venerdì 30 settembre 2011

Il Ministero della Sanità vi ha pure avvertiti!


Peccato, che non ce la fai ad infilare il condom sul proprio cuore.

La donna è una sola cosa, che rimane dalla ragazza. L'uomo è quella cosa, che risulta non da ogni ragazzo.

Sono stata ricoverata in ospedale. Mio ragazzo mi visitò solo 2 volte in tutto un mese. Non me ne risento, capisco, lui è un uomo, lo irrita un letto singolo.

Due cose dalla rivista umoristica "Kràsnaja Burdà" di Ekaterinburgo:

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: l'invecchiamento è pericoloso per la vostra vita.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: il consumo degli alcolici non in compagnia del Ministero della Sanità stesso, significa la mancanza di rispetto.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa ha dimenticato, se vi aveva avvertito o meno del danno del fumare?

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: i bambini fanno diminuire il numero delle zampe degli scarabei.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: i funzionari del Ministero delle Finanze della Federazione Russa sono le canaglie!

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: è ormai tardi bere l'acqua minerale, quando il vostro fegato è già rovinato.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: è meglio d'evitare di rifornire la vostra auto della benzina ai distributori d'occasione che vi capitano. Benché, ammettiamo, che quello non è l'affare nostro.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: il consumo della carne arrosto a spiedo lungo le strade raccorcia la vita dei cani.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: tutte queste bisbocce e baldorie passano senza le conseguenze per la salute solo sino ad una certa età. Siamo stati giovani anche noi.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa già non sa, di cos'altro avvertirvi.



I nuovi libri degli autori famosi:

Carlos Castaneda "Consigli al fungaiolo".

Joanne Rowling "Harry Truman e il bottone nucleare"

Kim Il Verne "Il giro del mondo in treno in ottanta giorni".

Sisifo "Il lavoro per tutta la vita"

Antonio Salieri "Mille e un brindisi"

Dale Carnegie "Come lavorando meno, guadagnare più"

Carlo Garcìa Marx "Nessuno legge al Fondatore"


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 29 settembre 2011

Il duello di pugili


In Ucraina un tizio torna da un negozio, siede dinanzi al TV in una poltrona comoda, mette sul tavolino n. 5 bottiglie di birra, alcuni pesci secchi, un pacco enorme dei chips. Accende la canale Inter, dove al momento comincia il duello di pugili Klichkò - Solis. Pulisce il pesce dalla squama, versa la birra nel bicchiere e intende farne il primo sorso, quando subito il duello è finito!
Il tizio è scioccato!!!
Dalla cucina sporge sua moglie e maliziosamente gli fa:
- Adesso, spero, ce la fai a capirmi?

Ma che gente lavora nel nostro ufficio! Uno fa finta di essere intelligente perché gli aumentino lo stipendio, l'altro fa lo stupido, per lavorare meno.

Il computerista è come un idraulico. Può installarti un vaso WC nuovo, ma non ce la farà a cagare invece di te.

Gli scienziati accertarono che l'organismo umano cresce solo sino all'età di 25 anni. Ma sembra, che la pancia e il culo non sono al corrente di quella loro trovata.

Posso chiederle un favore? Si prega di svegliarmi alle ore 06:15, ma per amor di Dio, lo facca molto prudentemente e poi subito corra via.

Gli uomini sono gli animali molto particolari: a differenza degli altri, la coda la hanno davanti.

Gli studi degli scienziati americani una volta di fila accertarono, che il sesso durante il periodo di gravidanza non comporta, assolutamente, nessun pericolo. All'eccezione dei casi, quando la moglie incinta torna a casa prima dell'ora prevista e ti coglie al far sesso.

Se la moglie non sospetta niente, dunque sa tutto.

La storia c'insegna una cosa sola: mentire. Essa stessa non sa fare nient'altro.

RS_Guardian: poi lei mi ha domandato, se ce la faccio toccare con mia lingua la punta del naso. Ho risposto di sì, lei mi chiese dimostrarlo. Quando ho tentato di farlo, lei quasi - quasi svanì. Perché?
RS_Langley: "sono svanito"
RS_Guardian: perché?
RS_Langley: Ho tentato d'immaginarmelo!
RS_Guardian: Lo hai immaginato male. Ho tentato toccare con mia lingua la punta del suo naso!

Il popolo russo è pro le elezioni oneste!
Peccato, che la sua scelta non coincide con quella del Presidente...

Il primo appuntamento. Lui a lei:
- Perché ti sei messa queste scarpe a tacchi alti? Cammini a malapena!
- Ho pensato che ti piacciono le ragazze alte...
- No, mi piacciono quelle intelligenti...
- E per questo mi son messa gli occhiali.

- Dottore, cosa Lei mi può dire dei risultati delle mie analisi?
- La basa dei virus è aggiornata con successo, - risponde il venerologo.

- Forse andiamo oggi a guardare un film porno?
- Ma cosa dici, gli non lasciano entrare quelli sino a 18.
- Pensi che stanno alla porta a misurargli a tutti con un righello?

La petroliodipendenza è una malattia incurabile, l'unica cosa possibile è una remissione di n. 4 anni.


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 28 settembre 2011

I segreti di longevità


Il petrolio ci è finito (sul quadro famoso di Ilja Repin "I bardotti del Volga")

Due cose dalla rivista umoristica "Kràsnaja Burdà" di Ekaterinburgo:

Programma degli sperimenti per i membri russi dell'equipaggio della Stazione cosmica internazionale

- Uscire nello spazio extraveicolare con le nuove iniziative di pace.
- Studiare il funzionamento di orologio a sabbia nell'imponderabilità. Ripetere gli sperimenti durante il lancio e l'atterraggio.
- Provare l'interazione fra un trapano a mano e l'involucro della nave spaziale.
- Misurare le capacità collanti del nastro isolante blu nelle condizioni dell'imponderabilità al riparare l'involucro della nave spaziale.
- Nelle condizioni della pressione ridotta pensare un numero. Aggiungere al numero pensato l'anno della sua nascita e dividere in quattro. Paragonare il risultato così ottenuto con i risultati degli sperimenti analoghi, effettuati sulle cavie.
- Studiare l'influenza del ronfare, del sudaticcio e del giornale murale satirico sull'atmosfera nel collettivo.
- Osservare il comportamento degli spettri nell'imponderabilità (gli spettri per l'osservazione saranno consegnati in una nave di trasporto "Fantasma").
- Durante n. 2 mesi non pensare alle donne. I risultati dello sperimento mettergli nella provetta n. 74.
- Osservare l'astronauta americana nella doccia. Guardando le indicazioni dei sensori incorporati nel proprio corpo, registrare i cambiamenti in corso nell'organismo. Paragonare con i risultati dello sperimento simile, effettuato sulla Terra.
- Tentare di diventare, nelle condizioni dell'imponderabilità, così tanto famoso, come lo era Gagarin.


Sui manifesti: "La terra - ai contadini, il cielo - agli esseri straterrestri!", "La vita è marmelata!". Sotto: "Dio mio, tante cose ancora non fatte, e tante da non fare ancora!"

I segreti di non-longevità

Senza una disciplina rigida l'uomo può vivere da 18 a 27 anni. Non somministratagli la disciplina, s'ammala da varie malattie, da platipodia a schizofrenia.

Senza un telefonino cellulare l'uomo ce la fa, facilmente, a campare 30-40 mila anni, dopo di che inizia l'era dei telefonini cellulari, quando l'uomo non ce la fa affatto a campare senza questi telefonini diabolici, cioè cellulari.

Senza gli amici l'uomo non può campare affatto. Persino il molto vitale Adolfo Hitler, quando era venuto a sapere, che non ha niente amici e mai gli aveva, morì subito.

Senza le donne l'uomo non ce la fa a campare nemmeno un giorno: compra nell'iper il formaggio e il pane sbagliati, va vestito di pessimo gusto, va dai posti scorretti e guadagna scorrettamente i soldi. Mica una tale vita può essere considerata normale?

La cantante saggia Laima Vaikule canta "In questo mondo non ce la fai a vivere senza perdere niente". Infatti, la gente perde, senz'interruzione, una cosa dietro l'altra: le chiavi, la pazienza, la virginità, l'aspetto esterno, la voce, la cittadinanza dell'URSS. Ecco cosa intende la cantante Laima Vaikule, e lei sa cosa cantare.

Gli scrittori non ce la fanno a campare un giorno senza scrivere almeno una riga (Nulla dies sine linea). E' vero, questo riguarda non tutti gli scrittori. Quelli buoni ce la fanno.

Un certo P. Bragg affermava, che uno può campare tanto, quanto vuole, senza sigarette, donne, cibo. E poi di repente morì dall'abusare l'acqua, cioè, si annegò.

Una certa Desdemona non poteva vivere senza un fazzoletto. Dopo averlo perso, ha scambiato qualche parola con suo marito e subito morì.

Giulietta ha potuto vivere senza Romeo solo 5 minuti, il tempo giusto necessario per finire il proprio monologo.

L'uomo statisticamente medio può vivere senza gli stivali nuovi tutta la vita, mentre la donna non ce la fa. Il fatto è che gli stivali vecchi più di un mese, di solito già da dieci anni non gli porta nessuna. Una donna, calzata negli stivali che non porta ormai nessuna, comincia aver freddo e gli spasimi nelle gambe. Il ciò comporta il calo della frequenza delle oscillazioni coniugali sino allo zero volte al mese, cui somma fa 12 zeri all'anno. E la donna languisce, appassisce e muore come donna sino agli Stivali Nuovi.

A proposito, gli amatori del fare lo sbruffone, non sono soliti vivere lungo. All'esempio, un certo Hamleto, appena ha cominciato a fare lo sbruffone, ha vissuto meno di tre ore, ivi inclusa la durata dell'intervallo.

Deprivata dal sesso normalissimo, l'Umanità perirà quasi subito. L'Umanità sarà subentrata dai cinesi.

Gli egoisti non ce la fanno a campare senza il loro proprio ego. Perso lo ego, muoiono come gli -isti normali, o persino come gli -asti.

Senza la testa l'uomo può ancora campare circa 5 secondi. Ammettiamo, che al noto velocista Hussein Bolt (che Dio gli dia la salute!), gli capiti perdere testa. Allora, ce la farà ancora a stabilire un record mondiale di fila sui 100 metri, ma sui 200 metri ormai non ce la farà.

E in fine, senza le sovrascarpe una persona ce la farà a vivere soltanto circa 2 metri, al massimo tre. Dopo di che, di solito gli capita il colpo di ramazza, e gli avviene la morte policlinica.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 27 settembre 2011

Le banane fritte


Dal notiziario:
Ieri, da un giardino zoologico negli USA ha scappato un'afroscimmia.

Casa dello studente. Nella cucina vedo il nostro studente Massimo, il negro da un paese africano. Ci siamo salutati, io accendo la sigaretta, e lui frigge qualcosa su una padella, mescolandolo periodicamente. L'odore è piacevole. Mi sono interessato:
- Cosa è che stai friggendo?
- Le banane.
Io, stupito:
- Ma... perché friggerle?
Lui, arrabbiato (si vede che lo hanno già seccato con la stessa domanda):
- Mica sono una scimmia per mangiare le banane crude?!

- Cosa Lei fa con la verità?
- La mento.

Ho sentito dire, che la balena, gettatasi alla spiaggia in Crimea alle ore 6 di mattina, comunque non riuscì ci si trovare una branda libera.

Boris Berezovskij ancora da bambino ha guadagnato il suo capitale a inganno: la sua mamma gli dava i soldi per comprare il gelato, ma lui gli spendeva per comprare le fabbriche di alluminio.

Una persona onesta che sogna diventare politico, deve pure ricordare, che la reincarnazione inversa è impossibile.

Si può, certo, saltare 'sta vita. Ma ai funerali sarai costretto presentarti comunque.

- Babbo, questa è Catarina, lei abiterà da noi.
- A lungo?
- Un'oretta.

La sera, il mare, una spiaggia deserta. Ci riposano due psicologi, bevono birra. Sentono le grida di un tizio che sta annegando: "Aiuto, aiuto!"
Uno psicologo dice all'altro:
- Sembra che quel tizio ha dei problemi.
- Sì, ma la cosa più importante è che lui ne sta già parlando!

Gli uomini sognano le relazioni libertine con le donne belle, mentre le donne, all'incontrario, sognano le belle relazioni con gli uomini libertini.

xxx: di nuovo la Nazionale di tazze si trasferì della mia cucina allo scaffale del mio computer.


xxx: la mia gatta soffre dello striplamento della personalità: una delle sue personalità mi vuole bene, l'altra mi teme e disdegna, e la terza non mi conosce affatto.

Ora non si sa, cosa intendeva l'articolo di Medvedev "Russia, avanti!" - avanti nel passato o indietro nel futuro?

- Che differenza c'è fra il socialismo e la democrazia?
- Sta nel modo di consegna: il socialismo viene portato sulle baionette, mentre la democrazia la sganciano dai bombardieri.

In primo luogo la donna deve essere intelligente. Ma, meglio se lo è in secondo luogo.

- Ma che casino continuano di fare questi russi sulla galera! Gli schiavi una volta di fila si sono scambiati i remi!

- Perché Medvedev rifiutò presentarsi come presidente per il secondo termine?
- Non riuscì ad imparar governare lo stato senza un joystick.

- Che differenza c'è fra un salvatore e il Salvatore?
- Il salvatore è professionista, mentre il Salvatore è dilettante.

Nel collider svizzero gli scienziati riuscirono accelerare le particelle alla velocità superiore a quella della luce. Ma per ora non fanno le conclusioni definitive, finché non avranno verificato se gli indicatori di velocità di dotazione sui neutrino furono calibrati o meno.

Negli USA fu collaudato il nuovo ordinamento sociale: la dittatura della democrazia.

Gli USA fanno permanentemente il monitoraggio, se ciascun paese del mondo ha dei problemi, e se non ne ha, correggono 'sta situazione.

I mass-media occidentali hanno soprannominato il primo ministro Putin "Vladimiro l'Eterno".

Non sono un regalo, è vero. Ma nemmeno tu sei il festeggiato.

Una catastrofe ecologica. Ieri è colata a picco una chiatta, che trasportava 10 mila di utilitarie Lada. Tanta merda nel Golfo di Finlandia non c'era mai stata!

Non mi sorprende minimamente, che il Finimondo è previsto per lo stesso anno 2012, ma dopo le elezioni presidenziali in Russia: sembra che l'Universo non ce la fa a reggere il terzo termine presidenziale di Putin.


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 26 settembre 2011

La missione in Sudafrica


- Le elezioni presidenziali si svolgeranno all'inizio del 2012?
- Che ti gira? Sono già svoltesi ieri!

- Chi voterai nelle elezioni presidenziali: Putin o Putin?
- Mi hanno seccato ambedue, preferisco votare Putin.

Vedendo alla TV la dichiarazione del tandem dell'arroccamento, mi meraviglio, perché allora Leonid Brezhnev è andato via così giovane e così prematuramente?

Leonid Brezhnev

- Pronto, Lei sta chiamando al Presidente della Federazione Russa. Se Lei vuole parlare a Dmitrij Medvedev, si prega di premere la cifra "2".

La schiavitù in Russia non sarà mai abolita, finché il potere lo avranno gli sciavi di galera.

La prima legge della tecnologia politica di Vladislàv Surkòv: per costruire la democrazia sovrana, bastano e strabastano n. 2 sovrani.

Il titolo onorifico:
Bi-Presidente della Federazione Russa.

Al Congresso del partito "Russia unita" Putin dichiarò, che lui e Medvedev continueranno tandemire la Russia, solo scambieranno i posti.

Tutta 'sta storia con l'arroccamento nel tandem dimostra, che le presone al potere in Russia cambiano non tramite le elezioni, ma dopo la dimostrazione del balletto "Il Lago dei Cigni" alla TV.

Il febbraio del 2012, la locandina sulla parete del seggio elettorale:
"La domenica di 4 marzo si svolgeranno le elezioni del Presidente della Federazione Russa V.V. Putin".


Wolf: ma cosa tu puoi sapere delle perversioni?
Wolf: una volta io ho fatto l'orologio da una cornice elettronica per le foto. Non mi andava bene quell'incorporato.
Wolf: ho fatto n. 1440 foto dell'orologio all'intervallo di un minuto, le ho caricate nella cornice elettronica, ho impostato 1 minuto come la periodicità della sostituzione delle fotogramme. E la ho avviato allo scocco di mezzanotte.

Se hai perso l'opportunità, non pensare mai che essa era l'unica, che ti capiti. Ti capiterà ancora perdere tante altre opportunità.

Il sogno di ogni donna è diventare il sogno di un uomo.

Annuncio classificato:
"Comprerò all'ingrosso a sconto di 50% le banconote usate".

La cosa più dura è campare tra la fine del mese, quanto i soldi, ricevuti come stipendio, ti stanno per finire. Particolarmente difficili sono gli ultimi 30 giorni di ogni mese.

La cinematografia non morirà, finché c'è il buio nel cinema.

L'allenatore del corridore da Kenya fu premiato. Fu l'unico caso, quando il premio lo ricevette un leopardo.

- Pratichi qualche sport?
- Massì, sono lottatore contro la corruzione.
- In che peso, che categoria?
- Mediomassimo, sino a 80 000 rubli.

Nel 1987 un agente del KGB assai giovane fu chiamato dai suoi capi e notificato, che andrà a faticarsi per il bene della Patria nella Repubblica Sudafricana... L'idea piacque al futuro eroe: guadagno alto in valuta straniera, possibilità di comprare le merci importate, TV, videoregistratori, gomme da masticare... Però... ci doveva vivere con la sua moglie (era sposato), ma far finta di essere moralmente corrotto, cioè, bere alcolici, gozzovigliare, sbraitare (moderatamente) contro il potere sovietico, e... provvedersi un'amante... negra!!! Ovviamente, la gioia del ragazzo era illimitata!!! Ed ecco, lui spiega il suo compito alla moglie (con permesso dei capi, ovviamente) perché essa non gli faccia le scenate: dovrò scadere bassissimo pro il bene della Patria... Quando la spiegazione arriva all'amante negra, sua moglie gli fa:
- Forse si può lasciar stare quella negra? E in genere, che vada al cazzo quell'Africa...
La risposta suonava:
- Se la Patria me lo ordini, andrò a letto non solo con una negra, ma persino con un negro!
La continuazione della storia non la conosco.


Le foto sono dal sito lols.ru

La panacea


Emergenza:
Nella fabbrica che produce il nastro adesivo non ce la fanno a trovare la fine della giornata lavorativa!

Le elezioni primarie alla russa: la compagnia degli uomini ubriachi tramite la votazione interna elegge il candidato, che rappresenterà tutta la compagnia in un negozio alcolici.

La dittatura è quando eleggi quello che ti offrono. La democrazia è quando eleggi quello chi vuoi, ma ottieni quello che ti offrono.

Vi offriamo la panacea / toccasana universale. Attenzione, ci sono controindicazioni!

Leggete i libri! Alcuni di essi sono scritti specialmente per essere letti!

Non sono una donna di 40 anni! Sono una ragazza di 18, con l'anzianità di 22 anni.

Perché una donna sia felice, le servono poche cose. Ma ogni giorno - le nuove.

Se la Torre di Pisa s'inclinerà ancora un po', apparirà a vista il suo tanga.

- Ragazzi, abbiamo qualche pretesto per bere?
- Il pretesto sì, ma la vodka - no.

In realtà fare le porcate è ugualmente tanto faticoso, come fare il bene. Solo che nel primo caso la soddisfazione morale è molto più forte.


La perfidia è la manifestazione dell'aggressione dalla gente garbata.

Più amici hai, più cazzate inutili avrai dopo il tuo compleanno.

Dimmi con chi dormi e ti dirò a chi sogni!

Dopo ogni divorzio due mamme in due case esclameranno "Pure te lo dicevo!".

Ieri, una vittoria di fila sulle superstizioni razziali:
E' permesso lavare la biancheria variopinta insieme con quella bianca!

E' stupefacente, ma vero! Il gran sogno americano, quello di guadagnare più soldi, lo hanno anche gli altri popoli della terra!

Quante cose le dai a una persona, sempre le sembreranno pochi. Quante cose ne togli, sempre risulterà che ce la camperà senza, tranquillamente.

Il piccolo bimbo al cimitero legge gli epitaffi elogiativi e domanda:
- Babbo, e la gente cattiva, gli imbroglioni, sono immortali?

Con gli amici veri non ce la fai mai a litigare. Altrimenti,esporranno in Youtube tante tue foto nello stato vergognoso.

Che mestiere farai, quando sarai adulto? Lo zar o il cosmonauta?
- Lo zar.
- Perché?
- Per diventare cosmonauta bisogna studiare.

- A mia moglie non piace, che russo nel sonno.
- Da che cosa Lei vuole sbarazzarsi: dal russare o dalla moglie?


Le foto sono dal sito lols.ru

domenica 25 settembre 2011

Lev Trotskij

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 24 settembre del 1961

All'aprire un venerdì letterario-artistico di fila, il capo del reparto collaboratori esterni del giornale Vòlzhskaja Kommuna I. Mashbiz-Verov ha detto: oggi ospitiamo gli scrittori moscoviti G. Novogrudskij e A. Dunajevskij. Loro hanno scritto il libro documentario "Compagni soldati cinesi", dedicato a migliaia dei lavoratori cinesi, che durante la Guerra Civile lottavano nell'Esercito Rosso per il potere dei Soviet.
[Nota mia: ho letto da qualche parte che 20-25% dell'Esercito rosso durante la guerra civile (1918-1922) facevano i soldati non cittadini del Impero Russo: cecoslovacchi, ungheresi, cinesi, ecc.]

del 1999

Oggi la biblioteca del villaggio Krasnyj Jar festeggia il 100. anniversario dalla sua fondazione. Fu fondata nell'ambito del "Decreto sulla sobrietà del popolo" del 1894 , dove si rivelava il danno dell'alcolismo. Allora in Russia si erano apparse le sale da tè, le mense popolari, le biblioteche. il 24 settembre del 1899 nel villaggio Krasnyj Jar fu assegnato un locale per gli amatori della lettura. Inizialmente la biblioteca contava 432 libri, ora ne conta 90 mila.

il 23 settembre del 1920

Recentemente fu terminata la prima riunione regionale delle donne musulmane comuniste. Non tutti i circondari della regione ci furono presenti, siccome in molti circondari per ora non c'è nemmeno una donna musulmana comunista. Nonostante il fatto, la riunione fu animata e pratica.

il 22 settembre del 1935

La ente statale Autodòr ha costruito due prime vetture utilitarie sovietiche che usano la legna (piccole ceppe) come carburante. Nel cofano posteriore si trova un impianto di produzione gas. La vettura stessa esternamente è identica alle utilitarie prodotte dalla fabbrica automobilistica "Molotov". Generatori gas, installati sulle vetture assicurano la velocità di 60-70 km/h, il consumo del carburante è 300-350 g / km. La legna costa 10 volte meno del carburante liquido (benzina). Il 14 e il 15 settembre le vetture dotate dei generatori di gas hanno effettuato i primi viaggi.

il 21 settembre del 1920

La domenica, 19 settembre, il proletariato di Samara ha detto gli adii solenni al battaglione di volontari che partì per la fronte per far parte dell'Esercito Rosso. Più tardi, nel teatro "Carlo Marx" si era svolta la cena solenne, dove parteciparono gli ospiti stranieri, accolti dal pubblico con un'ovazione. Lo svizzero, compagno Itschner, il vecchio rivoluzionario, ha ricordato, come la Svizzera offriva un rifugio per gli emigranti russi. Ci trovavano rifugio Lenin, Trotskij e molti altri. Ora il proletariato svizzero aiuta alla Russia sovietica, il paese che è all'avanguardia della rivoluzione mondiale. Recentemente gli operai svizzeri hanno fatto esplodere le munizioni militari, destinati per la Polonia, rinvenute nei treni di passaggio. La riunione decise di spedire un telegramma di saluto al compagno Trotskij. Alla fine della riunione i partecipanti cantarono l'Internazionale.

del 1999

Nonostante tutto, il rock 'n' roll a Samara è vivo, almeno fra i partecipanti del Festival tradizionale "Beatls per sempre" organizzato sabato scorso dall'Associazione Beatls di Samara. Forse per il freddo, ma i giovani erano vestiti nei giubbotti rivettati anziché nelle giacche degli anni 60'ta. Il Festival era distinto dall'ambiente benevolo, ci sovrabbondavano vari premi e souvenir, offerti dai numerosi sponsorizzatori.


*****

Durante le ultime 72 ore nella regione furono registrati 469 reati (dai quali 383 accertati) e 28 incidenti stradali. I punti medici di disintossicazione alcolizzati ricevettero 788 "ospiti".
[la regione conta 3,5 milioni di abitanti]

sabato 24 settembre 2011

Parigi - Dakar


Prendiamo, all'esempio, la Gran Bretagna: il petrolio ce l'hanno e hanno il regime autoritario della regina non revocabile... Ma non si sa perché lì sin d'ora non c'è nessun Consiglio Nazionale Provvisorio degli Insorgenti Britannici.

- Mamma, mamma, alla scuola mi canzonano "mafiosi"!
- Che sciocchezze! Domani vado dal direttore per parlarli sul tema.
- Va bene, solo faccia sì che sembri un accidente.

La pubblicità dell'agenzia di pompe funebri: L'unica cosa che deve fare Lei è morire, tutto il resto lo facciamo noi!

Un ebreo in una pasticceria domanda:
- Quanto costano queste scatole di cioccolatini?
- Le vendo ambedue a 500 rubli.
- E se ne prendo solo una?
- 300
- Allora, prendo quell'altra.

50 anni ormai Eugenio sta andando verso la realizzazione del suo sogno: la vita dopo la morte.


La Commissione Internazionale di Aviazione ha stabilito, che la catastrofe aerea a Petrozavòdsk è successa perché i piloti erano ubriachi, mentre quella a Jaroslàvl' - perché i piloti erano sobri.

Ieri mio figlio mi ha domandato:
- E i moscoviti aiutavano ai russi lottare contro i nazisti tedeschi?
Mezz'ora gli spiegavamo, che anche i moscoviti sono pure russi.

Il Paradiso non esiste, altrimenti gli americani da tempo ci avrebbero mandato loro portaerei.

La mia mamma entrò così inaspettatamente nella mia stanza, che subito diventò nonna.

Vuoi impressionare la tua ragazza del tuo intelletto? Raccontale, che proprio grazie all'intelletto hai guadagnato il tuo primo milione.


Il colmo dell'impertinenza:
Portare la moglie e l'amante nella stessa locanda simultaneamente, per far rilasso. E tutto sintonizzato: all'esempio, la moglie ha la camera 146 e l'amante - 164. Poi, la moglie, ridendo, raccontava, che suo marito scemo sempre confondeva le camere, entrando in quella di una donna estranea. E una volta c'entrò da ubriaco quando essa prendeva la doccia! Così ridicolo! Lo ho tirato via dal letto altrui in solo mutande! Grazie a Dio, quell'altra donna non fece lamentele, solo ne ha riso e basta.

- Ciao, come stai?
- Normale.
- Ma hai l'aspetto pessimo.
- Adesso tale è la mia norma.

Nel nostr'ufficio tutti invidiano uni agli altri: i manager invidiano ai computeristi perché quelli non hanno bisogno di lavorare. I computeristi invidiano ai manager perché questi non hanno bisogno di pensare.

La faccia: uni la usano per esprimere i propri sentimenti ed emozioni, mentre gli altri la rasano e basta.

- Sai, ho un hobby: mi piacciono tanto gli uomini.
- Sii prudente, 'sto hobby spesso diventa mestiere.

Nonostante la crisi e l'inflazione, i matematici russi hanno fermamente promesso al Presidente di mantenere il valore del numero π entro i limiti 3 e 4 almeno sino alla fine dell'anno corrente.

Al congresso del partito "La Russia unita" è stato annunciato, che prossimamente la carica di Putin sarà svolta da Putin stesso.

Ricevuta la proposta allettante, Dmitrij Medvedev ha deciso di lasciare la carica del Presidente di Russia per andare a lavorare nella squadra di calcio Angì di Machackalà.

Il nostro capocantiere è solito di dire:
- La distanza Parigi - Dakar è una cazzata. La distanza fra l'anticipo e lo stipendio - ecco la sfida per un vero uomo!

Secondo la statistica, 25% di divorzi capitano perché il marito poco tempo passa con sua moglie, mentre 75% - perché il marito troppo tempo passa con sua moglie.

La stabilità all'americana: anche se come presidente sarà eletto un abietto, la vita della maggior parte della gente rimane stabile.
La stabilità alla russa: comunque peggiora la vita della maggior parte della gente, votano stabilmente e sempre per gli stessi abietti.


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 23 settembre 2011

Post-American World


Il libro: Post-American World = il mondo dopoamericano
Si sta preparando!


L'occupazione era orribile!
Le orde dei russi irrompevano nei nostri città
Lasciando dopo di se le scuole, gli ospedali, le biblioteche
L'occupazione alla russa


Vladimiro, ho compiuto 46 anni, già ce la faccio a vendere il petrolio da solo!


microsoft windows - 20 anni della tradizione stabilitasi


La scritta sull'edificio: La procura del distretto Zhelesnodorozhnyj della città di Orёl.
Marciapiede. La vettura, presumo, che è del procuratore stesso.


I love Russia.
Senza nessun ricambio.


Micaele, sono incinta, prendi il ricevitore!
Micaele, fuggi!


6 mesi senza il sesso - non perché gli uomini sono vigliacchi, ma perché tu devi dimagrire! La correzione psichica del peso superfluo. tel.: 30-28-83.
Apri gli occhi alla verità.


One line style
Essere umano, esci dalla routine, niente tempo ti è rimasto per aspettare un miracolo!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 18 settembre 2011

La semifinale


In un negozio in un piccolo villaggio:
- Zina, dammi un pacco di condom.
- La tua Svetlana gli ha già comprati.
- Allora, va bene, non mi servono...

- Vieni a visitarmi domani, m'insegnerai suonare la chitarra. I miei genitori saranno via, vanno alla dacia.
- Vengo sì, però non so suonare la chitarra.
- E pure io non ne ho nessuna.

- Perché i cinesi mandarono il primo uomo al cosmo fra 40 anni dopo Gagarin?
- Cercavano a lungo una persona che acconsenta volare nello spazio in un missile con scritta: "Made in China"!

Cenerentola prova la scarpa e dice:
- La scarpa mi va a puntino, quando sono le nozze?
Il Principe:
- Aspetta, era la semifinale. Ora devi provare il reggipetto taglia n. 5.

Un tempo il poeta tedesco Theodor Fontane faceva redattore a Berlino. Un giovane poeta gli spedì una poesia. Nella lettera accompagnante ha scritto: "Non uso mai le virgole. Secondo me, esse non servono. Se Lei è d'altra opinione, le metta Lei stesso, dove lo vuole". Fontane ha rimandato la poesia all'autore, scrivendo: "La prossima volta si prega di mandarmi solo le virgole. La poesia la scrivo io stesso".


Un amico mio, marinaio, sognava di visitare l'Antartide. Infine, il suo sogno si realizzò. All'occasione, gli hanno distribuiti lì a tutti i T-shirt con un piccolo pinguinetto ricamato sul cuore. Tornato a Murmansk, la indossava quasi senza mai togliere. Sapete voi stessi, che la vita del marinaio è faticosa, vari rumori circolano su loro mogli, perciò loro nervi sono al limite. E se il figlio di 3 anni, ogni maschio invitato per festeggiare il ritorno, lo chiama "babbo", potete pure immaginare lo stato del nostro protagonista. All'inizio si sbrigava con i scherzi standard, ma poi anche l'alcool ha agito. Quando il bambino senza giudizio una volta di fila si rivolse a uno degli amici, il babbo si alzò, girò il bimbo faccia a se stesso e molto fermamente battendosi col dito nel petto, proferì:
- Lo devi ricordare, piccino, ecco il tuo babbo, eccolo! E nessun altro! Lo hai ricordato? Bene... Dove è il tuo babbo?
- Eccolo!, - ha detto il figlio impaurito e, sicuro, indicò col dito il pinguinetto.

Dalle lettere dei lettori:
"Non vale la pena di avere i nervi con la moglie. Bisogna prendere l'atteggiamento come verso gli animali domestici, senza emozioni: Ti è stata infedele - come se la tua gatta avesse pisciato". Romano, regione di Volgograd.

Esattissimo! Penismetro, ponetelo qui, ragazzi!

- misura di un germoglio. Meglio sarebbe nascere come una ragazza

- l'immaginazione a 95%

- ha vissuto i tempi migliori, ma non tanti

- uno stuzzicafiga!

- l'amico domestico delle donne

-  la delizia di una segretaria

- x ragazze larghe il bestiame è piccolo

- la misura x casafragio

- solo x scommesse in un pub


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il cosmonauta nigeriano


xxx: non si sa perché, ma nella mensa della facoltà di elettronica, c'è sempre molto meno gente, rispetto alle altre.
yyy: a cosa gli serve la mensa? Pure sono alimentati dalla presa elettrica!

- Fra un anno le riserve del gas e del petrolio in Russia saranno esauste, - comunicò ai giornalisti il consulente del Presidente della Russia in questioni del panico.

- Pronto, ho il bisogno urgente di parlare con Alina Petrova.
- E' fuori casa, attualmente.
- E con chi è che parlo?
- Sono Ivan, suo marito.
- Ivan, mi dica per favore, dove è Alina?
- E' andata dall'amante.
- Ma come? Ivan, da quale amante è andata?
- Dal suo amante, mica dal mio!
- Ivan, sono io il suo amante! Sarà, dunque, andata dal Suo!

"All inclusive" negli alberghi di Turchia trasforma gli uomini indietro nelle scimmie.

- Lei crede in Dio?
- E Lei usa la cosmesi Oriflame?

Durante ogni periodo d'accoppiamento Biancaneve consuma la riserva annua dei nani.

Ieri, sullo stadio centrale si era svolto il campionato di Russia di lotta contro la corruzione. Trionfò l'amicizia.

Dicono che tanta gente muore per colpa dell'alcool... Non possono nemmeno immaginare, quanta gente nasce per colpa dell'alcool!

- Lo hai sentito? Nel forum sull'economia svoltosi a Sochi, le guardie di Putin non hanno lasciato passare al suo intervento alcuni ministri del governo e alcuni oligarchi!
- Ma, spero, che tutto era finito bene?
- No, tutto è finito male. Le guardie non hanno usato le armi, e persino non hanno picchiato faccia a nessuno...

Ci è arrivato un capitolato di progetto. Il titolo suona:
"Costruzione della Cappella in onore del milite giusto Fёdor Ushakòv" (Ammiraglio russo del secolo XVIII). Va bene, è un affare buono, utile. Leggiamo avanti: "Progettare le reti d'ingegneria esterni ed interni dell'approvvigionamento dell'acqua e della fognatura". Una cosa curiosa assai: a cosa servono le fognature in una cappella? "Le reti interne della fognatura per scarico dell'acqua benedetta". Senza commenti.


Una lettera spam reale:
"Mi chiamo Bakaré Tunde, sono fratello del primo cosmonauta nigeriano, il maggiore delle Forze Aeree della Nigeria Abaka Tunde. Mio fratello divenne il primo cosmonauta nigeriano. Lui partì con una missione segreta alla stazione sovietica tempo fa', nel 1979. Più tardi, lui partecipò nel volo della nave sovietica alla stazione segreta sovietica. Proprio nel 1990, quando l'URSS si era disintegrata, lui si trovava sulla stazione. Tutti i membri russi dell'equipaggio riuscirono tornare alla Terra, mentre al mio fratello mancò il posto nella nave di ritorno. Da quel tempo e sin d'ora lui è costretto rimanere sull'orbita, e solo le rare navi di carica lo muniscono delle cose necessarie. Ciò nonostante, mio fratello non si perde d'animo, però aspira al ritorno a casa, nella natia Nigeria. Durante i lunghi anni passati nello spazio, lo stipendio dovutogli è ammontato a $15 milioni. Attualmente la somma è depositata nella banca a Lagos. Se riusciremmo accedere a quel denaro, potremmo pagare alla Roscosmos la somma necessaria e organizzare un volo per far tornare mio fratello a Terra. La Roscosmos chiede la somma di $3 milioni, però, per ottenerla abbiamo bisogno del vostro aiuto, perché a noi, funzionari dello stato nigeriano, sono vietate tutte le operazioni con i conti correnti all'estero. Eternamente vostro, dottore Bakaré Tunde, lo specialista chiave in astronautica".

L'annuncio sul lunotto della vettura che partecipa in un rally:
Attenzione! La persona, che avrà rinvenuto l'autista e il navigatore di questa vettura ubriachi fradici, è pregata di non disturbargli! Che spenga il motore, sostituisca l'olio nell'avantreno, treno posteriore e nel cambio, pompi le ruote sino alla pressione di 2 atm. (la pompa è nel portabagagli), strofini il parabrezza, metta su un posto a vista vicino alla macchina n. 2 bottiglie della birra e n. 2 - dell'acqua minerale. Grazie!

Fazelia: La lingua giuridica assomiglia molto a quella burocratica. C'è anche bisogno di aver fantasia! All'esempio, se il citato (il marito divorziato) dice: "Che lo prenda tutto, quella cagna!", nel verbale lo devo scrivere così: "Il citato ha esplicato, che non pretende alla parte dei beni comuni, appartenente a lui secondo la legge, e non obietta contro l'assegnare di essa alla querelante".


Le foto sono dal sito lols.ru

sabato 17 settembre 2011

Colui-Che-Non-Deve-Essere-Nominato


Vorrei confidarmi! All'impresa dove lavoro mi hanno trasferito all'orario a turni. Lavoro sino alle ore 3 di notte. Nel giorno festivo io e mio marito mangiamo il pranzo in un ristorante, lui mi fa:
- Sei così bella!
Inarco le sopraciglia, fingendo la sorpresa, ma lui mi fa:
- Da tanto è, che non ti ho visto vestita!
Grazie al datore di lavoro!

xxx: se non mi consegnerai il progetto pronto entro oggi, farò la tua bambola vudù e ogni giorno la scoperò nel culo!

danny: ti amo, amore mio: )
danny: sei particolare, non come tutte le altre
Cat_og: massì, tutti mi dicono che sono scema.

E solo nel "Harry Potter" Tu-Sai-Chi è Voldemorte, mentre da noi, tu sai chi è Tu-Sai-Chi.

Un problema di matematica:
In una piscina di nuoto ogni ora pervengono n. 400 litri d'acqua, e ne fuoriescono n. 405 litri.
La domanda: Gli nuotatori sono svergognati o meno?

Il socialismo: nutrire l'affamato con il pesce.
Il capitalismo, come ce lo spiegano: anziché nutrirlo, dargli una canna da pesca.
Il capitalismo, come esso funziona in realtà: non dare la canna, ma la vendere all'affamato contro il pagamento rateizzato, senza spiegargli, che non avrà né l'accesso allo stagno, né la licenza per pescare, siccome sia lo stagno, sia i pesci da tempo ormai appartengono al tizio, al quale l'affamato d'ora in poi deve anche i soldi per la canna vendutagli.


Nelle spiagge di Turchia sono apparse numerosissime placche con la scritta in russo:
"Distinti turisti russi! Le grida "Taghìl!" e "Celiabinsk!" sono punibili con la multa di $200".
[Nìzhnij Taghìl e Celiabinsk sono le città industriali]

Solo in Russia le cariche di presidente e quella di capo dello stato sono ricoperte da due persone differenti.

La trovata è una perdita cui polarità si è cambiata.

Chicchessia, insegnate al mio ragazzo di non dire sempre solo la verità, altrimenti lui continuerà a rimanere sempre senza sesso e senza la cena! Mi fa una rabbia!

La cavalla aspira al cavallo sul principe bianco.

Se una persona almeno una volta incontrerà un drago vivo, tutto il resto della sua vita crederà nell'esistenza dei draghi. Ma se una persona incontrerà una donna intelligente, bella e proba, anche se le incontrerà cento di tali, continuerà a non credere nella loro esistenza. Perché, dunque, tale fiducia nei draghi?

Dalle repliche del direttore d'orchestra:
- Vi prego suonare quel passo così piano, che si possano essere sentiti i suoni, emessi dal culo del 2. oboe, il quale dorme ormai dalla battuta 144.

Mio marito è solito di divorare con gli occhi i ragazzi belli. Appena ne vede uno da qualche parte in un armadio o sotto il letto, lo guarda e quarda... E a me non mi guarda nemmeno! Forse è che lui mi nasconde qualcosa?

Lo principale è badare, che la ricerca del lavoro non sia coronata dal successo.

Canada. Visita da ginecologo.
- Dottore, ma Lei è proprio sicuro che sono alla 23.ma settimana?
- Sì, ne sono sicuro.
- E non 27.ma, per caso?
- No, nessun dubbio, 23.ma.
- Dio mio, ho sposato un tizio sbagliato!

Dagli status nelle reti sociali:

La vita è merda, ma ho una vanga.

Se uno divide con gli altri le mele, dunque lui ha delle mele. Se, invece divide con gli altri le idee, dunque le mele non le ha.

Se guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni sempre vincono gli ragazzi cattivi, e solo nel notiziario di 21:00 succede all'incontrario.

Mi cacciarono da casa per non frequenze.


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 16 settembre 2011

I fratelli siamesi


xxx: dove sei adesso?
yyy: nella stanza vicina, sciocco!
xxx: allora, dove sono io?
yyy: nella stanza vicina.
xxx: come, siamo nella stessa stanza?

Nel 1931, durante la Grande Depressione, un noto americano giocatore a baseball Babe Ruth aveva guadagnato una somma per allora enorme, $80 mila. In un'intervista, alla domanda se, secondo lui, era giusto che lui guadagnò 'sta somma straordinaria, quando persino il reddito del Presidente USA Herbert Hoover era solo $75 mila, lui ha dato una risposta arguta, non obiettabile. Che argomento in sua difesa ha usato lo sportivo?


Gli uomini di ogni epoca sono interessati, quanto sarebbe al cambio corrente la somma ricevuta da Giuda?

I messaggi, registrati dai padroni alle loro segretarie telefoniche:

Halt! Parla la segretaria telefonica! Tutti rimangono lì, dove sono! Non calpestare l'erba! Lasciare il messaggio dopo il segnale acustico!

Buon, giorno, sono la segretaria telefonica. I miei padroni sono assenti già da due settimane. Loro soldi sono nel comodino, i gioielli sono nel cuscino. Venite, mi annoio a morire...

Buon, giorno, sono la segretaria telefonica. L'apparecchiatura di registrazione dei servizi controspionaggio sarà accesa dopo il segnale acustico.

Un piccolo micino è connesso alla segretaria telefonica, se Lei interrompa la linea, il micino sarà colpito di 380 V. Non torturi la bestiolina, aspetti il segnale acustico e lasci il messaggio.

Lei ha chiamato l'ospedale psichiatrico, non interrompa la linea, la squadra d'infermieri sta per partire lì, dove lei si trova.

Facciamo le chiacchiere mentre i padroni sono assenti! Non interrompa la linea, per favore! Altrimenti, quando il padrone tornerà, non avrò niente da vantarmi!

Buon giorno, qui parla la Sua coscienza.


Divieto d'entrare con un gelato.
Divieto di scopare cani.


Mosca. Il tribunale urbano di Mosca ha eseguito un intervento unico di divisione dei fratelli siamesi, avendo condannato Vassili Ivanov al carcere di massima sicurezza, e Pёtr Ivanov al carcere normale.

Una mattina in un ufficio... Tutti assiduamente fanno finta di lavorare, mentre in realtà stanno scrutinando vari facebook ed altri siti simili. Di repente, la rete Internet s'interrompe da tutti. Sono andati agli computeristi, lì l'amministratore, Andrea, l'unico capace di riavviare la rete non c'era. Cominciarono a cercarlo. Lo hanno trovato! Risultò di essersi per svista richiuso nella stanza dei server e non ne poteva uscire. Ha staccato lui la rete, perché lo comincino a cercare...

- Mi piace il succo appena spremuto!
- E a me mi piace la vodka appena comprata!

"Non ogni amore da fanciulla ce la farà a reggere il puzzo dei calzini di un cadetto. Io stessa provengo da una famiglia militare, sapevo, cosa rischiavo, invitando un cadetto a casa mia... Ma le pulci!.. Scusatemi, non c'ero pronta. Il mio babbo fece il servizio da tenente al colonnello, ma mai portava le pulci a casa".

Il coito interrotto non è mai un bene, tanto meno, se è interrotto dall'arrivo del marito.


L'antinfortunistica importa!


Eccolo, il segreto del ragazzo, che piscia!


Pure tu hai progetti napoleonici per l'anno 12?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 15 settembre 2011

Detronizzato, ma non vinto!


Da sobri:

giochi, ragazze, calcio

Da ubriachi:

filosofia, religione, moralità, vita



La nostra risposta alla NATO
(è composta la parola huj = cazzo)

Ognitalvolta mi sento male, comincio a cantare. Allora si sentono male tutti gli altri.

Ieri ho dimenticato dare il mangime al mio gatto. Stamattina svegliatomi, sento il rumore delle stoviglie alla cucina. Si sta cucinando la colazione, forse?

Nell'antichità le sirene attraevano i navigatori sfortunati alla loro isola con bel cantare. E ora? Con il Wi-Fi gratuito?

Dal parrucchiere:
- Vorrei mettere in ordine la mia testa.
- Oh, lo psichiatra sta praticando nel palazzo dirimpetto.

Alla spiaggia:
- Oh, giovane, vedo, che Lei lo ha eretto!
- Via, signora, è inteso non per Lei!

Dmitrij Medvedev ha raggiunto 46 anni. Secondo i sondaggi, 82% dei russi ritengono che questo è il suo unico raggiungimento in carica del presidente.

- Ciao, come va?
- Mah... Se mi darai un milione, sarò milionario.


Detronizzare non significa ancora vincere!


Se Geppetto fosse macellaio...


Gli stolti e le strade...
(allude alla frase famigerata dello storico russo Karamzìn: Due disgrazie eterne ci sono in Russia: gli stolti e le strade)



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru