sabato 31 marzo 2012

Alcuni esercizi in inglese:


Si prega di richiudere sempre la porta. Tramite la porta aperta, il buio tende a fuoriuscire dalla stanza.

Le suocere furono create per compensare il fatto, che il Diavolo non è onnipresente.

La prima cosa, che chiese dai suoi creatori l'Intelligenza Artificiale, creata in Russia, era un bicchiere di vodka.

Se staccare la testa a una donna bionda, la donna rimarrà viva gli altri tre giorni ancora, girando i negozi per fare la spesa...

"Ho scelto la libertà!", - dichiarò il gatto Dorotheo.


Vietato offrire agli animali le vostre dita come il mangime.

- Cosa hai fatto alla fine di settimana?
- Ho mangiato la carne di soia, bevuta la birra senz'alcool, fumato una sigaretta elettronica, ho fatto il sesso virtuale, e sono andato a votare nelle elezioni presidenziali.

- Mamma, quando crescerò grande, anch'io avrò un marito?
- Se ti comporterai da una ragazza buona, allora sì.
- E se mi comporterò da una ragazza cattiva?
- Allora, ne avrai tanti...


In un zoo:
- Mamma, ma questi coccodrilli sono vivi?
- Ma sì, figlia mia. Sono soliti da ore intere giacere senza muoversi. Si muovono solo al sentire il cibo.
- Come il nostro babbo nei giorni di ferie?
- Sì, solo che, a differenza di lui, i coccodrilli non ingorgano tanti litri della birra.

Mica è una vergogna tornare dalla pesca senza avere pescato un solo pesce. Una vera vergogna per tutto il gruppo è tornarne senza aver bevuta tutta la vodka di cui vi siete muniti.

Fa più piacere guardare ai culi femminili, che alle faccia maschili.


Attenti! I bambini lasciati senza sorveglianza saranno venduti al circo.

Le preghiere DEVONO rimanere senza nessun risposta! Se fossero esaurite, non fossero preghiere, ma le trattative d'affari.

Goghi è seduto nel cortile della casa sua, affilando il coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Senti, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è che è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: sono i nomi maschili georgiani]

Gli scienziati cannibali hanno allevato gli uomini senz'ossa.


Altissimo pericolo dell'incendio! Nel bosco è vietato persino scoreggiare!

Da un forum:
Lady X: Vorrei sapere, se esistono in questo mondo i ragazzi capaci, almeno i primi tempi, sopportare le relazioni con una ragazza senza far sesso? Sto cercando un tale ragazzo! Ansimo la sua risposta!
Nicolao: Lady X, io sono uno di tali! Proprio stavo cercando una ragazza senza gli obblighi della vita intima. Vorrei una, che faccia, semplicemente, le pulizie di casa, mi cucini il cibo, mi faccia il bucato ecc. Non lasciar sfuggire la tua felicità!

La mia prima maestra di scuola, Liudmila Ijìnichna, aveva più di 70'ta anni. Alcuni babbi e mamme degli alunni della nostra classe, venivano alle riunioni di genitori tremando quasi, perché anch'essi una volta erano fra i suoi alunni. Una volta la ho sentita dire, con un sospiro: "Ma, gli insegni, insegni le cose... eppoi, una volta ogni vent'anni mi torna la loro esatta copia orecchiuta e lo devo ripetere tutto da tavola rasa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 30 marzo 2012

Dal vecchio giornale

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 16 marzo del 1937

Villaggio Bolshaja Cernìgovka (al telefono). Pochi giorni fa ci si era svolto il gioco militare di massa "L'offensiva contro il Bolshaja Cernìgovka". Il gioco fu preparato seriamente: ci furono formati n. 3 battaglioni, 19 colcos avevano aperto le "capanne della difesa". Centinaia di colcosiani, tecnici di trattori, medici, impiegati, hanno studiato la costruzione del fucile, mitragliatrice, regolamento combattivo di fanteria. I colcos bashkiri formarono uno squadrone di cavalleria, e il colcos "Scintilla" - un plotone di cavalleria. Nel gioco militare parteciparono 1700 persone. Il Bolshaja Cernègovka fu attaccato da n. 3 direzioni. Alle soste gli istruttori politici pubblicavano i giornali murali, organizzavano conversazioni. Il villaggio Bolshaja Cernigovka aspettava l'avversario: sulle strade ci furono pattuglie. La "battaglia" cominciò la mattina e continuava tutto il giorno. Il combattimento finito, fu organizzata la sua disamina e il comizio. Dopo la fine della semina sarà organizzato il secondo gioco militare.

del 1948

L'autunno dell'anno scorso il cacciatore Nikolajev da un colcos del circondario Celno-Vershiny, scavò una fossa grande e profonda accanto al bosco, la mascherò con i ramoscelli e la paglia. Poco fa, compagno Nikolajev macellò un capro e lo portò alla fossa come un'esca. Da notte vennero i lupi. Si lanciarono alla preda, ma la ramaglia si ruppe e n. 7 lupi si trovarono in una trappola. La mattina dopo il cacciatore ha preso il bottino abbondante.
[Nota mia: non capisco, sinceramente, il profitto: qualche anno dopo la guerra la gente soffriva di fame, letteralmente. Un capro poteva essere mangiato o la sua carne venduta. Scavare una fossa dalla quale non scappino 7 lupi - consuma tempo, energia fisica, cioè, le calorie. E che profitto puoi trarre da n. 7 lupi?]

giovedì 29 marzo 2012

Autolavaggio dei capelli


Ho smesso di fumare quasi 3 mesi fa.
Uno dei vantaggi:
Il mio olfatto si è raffinato. Ora so distinguere un profumo buono da quello di buon mercato, l'odore del cibo mi risulta molto più piacevole, e via di seguito.. :)
Svantaggio:
Ora sono costretto lavare più spesso i miei calzini!

Il dottore al malato:
- Quanto Lei pesa ora?
- Settanta.
- E il Suo peso massimo, quale era?
- Ottanta.
- E il minimo?
- 3 kg 300 grammi.

Signorina, se fossi poeta, Le dedicherei le poesie! Se fossi pittore, disegnerei il Suo ritratto. Ma siccome faccio solamente guardiano in una fabbrica di mobili, tutto quello che posso proporLe, è un letto.

La FIFA sta valutando un emendamento delle regole dell'arbitraggio. Se un calciatore caduto emette i gemiti e non desidera d'essere caricato sulla barella, l'arbitro avrà il diritto di spararlo via come un cavallo mutilatosi.



Doroteo, il gatto amato del Presidente Medvedev se gli è sfuggito. Fra un po' il gatto fu avvistato nell'anticamera dello studio di Vladimir Putin.

Nella ricerca del gatto sparito di Medvedev sta partecipando la cagna Koni di Putin in persona!

Il gatto Doroteo nel suo twitter ha smentito i rumori che circolano sulla sua sparizione e pretende, che i mass-media devono astenersi dall'intrusione impertinente nella vita intima dei gatti, ALMENO durante il mese di marzo!

Anna Karenina si getta sotto una macchina. L'autista le grida:
- Ma sei seccata della vita?
Anna:
- Mi aiuti, 'sto per perdere il mio treno!


Multiculturalismo


Era successo con me, circa nell'anno 1997.
Allora ero preso le dimissioni dal lavoro, a casa, alla cena dico al mio gatto:
- Ecco, mi son andato via dal lavoro, non so come si nutriremo, io e te, in futuro. Ora devo cercare un altro lavoro...
Il gatto, avendolo ascoltato, come era solito di fare, per la notte partì per vagabondare fuori casa. Da mattino, lo avevo chiamato, non mi aveva risposto. E non riapparve più mai.
Oggi ho letto nel notiziario: il gatto del Presidente Medvedev è sfuggito dal suo padrone. Forse il padrone gli ha detto qualcosa?

Scarlett: Cosa hai per domani?
Sweet_Berry: Domani ho il venerdì.
Scarlett: me anche!
Sweet_Berry: Pensa lo pure, che coincidenza!

Mai e poi mai non tenere il pappagallo nella stessa stanza con un bimbo neonato! Il bimbo crescerà e smetterà di piagnucolare, mentre quel mascalzone del pappagallo...

xxx: sono andato in un autolavaggio automatico, ho dimenticato di chiudere il portello nel tetto.
xxx: intanto ho lavato anche i capelli.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 28 marzo 2012

The arms race


Se vuoi vedere subito il risultato del tuo lavoro, vai a fare il calzolaio.

- La frase la più breve, ma la più frequente nel mondo, da n. 3 parole è "I love you!".
- Sciocchezze! La più breve e la più frequente frase triparole è "Made in Cina"!

Il numero della gente, che ad ogni momento sta, simultaneamente, ferma negli ingorghi di traffico di Mosca, sorpassa il numero totale degli abitanti di tutti i tre paesi del mar Baltico: Lettonia, Lituania e Estonia.

- Ciao, fratello! Come ne pensi, se oggi beviamo della birra insieme, poi andiamo nella sauna?
- Pero! Tua moglie è a casa!
- No, è uscita per 5 minuti alla vicina per prestare da essa una tritacarne.

Cercavo nell'internet una macchina per il pane, così tanto necessaria a mia moglie. Un parere mi ha piaciuto particolarmente: dopo l'indicazione del modello, produttore, prezzo, segue:
Vantaggi: cuoce il pane!
Svantaggi: consuma l'energia elettrica!


NASA:
- Ohi, il vento ha portato via i fogli di carta...
- Ci tocca a desegretare questi documenti.



Fare il viaggio sulla ferrovia Transsiberiana
Sperare in serio di vedere il paese durante quest'avventura lo può solo una persona, mai uscita fuori della Londra natia o Mosca natia. Ciascuno, che ha avuto l'occasione di viaggiare con una ferrovia russa più di 2 mila km, sa a perfezione, che i paesaggi alternantisi del cantiere pieno di spazzature con quello del bosco, cominciano a seccarti già al secondo giorno del viaggio. E poi, non si sa perché tutti dimenticano, che nel treno manca la doccia.

Nota mia: nel 1997 a Siena, in un negozio di souvernir, la proprietaria, assai avanzata di anni, avendo sentito che eravamo russi, ha detto, che sognava a fare il viaggio ferroviario transsiberiano. Allora le lo ho vivamente sconsigliato, non solo perché i treni in Russia sono assai sporchi e rumorosi, ma anche perché viaggiando, non vedi quasi niente: lungo tutte le strade e le ferrovie russe vanno i nastri delle piantagioni degli alberi larghi circa 50 metri (per trattenere la neve dall'inverno, forse), cioè viaggi come in un tunnel, vedi da ambo i lati solo le pareti infiniti del bosco artificiale, dagli alberi tutti uguali, con i brevi interruzioni alle stazioni o alle strade che attraversano la ferrovia. Niente paesaggi sino all'orizzonte, come in Italia...


Lo scherzo x il 1 aprile:

1. Prendiamo un pezzo di sapone.
2. Lo copriamo con la vernice trasparente
3. Lasciamo la lacca seccare
5. Lasciamo il sapone nel bagno.
6. Profitto
Una persona per lungo farà i tentativi vani d'insaponarsi le mani :)


Aliona, 40 anni dopo...


Sei da solo su un'isola disabitata. Ti son arrivate, nuotando, n. 2 sirene. Quale delle due sceglieresti, variante A o variante B?


The arms race

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 27 marzo 2012

Il coccodrillo bianco


- Eccolo! Anche tu già capisci, che l'iPhone 10 sarà adatto per volarci sopra nello spazio cosmico.
- No, impossibile! L'iPhone 9 conquisterà tutto il pianeta e ci ucciderà tutti gli esseri umani!

Il Paradiso: lo stipendio americano, la casa inglese, il cibo cinese e la moglie russa.
L'Inferno: la moglie americana, il cibo inglese, la casa cinese e lo stipendio russo.


xxx: ricordi, ieri ti ho promesso di restituirti i soldi domani?
yyy: sì.
xxx: ecco, mantengo sempre la mia parola, te gli restituirò domani!

Da un forum:
Quando alla fine degli anni 90'ta ci vennero a visitare i partner tedeschi:
- Quanto è ricca la vostra compagnia! In ogni computer è installato il Windows! Noi non ci possiamo permettere le tali spese!


Il nostro paese è invincibile!


Vedi sopra ^


- Mestiere?
- figlio.


Il pisciatoio italiano!


Diabolo@habr:
"Prenda la bomba a mano nella mano destra, prendi la copiglia di sicurezza dalla mano sinistra, e con il movimento brusco tiri la copiglia dalla bomba..."
(a continuare nel prossimo numero della nostra rivista)

Ho paura che nella mia vita è venuto un momento tale, quando la taglia del senno di una ragazza m'importa meno dello spessore del suo libro di cucina.

S'incontrano n. 2 impiegati di un ufficio:
- Torno dal Direttore, ho n. 2 notizie, una buona, l'altra - cattiva. La quale vuoi sentire prima?
- Quella cattiva.
- Lui mi ha licenziato.
- Allora, la buona, quale sarà?
- Anche a te.


Se una di tante scuole degli arti marziali varrebbe qualcosa, da tempo sarebbe rimasta l'unica.

Da una composizione scolare:
"La maggior parte del tempo la gente la passa nelle tombe".

- Vai nei pantaloni rossi a quadretti grossi, perché?
- Perché io sono Scozzese.
- Però, gli Scozzesi portano le gonne, i kilt.
- Ma io sono fesso!


Un paio M+M cerca un paio F+F per la creazione dell'ABBA.

Al momento della collisione, nei fari di una Lada passa in un baleno tutta la catena di montaggio della fabbrica AvtoVAZ.

Il 7 maggio. Vladimir Putin ha conferito a Dmitrij Medvedev il titolo "Attore emerito della Federazione Russa".

Voglio bene una ragazza, ma essa mi odia. Come faccio a capire, se lei mi vuole bene o meno, nonostante tutto?

Dai pareri sull'auto Lada 4x4>
Vantaggi: buona riparabilità, parti di ricambio costano poco.
Svantaggi: troppo spesso capitano le occasioni x usufruire la sua buona riparabilità e le parti di ricambio che costano poco.

Le sirene sognano d'incontrare un Principe su un coccodrillo bianco.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 26 marzo 2012

Lo stadio Zerao


Durante la 1. Guerra mondiale perirono 1/3 degli uomini Inglesi dell'età da 17 a 35 anni.


La vita dei neonati cuccioli della giraffa comincia con il cadere dall'altezza di 2 metri, siccome la giraffa partorisce stando in piedi.


Lo stadio Estadio Zerao nella città brasiliana di Macapa è situato metà a metà negli emisferi settentrionale e meridionale, la linea dell'Equatore lo divide quasi a metà.


Tailandia è l'unico paese dell'Asia Sud-Est, che mai era stato colonia di un altro paese.


Le tende nella città di Celiabinsk sono così tanto severe...
[Vedi anche i miei post sugli abitanti severi della città di Celiabinsk]


La persona più grossa del mondo nel 1903; L'ufficiale della polizia americana, 2012.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 23 marzo 2012

La ragione d'essere


In un ufficio sulla porta del reparto IT ho visto l'orario di lavoro:
"Lunedì-sabato dalle ore 10:24 alle ore 20;48.
Domenica - ferie".

Il comunicato del governo: "A fine di risparmiare l'energia elettrica e per superare più velocemente la crisi, da oggi sarà spenta la luce alla fine del tunnel".

La logica maschile: se una ragazza pretende da te dei regali, è interessata... Se pretende da te dell'attenzione, è seccante... Però, devi pure ricordare: se non pretende da te niente, lei è da sballo! Ma, siccome lei ha già tutto, non ha nessun bisogno nemmeno di te!

- Che peccato, che nei negozi non si vende il cervello!!! A volte ho tanta voglia di fare un bel regalo ad alcuna gente!

Il Facebook è un sito spaventoso: oggi nei "miei amici" volevano essere aggiunti "Applicazione delle unghie", "Soffitti tesi" e "Finestre in plastico"!

Giudicando dello stato delle nostre strade, quello che è appena finito non era l'inverno, ma la guerra...

Il babbo vampiro insegna al suo figlio come bere il sangue della gente:
- Fai così, figlio mio: ficca tuoi canini nel collo e la bevi, ma non ciucciare mai tutto il sangue.
- Perché, babbo? E se la voglio bere tutta?
- Figlio mio, pure siamo vampiri, mica siamo agenti del fisco!

Come distinguere un intellettuale da un contadino? Se domandare un contadino "quale è la ragione d'essere?", lui te la esporrà subito. E se domandare la stessa cosa a un intellettuale, lui ti manderà fanculo, siccome le persone garbate non ritengono giusto rubare 10 ore del tuo tempo.

Una donna di mia conoscenza, che fa la cernita degli uomini per un sito dell'agenzia matrimoniale, dice:
- Ho comunicato con tanti uomini via l'Internet. E' molto difficile trovarne uno bravo. Sono o straccioni affettuosi, o coglioni benestanti.

Un tizio si lamenta al suo amico:
- Sospetto, che mia moglie non mi è fedele.
- Perché?
- Ci siamo traslocati in un'altra città, ma anche qui ci continua a visitare lo stesso idraulico.

Annuncio classificato:
"Vendesi la veste di sposa con tutti gli accessori: guanti bianchi, velo, marito, problemi, mal di testa, canna da pesca, turlupinature".

- La vita comincia al momento di nascita!
- No, la vita comincia al momento di concepimento!
- No, la vita comincia quando tua moglie con i figli parte per vacanza in campagna.

- Avete la carta igienica color nero?
- No, la abbiamo solo bianca. E perché Lei vuole proprio quella nera?
- La bianca è poco pratica: lo sporco ci si vede subito.

S'incontrano due amiche, una domanda l'altra:
- Maria, ma sei incinta di nuovo, o mi sbaglio?
- Non sbagli.
- Da chi?
- Il mio ex marito mi aveva visitato per chiedermi scusa, perché mi ha abbandonato da sola con due figli.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il quadro quadrato di Malevich


Il Satana viene al Dio e gli dice:
- Prenda, per favore, da me un peccatore! Non so davvero, cosa fare con lui! Immagini pure: ha ucciso tutti i demoni, diavoli ecc, sedette sul mio trono e gridò:
"Dove è qui il passaggio al livello successivo?!"

Il guidatore di Ferrari ha sorpassato una Hummer da destra, ma la Hummer lo soprassò subito da sopra.

Mia nonna diceva, che solo i matrimoni a volte capitano fortuitamente, mentre un amante bisogna sceglierlo dalle persone affidabili.

Ieri sono andata al controllo tecnico. Ho capito, che ogni parola "Caspita!" pronunciata dal tecnico, aumenta il costo di riparazione di altri 500 rubli.

Vado a sorridere al mio marito, domani è il suo giorno di paga.

Dal notiziario: Nella regione di Kaluga il rapinatore ha portato via un bancomat dalla stazione ferroviaria, guidando una macchina rubata. Ha fatto sull'apparecchio un cappio da una fune d'acciaio e lo ha tirato via con la macchina UAZ rubata.
- Questo è poco! Nel nostro distretto i rapinatori hanno rapito una banca intera! Gli impiegati della banca venuti da mattino trovarono al posto dell'edifico uno scavo. Lo stanno ricercando sin d'ora. Dicono che poco fa' una banca simile alla nostra la hanno visto in Svizzera.


- Ho disegnato un quadro molto attuale...
- Fammelo vedere... Che sciocchezze sono! E' il famigerato "Quadrato nero", il quale da tempo ormai ha seccato tutti!
- Ma nooo! Il mio quadro si chiama "Il Presidente di Mali si nasconde dagli insorgenti in un interrato buio".

Ci sono due modi di passare per un lottatore coraggioso: o devi uccidere i veri nemici, o quelli che ti capitano, per poi dire, che erano nemici.

- Sino a quanti vorresti campare?
- Sino a $10 milioni.

Il condom è un oggetto molto singolare: è creato dalla gente, per la gente e contro la gente.

Solo con gli anni passati cominci a capire, che quello che conta più non è la lunghezza della baghetta magica, ma la maestria del mago. E' vero, però, che se hai una baghetta lunga 25 cm, nessuna maestria non serve affatto: saranno le fate a farti i miracoli, e quali!!!

Se intendi ingannare la gente, dovresti cominciare da te stesso.

Sono un essere da tanti difetti. Ora come ora mi mancano: calore, premura, attenzione, amore, riconoscenza, ammirazione e sesso.

Gli agenti segreti, colti dalle loro mogli per l'adulterio, vanno licenziati subito per l'incompetenza professionale.

xxx: hai gli animali domestici?
yyy: sì, una gatta della razza Maine Coon e un animaletto della razza Mio Marito. Ambo sono chiusi tra quattro mura, non fanno niente, solo mangiano e bevono.

I medici del nostro ambulatorio hanno n. 2 diagnosi:
1) E perché sei venuto? Se cammini, dunque, sei sano assai!
2) Caspita, caro, ma cosa aspettavi, perché non sei venuto prima?


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 22 marzo 2012

Gli alberghi e le stelle


Fra i Papi di Roma manca uno con il nome Giovanni XX. Non c'era nessun Papa che abbia preso questo nome, benché c'erano Giovanni XXI, Giovanni XXII e Giovanni XXIII.

Albergo 5 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente, e verso la fine del tuo soggiorno - soddisfatta.
Albergo 4 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente.
Albergo 3 stelle: faranno finta di ascoltare la tua richiesta.
Albergo 2 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata molto, però molto attentamente, ma solo dal buttafuori dell'albergo.
Albergo 1 stella: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente da tutto il personale: come sei bravo a far ridere la gente!

Se lavorare sempre e mai riposare, puoi diventare il defunto il più ricco del cimitero.

In corrimano in gomma della scala mobile nella metropolitana si muove con la velocità differente rispetto a quella della scala stessa. E' fatto apposto così, perché la gente non s'addormenti sulla scala mobile.

Durante la competizione, i soldati americani fecero più cilecche al fuoco mirato, i russi - più impatti sul bersaglio ai tiri preventivi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 20 marzo 2012

Il tasso d'accidità dello stomaco


Gli Italiani


- Dicono che l'uomo ama nella donna solo il suo corpo, mentre la donna ama nell'uomo solo la sua anima.
- Massì, perciò gli uomini si comprano una donna di gomma intera, mentre le donne s'accontentano solo dell'anima maschile fatta di gomma.

- Dicono, che in Brasile c'è una tribù, cui uomini e le donne parlano due lingue differenti!
- Ma nemmeno dagli altri popoli loro parlino la stessa!

Lei: come posso capire, se ho avuto l'orgasmo, o meno?
Lui: ma come?! E non ne hai ricevuto un SMS di notifica?

Dopo aver guardato il film "il Signore degli Anelli"mio nonno ha detto, che il film stesso gli piacque, solo che i nazisti tedeschi c'erano troppo orrendi.

- Crepi, per favore!
- Puah, che rozzo!
- Pure ho aggiunto le parole "per favore"!


Prima dell'apparizione del Photoshop


Gli esseri straterrestri non vogliono stabilire un contatto con noi, perché il roaming sulla Terra costa cara.

Ogniqualvolta i giornalisti domandano ai calciatori dell'Anži Machačkalà, se non gli da fastidio giocare durante la nevicata, essi rispondano, che per un tale stipendio non gli darebbe fastidio nemmeno la pioggia di meteoriti.

- Cosa è lo sballo rovinato?
- E' quando stavi per fare uno starnuto, e di repente ti uccidono a fucilata prima.

- Cosa dice una donna alla sua amica dopo aver chiacchierato con essa due ore? "Ve bene, e da te, cosa c'è di nuovo?"

- Odio la mattina del sabato. E' pure vero, che non sempre capita proprio al sabato, e non sempre di mattino.

- Come è che si chiama il vostro gruppo musicale?
- "Porno". Meglio non cercare il nome nelle macchine di ricerca, quello che esse ti troveranno, non sarà su di noi.

A volte ho l'impressione che da qualche parte a casa c'è un posto dove vanno per morirci i calzini, telecomandi e le chiavi...

Vorrei trovarmi il lavoro, che non abbia niente da fare con il settore del turismo. E in genere, che non abbia niente da fare con le vendite! E in genere, che non abbia niente da fare con il lavoro...


Come deve fare una ragazza x sostituire una lampadina a casa sua (la ricetta):
prendere 80 kg dell'uomo + una lampadina nuova + 1 minuto del tempo = il lavoro è fatto! + costi aggiuntivi (borsch + durex)
[borsch è una zuppa con barbabietola sul brodo di carne]

Una volta, quando ero venuto a visitare mia futura moglie, lei era andata alla cucina per farci il te, e mi ha lasciato in camera con il suo fratello minore, allora adolescente, dicendo:
- Frattempo, conversate pure un po'...
Seduti, guardiamo uno sull'altro. Infine, suo fratello mi domanda:
- Ti piace conversare?
- No.
Suo fratello, sorride, contento:
- Nemmeno a me!
Forse la prima volta in vita mia ho passato una mezz'oretta in silenzio assoluto, di più, con una persona, alla quale il mio silenzio non dava assolutamente fastidio! Forse perciò ho sposato sua sorella, per godere almeno a volte di un tale silenzio.

"Allora, i cacciatori uccisero al lupo, tagliarono la sua pancia, e ne uscirono tutti i 7 capretti, sani e salvi..."
Con il tono di precettista, domando ai presenti:
- E quale conclusione ne dobbiamo trarre?
- Ehm... Che l'acidità dello stomaco del lupo era troppo bassa? - risponde mia sorella, che si ricordò dalle lezioni dell'anatomia nella scuola.

Abito Alma-Atà (l'ex capitale di Kazakistan). Alla festa del Capodanno un'amica mi era venuta a visitare da Mosca. Sembrava una ragazza intelligente, la laurea dell'università di Mosca, quasi-quasi con il massimo dei voti. Però! Questa sapientona aveva con se solo i jeans, T-shirt, costume di bagno e la crema contro il sole. In gennaio! A Alma-Atà! Mio marito ha commentato:
- Sì, è intelligente, ma una donna!

Dicono, che le scimmie che peccarono molto durante loro vita, dopo la morte diventano i rapper!


Distinti villeggianti, è vietato nutrire l'orso con le mani non protette, siccome sulle mani c'è poca carne, ma tanti microbi.
Badiamo la salute degli animali affidatici.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 19 marzo 2012

Il viaggio in memoria del futuro


Dove è meglio guardare un film: a casa o in un cinema?
- Certo è che al cinema! Lì si può dare i baci!
- Dare i baci lo puoi anche a casa.
- A casa non lo posso, a casa ho mia moglie.

In un pub entrano due balene. Il barista gli domanda, cosa vogliono bere. La prima balena fa:
- U-u-u-u-u-wo-o-o-o-i-i-i!
La seconda balena:
- Secondo me, per oggi ti basta.

Ieri mi volevo comprare uno yogurt in un supermercato. La sua durata sino a scadenza era 40 giorni. La data di produzione era 26.12.2011. Non potendo calcolare (ho la laurea di studi umanitari), e non volendo rischiare, mi sono comprato della vodka.

- Quanto Lei pesa?
- 135.
- E quanto vorrebbe pesare?
- 90.
- Allora, 135 meno 90, risulta 45 chili. Mah, diciamo Le potremmo amputare una gamba...
- Cosa?!
- Calma, calma, sto solo scrutinando le varianti possibili.

- Eppure in Turchia lui mi diceva le parole tanto belle! "Who is on duty today?", "Hände hoch!", "Goodby, America, Oh!" - diceva! Eppure io gli credevo!


- Dottore, mi aiuti, ho grandi problemi relative al sonno!
- Insonnia?
- No, mio marito quando dorme si rigira in letto senz'interruzione, russa forte, e quando non russa, borbotta qualcosa. Ho un sonno inquieto, mi sveglio spesso.
- Le prescrivo un sonnifero?
- No, meglio un marito nuovo, che dormi senza emettere i rumori di sfondo.

Un ragazzo, che imparava a fare i baci sui pomodori, per forza d'abitudine ha mangiato la sua compagna di classe, dopo averla baciata.

Un tizio cadde in un pozzo e ci restava 5 giorni. Poi, i salvatori ce lo trovarono e salvarono, tirando fuori. Chiamarono sua moglie. Sua moglie si rallegrò e ballava dalla gioia, siccome non sperava più mai vedere suo marito sobrio.

Dalle previsioni del futuro:

Nell'anno 2111 il primo ministro del Giappone diventerà un robot. Un altro robot ne farà l'Imperatore. Dopo due anni in carica, il primo ministro si farà harakiri, usandosi da una sega elettrica flessibile.

Nel 2407 la Terra urterà, nonostante di tutto, un asteroide grosso. Gli altri 100 anni l'asteroide tenterà di svignarsi dalla Terra, ma essa lo raggiungerà e lo schiaccerà, facendone una focaccia.

In genere, la Terra in futuro potrà scegliersi da sola un'orbita. Dove deve volare la Terra e per cosa fare, lo deciderà il servizio speciale di smistamento di traffico nell'aeroporto Domodédovo di Mosca. Così, potrà avvicinarsi al Marte, scavarne tante materie prime, quante servono per il funzionamento delle fabbriche terrestre, anziché mandarci le spedizioni costose, che sono in grado riportarne solo circa 5 kg dei minerali utili, non di più. In più, se sulla Terra diventerà freddo, essa potrà avvicinarsi al Sole, se troppo caldo, ne allontanarsi.


Le foto sono dal sito lols.ru

Tarzan, Batman, Cenerentola, Biancaneve


Le persone ricche possiedano le grandi biblioteche. I poveri - le TV a schermo grande.

La Cina conta 1,5 miliardi di gemelli!

- Che schifezza! Cosa sono?
- La gente.

- Comare, gli ultimi tempi bevi molto di più del solito. Perché?
- E' un fenomeno ereditario.
- Come mai?
- E' morta mia suocera e mi ha lasciato in eredita n. 5 secchi del samogòn (vodka casalinga).

Il denaro è un vero traditore: usciamo a fare una passeggiata sempre insieme, mentre torno a casa sempre da solo!

- Basta bere!
- Mica bevo! Sto disinfettando le piaghe del cuore.


Vendo un garage, telefono...

Da un curriculum:
- Quando ho l'accesso al Google sono deiforme.

In lettere grandissime: l'ingrandimento del senno, veloce e senz'intervento! Garantito a 100%. In lettere piccolissime: un eventuale effetto collaterale - gravidanza.

- Cosa è che ci sono passati, volando?
- Cono 6 mesi. Ci passano volando spesso.

Come ce la faccio ad educare bene i bimbi, se Tarzan gira nudo, Cenerentola torna a casa dopo le ore 24:00, Batman guida a velocità 450 km/h, e Biancaneve convive con n. 7 nani?


La correttezza politica. Il modello americano.

- Bene, che non sono nato nel secolo XVII.
- Perché?
- Avrei ormai crepato da tempo.

Se un uomo è tanto bravo da poter riparare un rubinetto, una presa elettrica, lavare il carburatore, vangare tutto l'orto in mezza giornata, dunque, è sfortunato nella carriera professionale.

A differenza di una persona intellettuale, di alta cultura, una di bassa cultura da ubriaca non cambia affatto.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru