mercoledì 30 giugno 2010

Sochi


Il telefonino della tua ragazza è meglio del tuo? Non ti preoccupare. C'è la gente cui ragazza è meglio della tua.

Da un forum di culinaria:
- Come è che prepari il fegato?
- Lo accarezzo e gli dico, che il prossimo fine settimana sarà più difficile del precedente.

Le cuciture parallele s'intersecano. E' provato dai sarti vietnamiti.

Dopo il consumo di Viagra sorge un'erezione artificiale identica a quella naturale.


L'uomo-stivale è l'incubo dell'uomo-ragno.

Un affisso alla porta del gabinetto di urologo nell'ambulatorio: "E' vietato di venire a trovare il medico solo per vantarti del tuo".

15 anni già ogni estate vado a Sochi. Ho già n. 15 foto "io con una scimmia". Se le metto in fila, vedo, come 'sta scimmia s'invecchia ogni anno.

Una vera afa è quando tua madre smette di dire: "Figlio mio, ti metti le ciabatte, altrimenti prenderai raffreddore!".

La nazionale di calcio di Zimbabwe ha spolpato la nazionale di Brasile.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

lunedì 28 giugno 2010

Albania - URSS

Nessuno sa, come sarà d'aspetto l'angelo, chi suonerà l'ultima tromba, ma che tipo di tromba sarà lo sappiamo già.

Una nuova scoperta clamorosa degli scienziati americani: risulta che iPhone 4 ce la fa ad abbassare il livello di cloro, contenuto nella carne di pollo di produzione americana sino ai livelli accettabili secondo le norme sanitarie russe!

Sulla riunione summit G8:
- Se non togli dall'Europa gli elementi del sistema di difesa antimissili, ora mangerò dal tuo piatto tutte le tue patate fritte!

Il primo ministro di Islanda, sig.ra Jóhanna Sigurðardóttir ha avuto in sua residenza un incontro con il presidente di Namibia sig. Hifikepunye Pohamba. Ambidue fecero finta, che ricordavano perfettamente il nome dell'interlocutore.

Annuncio classificato:
"Un mago esperto cura le malattie guardando le foto delle pazienti. A quelle che manderanno le sue foto in nudo, saranno concesse gli sconti considerevoli".

Quest'afa ci rivelerà la qualità delle gambe di ciascuna.

Una bionda suona al suo ragazzo:
- Mi sembra che soffro dello sdoppiamento della personalità...
- Vieni subito da me! Sempre sognavo provare a farlo con due ragazze simultaneamente!

Per i coreani "hot dog" non è solo una metafora.

Ricca viene considerata una persona che usa ogni lama "usa e butta via" per rasarsi una volta solo.

Non ce la faccio a capire affatto come una persona che pesa meno di 90 kg può avere la propria opinione?

- Ci sono le cose che non ce la fai ad affidare agli altri, le devi fare personalmente.
- Intendevi il concepire del tuo bimbo?
- Intendevo il bere della salamoia da mattina.

Una bionda fa visita dal dottore:
- Dottore, ho trovato in un pacco di patate fritte un sacchetto con la scritta: "Non mangiare!". Mi dica, io morirò?
- Ma... tutti noi moriremo...
- Tutti? Caspita, cosa ho combinato!

Alcune donne diventano protagoniste delle poesie, altre - delle barzellette.

Ci sono i libri che ci insegnano la vita, e ci sono gli altri, che si chiamano "manuali".

- il 28.06.1941 l'Albania dichiarò la guerra all'URSS...
- Caspita! Che fortuna ha avuto, che Stalin proprio a quel momento poggiò la sua pipa alla carta, perciò non ce l'ha fatto a trovarci la Albania!

Un fenomeno ben noto: dall'inverno, al gelo di meno 30 i russi si comprano per strada i gelati e gli mangiano camminando. Adesso son capitato ad osservare il fenomeno contrario: Mosca, fine giugno, l'afa circa +30°C. Riparazione di una strada è in corso. Un gastarbeiter è seduto sul generatore!!! Ha freddo lo stesso, lui?

domenica 27 giugno 2010

La crisi


La qualità dell'istruzione in Russia è molto più alta, rispetto a quella negli Stati Uniti: solo 5% degli scolari americani sanno indicare la Russia nella carta. E di quelli russi lo sanno fare 30%!

I medici hanno notato l'elevazione del livello della cultura sessuale degli uomini. Negli ultimi 10 anni la superficie da loro coperta delle carezze preliminari aumentò di 25%.

La crisi è peggio di un divorzio: la metà dei miei beni già è sparita, mentre mia moglie permane ancora con me.

Tutti gli uomini sono canaglie, e quelli che non lo sono, non sono divertenti affatto.

Autosegretaria: Ciaò, avete chiamato nella stanza di Katia e Sandro. Se siete i nostri genitori, noi siamo studiando nella biblioteca. Sì, sì, siamo proprio lì! Se è Victor (amico di Sandro), Sandro è andato a una serata con le ragazze. Sì, puoi invidiarlo. Se siete altre persone, noi siamo alla serata, e voi - no.

Se correggere un paio di cose nella mia tecnica del sesso, potrò partecipare nel campionato mondiale del sesso.

Il fulmine - è un flash di una macchina fotografica grande, usata da Google per fotografare la Terra.

La donna è la più forte droga di tutte le droghe conosciute: alcuni esemplari di esse fanno sorgere la dipendenza già prima del primo consumo!

sabato 26 giugno 2010

Vòlzhskaja Kommuna


Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 26 giugno del 1929

Il 21 giugno il tribunale regionale esaminò la causa del giudice del popolo Ja. I. Làzarev ed i suoi segretari Larionov e Avérkiev. Tutti i tre erano accusati dei crimini commessi nell'esercitare loro mansioni, nell'uso dei corpi di reati a proprio favore e nei bagordi. Il tribunale vietò a tutti i tre durante 3 anni lavorare negli enti giudiziari.

del 1938

Nell'anno in corso la scuola di cavalleria regionale di Kuibyshev preparò n. 52 cavalieri. Tutti loro furono graduati del titolo Cavaliere di Voroshilov del I grado.

del 1941

I chioschi di Kuibyshev, che vendono birra ed acque con sciroppo sono stati connessi alla linea dell'acquedotto. Adesso i commessi lavano tutte le stoviglie usando uno spruzzo speciale.

del 1945

Lo quadro triste di saccheggio può essere osservato nelle linee di sezione 6 e 7. La gente irresponsabile taglia senza pietà gli alberi fruttiferi. All'esempio, nell'appezzamento della fabbrica Zhigulì, per piantare gli ortaggi sradicarono un albero di ciliegio in fiore. Nei frutteti pasturano mucche e capre, spolpano la scorza, calpestano rampolli.

del 1946

Villaggio Koshki. La notte del 24 giugno qui ci fu una bufera forte con l'acquazzone. I lampi hanno distrutto n. 3 linee di telefono. In una di esse furono sradicati n. 4 pali, nell'altra - n. 6 pali.

del 1963

Recentemente durante il seminario di filosofia, svoltosi nella Scuola superiore di ingegneri di costruzione, fu sollevata la questione di un atto vergognoso di un laureato della scuola, il quale, dimenticando il suo dovere del membro di Komsomol vergognosamente sfuggì dal suo lavoro in una delle grandi costruzioni in Siberia. Gli studenti biasimarono il disertore. Ma uno degli oratori, difendendo il codardo, dichiarò, che una persona, presuntamente, può lavorare dove gli piace, e dove ne tiri un vantaggio. E' una posizione di filistei bellicosi, i quali non vedono dietro il loro "io" e "mio" tutto il resto del mondo. L'impegno di comunista è incompatibile con tale psicologia filistea, borghese.

del 1975

Recentemente furono annunciati i risultati del Concorso Internazionale di Vocalisti, svoltosi a Rio de Janeiro. Al solista del teatro lirico di Kuibyshev Anatolij Ponomarenko fu accordato il secondo premio ed il titolo di laureato. Adesso il laureato sta facendo la tournée di Brasile.

del 1990

150 anni fa era sorto il centro balneare "Acque Minerali di Sérghievsk". I quattro piccoli laghi di fango, come le gocce della grazia di Dio sono situati nella località. Si chiamano Sérnoje, Teplovka, Molochka, Sòlodovka. Essi fanno il nostro giacimento unico del fango d'idrogeno solforato. Di più ci sono le fonti sotterranei dell'acqua contenente l'idrogeno solforato. Da secoli quest'acqua affluisce nel lago Sérnoje, e da lì viene pompata nell'impianto idroterapeutico. Questo fango e quest'acqua fanno la base del centro balneare "Acque Minerali di Sérghievsk". Migliaia dei pazienti da tutto il paese fanno lì loro cure.

del 1993

Negli archivi del Commissariato degli Interni fu rinvenuta la pratica penale della famosissima cantante popolare russa Lidia Ruslanova. Risulta, che Lidia Ruslanova scontava la pena in uno dei carceri della nostra regione. E' vero, che per lei furono concesse delle agevolazioni considerevoli. Spesso da sera la portavano a cantare un concerto, e dopo il concerto, la riportavano dietro filo spinato.

del 1999

Il giovedì a Samara fu un bufera forte, la velocità del vento arrivava a 26 metri al secondo. Nel mezzo di una giornata del sole di repente fu sentito un rumore sempre più forte, come quello di un treno celere. Il cielo diventò buio. L'uragano piegava alla terra gli alberi, la gente soffocava dalla polvere, non si vedeva niente a distanza di un braccio teso. L'ululare del vento fu accompagnato dello scricchiolio dei rami di alberi che si rompevano, del suono dei vetri rotti, quello di automobili. Tutti si calmò fra qualche minuto. Dicono, che la regione di Bezymianka ne ha sofferto più di tutti, ma anche nel centro ci furono gli alberi rotti. Il vento e gli alberi caduti (più di 100 in tutto) danneggiarono le linee di rifornimento di energia elettrica degli abitazioni, quelle dell'illuminazione stradale, 11 tratti di fili di filobus e 7 tratti di linee del tram urbano.

il 25 giugno del 1977

A Vera Jershova fu conferito il titolo dell'Attrice del Popolo dell'Unione Sovietica. Mai prima il titolo così alto fu conferito agli attori della nostra regione. Lei lavora nel nostro teatro drammatico dal 1943, ha interpretato decine di parti: di Stella Patrck Campbell, la strana Mrs. Savage, Tolgonày nel "Campo materno" di Cenghiz Aitmatov, dove il talento tragico dell'attrice fu rivelato con massima forza. Recentemente al teatro drammatico di Kuibysev fu conferito il titolo "accademico", e nei teatri di tale livello, ovviamente ci devono essere i propri "accademici". Vera Jershova, senza dubbio, è una di loro.

il 24 giugno del 1933

Tutta la sua vita di agricoltore individuale Jereméev indossava una camicia sporchissima e rammendatissima, sempre era sporco e poco appariscente, sembrava, che mai in vita sua non si lavava la faccia. La gente lo evitava persino. Ma adesso il colcosiano Alexandr Jereméev indossa un abito nuovo, ogni giorno si lava la faccia, si lava le mani, ha imparato a pulirsi i denti...

del 1937

Durante 10 giorni nella pinacoteca regionale di Kuibyshev lavorava la spedizione dagli studi di restaurazione della Galleria Statale "Tretiakòv". Nell'archivio del museo furono rinvenuti tanti quadri di valore, che hanno bisogno di restauro. Fra essi "Il congedo" di Makovskij, "La giornata fosca" di Levitàn, "L'abete" di Shishkin, "La donna con il vino" di Korovin.

del 1939

Oggi a Kuibyshev vicino all'ospedale clinico alle ore 12 sarà dato il via alla corsa campestre paramilitare di motociclette tra i terreni accidentati lunga 100 km. Durante la corsa i motociclisti faranno gli esercizi con bombe a mano e maschere antigas.

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Sta per essere inaugurato l'ippodromo regionale di Kuibyshev. La cernita dei cavalli per partecipare nelle corse ippiche è già stata fatta. Nell'anno 1939 la corsa per la prima volta sarà organizzata in forma di campionato. Durante la stagione, l'interesse particolare sarà rivolto alla partecipazione dei migliori trottatori dell'Unione Sovietica: "Ladro di Bagdad", "Reformatore", "Labrador" ed altri.

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Le strade vicine alla stazione ferroviaria di Kuibyshev sono illuminate malissimamente. La via degli Operai dalla via della Stazione sino alla via Galaktiònovskaya è illuminata solo da n. 3 lampioni. Le vie Nikìtinskaya e della Stazione non sono illuminate affatto. I marciapiedi qui sono scadenti, da notte ci passi a stento. Ogni anno l'impresa comunale d'illuminazione promette di correggere la situazione, ma sin d'ora non ci sono miglioramenti reali.

del 1941

"Prego di arruolarmi subito nell'Esercito operante come volontario", - tali richieste furono rivolti al commissariato di leva Frùnzenskij già il 22 giugno, subito dopo l'ascolto del discorso del compagno Mòlotov alla radio. Ora il flusso di tali richieste aumenta. Leggendo queste brevi righe, senti, come tutto il popolo è unito nella volontà di difendere la patria. Persino i minorenni, la gente anziana, le donne chiedono di darli la possibilità di fare il servizio alla Patria nell'esercito operante...

del 1944

Il teatro di marionette di Kuibyshev compie 10 anni. Ha messo in scena n. 64 vari spettacoli, fu visitato di più di 1300 giovani spettatori. Il 22 giugno ci si era svolta una riunione solenne, dopo la quale, fu rappresentato lo spettacolo "Gulliver nel paese di Lillipuziani".

del 1953
L'imputato del tribunale è un uomo d'età media, si comporta sfacciatamente, risponde insolentemente alle domande del giudice. Il tribunale stabilì, che A.K. Kiriliùk ha 5 precedenti penali, fu condannato per furti e teppismo. Alla domanda se Kiriliuk mai lavorava in vita sua, risponde, che non aveva mai tempo per fare tali inezie.

del 1961

...se l'imperialismo non vorrà morire dalla morte naturale e provocherà una nuova guerra, i popoli amanti di pace liberatisi potranno unire loro sforzi nell'ucciderlo definitivamente.

il 23 giugno del 1929

Circolano le voci, che nell'America i palazzi a molti piani vengono costruiti in un giorno e persino in poche ore. E vengono costruiti robusti. L'impresa statale di costruzione di Samara costruisce più lentamente e peggio. Ora sta in corso la costruzione dell'edificio dell'università comunista. L'impresa ha appaltato n. 80 operai e n. 5 capomastri. Il cantiere sta quasi "in acqua" - a 100 metri dal Volga e a 40 metri dall'acquedotto del molino, e manca dell'acqua! D'altronde, il numero degli operai è già stato ridotto, ne sono rimasti 40, mentre il numero dei capomastri è rimasto lo stesso.

Il sex-manichino per Pinocchio


Il sex-manichino per Pinocchio

- I Giapponesi sono razzisti.
- Perché?
- Ma guardi pure! Nemmeno uno negro nella loro nazionale!

- Ciao, Semёn, dove vai?
- Dal parrucchiere.
- Durante le ore di lavoro del tuo ufficio?
- Ma se i capelli mi salgono mentre lavoro, perché devo aspettare la fine giornata per farmeli tagliare?

Un ex giocatore di Ice Hockey nel Paradiso.
- Signore, ma non c'è niente da fare qui. Fammi per favore un campo di ghiaccio, almeno potrò giocare Ice Hockey.
Il Signore esaudì. Fra un mese:
- Signore, abbiamo già organizzato una squadra. Organizzaci un campionato di Ice Hockey fra il Paradiso e l'Inferno!
Iddio chiama al Diavolo:
- Senti, Diavolo hai i giocatori di Ice Hockey lì? I nostri vogliono fare una partita con i vostri.
- No, purtroppo. Dispongo solo di arbitri di Ice Hockey.


Sei grasso? E' la colpa del frigorifero!

Con l'aumentare del numero degli anni, l'uomo man mano arriva ad una semplice conclusione: se una donna ti dice, che non capisce né Brodskij, né Fellini, non lo dice per civetteria.

I funzionari dell'Esercito scherzano:
- Nemmeno una pallottola non ce la fa a passare una pila di carte spessa 5 centimetri!

Lo stomaco mai ti è grato dai regali di ieri. Ogni giorno ne chiede nuovi.

- Quando è che bisogna festeggiare la Finimondo del 21-12-2012?
- Gli ottimisti la festeggeranno nella notte dal 21 al 22, mentre i pessimisti - nella notte dal 20 al 21.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

giovedì 24 giugno 2010

La firma di Obama


Giovani! Nella vostra età ero più intelligente di voi nella mia.

Non conosco nessuno dei miei coetanei, chi avrebbe arrivato all'età di 100 anni.

Una mia collega ha raccontato che la sua figlia di 2 anni e 4 mesi si sveglia molto presto da mattina. Va al computer, lo accende, avvia il browser. Nella riga di comandi inserisce la lettera "p" ed avvia il gioco Poisson Rouge e lo gioca finché si svegliano i genitori. E questi giorni, continua la collega, siamo andati alla riunione dei genitori nell'asilo infantile e ci dissero severamente: "Cari genitori, dovete gradualmente abituare i vostri figli all'orinale!"


1. mi devi 2 rubli.
2. OK, gli scrivi sul mio conto.
1. Va bene, gli aggiungo a quelli altri $100
2. Quali $100?
1. Il costo dell'aprire il conto corrente.

Caspita! Ho un sentimento che le zanzare ora m'inseriranno una mela nella bocca e cominceranno il convito definitivo.


Al semaforo si fermano una Fiat e una Ferrari. Il guidatore di Fiat girando la manovella fa scendere il vetro e tocca al vetro della Ferrari. Il guidatore della Ferrari apre lo sportello spingendo il bottone. Quello della Fiat lo domanda:
- Senti, amico, dimmi come ti pare la tua macchina? E buona o scadente?... Perché non ne vedo molte dintorno, sembra che la gente la compri malvolentieri!

Gli scienziati americani sono riusciti, infine, a costruire una vettura cui motore funziona all'acqua. Per ora, però, funziona solo se caricata dell'acqua del Golfo del Messico.

Il modo principale di far conoscenza in Russia è "abbiamo bevuto insieme".

La dieta efficace x dimagrire:
Lunedì - una mela, martedì - una carota, mercoledì - un bicchiere di yogurt, giovedì - la metà di una banana, venerdì una patata, sabato - il giorno del digiuno, domenica - la cremazione.

In campagna a 78 km da San Pietroburgo. I miei vicini dalla casella vicina alla mia punzonarono il radiatore della loro macchina.
- e cosa ora pensate di fare per ripararlo?
Il vicino: per ora beviamo vodka, ma sembra che non sia un rimedio giusto.

Lei: E' già la seconda volta che m'incontro con un ragazzo chi sa nuotare. La prima volta eri pure tu.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

martedì 22 giugno 2010

L'anno di Russia in Francia


Alla domanda "Cosa Lei sta facendo qui?" i 72% degli intervistati diedero la risposta negativa.

La gente intelligente è quella che ce la fa a guadagnarsi la vita con suo cervello. La gente saggia è quella per chi lavora la gente intelligente.

Mai dimentico le facce della gente. Ma nel Suo caso farò l'eccezione.

Se non sai lavorare con un mouse, lavora con una vanga.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...


Guardando il gioco della nazionale di Francia sul campionato mondiale, ricordi subito, che viviamo il 2010, cioè "L'anno di Russia in Francia"!

Stanotte ho sognato un cerchio rosso con un rettangolo bianco dentro. Capii, che era un segno...

Guardavo la partita Francia - Repubblica Sud-Africana.
- Chi è chi gioca? - domando non si sa perché la sorella di mia moglie. Forse per compiacermi... Ho risposto la prima cosa che mi era venuta in testa:
- I negri con gli africani.
E poi capii, che avevo ragione.


Alla TV dimostrano la pubblicità di un mezzo x pulire i vasi WC, cui protagonisti sono i batteri sotto il sedile. Mio fratello mi domanda, scherzando:
- E tu vorresti vivere sotto il bordo del sedile?
- Ma vivo già a Čità, che è la stessa cosa.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

lunedì 21 giugno 2010

La sussidiaria di Gazprom


Risulta, che le donne bionde sono meno sciocche di quanto preferiremmo noi.

La BP è la prima compagnia inglese che smercia il petrolio alla spina, e persino pagando ai consumatori!

Un nostro collaboratore racconta: "Ho fatto un viaggio d'affari a Mosca. Due volte sono riuscito a sorpassare i Lamborghini Diablo. Camminando a piedi.


Dall'analisi economica dei notiziari TV risulta, che Russia diventa sempre più deficitaria e sempre meno necessaria sussidiaria di Gazprom.

La TV francese dimostra le partite dal campionato mondiale senza il suono di vuvuzele. E presto comincerà dimostrarle anche senza la nazionale di Francia.

Ieri, per ogni eventualità ho comprato nel negozio subito una seconda bottiglia di vodka. L'eventualità non tardò a venire.

xxx: regaliamogli un accendino?
yyy: lui non fuma.
xxx: in tal caso regaliamogli una giacca verde come un cetriolo e i pantaloni dello stesso colore.
yyy: anche tu dovresti smettere di fumare.

Ho rotto il braccio, mi prudeva sotto il gesso calcinato. Ho preso un righello e sono andato nel bagno per grattarmelo, per non mettere a disagio i colleghi. Quando uscivo dal bagno righello in mano, entrava nella redazione un nostro manager nuovo...

Le foto sono dal portale AddFun.ru

domenica 20 giugno 2010

"Faust" di Goethe


*Su una ex ragazza*
xxx: secondo me essa ha visto troppi film d'amore fatti a Hollywood. Lì tutto è irrealmente bello e dolce, e qui sono io, così reale, non rasato e senza cavallo.

xxx: ma perché mi rimproveri sempre: "non essere così stupida", "non essere così raffrenata".
xxx: mi vuoi deprivare totalmente della mia libera volontà?

RazieL_x3: ho dimenticato da te un pacco di salsicce (
hoop: sì, grazie tanto.

Nella colonia estiva nel nostro gruppo c'era un ragazzo, Ivan. Contadino. Aveva n. 6 T-shirt. n. 3 (tutti uguali) con una tigre sulla schiena, altre n. 3 con il ritratto di Viktor Tsoy sul petto. E ne aveva un altro ancora, come lui ci spiegava "per le occasioni di gala". Con una tigre sulla schiena e Viktor Tsoy sul petto.

Altreca un ragazzo con la sua ragazza. Lui fa:
- Ma smettila 'ste cose: "E' difficile di trovarmi, è facile di perdermi"! Sei mica un calzino!

- Vorrei una cosa insolita, mi disse una volta mia moglie. Ho pensato, che aveva ragione, un po' di sentimentalismo a volte ci vuole. Da sera, andato a prendere la doccia, ho preso il cellulare e ho spedito a mia moglie un SMS: "Ti amo!"
...il terzo giorno ormai tento di provarle, che quello SMS era proprio per lei, che non avevo sbagliato il numero...


Le ragazze? Ne ho 5 Giga!

- Ieri siamo andati in una caffetteria con una ragazza.
- E come ti è parso lì dentro?
- Dentro dove? Dentro della caffetteria o dentro la ragazza?

- Sto pensando leggere un libro interessante.
- Prova "Faust" di Goethe.
- E' un libro filosofico? Vorrei qualcosa sulla selezione del personale.
- Ma è quasi quello, tratta delle relazioni contrattuali.

Una cosa curiosa:
Se nella riga di ricerca della Yandex battere la frase "Come guadagnare un milione" Yandex ti risponde: "ho trovato 10 milioni di risultati". Se nella stessa Yandex fare "Come guadagnare un milione senza lasciarti inculare", Yandex ti risponde "ho trovato 521 mila risultati". Potete provarlo proprio adesso. Di conseguenza, ci sono 9.470.000 milionari. Ed ho pensato: Non sono milionario, ma in cambio...

Ti ho dato una buona educazione. La hai ricevuta?

sabato 19 giugno 2010

Belzebù e sua moglie -Vuvuzela


Le squadre di calcio africane: ormai discesi dagli alberi e son pronte al campionato mondiale del 2010.

Perché la Femida ha una bilancia in mano?
- Per metterci le bustarelle di ambo le parti e sapere, chi ha dato più. Sara lui il vincitore della causa.

"...cominciamo il concerto della famosa orchestra di vuvuzelisti sudafricani. Il dirigente artistico e il direttore - Valerij Gergiev. Sarà interpretata la miniatura di Rimskij-Korsakov "Il volo del bombo" (Flight Of The Bumble-Bee) dall'opera "La fiaba dello zar Saltan".

- Soffri del parlare disarticolato? Ti tieni a stento sulle gambe? Non ce la fai ad addormentarti senza una bottiglia? Non ti preoccupare! Hai solo 6 mesi...

- Eh, padrone cosa dici, quando è che dovremo trasportare quel tuo piano a coda?
- Cazzo lo sa, ragazzi. Forse, meglio domani...
- Ma non ci importa. Lo possiamo fare oggi, possiamo farlo domani. L'unico impossibile sarebbe ieri.

Владимир Путин в интервью французскому журналисту 9 июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:

Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."

Вот тут Володя и проговорился:

Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!

Il 9 giugno del 2010 Vladimir Putin rispose alla domanda un giornalista francese: "Chi è chi prende le decisioni in Russia, il primo ministro o il presidente?":

V.V. Putin: "Io, come anche prima, non mi vergogno di telefonare e dire a lui (cioè, a Lei, signor presidente): "Senti, ci consultiamo, facciamo una decisione coordinata"... E anche lui fa uguale. In certi casi lui mi chiama e dice: "Mi dia un consiglio. C'è un problema, vorrei sentire la sua opinione"..

Ecco come Vladimiro si smaschera:

Lui da del "tu" a Medvedev, mentre esso gli da del "Lei"!


Mia umile opinione: non si era smascherato, lo ha detto per inteso così.

venerdì 18 giugno 2010

Il pianeta Solaris


- Ho sentito dire, che il sistema operativo Windows fu copiata dal computer di un disco volante, che era crollato vicino a Rouswell nel 1947. E' vero?
- Una cosa possiamo dire di sicuro: sui dischi volanti che non crollarono, era installato un altro sistema operativo.

- Dove è, che Lei ha fatto cucire questo bell'abito?
- A Parigi.
- Dove è? E' lontano da Berdicev?
- Circa 3 mila chilometri.
- Caspita! Chi lo avrebbe pensato! Un buco di provincia così lontana, ma ci sanno cucire così bene!


- Ma arriverà anche a Israele 'st'influenza di maiali?
- Certo, solo che sarà una versione assolutamente cilo kasher.

Un intervento chirurgico è in corso. Di repente, nella sala operatoria s'interrompe l'energia elettrica. Dopo alcuno minuto di buio, la luce riappare, ma la tavola operatoria risulta vuota. Un panico fra le infermiere. Ma il capo chirurgo fa:
- Tranquilli! Era sotto l'anestesia totale, non ce la fa ad andare lontano. E tanto, tengo nella mia mano il suo fegato.

Il telefono è un'invenzione meravigliosa! Grazie ad esso, puoi parlare con un amico senza dover offrirgli un bicchiere di vodka!


Bianca: domani ho il test in lingua russa. La mia mamma, piena di premura, mi domanda: "Figlia mia, sei agitata?"
Bianca: Non le ho voluto spiegare, che dopo il test di gravidanza, tutti gli altri test non ti agitano affatto.

Lei: ma quanti soldi spendo al giorno in sigarette! Fumo circa un pacco e mezzo al giorno. In una settimana ne spendo circa 500-600 rubli. Ma, è vero, fumo le sigarette di qualità... Sulla salute non si risparmia!

Ce l'afa, il mio criceto dormendo, fa un po' di "pio pio" dall'afa. Mi sono inclinata sulla gabbia e faccio: "Poverino, forse sta sognando gli incubi!". A quel momento il criceto si sveglia, mi vede e comincia strillare come pazzo! Il mio ragazzo con a voce bassa e molto seriamente fa: "la sua realtà è più orrenda degli incubi".


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

giovedì 17 giugno 2010

Pinocchio


Sul calendario: Primavera
Fumetto: Caspita, un altra volta ancora dovrò rasarmi ogni giorno!

martedì 15 giugno 2010

Al-Qaida


La fabbrica AvtoVAZ ha cominciato le forniture delle sue Lade nell'Inferno.

- Sono grossa?
- No.
- Ma, comunque, sarebbe bene dimagrire un po', sì?
- Mi piaci anche così come sei.
- Ma non ti suscito l'estasi, vero?
- Me la susciti.
- Ma non quella pazza, vero?

Il governo turco esige creare una commissione internazionale per investigare, perché gli Stati Uniti costruirono n. 2 grattacieli, i quali impedirono il volo degli aerei con la missione pacifica umanitaria di Al-Qaida 11 settembre del 2001.

In realtà la Germania ha vinto l'Australia 1:0. Gli altri 3 gol segnarono due polacchi e un brasiliano.

Oggi ho trovato una metà. Tutta la notte la mi provavo. Risultò che non era mia.

- Perché i calciatori di calcio nordcoreani hanno le faccia così felici?
- Perché il loro tutore politico gli ha permesso di correre il campo non in formazione e persino non in passo di marcia!

Il pollo ha ricevuto la citazione al brodo.

Smistando i miei calzini nell'armadio capì, che n. 200 calzini non sono uguali a n. 100 paia di calzini. Sono 200 calzini e basta.

In media, l'organismo dell'uomo contiene 80% dell'acqua, mentre lunedì mattina ne contiene persino 95%.

Tbilissi. Dopo che nella città fu svolta una sessione di fila del Consiglio di NATO, la Russia ha minacciato di organizzare nella stessa città la riunione di fila dello Stato maggiore dell'Esercito russo.

Un avvenimento simile può capitare solo ed esclusivamente a ciascuno!

Jurij Luzhkov classificò terzo nella classifica mondiale delle donne più ricche.

[Un altra sullo stesso tema: Jurij Luzhkov con la moglie stanno per finire a compilare la dichiarazione fiscale e poi devono andare al teatro. Lui nella casella "che beni possiedo" scrisse: "un berretto con visiera" ed era pronto, mentre lei comincia ad elencare le imprese, immobili ecc. Allora lui le dice: ma saremo di ritardo così! Scrivi in breve: "Mosca"!]

In una città provinciale ho visto un cartello del calzolaio: "Clinica per calzamenti "Da Arsen". Bisognerebbe sviluppare l'idea: "L'ospedale per elettrodomestici", "Lazzaretto x indumenti", "Nosocomio x orologi", "Terapia dell'arredo interno d'abitazioni"...

Non è vero, che nei treni russi non ci sono cessi biologici. Ci spingendo il pedale si apre il foro nella biosfera!

Vedi anche in fondo al mio post "Esplorare la mentalità" la foto del WC in treno e lo schema del funzionamento.
(Il vaso nel cesso del vagone del treno russo è del tipo aperto nell'ambiente: quando spingi il pedale per scaricare la merda, si apre una serranda a molle e nel buco vedi le traverse del binario.)

domenica 13 giugno 2010

La nazionale di Brasile


Annuncio classificato:
"Una ragazza giovane, attraente, intelligente e povera sogna far conoscenza di un uomo che possiede il contrario di tutte quelle qualità".

Un twitt: Un altra estate ancora, presto compierò 17 anni. Orribile! Harry Potter a quest'età già aveva ucciso Wolandemort!

Sul Titano fu rinvenuta la vita primitiva monocellulare. Lo ha fatto la Commissione del Controllo Sanitario ed Epidemiologico.

Ieri abbronzavo sulla spiaggia urbana. Accanto a me giaceva una ragazza senza il top del costume bagno. In risultato, la mia schiena era quasi bruciata al sole, e la mia pancia è rimasta assolutamente bianca.

Lui: Vorrei fare conoscenza più vicina di Lei.
Lei: Spero di poter conoscerLa più profondamente.

Vladimir Putin richiama Dmitri Medvedev degli anni 2008-2010 per causa del difetto rinvenuto nel sistema del comando dello sterzo.

Vladimir Putin nominò Jurij Shevchùk alla carica del leader del rock-gruppo DDT per il secondo termine di fila.

- Può la nazionale di calcio di Côte d'Ivoire vincere la nazionale di Brasile?
- Massì, all'esempio giocando a tombola.

Dopo l'introduzione alla città kirghisa di Osh delle forze di pace della Russia, i kirghisi e gli usbechi locali sono riuniti nella lotta contro gli occupanti.

Le memorie complete di tutti i presidenti di Ucraina in n. 4 volumi:
Volume 1: Leonid Kravtchuk: "La Ucraina"
Volume 2: Leonid Kutchma: "La Ucraina non è la Russia"
Volume 3: Viktor Juscenko: "Non è la Russia"
Volume 4: Viktor Janukovich: "La Russia"

Una ragazza ad un ragazzo:
- Sei così simpatico quando sei ubriaco!
- Quando sono ubriaco, anche tu sei assai simpatica.

Una bionda:
- La ho preso, 'sta decisione! Da oggi comincio una vita nuova!
- Mannò! Una volta di fila vuoi cambiare la forma delle tue unghie e il colore del rossetto?

Secondo i calcoli degli scienziati, durante le giornate estive di afa l'aumento del livello d'acqua nei bacini idrici della regione di Mosca presso a poco equivale alla quantità di birra, bevuta dai suoi abitanti.

Sul tema "Un tale popolo è invincibile"
Ho visto una volta un cinegiornale dai tempi della WWII. L'Oceano Pacifico, gli aerei giapponesi attaccano un cacciatorpediniere americano. Il cameraman fa la ripresa in primo piano di un marinaio americano, che spara i giapponesi da una mitragliatrice antiaerea. La situazione è mortale sia per il mitragliere, sia per il cameraman. E in quella situazione l'americano, sparando, continua a masticare chewing gum!
Allora, quale popolo è invincibile, dicevi?

Non è tanto da ridere, ma mi piacque questa:
Uno stufaio, chi posava i mattoni del camino, mi spiegò la differenza fra uno stufaio da strapazzo e quello buono.
Uno stufaio da strapazzo, dopo aver costruito una stufa o un camino, dice, che bisogna aspettare un paio di giorni perché si asciughi.
Un buon stufaio subito accende la stufa, siccome lui non ha paura dimostrare il proprio lavoro, non ha bisogno di quelli due giorni per raccattare i suoi arnesi e svignarsela.

Марья Ивановна:

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

La maestra di scuola:

- Vladimiro, mi dica, chi era Brjusov?

- Quale Brjusov Lei intende? Brjusov  Lee o Brjusov Willis?

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один

из офицеров берет трубку:

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!

- Кто это звонил?

- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

Due ufficiali tedeschi in un bunker. Una chiamata. Uno prende il ricevitore.

- Pronto? Sì, mio Führer! Sì, mio Führer! Sì, mio Führer!

- Chi è che ha chiamato?

- Ha chiamato il mio Führer, mi domandava: Sono io il tuo Führer? Sono io il tuo Führer? Sono io il tuo Führer?


Nota: Valerij Brjusov - il noto poeta russo degli anni '20.

Le foto sono dal sito AddFun.ru

sabato 12 giugno 2010

Il codice morale del costruttore del comunismo


Il codice morale del costruttore del comunismo

1. La dedizione alla causa del comunismo, l'amore alla patria socialista, agli altri paesi socialisti.
2. Il lavoro coscienzioso per il bene pubblico: chi non lavora - non mangia.
3. La premura di ogni persona della preservazione e l'accrescimento del patrimonio pubblico.
4. Il senso forte del dovere pubblico, l'intolleranza verso le trasgressioni degli interessi sociali.
5. Il collettivismo e l'assistenza mutua cameratesca: ciascuno pro tutti, tutti pro ciascuno.
6. Le relazioni umane e il rispetto mutuo fra persone: l'uomo al suo compare è l'amico, compagno e fratello.
7. La probità e la veridicità nella vita individuale e in quella pubblica.
8. Il rispetto reciproco nella famiglia, la premura dell'educazione dei figli.
9. L'intolleranza all'ingiustizia, parassitismo, disonestà, arrivismo, bramosia di denaro.
10. L'amicizia e la fraternità di tutti i popoli dell'Unione Sovietica, l'intolleranza all'ostilità nazionale e quella razziale.
11. L'intolleranza verso i nemici del comunismo, della causa di pace e quella della libertà dei popoli.
12. La solidarietà fraterna con i lavoratori di tutti i paesi, con tutti i popoli.

Il codice fu compilato e approvato dal Presidium del Comitato Centrale del PCUS nel 1961 sull'iniziativa di Nikita Khrusciòv, era appeso incorniciato sulle pareti di ogni negozio sovietico, lo ricordo, all'esempio, nella panificeria accanto a casa mia.

Vedi anche nella Wiki russa,
Inglese,
Inglese semplificato.

venerdì 11 giugno 2010

Il Mondiale


Un ragazzo e una ragazza fumano alla scala d'ingresso di un palazzo. Lui legge la scritta sul suo pacco: "Il fumare può comportare l'impotenza". Lei - sul suo: "Il fumare può comportare complicazioni di gravidanza". - Li scambiamo?

Tutte le strade vanno a Roma? Maccome la strada Uchtà - Narian-Mar può portarti a Roma?

La nazionale di calcio di Liechtenstein insieme con i suoi tifosi in n. 2 autobus sono partiti per il campionato mondiale. In tutto il paese ci è rimasto solo il guardiano notturno.

Una cosa curiosa: Sai, perché gli amici ti diano il sopranome ossequioso "Professore", mica è necessario di studiare 10 anni in varie università? Basti sapere dividere molto precisamente 0,5 litri di vodka x n.3 persone.

Ho capito una cosa: una lavatrice è molto più interessante a guardare rispetto al forno microonde. Ti offre più "action"!

Einstein pretendeva dall'Unione Sovietica di cambiare il nome del teatro "Bolshoy" (grande) in "relativamente grande".

Dalle nazionali africani di calcio la più forte e quella di Francia.

La moglie di un collega stava per partorire, perciò lui era assente al lavoro. Di tanto in tanto gli telefonavamo per sostegno. Una chiamata di fila:
- Ha partorito?
- Si-i-i-ì! Maschio, 52 cm, 3700!
- E quando, quanti minuti fa?
- Non lo so, mi chiamarono appena, per comunicare le caratteristiche tecniche.

Impariamo come cucinare una zuppa con polpettine. Prima di tutto bisogna sgusciare i pelméni (ravioli).

I tempi sovietici. Un gruppo dei turisti sta per partire in Italia, un istruttore gli da le istruzioni utili:
- Scrivetevi alcuni frasi utili in italiano: "Come si va all'albergo?", "Quanto costa un'acqua minerale?" ecc.
Uno dei turisti fa:
- E come dire in italiano: "Pretendo l'asilo politico"?
Uno degli altri turisti reagisce subito: "Perché lo vuole sapere?".
- Ah, no, volevo solo sapere chi del nostro gruppo è l'agente della KGB.

Lo stesso lavoro fece dalla scimmia l'uomo, e dal cavallo - un mezzo di trasporto. Dipende dalla fortuna di ciascuno.

Il corso d'addestramento di idraulici comincia con la frase: "Bisogna che dimentichiate tutto quello che avete imparato dai film porno. In realtà il nostro mestiere è molto più inculante!"

Un scienziato cinese ha riuscito di trovare un gatto nero in una stanza buia, in particolare, quando esso non c'era lì.

- Signor giudice, non dico bugie, Iddio sia il mio testimone!
- E come Lei propone di consegnargli la citazione al tribunale? Lo vuole fare Lei medesimo?

Due tizi bevono da mattina tè dopo la sbornia di ieri. Uno, pensieroso, fa:
- E così, tutta la nostra vita è come questa tazza con tè...
- Perché?
- Cosa ne so io? Mica sono filosofo!

Secondo la statistica forense, mai nel mondo e nella storia era successo, che moglie sparasse suo marito al momento, quando lui lavi le stoviglie.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

giovedì 10 giugno 2010

Il convito


Una serata

In un ristorante fanno una serata gli abitanti di vari paesi. E' venuto il tempo di raccontare barzellette. Siccome sono di varie nazioni, raccontano le barzellette su tutte: sui russi, sugli italiani, sugli ebrei. Viene il turno a raccontare una sugli estoni. Uno racconta:
"Vengono due estoni in un lupanare. La padrona gli domanda:
- Cosa vogliono signori? I nostri prezzi mica sono esagerati. Pagando solo $1000 potete far sesso con qualsiasi mia ragazza, con me stessa, con il nostro guardiano e con l'asino nel nostro cortile. Pagando $500 potete far sesso con qualsiasi ragazza e basta. E pagando $300 - con una ragazza di seconda scelta.
Gli estoni rispondono:
- Maa abpiaaamo soolo $30.
- Per trenta dollari, dice la padrona sarcasticamente, potete fare uno sveltino nel portone vicino.
Vanno via. Fra venti minuti tornano e domandano:
- A chi è che dobpiaamo paagkaare qui?
Tutti i presenti alla tavola ne ridono. Due estoni presenti fanno un sorriso di cortesia e poi uno fa:
- E' perché nooi, estooni, siaamo moolto oneesti.
[nella lingua estone esistono le vocali lunghe, che durano il doppio di quelli normali, nonché quelle superlunghe, che durano il triplo]

Il convito

Durante una festa di nozze fu rubata la fidanzata e una cassa di bottiglie di vodka.
Il fidanzato ne fu desolato:
- Dove è la vodka?! - grida, - non m'importa un cazzo la fidanzata, ma restituitemi almeno la vodka!
Anche gli ospiti della festa ne furono agitati:
- Ma che specie di festa di nozze è questa?! - gridano. - Se almeno ne sarebbe stata rubata solo la fidanzata. Ma un grano di vergogna lo devono avere, questi ladri!
Persino quando la fidanzata fu trovata in un locale ausiliario con un tizio sconosciuto, la veemenza delle passioni non si calmò. Gli ospiti volevano andare a spaccare il grugno ad un passante occasionale, ma il più sobrio di loro, zio Nicolai, ordinò:
- Andate a perquisire la cucina, forse è il cuoco chi la ha rubata. La perquisirono col risultato zero.
- Chiudete tutte le stazioni ferroviarie e gli aeroporti! - gridava zio Nicolai. - Vodka può svignarsela dalla città!
Ma questo compito risultò d'essere oltre le possibilità dei presenti. Allora entrò in discorso il padre della fidanzata. Tartagliava qualcosa mostrando col suo dito storto in direzione del culo del zio Nicolai. Gli ospiti ci fissarono sguardi e lanciarono un "ohi". Il loro condottiero era seduto proprio su una cassa di vodka. Lo scacciarono subito, ma ci rinvennero solo le bottiglie vuote.
- Caspita, fratelli! - disse qualcuno. - Risulta, che la abbiamo bevuta, la vodka!
- Anch'io mi domandavo, perché tutti siamo ubriachi? - si rallegrò il zio Nicolai. - Grazie a Dio che almeno non ce la rubarono!
Gli ospiti contenti tornarono a tavola, ma allora il fidanzato ha visto sua fidanzata e ricominciò gridare:
- Ma chi è quella bruttona?! Chi è che mi avete trovato? Quella non è mia!
- Caspita, risulta che ci abbiamo portato la fidanzata altrui! - indovinarono gli ospiti. Nella sala accanto si festeggiava le altre nozze.
- Un attimo, te la sostituiremo, - lo rassicurò il zio Nicolai. - Non ti preoccupare, Giorgio.
- Giorgio?! - domandò in sorpresa il fidanzato. Macché cazzo di Giorgio vi sono? Sono Sergio!
- Macché disgrazia! - fecero chiasso alla tavola. - Ma da mattina ci era Giorgio!
- Allora la fidanzata era quella, - indovinò il zio Nicolai, è il fidanzato chi è altrui!
Sono andati alla sala accanto per sostituire il fidanzato. E gli ospiti dell'altra festa non consentivano a fare 'sta permuta, perché Giorgio gli era già piaciuto più. Mercanteggiavano lungo con loro. Infine, pagandogli sopra n. 3 polli arrosto e un teste di nozze, riuscirono a scambiare i fidanzati. E ambo le feste continuarono con più forza ancora.

mercoledì 9 giugno 2010

L'autostrada Uchtà - Narian-Mar

Sono fiero del mio popolo e del mio paese, senza scherzare!





Altre foto le potete guardare qui: http://www.maximishin.com/gallery.php?cat_id=112&screen=0&action=images&lng=ru

Il far conoscenza


- Mamma, fate conoscenza, è Ivan. Chiacchierate un po' qui, mentre io vado a cucina preparare uno spuntino.
- Buongiorno, mio nome è Ivan.
- Piacere.
- E' freddo qui da voi.
- Ma ti avvicini più a coso...
- Al camino?
- No, all'equatore!
- A proposito, questa scatola di cioccolatini e la bottiglia di spumante è un regalino per Lei.
- Grazie tanto, mi dia il Suo libretto universitario. Oh, scusi! lavoro in una scuola superiore, è un'abitudine. Vai, raccontamela, hai soldi per organizzare la festa di nozze?
- E non intendevamo sposarci...
- Nemmeno il nonno intendeva morire! Che mestiere fa tua madre?
- E' disoccupata.
- E tuo padre?
- Anche lui è disoccupato.
- Dunque, stavi per dire, che lavorano insieme? E quanto guadagna tua madre?
- Nulla.
- Al mese? Va bene vado un po' alla cucina, aiuto mia figlia e tu parli un po' con il babbo.
- Ciao!!! Sei stato sotto le armi?
- No.
- Sei malato o sei studente?
- Studente sono.
- Bravo! E dove studi?
- In una scuola di avviamento professionale.
- Dunque, stai per dire che sei malato, nonostante di tutto. Bevi vodka?
- No.
- Mia figlia è bella?
- Sì.
- E mi stavi per ingannare che non bevi vodka...


Alcune spiegazioni: "è un'abitudine" - una bustarella normale al professore per migliorare il voto all'esame. "scuola di avviamento professionale" - ci vanno gli insufficienti dopo scuola. "stavi per ingannare" allude a una barzelletta comunemente conosciuta:
Un tizio all'altro:
- Prendiamo vodka e andiamo a far visita alle donne, mi sono messo con due.
- Sono belle?
- La mia assai, e la sua amica, che ho fatto venire per te, non tanto, ma dopo che avrai bevuto un po' di vodka ti sembrerà bella anch'essa.
Quando arrivano, e il tizio vede la "sua ragazza", e fa, spaventato:
- Mannò, TANTA vodka non ce la faccio a bere!

martedì 8 giugno 2010

Teatro zingaro


Il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva

il 3 giugno del 1933

A Valencia, durante la conferenza antisovietica di Kerénskij [era il primo ministro di repubblica Russia al momento della rivoluzione d'Ottobre, nota mia] suonavano in continuazione le grida "canaglia" ecc. in lingue spagnola, francese e russa.

del 1989

Siamo fieri delle grandi conquiste della Rivoluzione d'Ottobre. Ma è sempre più difficile spiegare alla gente, perché il livello di vita del popolo sta abbassando.

il 1 giugno del 1961

Negli Stati Uniti non si festeggia la Giornata Internazionale della Tutela ai Bambini. Ma forse è giusto così, perché non hanno niente da festeggiare. All'esempio, i bambini dell'armata dei disoccupati, che conta molti milioni di persone spesso ottengono il cibo caldo solo una volta al giorno, e anche questa - a scuola... I bambini americani vengono insegnati, che la cosa principale nella vita, la valutazione definitiva del successo e realizzazioni di una persona è il denaro. L'anno scorso a Dallas (stato di Texas) a una classe di una delle scuole fu dato il compito di tagliare la carta a rettangoli, che misurano come un dollaro, mettergli insieme, finché il loro numero non arrivi a un milione. Per fare questo compito spesero un anno. In ricompensa della loro diligenza, il presidente della banca "Republic National" invitò gli scolari alla banca e gli dimostrò un milione di dollari veri. E' così che succede in questo paese dei contrasti drastici: i bambini soffrono di fame, e per ricompensa gli fanno vedere un milione di dollari.

il 29 maggio del 1963

Con la dramma musicale "Sangue caldo" comincia il teatro zingaro "Romen" da Mosca il suo tournée nella nostra città. Il teatro già visitava Kuibyshev 11 anni fa. Gli anni passati portarono molti cambiamenti nella vita di questo unico nel mondo teatro professionale zingaro, lo fecero uno di collettivi teatrali i più interessanti del nostro paese.

il 26 maggio del 1992

Durante l'incendio a casa mia sono corso via così come ero al momento, ma ho riuscito di salvare il mio carnet del membro del Partito Comunista. Correndo via, non ho preso nemmeno "Il Diario di Carcere" di Ho Chi Minh dove avevo nascosto la zanàčka dalla mia moglie! Le quote mensili le pagavo regolarmente, ma ho creduto alla democrazia e sono uscito dal partito. Ho ricevuto una scossa duratura. Il popolo è stato derubato, e il budget statale è vuoto.
[zanàčka - è quando l'uomo guadagna lo stipendio di 200, ma assicura sua moglie, che ne guadagna solo 170, e 30 rubli ogni mese li nasconde dalla moglie per spenderli a propri bisogni, prevalentemente per andare al pub o bere vodka con gli amici]

il 18 maggio del 1985

Come tutto il popolo sovietico, gli abitanti della Kuibyshev con fervore si dichiarano d'accordo con le decisioni del partito comunista e del governo sovietico sulle misure per superare l'alcolismo e l'ubriachezza...Il suolo deve bruciare sotto i piedi di ubriaconi e dipsomani.

lunedì 7 giugno 2010

Intel Inside


- Adesso il mio vaso WC è "Intel Inside"!
- Hai incollato l'adesivo sulla cassetta?
- No. Ci ho lasciato cadere un intel Core i5

Gli scienziati russi accertarono che ogni tesi di laurea contiene 90% dell'acqua.

Ho sostituito tutte le lampadine normali nel mio appartamento x quelli che risparmiano l'energia. Ora sto valutando, se fare la stessa cosa con mia moglie.

Il delegato dell'Unione Europea, incaricato delle questioni d'aiuti umanitari, che chiamò terroristi palestinesi "terroristi", chiese scusa per uno scorso di lingua increscioso.

La lingua portoghese è quando un marinaio inglese ubriaco in un porto francese sforza di parlare spagnolo.

Il concerto di gala di Paul McCartney in Cina appena riuscì a radunare 245 milioni di spettatori.

Beva Essentukì-17, fai una sorpresa piacevole al tuo fegato!
(acqua minerale metallica, ad effetto curativo)

Al diavolo quest'Egitto! E quasi-quasi come stare a Mosca: ogni quinta persona incontrata è un russo!

Gli ingegneri hanno creato un dispositivo, che permette ai bambini fare tutto.

Il presidente Obama all'incontro con gli esponenti di cultura:
- Mi scusi, come Lei si chiama?
- Paolino McCartney, musicista.

Le notizie universitarie: Nell'ambito del perfezionamento del sistema d'esami statali d'ammissione, fu deciso di lasciare nel test una domanda solo: "Hai soldi per pagare l'ammissione?"

Indovino il vostro destino sui vostri password. Nonché sul cognome da ragazza di sua madre, nonché sul numero del suo passaporto.

L'industria automobilistica degli Stati Uniti dei tempi di Henry Ford:
"Puoi comprare un auto di qualsiasi colore, a condizione che sarà nero".
Il sistema politico di Russia dei tempi di Vladimir Putin:
"Puoi votare qualsiasi partito, a condizione che sarà il partito "La Russia Unita".

Mi hanno imbeccato, che il numero dell'amante nella guida del telefonino è meglio inserirlo sotto il nome "l'abbonato è indeterminabile".

C'è una certa categoria delle donne impossibili a stuprare. Sono quelle che non rifiutano a nessuno.

xxx: да чувак вообще не от мира сего

xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент

yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

xxx: questo tizio vive fuori di questo mondo

xxx: suppongo, che non sa nemmeno il nome del presidente attuale della Russia

yyy: ma sai, la questione non è così triviale come ti sembra...



Le foto sono dal sito AddFun.ru