giovedì 31 gennaio 2008

Aneddoti storici dai notes di Serghei Dovlatov

Aneddoti storici dai notes di Serghei Dovlatov

Negli anni 20 nell'Unione Sovietica ci fu la campagna di sequestro dai cittadini ricchi dell'oro e gioielli. Il giudice istruttore Lev Sheinin citò ad un ebreo al tribunale e li disse:
- Le consiglierei di consegnare volontariamente allo stato Sovietico le cose preziose che sono nel Suo possesso. Altrimenti Lei sarà arrestato ed imputato di sabotaggio. L'ebreo ci pensò un po' e disse:
- Compagno Sheinin, Lei è ebreo?
- Sì, sono ebreo.
- Posso dirle una cosa come un ebreo all'altro?
- La dica pure.
- Compagno Sheinin, ho una figlia. Sinceramente, è lontana da essere così tanto bella, come Mary Pickford. Ed ecco, si ha trovato un fidanzato. Lasciala indossare questi brillanti nella festa di nozze. Fanno la sua dote. Lasciala sposarsi. Dopo di che potete fare con questi brillanti quello che volete... Sheinin scrutinò attentamente all'ebreo e rispose:
- Posso anch'io dirle una cosa come un ebreo all'altro?
- Certo.
- Questo fidanzato le lo abbiamo mandato noi.

C'era una poetessa Grudìnina. Scrisse una volta una poesia, dove fra l'altro si diceva:
E Stalin spera vedere il comunismo
già durante la sua vita...
La chiamarono alla riunione di partito comunista e domandarono:
- Cosa sarebbero a significare queste parole: "durante la sua vita"? Lei sta, dunque, accennando, che il compagno Stalin può morire?
Grudìnina rispose: "Certo, che come il teoretico del marxismo, la guida e il maestro dei popoli il compagno Stalin è immortale. Ma essendo una persona viva e materialista convinto lui sì che è mortale. Cioè, può morire fisicamente, ma spiritualmente non morirà mai!"
Grudinina subito fu espulsa dal partito comunista.

Una vota ho avuto l'occasione di parlare con Viktor Shklovskij, amico di Majakovskij, critico e storico di letteratura. Confutando le mie pretese ideologiche lui notò:
- Sì, non dico ai miei lettori tutta la verità. Ma non perché avessi paura. Sono una persona anziana. Ho avuto 3 infarti. Non ho già paura di niente. Ma, infatti non dico tutta la verità. Perché non ha nessun senso! E' inutile spiegare il sapore di un melone ad una persona chi da anni masticava i lacci dalle scarpe...

La città polacca Lodz fu visitata dal ministro degli Esteri sovietico Andrei Gromyko. Gli fu organizzato un accoglimento solenne, dove furono invitati anche gli intellettuali polacchi, incluso il famoso scrittore Tadeusz Ruzewicz.
Durante un banchetto enorme sotto il cielo aperto si brindava all'amicizia polacco-sovietica.
Gromyko ha bevuto della sliwowica (vodka di pere), si era rilassato. Inchinatosi a Tadeusz Ruzewicz che era capitato accanto, domandò sussurando:
- Mi scusa, compagno, dove si può pisciare qui?
- A Lei? - ridomandò Ruzewicz. Poi si alzò e rispose ad alta voce:
- A Lei - dappertutto!

mercoledì 30 gennaio 2008

Isola Kižì

- Mia moglie ha una sorella gemella.
- Le confondi spesso?
- Faccio tutti i sforzi per farlo.

A New York era morta una signora che ha legato tutta la sua fortuna, $45 milioni al suo gatto amato, Bimbo. Segui un'ondata di chiamate dai proprietari dei gattini, presumibilmente nati da Bimbo, i quali pretendevano una parte del patrimonio. Gli avvocati della signora defunta ammisero, che infatti, una volta Bimbo era scappato da casa sua per assentarsi n. 3 giorni, ma n. 200 gatte incinte da lui sarebbero una assurdità fisica e giuridica. Però durante il confronto, organizzato dal tribunale, Bimbo ha riconosciuto ciascuna dalle gatte presentategli. In risultato è rimasto senza la fortuna della sua defunta padrona, ma diventò leggendario per le sue capacità sessuali.

Incidente. Lo yacht di Roman Abramovich era collisa nello Stretto di Bering con una piccola portaerei statunitense. Non ci sono vittime. Tutto l'equipaggio della portaerei, n. 3895 persone, sono state salvate dall'acqua e fatte salire sul bordo della yacht.

Premessa mia: La chiesa ortodossa di legno nella isola Kižì (wedi la Viki Italiana) a Carelia fa parte del patrimonio dell'umanità sotto protezione di UNESCO. Come tutte le costruzioni architettoniche in legno nel Nord di Russia anche quest'oggetto complicatissimo è stato fatto senza usare nemmeno un chiodo. Tutte le giunzioni di travi, tronchi, lastre sono fatte ad incastro, a "coda di rondine" ecc.
Una battuta sul tema: I famosi artigiani carpentieri dalla isola Kižì sono riusciti a crocifiggere Gesù Cristo senza usare nemmeno un chiodo!

martedì 29 gennaio 2008

Mancanza della correttezza politica

Nella lingua cinese mancano tali espressioni come: "facciamolo dopo", "ho mal di testa"; "meglio domani" ecc.

Medioevo. La Via di Seta. I guardiani fermano una carovana.
- Cosa portate?
- Porcellana, seta...
- Ah, la solita robaccia cinese di largo consumo...

- E' permesso ad un giudeo credente e devoto di lanciarsi col paracadute il sabato?
- Certo, che è permesso. Solo che aprire il paracadute è un lavoro. E il sabato è vietato fare qualsiasi tipo di lavoro.

La voce 1. della Costituzione della repubblica Moldova: "La carta da parati viene incollata senza fare bolle d'aria". (Nota mia: Secondo la statistica recente, la metà di popolazione moldova atta al lavoro, lavora all'estero. Quel "estero" sono i cantieri di Mosca). In uno dei post precedenti c'era un'altra battuta sul tema: "Dopo aver fatto il sesso con una donna, un moldovo torna alla parete e comincia ad intonacarla".

- Perché i giapponesi sono una nazione così intelligente?
- E' ovvio! Non hanno donne bionde!

Per lottare con i branchi dei cani vagabondi a Mosca, per prova, è stato importato un lotto dei coreani.

lunedì 28 gennaio 2008

Altri aneddoti storici su di Stalin

Altri aneddoti storici su di Stalin
dal libro di Jùri Bòrev "Staliniàda", 1991

Stalin ed una persona utile alla fisica russa

Venne da Stalin l'accademico Pёtr Kapitsa e disse:
"E' arrestato il fisico Landau, La prego di liberarlo, ne ho bisogno". Stalin con un segno indirizza la sua richiesta a Lavrentij Bérija (capo del ministero interni), lì presente. Bérija risponde:
- Landau è arrestato perché faceva la spia per l'Inghilterra, la Germania e la Francia.
Stalin allarga le braccia, un movimento che potrebbe essere interpretato: "Niente da fare". Kapitsa continua:
- Ciò nonostante ho bisogno di lui.
Stalin con un movimento dei sopraccigli rimanda 'sta sua dichiarazione a Bérija. Quello risponde:
- Landau confessò di aver fatto spia.
Stalin allarga le braccia ancora una volta, per dimostrare: "E' spia, ha confessato, cosa fare?" Kapitsa insiste:
- Sì, ma ho bisogno di lui.
Stalin di nuovo rimanda mimicamente la risposta di Kapitsa a Bérija. Quello risponde:
- L'udienza del tribunale lo deliberò colpevole.
Stalin allarga le braccia di nuovo: "Se lo condannò il tribunale, cosa ci rimane da fare?" Kapitsa non molla:
- Sì, ma ho bisogno di lui.
Stalin perde la pazienza e dice a Bérija:
- Senti, Bérija. Non vedi, che 'sta persona ne ha bisogno davvero? Da glielo indietro!
E Bérija fu costretto a rilasciare Landau.
Avesse Kapitsa scelto la strada triviale: "No, non è vero, lui non è una spia!", avrebbe perso l'affare, perché avrebbe messo in dubbio tutto il sistema degli arresti.

Mancò di vigilanza

Prima della Guerra una riunione del comitato di partito bolscevico nell'Istituto di Filosofia ha discusso il caso dell'accademico M. cui colpa consisteva nel fatto, che un tizio chi aveva la fama d'essere l'amante della moglie dell'accademico, fu arrestato come un "nemico del popolo". M. si giustificava:
- Compagni, non sospettavo nemmeno che mia moglie aveva un amante!
Il comitato lo rimproverò per la mancanza di vigilanza bolscevica.
Il furbacchione di M. ha scritto al compagno Stalin una lettera che trattava le questioni della filosofia marxista e fu da lui ricevuto. Dopo di che ha tenuto un discorso in una riunione speciale dell'Istituto di Filosofia. Il suo discorso era pieno delle espressioni come: "Parlando con me, il compagno Stalin ha sottolineato...", "...ha indicato...", "...ha spiegato". Dopo di che lui era assolto dal rimprovero del partito, e persino il verbale di quella riunione di partito fu distrutto.

I vantaggi del socialismo

Nel 1940 in una ricezione da Stalin, il compagno Judin lodò i grandi vantaggi dell'economia sovietica in comparazione con quella capitalista.
- Sì, è vero, ha detto Stalin. I vantaggi li ha, senza nessun dubbio. Ma come spiegare il fatto che prima del nostro arrivo a Vyborg (la città vicino a Pietroburgo, che prima della guerra sovietico-finlandese del 1940 apparteneva a Finlandia) nella stazione elettrica locale erano occupati n. 6 persone: il padrone chi faceva anche il direttore, più n. 5 ingegneri e tecnici. Mentre adesso con l'avvento del Potere Sovietico nella stessa stazione lavorano n. 300 persone, e non mi risulta che la sua produttività sia aumentata.

Modestia

Durante la visita del compagno Stalin al teatro MChAT (Teatro d'Arte di Mosca) l'attore Boris Livanov si rivolse alla Guida:
- Compagno Stalin, vorrei chiederLa un consiglio: mi spetta a recitare il ruolo di Hamlet, ho letto n. 50 libri e non sono ancora riuscito a capire il personaggio.
- Ma perché Lei pensa che l'opinione di un laico Le aiuterà più di quelle di n. 50 specialisti?

Tre sorelle

Nel 1940 Stalin visitò lo spettacolo "Tre sorelle" a MChAT e ha espresso il suo parere così: "Lo spettacolo è noioso perché Cechov come scrittore diventò ormai obsoleto. Tutte queste emozioni d'intellettuali non interessano più a nessuno. Però l'uniforme dei militari è bella (quella di Versinin e Tusenbach, con spalline dorate). Bisogna vestire così il nostro Esercito Rosso". E lo ha fatto poi nel mezzo della Guerra.

La libertà ordinata

Dopo un concerto del cantante famoso Ivan Kozlovski, i membri del Politburò del Comitato Centrale del Partito Comunista cominciarono a chiederlo di bissare:
- Canta, per favore, l'aria..., canta la romanza...
Il compagno Stalin interferì: "Ste vostre richieste sono attentati contro la libertà dell'artista! Il compagno Kozlovski preferirebbe cantare la romanza "Ricordo un momento meraviglioso".
Vale la pena di dire, che la famosa perspicacia del compagno Stalin non gli mancò nemmeno quella volta?

domenica 27 gennaio 2008

sabato 26 gennaio 2008

Barzellette, battute, scherzi

Una mamma consiglia alla sua figlia:
- Non disputare mai con tuo marito! Meglio scoppiare in pianto subito.

Studio fotografico. Un tizio dice:
- Vorrei avere un ritratto, dove avrei l'aspetto di un vero eroe.
Fotografo:
- E come Lei se la immagina?
- Metti una bottiglia di vodka sul comodino ed io sarò accanto, ma guarderò dall'altra parte.

Il nuovo software "Cuoco russo" per i forni a microonde: Non solo che vi preparerà presto un piatto buono, ma anche ve ne ruberà la metà degli ingredienti necessari!

- Hai venduto la tua anima al diavolo? Noi essere triste! Basta mandare una SMS al numero 4242 per scaricarti un'altra!

- Lei ha bambini?
- Quanti ne vuole?

- Lei ha un alibi?
- Certo. Lo posso pagare in valuta straniera?

La depressione è quando cominci a navigare nell'Internet e non sai dove andare...

venerdì 25 gennaio 2008

Aneddoti storici su di Stalin

Aneddoti storici su di Stalin
dal libro di Jùri Bòrev "Staliniàda", 1991

Le ville

Stalin era il proprietario reale di molte ville in campagna appartenenti (formalmente) allo stato. In ciascuna di esse l'anno intero lavoravano domestici numerosi è tutto era mantenuto nello stato così, come se la Guida ci abitava ogni giorno. Persino il pranzo destinato per Stalin ci veniva preparato ogni giorno è si accettava in consegna compilandone un verbale di contabilità in iscritto, indipendentemente del fatto se c'era o meno quello chi lo doveva mangiare. Questo procedimento sì che assicurava una certa segretezza: nessuno non doveva mai sapere dove era Stalin al momento e dove intendeva andare prossimamente.

***
Ricordo la mia discussione con lo scrittore Ilja Erenburg. Lui affermava che siccome non sono rimasti i documenti, non si capirà mai niente nell'epoca di Stalin. Io gli obiettavo, che come ad un paleontologo basta un dente per capire l'aspetto esterno di un ictiosauro intero, ad uno storico del futuro basterà anche un documento solo, all'esempio, simile ad una disposizione:
"Trasmettere la macchina di cucire, appartenente all'officina n.1 alla fabbrica di cucito n. 7. I.Stalin". Essa dimostra una tale concentrazione del potere, un tale assolutismo, una tale autocrazia nel disporre dei minimi oggetti di pubblica proprietà, che lascia intravedere tutta la struttura della società, e capire bene il suo concetto anche senza nessun altro documento.

***
I tratti principali dell'epoca dello zar Nicolai I sono bene colti da una formula vile del conte Kleinmichel': "Maestà, a cosa Vi serve l'opinione pubblica? Non Vi basta forse la Vostra opinione?" Questa frase colpisce anche un'altra epoca simile, quella di Stalin.

La guida impara a parlare

Maria Zarva, che insegnava la lingua russa nell'Università di Mosca preparava Stalin a pronunciare i discorsi nel XVIII e XIX congressi del partito bolscevico, senza mai averlo incontrato di persona. Succedeva così. D'improvviso veniva una macchina a prenderla e la portava per un periodo indefinito in un posto dove c'erano n.3 magnetofoni. Su uno era registrato il discorso letto da Stalin stesso, su un altro sig.ra Zarva doveva registrare la versione corretta di ogni frase incorretta di Stalin. Sul terzo le due prime registrazioni venivano combinate per essere rimandati a Stalin. Ma la pronuncia e gli accenti raccomandati dalla sig.ra Zarva erano ricontrollati dalle altre persone ancora, ed a volte lei veniva rimproverata per aver corretto alla Guida scorrettamente.

Comprensione mutua

Un banchetto nel Cremlino. Stalin passeggia lungo la tavola fumando la pipa. Il famoso scrittore, conte Alexey Tolstoy sta dicendo un brindisi lungo in onore del compagno Stalin. Usa gli attributi sempre più superlativi, gli epiteti sempre più elevati. Stalin ascolta passeggiando, poi si ferma accanto a Tolstoy, gli da una manata sulla spalla e dice: "Basta affaccendarti, conte".

La scelta della variante del progetto

Stalin ordinò di costruire nel centro di Mosca un albergo dello stesso nome. Gli architetti prepararono il progetto. Hanno proposto n. due variante, il compagno Stalin doveva sceglierne uno. Per facilitare il paragone, le varianti erano disegnate sullo stesso foglio, divise dalla linea di asse. Ma la Guida non si intendeva nei disegni né progetti e firmò il foglio esattamente attraverso quella linea assiale, così che non si capiva quale dalle due varianti lui scelse ed approvò. Nessuno aveva coraggio per andare da lui e ridomandare. L'edificio dell'albergo "Mosca" era stato costruito asimmetrico, la metà della facciata da una variante, l'altra metà dall'altra variante.

Piccole astuzie

Negli anni 30-ta Stalin invitò a n. 4 cineasti sovietici più famosi e domandò cosa gli mancava per continuare il loro lavoro fruttifero: "Non fate scrupoli. Chiedete quello di cosa avete bisogno e tenteremmo di aiutarvi nell'ambito delle nostre possibilità".

Michail Romm si lamentò che viveva in un appartamento piccolo, aveva bisogno di un altro, più grande.
- Va bene, Le concederemo un appartamento grande.
Vsévolod Pudòvkin disse che lavorava bene solo in campagna, aveva bisogna di una villa in campagna.
- Va bene, Le concederemo una villa in campagna.
Ivan Pyriev ha detto che una villa già la aveva, ma era difficile ad arrivarci, aveva bisogno di una macchina.
- Va bene, Le concederemo una macchina.
Grigori Alexandrov era imbarazzato: la sua richiesta che era così tanto grande, che lui esitava se pronunciarla o meno.
- La dica senza scrupoli, lo incoraggiò Stalin.
- Vorrei ottenere il libro del compagno Stalin "Le questioni del Leninismo" firmato dall'autore. Sarà una gran fonte d'ispirazione per me.
- Va bene, Le regalerò questo libro con il mio autografo.
L'appartamento, la macchina e la villa erano stati concessi a Alexandrov come l'allegato al libro.

mercoledì 23 gennaio 2008

battute, barzellette

I produttori statunitensi affermano che il letame delle vacche può essere usato come materiale per produrrne dei mobili.
- E non solo i mobili! - gli danno retta i produttori d'automobili russi.

- Posso visitare l'incarcerato Sidorchuk?
- Purtroppo, no. Ieri è finito il suo termine del carcere e lui è stato rilasciato. Prova a passare fra un mese.

Se l'uomo apre lo sportello della macchina alla sua moglie, può significare solo due cose: o la macchina è nuova, o la moglie.

- In quanti siete a lavorare qui?
- Se contati con il master, 10.
- E senza il master?
- Nessuno!

- Due hot-dogs per favore, uno con senape, un altro senza.
- E quale dei due lo vuole senza senape?

- Dimmi, tu potresti sposare uno scemo ricco?
- Difficile di dirlo. E quanti soldi hai?

venerdì 18 gennaio 2008

Barzellette varie

Un'udienza del tribunale. Il giudice:
- Imputato, Lei ha ucciso il portalettere usandosi di una chiave inglese...
Dalla sala un tizio grida: "Che mascalzone!"
Giudice:
- Silenzio. Dopo di che Lei ha ucciso con una pala il giornalaio...
Lo stesso tizio grida: "Che vigliacco!"
Giudice:
- Calma. Dopo di che Lei spietatamente ha ucciso il lattaio con un'ascia...
Un grido: "Crepa, canaglia!"
Giudice:
- Capisco perfettamente la Sua indignazione, infatti, l'imputato ha commesso delle azioni orribili. Ma ciononostante chiedo il silenzio nella sala.
Il tizio grida:
- Non capisci niente! 10 anni abitavo vicino a lui e ogni volta quando li chiedevo di prestarmi una chiave inglese, una pala, un'ascia, lui sempre mi diceva che non ce l'aveva...

Una donna bionda sta riposando da sola. Di repente sente un bussare.
- Chi è?
- Sono io, un verme mangiacervello, sono nel tuo cranio.
- Cosa stai facendo qua?
- Sto morendo di fame.

Due bionde vanno lungo la riva del mare. Una dice all'altra:
- Guarda, un uccello morto!
La seconda, alzando la testa al cielo:
- Dov'è?

lunedì 14 gennaio 2008

ice hockey

I sessuologi affermano che nella vita di ogni uomo ci sono dei periodi, quando lui è assolutamente indifferente verso le donne. Sono il 1., il 2. e il 3. periodo di una partita di ice hockey.

Odi il tuo padrone perché ti paga poco? Guarda un po' a te stesso: quando è che ultimamente hai dato mangime ai pesci nel tuo acquario?

Il premio Nobel di matematica fu attribuito al scienziato Sìdorov per aver elaborato una tabella di moltiplicazione predestinata specialmente per le donne bionde.

sabato 12 gennaio 2008

Barzellette varie

- Babbo, oggi ho calpestato, senza volere, il piede di una donna nell'autobus e le ho chiesto scusa, e lei mi ha offerto un cioccolatino come premio per la mia garbatezza!
- E tu?
- La ho calpestato un'altra volta, per ottenere un altro cioccolatino ancora.

Un dentista facendo una riparazione nel cofano della sua auto:
- Coraggio, amico, ora sentirai un po' di dolore.

Ieri due studenti dell'Università sportiva hanno stabilito il nuovo primato mondiale per locali chiusi. Essendosi chiusi nella camera del loro condominio hanno bevuto n. 340 bottiglie di birra in 24 ore!

Tanti ristoranti cinesi in tutte le città del mondo! E nemmeno un cimitero cinese...

La pubblicità di un'agenzia funerale:
A voi spetta solo morire. Tutto il resto lo faremo noi!

Premessa mia: Durante il socialismo, la gente agevole era solita di nascondere i soldi in casa (dagli eventuali ladri) bagnando la mazza delle banconote e congelandogli nel congelatore del frigorifero. Anche se il ladro sapeva il trucco, ci voleva un certo tempo per scongelare e staccare la mazza dalla parete del congelatore...

Se nascondere i soldi nel frigorifero ed aprirlo fra un tempo, avviene lo seguente:
Rubli: il cibo rimane non toccato, ma dal frigorifero sparisce tutta la vodka ed appaia un odore di fumo delle sigarette.
Grivny ucraine: sparisce il borsch, e le banconote diventano sporche di grasso.
Dollari: sparisce tutto il cibo e le banconote ingrassano, alcune diventano lucide.
Marchi: dentro del frigorifero appaia la birra, le salsicce e l'ordine.
Shekel: appaiono segnaprezzi su tutti gli alimenti. Il numero delle banconote stesse aumenta un po'.
Yuan: il numero delle banconote si raddoppia, ma le nuove sono del nominale minore.
Iene: Il frigorifero consuma meno d'energia elettrica, all'aprire lo sportello i soldi salutano al padrone con un inchino di cortesia.

venerdì 11 gennaio 2008

Elefante, Cenerella ed altri

Cosa pensa un elefante guardando un uomo nudo?
- Ma come ce la fa a non soffocare, respirando tramite una proboscide così tanto stretta?

Nella città di Celiàbinsk si è aperto un nuovo parcheggio multipiano. Per arrivare ad un livello successivo, un utente deve uccidere tutti i suoi nemici nel livello precedente.

- Cenerella, preparati, che devi andare al ballo, altrimenti saresti di ritardo.
- Ecco! A proposito, non potrebbe farmi stavolta la carrozza non dalla zucca, ma da una melanzana?
- Ma perché?
- Ma immagina, se verrò stavolta su un "Lambargini" viola, al posto di questo noioso fuoristrada giallo!

Bambini parlano:
Moglie
E' una ragazza che prepara all'uomo la cena, fa il suo bucato e prende cura dei bambini di lui.

Mia cara! Sto scendendo. Non mi baciare per favore, sono con mia moglie.

- Che differenza c'è fra i pantaloni maschili e quelli femminili?
- In quelli maschili vengono messe le gambe, e in quelli femminili - le mani.

- Attenzione! C'è una bomba nel tuo impaginatore. Detonerà, se entro n. 20 secondi non mi chiamerai e non dirai dove e quando c'incontriamo.

Dal foro di rivelazioni sessuali:
- all'appuntamento si era apparsa una donna con la testa di coccodrillo e l'anima dell'angelo. Aveva gli occhi blu, i denti gialli e le labbra blu. Ho bevuto n. 2 bicchieri di vodka ed abbiamo fatto sesso. Ecco, come loro si riproducono.

I due killer con fucili a mira ottica sul tetto di un grattacielo:
- Ad impazzire come è calato ultimamente il prezzo della vita umana!

Slogan in un ufficio avvocati:
- La coscienza sgravata è il peggiore degli avvocati!

- A quanto ora si può comprare una patente?
- 800.
- Troppo caro.
- Infatti, ma il poliziotto stradale che lo faceva per meno soldi fu investito da una macchina.

Un poliziotto stradale ha fermato a un amico mio chi teneva in mano il cellulare, dicendo che il parlare al cellulare guidando costava una multa. Lui:
- Ma non ho mica parlato!
- E cosa facevi?
- Scrivevo una SMS!

Stiamo facendo la doccia con mio figlio cinquenne. Lui mi domanda:
- Babbo, ma perché il mio è così tanto piccolo e il tuo invece è così tanto grande?
Dopo aver pensato un po' gli rispondo:
- Figlio, prima di tutto ti ringrazio per il complimento...

Parere sull'auto Kia Spektra su un sito delle vendite usato:

Anno di produzione: 2006
Percorso: 130 000
Vantaggi: prezzo basso
Difetti: la vettura tropp'immobile. Si accende male. Il motore si spegne di repente.
Note: Dunque, cominciamo dall'inizio. La macchina è perfetta! Però: i suoi primi 10 000 km si comportava molto sicura. Al km 10 001 si erano staccati il fondo e il silenziatore. Ma il peggio mi aspettava ancora. Quando andavo a 70 km/ora mi si era staccato il motore, proprio si era caduto dal cofano. Ovvio che non potevo continuare ad andare avanti. Al premere i pedali, quello di velocità mi si bloccava sempre, mentre quello del freno si era rovinato già nella prima settimana dell'esercizio della vettura, perciò andavo frenando con il freno manuale, il quale si staccò, infine, anche questo. Le gomme originali sono di merda, dall'inverno si aggelavano alla strada, per staccarle ero sempre costretto di versare sopra dell'acqua calda.
Conclusione: ve la raccomando di comprare di tutto il mio cuore!

Un nuovo russo (ricco) si fermò, guidando una Mercedes al rosso del semaforo. Un vecchio russo (vagabondo) si avvicina alla macchina e chiede:
- Gradisca di offrirmi qualcosa per la nutrizione.
Il nuovo russo nota:
- Bisogna aggiungere le parole "Per amor di Gesù Cristo!". Stai chiedendo la limosina non al modo russo.
- Ma anche tu ti sei fermato al rosso. Non stai guidando alla russa!

Si vantano:
Un americano:
- Noi, americani abitiamo le case così tanto grandi, che due persone ci possono vivere anni senza incontrarsi mai.
Un francese:
- Abbiamo i letti così tanto grandi che due persone ci possono dormire senza accorgersi uno dell'altro.
Un russo:
- Da noi, in Russia le donne sono così tanto grandi, che due uomini possono scopare la stessa donna senza nemmeno sospettare l'esistenza dell'altro!

giovedì 10 gennaio 2008

Anna Karenina

Da tempo già fu scoperto, che l'80% del lavoro viene effettuato dal 20% del personale. Ma solo recentemente si scoprì, che l'80% del personale pensano che loro fanno parte di queste 20%!

Un'azione! Ciascuno chi comprerà da noi una copia diminuita di locomotiva in scala 1:43 otterrà gratis una bambola di Anna Karenina in scala 1:43.

Scritta sulla porta del gabinetto medico: "Il dottore non beve né fiori, né cioccolatini".

Per causa di negligenza criminale del personale della galleria d'arte, il quadro di Kazimir Malevic' "Quadrato nero" due mesi era esposto capovolto!

Garri Kasparov ha perso a uno scacchista zingaro: già alla 5. mossa era privo di ambedue i suoi cavalli...


L'insegnante dell'università economica dice agli studenti:
- I soldi risolvono qualsiasi tipo di problemi, persino le equazioni differenziali complicatissime!

giovedì 3 gennaio 2008

Regalo di Natale

Geppetto dice a Pinocchio:
- Figliolo, volevi un animale domestico come regalo di Natale. Non ne sei lieto?
- Ma volevo un gattino o un cucciolo...
- Pero' nella vita non sempre riceviamo proprio il regalo che voliamo...
- Si', ma questo castoro mi guarda cosi' stranamente!

martedì 1 gennaio 2008

Varie

La Befana ha messo nel calzino di George W.Busch il cervello!

La mia figlia torna dalla sua amica e mi racconta:
- La mia amica con il suo boyfriend sono in una situazione di Romeo con Giulia: Tutti i loro parenti da ambedue e parti sono assolutamente contrari al loro essere insieme. Ma in particolare lo è la moglie di lui...

Un piccolo negozio a Khàrkov che vende le cose dell'imballo (sacchetti, pellicola, bicchieri usa e butta ecc.) si chiama Pack you!

I greci antici chiamavano Afrodite "la Cretina", perché era nata sull'isola Creta.

Mi senta, signore, ma perché continuare a comunicarci in questo modo così formale? Possiamo già passare a chiamarci reciprocamente "Ehi, deficiente!".

- Babbo, ma la signora Katia ci viene a visitare oggi?
- No, figlio, non la inviteremmo più, perché risulta che i nostri investimenti in lei, fatti in forma del cibo ed alcolici non si ridanno.

L'azione promozionale prefestiva del nostro centro medico: installazione delle eliche. A ogni cliente chi si vorrà installare l'elica durante l'azione, regaliamo un contatore del numero delle visite!

Continua di stupire ai suoi ammiratori con dei comportamenti stravaganti il leader del gruppo musicale "Metastasi dell'estasi" I.Sidorchuk. Stavolta il megastar ne ha combinato una bella: dopo aver dato "ignoranti" ai suoi colleghi del gruppo, sbatté la porta e se ne andò a studiare in una scuola musicale elementare.

Anche il buio si propaga con la velocità della luce.

Uno yacht caro nel Mediterraneo. Sulla coperta un tizio in pantaloni corti sta pescando con un mulinello. La sua bellissima moglie bionda vicino sta prendendo il sole. Il tizio di volta in tanto tira fuori un piccolo pesce. Vicino passa una barca semi rovinata, dove n. 4 maschi vestiti negli stracci sporchi tirano fuori una rete piena di pesce. Il proprietario dello yacht osserva rammaricato:
"Quanto ingiusta è la vita! Mentre uni hanno tutto, agli altri non rimane quasi niente!".