sabato 20 aprile 2013

L'Apple


Ha chiamato la primavera. Ubriaca, felice, sul sottofondo suonava una musica si sentivano le voci allegre. La domandai:
- Ma dove sei?
E lei fa:
- Ma sto arrivando, sto arriva-a-ando!

La corporazione Apple dispone di tanti soldi, che bastino per comprare la Cipro con tutti i debiti di quell'isola e gli cambiare il nome per iCipr.

Bisogna vietare scrivere "Il fumare uccide" sui pacchi di sigarette! Pure 'sta scritta altro non è che la propaganda di suicidi, vera e propria!

Un capo ufficio spiega ad un impiegato appena assunto:
- Durante la giornata lavorativa Lei ha in diritto di mangiare il pranzo una volta, fumare 5 volte, e 3 volte andare al bagno...
- E se lo vorrò fare la quarta volta?
- Nessuno Le vieta di venire a lavorare nell'ufficio anche il sabato.

Distinti genitori, non vi arrabbiate, se il vostro bimbo vi sveglia alle tre di notte. Fra qualche anno sarete lieti, se lui a quell'ora sarà a casa, e non altrove!



venerdì 19 aprile 2013

Alla pesca

 Lancio di missili all'USA

 
Lottare l'alcolismo limitando l'accesso alla vodka è come lottare la diarrea, limitando l'accesso al vaso WC.


 
Moglie:
- Caro, ricordi, che sei andato alla pesca l'altra volta?
- Massì.
- Ora ha chiamato una perca, ha detto che porta le uova.

 
Ho un mantello invisibile!
- Ecco, lo tengo in mano
- Ecco, lo indosso


 
- Spedirti le tue foto dal compeanno?
- No.
- Perché?
- Vengo sempre male nelle foto.
- Sei venuto male anche nella vita.

 - Cara, oggi è una festa così grande! Va bene se mi portano a casa un po' più tardi del solito?

 
- Ma c'è almeno una cosa, che sai fare velocemente?
- Si, mi stanco velocemente.


 
- Quando è che torni a casa?
- Ma ora non sono già a casa, secondo te?
- No!
- E allora, chi e quella che giace accanto a me?
- Sei pazzo?
- Va bene, stavo scherzando))
- Pedala veloce a casa, burlone di merda che sei!

 
- Sono incinta
- Scusa, sto andando in metropolitana, il collegamento qui è malissimo
Vedo le tue lettere molto vagamente.

 
- Ma che macho e macho che sei, non sai nemmeno cacciare un chiodo nel muro!
- Secondo te, da un macho tutta la parete è nei chiodi?

 
- Secondo te, la fascia nera nella mia vita finirà un giorno o l'altro?
- Certo! La vita mica è eterna.


- Babbo, ma come ti pare d'essere padre di un figlio così bello e intelligente?
- Non lo so, figlio mio, domandalo al nonno.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Al primo appuntamento

 
@yuriy: avrei venduto qualcosa se mi proporranno un prezzo giusto
@yuriy: un rene, dello sperma o del sangue
Leo: sprecone!
Leo: dissipatore che sei!
@yuriy: che capiti nelle mani della gente buona
@yuriy: per la gente buona non voglio risparmiare niente
@yuriy: tanto meno, se il prezzo propostomi sarà buono
Leo: la gente buona manca nei tempi attuali
@yuriy: manca solo per ora, e solo perché non ho ancora venduto dello sperma

Da noi c'è libertà di coscienza: quelli che vogliono possono pure averla, la coscienza, quelli che non la vogliono, possono non la avere.

La Russia senz'altro deve entrare nell'Unione Europea. E' una cosa indiscutibile! L'unico soggetto di un'eventuale discussione: se per farlo dobbiamo produrre i carri armati nuovi, o modernizzare gli esistenti.

Yurij Gagarin era volato nello spazio, ma non ci ha visto nessun Iddio. Un amico mio è chirurgo, fa gli interventi sul cervello. Lui mai ha visto l'intelligenza lì.

La Corea del Nord ha avanzato n. 3 condizioni sine qua non per cominciare le trattative con Seul e con Washington:
a) del riso
b) del riso ancora
c) mo-o-olto riso.

 
Al primo appuntamento:
Lui: Maria, lo sopporti bene se un uomo russa nel sonno?
Lei: Perché? Tu russi nel sonno?
Lui: Perché? Intendi dormire con me?

Il manuale "Come acquisire gli amici"
Dici a una ragazza: "Ti voglio bene!"
Essa ti risponde: "Meglio rimaniamo amici".
Bang! Hai un amico di più!

Il clima russo è destinato, innanzitutto, per annientare i nemici.

Una tigre che è incinta, ha n. 2 strisce sopra il suo corpo.

Lei: voglio far sesso! Che duri non meno di due ore! Tu, all'esempio, sei capace farlo due ore?
Lui: Certo che lo posso!
Lei: E posso farti una domanda indiscreta?.. Griderai durante il far sesso?
Lui: Massì, griderò dall'orrore...
Lei: Perché?
Lui: Perché quando avrò già finito, mi rimarranno 1 ora 55 minuti del sesso ancora...

Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 18 aprile 2013

Il filo d'Arianna

 
- Ho un mal di testa orribile.
- Vodka.
- Pensi, che mi aiuti?
- Penso, che è la causa del male.

xxx: non giudicateci dai chili, allora non vi giudicheremmo dai centimetri! :)
yyy: se uno potessi mangiando aumentare i centimetri... E ci sarebbe anche la gente che lotti contro i centimetri superflui. M'immagino: "L'estate sta per arrivare. E' tempo di fare la dieta. Se non mi tolgo almeno 25 cm, sarà vergogna di presentarsi alla spiaggia".

xxx: a proposito, ieri ho partecipato, repentinamente, in un atto di filantropia.
yyy: intendi che hai perso i soldi?

- Lei sa, Sergio, sono assolutamente fuori voga. Solo alle 19 anni da ragazza sono diventata donna.
- Ma in questo sono ancor più fuori voga di Lei. Non intendo affatto diventare donna!

Alla Cipro c'è la crisi, un banchiere di Cipro ha aperto un business nuovo: un bordello. Un suo amico lo domanda le tariffe, le condizioni...
- Nel culo 200 euro, nella bocca 300.
- E un sesso tradizionale?
- Purtroppo no, per ora sto lavorando da solo...


 Il tagliabulloni "matrix" 600 rubli = una bicicletta nuova al prezzo accessibile


- Che differenza c'è fra uno spagnolo e un russo?
- Solo uno spagnolo può navigando in India capitare in America, essendo assolutamente sobrio.

Gli scienziati britannici accertarono, che loro non sono né britannici, né scienziati.

- Cosa è "il filo d'Arianna?
- Come spiegarglielo meglio... E' il sistema di navigazione GPS dei greci antici.

Tutte le cose prima o poi finiscono: la pazienza, i nervi, le cartucce...

Quel momento disagiato, quando gli attori nei film porno diventarono più giovani di te stesso...

Le donne non hanno nessun'età! Hanno solo logorio e ammortamento.

Dickie Dudgeon: Sono estremamente malato ;)
Andrea: sono pure dottore, di cosa è che soffri?
Dickie Dudgeon: Dottore, prescriva mi alle ragazze belle e simpatiche!
Andrea: Perché ti consumino dentro di loro?

- Mapperché ogni notte, dopo le 24:00 mi si sconnetta l'internet?
- E' una tariffa nuova: "Cenerentola".


 Le foto sono dal sito lols.ru

domenica 14 aprile 2013

La lingua russa

 
L'ispettore al mercato di pesci di Odessa:
- Lei ha i documenti su questi pesci?
- Quali documenti Lei vuole? Il certificato di morte?

Una visita dell'Ermitage:
- Signora, mi può dire, perché tutti i pittori sempre disegnano la Madonna con un bimbo in mano, mai con una bimba?

- E dove è qui da voi, che Ivan il Terribile uccide suo figlio?
- Il Terribile uccide suo figlio nella Galleria Tretjakòv, a Mosca.
Triste e deluso:
- E da nessun'altra parte?

- E le consulenze da voi sono a pagamento?
- No, gratis.
- Allora, mi dica, dove è il bagno qui?

xxx: a proposito, quanto pesi?
yyy: ma sei pazzo davvero? Meglio ti dico quanti anni ho!

Un fatto solo sul prestigio del Premio Nobel in Letteratura:
Nel 1906 il premio fu assegnato non a Leo Tolstoy, ma al poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia, e solo per il fatto, che lui ricevette il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

 
Come la lingua russa suona all'ascolto degli stranieri:

"E' una cosa intermedia fra il ruggito di un tricheco e la musica di Brahms"
Aib, ragioniere, Gran Bretagna

"Prima del cominciare a studiare la lingua russa, e anche qualche tempo dopo del cominciare il corso, mi sembrava come una registrazione del discorso di qualsiasi altra lingua del mondo, ma riprodotta all'incontrario, dalla fine all'inizio".
Getin, la spia, Irlanda

"Sembra che una persona con piena bocca di saliva, senza averla tentata di sputare, tenta parlare".
Deen, pensionato, Nuova Zelanda

"La lingua russa assomiglia ai suoni che una gatta miagolerebbe, se messa in una cassa piena di pallini di marmo: grida, strillo, una confusione completa".
William-Jan, designer, Paesi Bassi

"E' come un invito al flirt disperato. In particolare, quando le ragazze russe con una voce incredibilmente dolce pronunciano 'sta loro "Pacimu-u-ù?" (Perché).
Alessio, giornalista, Italia

Se tu guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni vincono quelli cattivi sempre, all'eccezione del notiziario a 21:00.

xxx: una volta mia suocera mi chiese comprarle $ 665. Ma sono pure generoso! Le gli avevo comprati 666.

La Cina. Due cazzi russi. Uno di loro e risentito contro il mondo: non è riuscito comprare la merce, ha perso i soldi ecc. E vede sul bordo della strada sedere n. 6 cinesi, che mangiano le loro tagliatelle cinesi. Il ragazzo ci avvicina, e in russo gli saluta:
- Buon appetito, abietti!
Segue un'immediata risposta di tutti in coro, nella stessa lingua russa:
- Grazie!
Erano i turisti da Kazakistan.
(quasi la metà della popolazione del Kazakistan nei tempi sovietici erano russi, perciò, anche i Kazaki, quasi tutti parlano bene il russo. 20% di Kazaki etnici non sapevano nemmeno parlare la loro lingua).

In un chat:
- Quanto sei di statura?
- 145.
- Sei una principessa così piccina! E quanto pesi?
- Meno ancora, solo 120.

Il marito sta guardano la video e dice ad alta voce:
- Non andare lì, non andare lì, scemo che sei!
Sua moglie domanda:
- Cosa è che stai guardando?
- La videoregistrazione del nostro sposalizio.

Sono stanca come il culo durante le conferenze di studio!

Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 12 aprile 2013

Do not frighten president Putin, keep this area human rights free

 
Kim Jong-un
comincia la guerra contro gli Stati Uniti



Connazionali! Vicini! Cocagatori!
Abitiamo un palazzo di vecchia costruzione. Il sistema di scarico ci è logora. La sua permeabilità è estremamente ostacolata dalle ostruzioni periodiche.

Perciò,
Non bisogna annegare i gattini nel vaso WC! Potete seppellirgli nei terreni erbosi accanto. Non sciacquare nello scarico i condom e i tampax. Ci sono le pattumiere! Bisogna cagare meno spesso e con la merda più liquida (e usare ogni occasione per farlo negli uffici dove lavorate). Per i mozziconi e fiammiferi esiste il portacenere. La carta igienica usata deve andare nella pattumiera e poi - al mondezzaio. Nel vaso WC solo la merda!

Se "La Russia è per i Russi", allora il sistema di scarico di fecali è solo per la merda!

Nonché come una misura di profilassi, almeno ogni mese, bisogna versare nei vasi, lavabi e vasche i detergenti contr'intasamento.

Solo lottando insieme possiamo vincere la merda!


 Suum cuique!

 
Di cosa noi abbiamo bisogna secondo l'opinione dei Beatles?

Love
 
Dove le preghiere sono le più sincere?
Alla chiesa
Al casino
Alla guerra

Il numero di fautori di varie religioni del mondo:

Induismo Islam Cristianesimo Apple inc.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 6 aprile 2013

il datore di lavoro

 
Le massaie russe sono riuscite a riunirsi in un istituto di ricerca, ed incrociare i loro mariti con i cammelli. Ora essi bevono vodka solo alle feste, ma sputano di saliva ogni minuto.

- Mamma, dove è il nostro gattino?
- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Sta facendo lì un lavoro importante: piscia nelle ciabatte del Satana.

- Come sei, cara?
- Come prima.
- Troppo cara per me...

Gli studenti europei durante tutto l'anno s'accumulano i soldi per pagare lo studio, mentre i russi gli accumulano per si pagare gli esami.

Senza una donna ti senti legato mani e piedi, invece con le mani liberi sei come con una donna.

Ehi, c'erano tempi quando i genitori accompagnavano i loro figli al giardino d'infanzia. Ora, invece, basti ficcarli nei condom, e tutti sono contenti.

I frasi dei direttori d'orchestra:

- Mah... come i musicisti devono odiare uni gli altri, per suonare così!

- Fagotto, mi scusi, da che parte del suo corpo sono partiti quei suoni?

- La avrei baciato per quel solo, peccato che lei è seduto lontano. La aspetto domani nel mio studio.

- Mi sembra che le trombe sono ostruite. Si prega di rivolgervi al ginecologo.

- Se ancora una volta suonerete la prima cifra, vi ucciderò tutti, uno per uno, farò il mio termine del carcere e, tornato, radunerò un'orchestra nuova!

- Signora, non deve tormentare così l'arpa, non la confondere, per favore, con suo marito da ubriaco. 

 
- Ma che scemo Le ha detto, che deve lavorare alla scena, e non al cantiere?

- Le prometto di collocarLa in un passaggio sotterraneo, mi metterò, in persona, d'accordo con i poliziotti e con i banditi, che non La tocchino. Però, non sono in grado di garantirLa contro i passanti. Per il tale suonare la può uccidere qualsiasi di loro.

Nelle facce degli americani sempre c'è una simpatia falsa verso di te, nelle facce dei russi, invece, un odio sincero contro di te.

La crisi: il datore di lavoro al posto di pagarti lo stipendio, ti paga con le promesse di non licenziarti prossimamente.

- A proposito, quanto pesi?
- Ma sei pazzo davvero? Ti dirò piuttosto la mia età!

Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 3 aprile 2013

il 1. aprile

Un dialogo tipico con il nostro sistemista alle ore 9 di mattina:
- Buon mattino.
- Bugie, non è buono.
- Perché???
- Se 'sta mattina fosse buona, non mi avrete chiamato....

Non esiste nessun sequenza delle taste tale, che un utente non la possa spingere casualmente, per errore.

Il 1 aprile:
yyy: a proposito, oggi badate xxx - lui ha preso da qualche parte un adesivo con scritta: "Il suono bello! Il basso potentissimo!" e tutta la mattinata sta tentando ad attaccarla al culo di qualcuno...

Il commento sotto un'immagine: "Un fisico che studia gli atomi, altro non è che un set di atomi, che tentano di studiare se stessi".
xxx: Ehm... certo non sono tanto forte in biologia, ma non è che gli uomini sono fatti dalle cellule?
yyy: Sono i biologi, che son fatti dalle cellule, mentre i fisici son fatti dagli atomi. Diamini, hai mai frequentato la scuola elementare?

- Quanti anni hai?
- E' scortese domandare l'età alle ragazze.
- Sì, una volta Berlusconi non la ha domandata, adesso è imputato.

Le foto sono dal sito lols.ru

La parola "Russia", scritta in cirillico: Россия!

 La parola "Russia", scritta in cirillico: Россия!

 E posso al posto di mio figlio far fare il servizio militare obbligatorio la sua copia gonfiabile, in gomma?

 Riparazioni delle scarpe, ma fatte dai professionisti! Telefono: 2405754


In questo palazzo dall'anno 2063 sino all'anno 2065
abitava
S.V. Saveliev,
l'inventore della macchina del tempo

martedì 2 aprile 2013

I prodotti geneticamente modificati sono pericolosi

 
I prodotti geneticamente modificati sono pericolosi

Se spingere dentro della trachea dell'uomo un pomodoro geneticamente modificato, lui, molto probabilmente, decederà fra pochi minuti. Oltre a ciò, il succo di un pomodoro geneticamente modificato, inietto per via endovenosa ai topi da laboratorio, provocava da loro una reazione allergica molto forte, accompagnata dalla sepsi, con la distanasia inevitabile delle povere bestie.

Di più, non dimenticare il caso della morte orrenda di gente nel magazzino per causa delle zucchine geneticamente modificate, sotto il ripiano con le casse di quelle zucchine, crollato alle loro teste. Quando un caso simile era successo nel magazzino con i prodotti naturali, confezionati nelle casse di dimensioni minori, la gente se ne era cavata con una commozione cerebrale insignificante e le rotture leggere delle estremità dei malcapitati.

Ed è stato provato in via sperimentale, che i topi da laboratorio, durante 6 mesi nutriti solo di uve geneticamente modificate, dopo la fine dello sperimento erano stucchi non solo della uva geneticamente modificata, ma persino di qualsiasi altra. 

La copertina della rivista ucraina "Settimana Ucraina". Il titolo: Putin e bambini (immita la famosa foto di Stalin con una bimba in mano). Scritta (in ucraino): Il calo veloce della popolarità nel paese e l'intensificazione della pressione esterna spingono Janukovich all'usurpazione del potere secondo lo scenario bielorusso

Le illustazioni sono dal sito lols.ru

L'ittiologia


Al risolvere un cruciverba il marito domanda sua moglie:
- Il primo uomo, quattro lettere, chi era?
E ottenne una risposta inaspettata:
- Gino.

Calendario del 2013 per la Mosca:
Gennaio, febbraio, gennaio, febbraio...

- L'Ucraina cominciò ad ottenere il gas dall'Europa.
- Ma l'Europa ne è al corrente, o meno?

- Holms, come mai: i periti in medicina legale solo al 5. giorno dell'autopsia videro le traccia della corda sul collo di Berezovskij?
- Semplicissimo, Watson. Pure 'sti periti sono gli scienziati britannici!

I nuovi dettagli della morte di Berezovskij continuano ad arrivare dall'Inghilterra. Oggi i coroner hanno rinvenuto un coltello enorme nel cuore dell'oligarca esiliato, più n. 10 fori da pallottole nella sua testa.

Gli ittiologi per lungo tempo pensavano, che carcarodonte, il più grande predatore marittimo, si nutrisce delle foche. Però, in risultato delle ricerche più dettagliate fu accertato, che il carcarodonte si nutrisce anche degli ittiologi.

C'è inganno dappertutto! Sono entrata nel negozio "Tutto quello che serve per la festa di nozze", ma risulta, che loro sono assolutamente sprovvisti dei fidanzati!

Un vincitore ha tanti amici, ma solo un vinto ne ha veri.

Nel guardaroba di ogni donna c'è un indumento per il caso "e se dimagrirò?".

Bisogna ricordare una regola semplice della lingua russa: la parola "Scusi!" viene pronunciata quando intendi di commettere una porcheria, mentre la parola "Perdoni!" - quando la hai già commessa.

Dove comprare il FineReader che sopporti la scrittura dei medici?

Ti racconto una storia, la quale ascoltata, diventerai un idiota assoluto, vuoi? Benché no, ora vedo che la hai ormai sentita...

A titolo di contromisura al comportamento ostile della banca di Cipro, la Banca russa di sperma scongelò tutti i depositi dei cittadini russi. 

Indovina il paese dall'espressione di faccia

Ero appena laureato e mi cercavo lavoro. M'invitarono ad un'intervista. Durante il colloquio, sottolineavano, che avevano bisogno di un manager di vendite tenace davvero, chi sappia condurre gli affari a compimento. Uno di loro prese dalla scrivania una penna e portamela, disse:
- Prova di vendermela.
Cominciai lodare la sua qualità, dicevo che persino una cosa così semplice come una penna può risultare importante e via di seguito. Ad un certo momento lui disse, che ha sentito tanto che gli bastava ormai, e chiese di restituirgliela. Rifiutai di farlo, dicendo, che 'sta penna costava $5. Lui insisteva, mi supplicava, ma io ero fermo, finché non consentì a pagarmela. Incazzatissimo, uscì dal locale, sbattendo forte la porta.
Mi avevano assunto, ma quel tizio per lungo tempo ancora ce l'aveva con me.

Tutti muoiono, ma solo pochissimi vivono.

Gli ammiratori della pittura di Kazimir Malevich spesso assai guardano il TV senz'accenderlo.

- Non saresti contrario, se fumo una sigaretta qui?
- Me ne frega niente anche se ti suicidi.

Da sera il marito, tornato a casa dopo il lavoro:
- Cara, cosa abbiamo stasera di buono per la cena?
- Me.
- Ma cara, pure lo sai, che le cose grasse mi sono vietate!

Nel 1914 il sergente Henry Tendy nella zona neutrale si trovò di fronte ad un soldato tedesco. Il soldato era ferito e così tanto stanco, che non fece nessun tentativo di alzare il suo fucile. Tendy ebbe pietà di lui, non lo uccise. Il tedesco, grato, annuì e strascinò ai suoi. Il soldato era Adolf Hitler.

Commento: "Eccovi una dimostrazione di più del fatto che le persone vanno sempre uccise ad ogni minimissima possibilità!".

Un dialogo reale:
- Mamma, sai che differenza c'è fra un cannibale cattivo e quello buono?
- Dimmela.
- Il cannibale cattivo mangia i bambini cattivi, mentre il buono - quelli buoni.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru