venerdì 15 giugno 2012

L'autodafé



Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

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