Sai, c'è la gente tale da chiederti una certa somma in prestito e poi di repente spariscono, non telefonano, non ti mandano i messaggi...
- E cosa?
- Ti presto i soldi, vuoi?

- Perché bevete così tanta vodka?
- Perché c'incontriamo raramente.
- E perché v'incontrate raramente?
- Perché ad ogni incontro beviamo tanto.

Il dottore al paziente:
- La settimana prossima La esaminerà Ivan Stepànovic.
- E che dottore lui è?
- E' l'autopsista.

- Mike, sei fumatore?
- Sì.
- Fumi pure in presenza del tuo babbo?
- Mica è una bombola di metano, lui, per non fumare in sua presenza.

Nelle autostrade a pagamento i pedoni possono attraversare la strada non sulla zebra, ma sul codice a barre.

Il sentro commerciale "Codice a barre" a San Pietroburgo

Medvedev dice a Ciurov (Presidente della Commissione centrale elettorale):
- Ma Lei è un vero mago!
- Non lo sono ancora, sto studiando per diventarlo...
Putin, che era accanto:
- Entro la fine del febbraio Lei deve terminare gli studi per poter laurearsi.

La moglie del presidente mai finge l'orgasmo, lo falsifica.

Seguendo l'esempio di Putin che si era distanziato dal partito la "Russia unita", anche il Diavolo ha dichiarato di non avere niente in comune con l'Inferno, che sempre era in posizione di un diavolo indipendente.

Mangiando il pranzo il piccolo Ivan vede un pezzo di torta sulla tavola e domanda la sua mamma:
- Mamma, ma questo pezzo di torta grande lo hai lasciato per te stessa?
- No, figlio mio, lo ho lasciato per te.
- Un pezzettino così piccolo?

Guidice: Perché Lei non ha ubbidito agli ordini delle polizie?
Alexej Naval'nyj: Perché loro ci avevano circondati, e ci ordinarono a dissipare.

Tutte le piazze di Mosca sono state chiuse per riparazioni. Ci sono arrivati le colonne degli stradini armati degli sfollagente, vanghette, idrogetti. La città può dormire tranquilla.

La partita di calcio fra la Zenit e lo Spartak, visitata da Ciurov, la ha vinto il partito "Russia unita" con 50% dei voti dei tifosi.

Indovinello:
Un tizio torna a casa sua dopo aver fatto la spesa e vede nell'ingresso le scarpe maschili, sente dalla sala da letto i suoni indecenti e fervidi, però lui va tranquillo alla cucina, si cuoce una frittata e ci siede a guardare la TV.
Perché fa così???
Soluzione: lui è scapolo, ha 2 paia di scarpe, e nella sala da letto ha dimenticato di spegnere un film porno.

Non si sa perché, ma qualsiasi informazione riguardante le autorità, la scredita.

Non ce la fai a guadagnare tutti i soldi del mondo, perché vengono stampati permanentemente.

Inflessibile vuol dire fragile.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru