sabato 23 giugno 2012

Il concetto principale dell'Unione Europea



E allora ho detto all'Angelina: ma vai al cazzo, pure non sono tuo figlio!

Ho deciso d'aiutare i miei genitori: ho preso un bagno, mi sono fatta l'acconciatura, manicure, pedicure, trucco, mi son messa la veste nuova... Sono andata a cercargli un genero.

Tutta la vita è il cinema, e la gente ne fanno il popcorn.

Sembra, che nella fabbrica che produce i coglioni lo stipendio è molto alto e le condizioni di lavoro molto buoni, se i suoi lavoratori producono il prodotto di qualità così tanto alta...

La mia gatta pensa che sono io ad abitare da lei. E a volte nel suo sguardo si legge un'allusione, che da tempo ormai dovrei vivere a parte.

Cari compaesani, forse basta affliggerci a causa della salita della nazionale russa dal campionato di Europa di calcio? Dimentichiamo il fatto, pure nel futuro ci aspettano le nuove sconfitte!


La stanga x lo spogliarello

Un pessimista, quando tira fuori della lavatrice il numeri impari dei calzini, si pensa: "Ecco, un calzino manca...", mentre l'ottimista pensa: "che bello! Ho un calzino di riserva!".

"Come si può governare il paese dove ci sono 246 varietà di formaggi?" Charles de Gaulle.

Dalla strada a casa mia sono venuti n. 2 pezzi di fango. Affermano, che sono i miei figli. Vado a lavargli, perché le loro voci mi sembrano conosciute...

Una persona beneducata mai prenderà una cosa altrui senza domandare il permesso, se prima non si convincerà che non c'è nessuno accanto.

Un violino piange:
Dovevo diventare Pinocchio, ma son capitato nelle mani di Stradivari!

Un vecchio sta per morire e sussurra al suo nipote:
- Ho interrato un tesoro.
- Dove lo hai interrato, nonno?
- Nella terra.
- Nonno, sii più preciso, prego!
- E' il terzo pianeta, se contare dal Sole.



Il cesso WC a pagamento. Sulla parete: il cesso gratuito.
xxx: E se, allora ci sarà l'inverno nucleare?
yyy: Comunque si può sopravivere. Ho un amico, lui ha un'altra paura: "Se comincierà la guerra, gli americani, spingendo un bottone solo, spegneranno tutto l'Internet".
xxx: Pure è vero! A cosa servono tutti questi missili allora?

Il Servizio Internazionale della Rotazione della Terra vi notifica, che dal 25 al 28 giugno del 2012 la rotazione della Terra sarà soffermata per la manutenzione del suo nucleo. Il Servizio vi chiede scusa per le eventuali incomodità causatevi.

Faccio fotografo in una ditta. Mi scrive nel Facebook una ragazza:
Giuglia: "Buon giorno, Dmitrij, quanto costano i suoi servizi?
Dmitrij: Buon giorno, Giulia. Quali servizi lei intende?
Giuglia: Ho bisogno di una sessione fotografica gratuita nello stile "nudo".
Dmitrij: Una fotosessione gratuita nello stile "nudo" da noi costa $100 all'ora.
Giulia: OK, verso la fine settimana faremo questo scambio.

xxx: Ha divorato la sua porzione, poi senza dir niente si è avvicinato il mio piatto, ha mangiato la polpetta, ha stuzzicato l'insalata, poi si è sgranchito, pigro, le arti, e fa: "Ecco, quelle due ragazze che sono sedute lì, sono belle assai. Vado un po' a fare loro conoscenza!". Alloro non lo son retta, e gli dico: "Viaceslav, vuoi mangiare anche dai loro piatti?".

- Mamma, anch'io voglio viaggiare, nuotare nella piscina, riposare su un praticello, avere una bella vettura e non far niente!
- Figlio mio, per fare tutte 'ste cose, prima devi imparare bene a far la cilecca, battendo il pallone alla porta.


L'idea dell'Unione Europea

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 18 giugno 2012

Arshavin


"Ma dove sei stato tutta la notte, Odisseo?" - domandò Penelope senza girare la testa dallo schermo del suo computer.

Ho una bell'idea per un reality show estremo: una condizione sola: mangiare, bere, vestire, usare solo i prodotti "Made in Russia".

Negli anni 80'ta, inizio dell'estate. La mia amica Giulia si prepara per passare un mese in un accampamento di pionieri. Bisogna fare una foto. Andiamo con lei allo studio fotografico. Io, allora ero un ex pioniere navigato e di repente mi sorge una domanda:
- Giulia, ma a cosa ti serve una foto in un campo di pionieri?
Lei, tetra:
- C'è una piscina lì. Ci hanno detto, se, caso mai, ci saranno annegati, per identificare il corpo.

Una moglie fedele davvero, nel letto con un amante sa fare solo le cose, che le ha insegnato suo marito!

Telefono a un amico:
- Ciao, puoi parlare adesso?
- Massì, circa dall'età di 3 anni.


Distinti passeggeri! Non dimentichiate a dimenticare nell'abitacolo gli oggetti preziosi!

Dopo il nuovo termine "coercizione alla pace" nella Federazione Russa sono apparsi i nuovi termini, cui significati seguono:
coercizione alla generosità - rapina
coercizione alla vacanza - licenziamento
coercizione al miglioramento della salute - percosse
coercizione al cambio dell'ambiente - incarceramento
coercizione alle nozze - stupro
coercizione all'amicizia - il gas al prezzo di $500

Un altro buono scherzo assurdo:
La mamma prepara lo zaino del suo figlio che intende far un vantaggino nel bosco con gli amici:
- Ecco, te ci ho messo del pane, del burro e un chilo di chiodi.
- Per cosa fare?
- Come, per cosa fare? Il burro lo spalmerai sul pezzo di pane e lo mangerai.
- E i chiodi?
- Ma ecco! Te gli ho messi! Non vedi?
[Vedi anche il mio vecchio post: Una categoria: barzellette astratte (assurde)]

Non ce la fai ad entrare due volte nello stesso fiume, ma calpestare la stessa merda lo puoi fare tante volte.

C'è una giustificazione di tutti i miei errori: pure vivo la prima volta.

"Quanto fortunato è Sergio ad avere una moglie così bella e brava!" - pensò Ivan, facendo sesso con essa.

Un vero gentiluomo sa scanalare il muro con un trapano perforatore, ma mai lo fa.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le condoglianze


Alexandr Kerzhakòv nella vita quotidiana:
Si versa del tè
Butta via le spazzature
Parcheggia la macchina
Va al 6'to piano in asciensore
Fa il sesso (ma sempre fai cilecca!)

Dalla zona Euro era uscita non la Grecia, ma la Russia.

Con i cechi correvano, con i polacchi camminavano, con i greci - strisciavano...

Secondo la statistica, fra i tifosi della nazionale russa la parola più usata non è "gol!", ma "caspita!".

Osservando il gioco della nazionale russa di calcio, trovo una sola consolazione: abbiamo pure anche l'ice hockey.

Domani, al canale 1 della TV russa dopo il calcio, sarà il commento sulla crisi economica in Grecia.

I miei sentimenti verso alcuna gente sono inesprimibili tramite le parole, ma solo tramite un levarino, una vanga o un'ascia.

Una persona intelligente ha detto: "da notte non ce la fai a fare l'amicizia".


La nazionale russa di ice hockey è campione del mondo del 2012
Le nonne di Buranovo: la seconda classifica del Eurovision-2012
La nazionale russa di calcio: classifica terza...
...nel gruppo di cernita

Le donne s'innamorano nelle cose che sentono, e gli uomini in quelle che vedono. Perciò le donne si fanno trucco, e gli uomini dicono le bugie.

Ieri, nel supermercato, dove lavoro, hanno staccato la luce. Era da sera, c'era buio... Cosa volevo dire: ci sono i biscottini molto buoni davvero. E non lo sapevo prima. Bisogna trovargli, identificare e comprare.

- Buon mattino, tastiera! Vuoi caffè?

Una cosa strana: essere solitario è male, mentre vivere da solo - è bellissimo!

Un giallo porno tedesco: sino alla fine del film, non ce la fai ad indovinare chi inculerà chi.


C'erano solo n. 2 disgrazie in Russia, ora è apparsa la terza: il calcio
(Allude alla famosa detta del grande storico russo Karamzin: in Russia ci sono n. 2 disgrazie: scemi e strade)

Ma aveva il notaio il diritto di battermi faccia contro la scrivania, perché n. 5 volte ho sbagliato il posto, facendo la mia firma in una procura?

Se un calciatore si contorce dal dolore coprendo la faccia con le mani, dunque qualcuno ha calpestato la punta di laccio della sua scarpetta.

La nazionale russa di calcio è ricca dei talenti alternativi: solo i suoi giocatori non ce la fanno a colpire il pallone con il piede, tirano fuori porta e cadono per terra sul posto liscio. Nessun'altra squadra del mondo non possiede tanti talenti innati!

Dall'amore all'odio c'è solo un gol.

Un fatto curioso: anche nella Russia antica, cui capitale era la città di Kiev, già si praticava il gioco di calcio! I calciatori della Russia antica erano allenati dagli allenatori vecchi e saggi. Perciò durante le partite, i calciatori non correvano il campo, ma lo ambulavano, immersi nelle meditazioni profonde. Quell'antica tradizione è mantenuta nel calcio russo sin d'ora.

Uno può tifare o per il calcio, o per la Russia. Per ora non ce la fai ad abbinare ambo le cose.


Come vedono la porta i calciatori dell'Euro-2012
Come la vede la nazionale russa

L'amore dei russi per il calcio è una specie di masochismo.

Le Forze dell'Ordine russe stanno facendo le perquisizioni negli appartamenti dei calciatori della nazionale russa. Sperano di trovarci i gol.

La classifica attuale degli omosessuali:
a) bisessuale
b) gay
c) finocchio
d) fesso
e) membro del partito "La Russia unita"
f) giocatore della nazionale russa di calcio
g) allenatore della nazionale russa di calcio

Solo dai nostri giocatori le gambe spuntano dal culo, sia in senso proprio, sia in quello figurato.
[Nota mia: di una persona maldestra si dice che "le sue mani spuntano dal culo"]

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 16 giugno 2012

Una rivelazione repentina


Il saper offendere negli altri paesi.
Nota mia: in Russia è come in Turchia, ma il gesto non è tant'offensivo, siccome la parola "huy" (cazzo) in russo significa anche un rifiuto (ma uno decisivo!), un "no".

Un ebreo con suo figlio vennero a Odessa dalla città di Berdicev, stanno sulla piazza del Cattedrale. Il figlio domanda:
- Babbo, cosa è quell'edificio alto con la torre e le campane sopra?
- Figlio mio, lo devi pure sapere, è una chiesa.
- E cosa è una chiesa?
- Ma i cristiani dicono, che lì abita l'Iddio.
- Ma non è che il Dio abita al Cielo?
- Sì, figlio mio, hai ragione, abita lì, ma questo è il suo ufficio dove lui fa il suo business.

- Dottore, mi seguono in continuazione alcune migliaia di persone! Che tipo di malattia sarebbe?
- E' un male molto pericoloso, si chiama Twitter.

- In quale anno sei nato?
- Nel 1987.
- E' per cosa fare?

Nei paesi democratici i colpevoli non vengono nominati, ma eletti!

Nel 2008 la tiratura del catalogo Ikea ha superato la tiratura della Bibbia.


Distinti genitori,

i bimbi vengono accettati ogni mattina sino alle ore 8:30, dopo di che il cancello del giardino d'infanzia sarà chiuso a lucchetto. Quelli venuti più tardi, non saranno accettati in quel giorno!

Vi preghiamo vivamente di non gettare i bimbi al di sopra lo steccato, i bimbi vengono consegnati personalmente al maestro d'asilo del vostro gruppo!


E' un vano tipico dove sono custoditi gli oggetti x spegnere l'incendio e l'idrante.

Le scritte:
- le maniche antincendio e la chiave al idrante antincendio sono al gabinetto di sviluppo pellicole.

- L'estintore si trova nel gabinetto 22 (gabinetto per trattamenti curativi)

- La chiave del gabinetto sviluppo pellicole si trova al muro dietro il bancone reception.

Sotto: il quest russo

Il capo di una ditta computeristica dice a uno dei dipendenti:
- Nel corso del Suo lavoro nella nostra compagnia è successo un errore. Prova di dimissionarsi ed tentare un'altra assunzione.

Durante gli ultimi 3 anni mai sono stato infedele né a mia moglie, né all'amante né a nessun'altra mia donna.


Russia

Il paese conta 145 milioni di abitanti. Fra cui 50 milioni sono pensionati. In età lavorativa, dunque, 95 milioni. 55 milioni studiano nelle scuole, corsi di preparazione professionale ed università. Dunque, per lavorare rimangono 40 milioni. 10 milioni sono bambini, che frequentano gli asili. 12 milioni sono disoccupati, altri 8 milioni sono i funzionari dello stato. Cioè per il lavoro rimangono 10 milioni. 2 milioni occupano le cariche elettive, lavorano nei comuni locali, e 3 milioni fanno il loro personale ausiliario. 1,5 fanno il servizio militare, altri 2 milioni - nel Ministero degli Interni. Dunque, per lavorare rimane 1,5 milione. 800 mila sono ricoverati nei ospedali, 699,998 sono incarcerati.
Per il lavoro rimangono solo due persone...
io e te

E tu adesso stai leggendo 'sta locandina...
Ora capisco, perché io sono così stanco!
Sono l'unico, chi lavora in questo paese!

Una rivelazione repentina


Pedone! Perendo sotto le ruote sul passaggio pedonale, devi pure ricordare, che avevi ragione tu!!!

Una bimba a un bambino:
- La mia mamma mi vuole tanto bene.
- Perché lo pensi?
- Nella nostra famiglia i babbi si cambiano ogni 6 mesi, e a me la mamma mi lascia sempre.

Annuncio classificato:
Il ladro, che ha rubato ieri sera la vettura "Lada-6" dall'incrocio delle vie Lenin e Pushkin è pregato di restituirmi almeno la ragazza che ci era sul sedile posteriore.

Un programmista compra un paio di lacci per le scarpe. La commessa lo domanda:
- Quali Le servono?
- Mah... uno destro e uno sinistro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 15 giugno 2012

L'autodafé



Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 9 giugno 2012

La bardatura di un cavallo


E' meglio piangere nel gabinetto di uno psicologo, che ridere in uno di psichiatra!

Ciascuno uomo pure lo sa, che basti prendere in mano una canna di pesca (o anche un semplice bastone!) alla sponda di uno stagno, subito ti viene il desiderio del bere la vodka, e dopo - andare a dormire con le ragazze.

xxx: babbo cosa significa la parola "bardatura"?
yyy: è un'interfaccia d'utente di un cavallo.

Io e mio marito siamo seduti ai nostri computer accanto. Lui gioca il "Worms" ed io leggo a voce le notizie divertenti:
- Ecco, scrivono e un meteorite enorme per poco non ha colpito la Terra!
Mio marito inarca le sopraccigli e con la voce di un verme fa:
- Ha fatto cillleccca!

xxx: senti, mi dai un consiglio, cosa si può regalare alla festa di nozze a un mio amico che ha sposato una donna istericissima? Di più, non vuole organizzare una festa vera e propria, ma solo una cena modesta in un ristorante buon mercato.
yyy: uno scapaccione, forse?

xxx: non capisco un cazzo! Quando il prezzo del petrolio aumenta, aumenta anche il prezzo della benzina. Quando il prezzo del petrolio cala, quello della benzina aumenta ancor più!
yyy: il fenomeno viene chiamato "la stabilità"!

malinkin: quando, nel 1996 avevo appena 6 anni, i miei genitori mi promisero comprare un impaginatore, quando avrò 17 anni. Ora ne ho 22, ma quell'impaginatore promesso mai lo ho avuto (((


E' un affare molto complicato, quello di non fare niente. Mai puoi sapere se lo hai finito, o meno.

Care donne! A causa dell'inizio dell'Euro-2012 tutti gli uomini, provvisoriamente, soffriranno delle mestruazioni.

Sono così repentina! Venuta al frigorifero per mangiare un pezzettino di un cetriolo, di repente ho mangiato n. 5 polpette!

Lui: Eccoti, $1,5 mila, come mi hai chiesto.
Lei: Perché non $2 mila?
Lui: Non ho capito, in quale lingua è che mi hai detto "Grazie"?

Dai segreti del cibo buono e sano:
- Basta che ti compri una bottiglia di vodka, e qualsiasi cibo, mangiato dietro, automaticamente ti parerà buono e sano!

Il matematico Pietro nelle sue relazioni sessuali preferisce fare il numeratore, anziché un denominatore.

Ma questi preti hanno un buon capo davvero! Lo adorano come un Iddio!

Il figlio sta indovinando le parole di un cruciverba. Alla domanda: "Senza di essa non ce la fai a cucinare le frittelle", )la parola di 5 lettere), c'iscrive, sicuro: "mamma".

L'aumento delle somme delle multe per i comizi politici aumentò la tariffa per l'utilizzo della Costituzione delle Federazione Russa sino al livello dei prezzi del petrolio.

In un ingorgo di traffico un giovane distribuisce agli autisti i depliant pubblicitari dei salotti servizi intimi. Un autista lo rimprovera:
- Giovane, nel nostro paese la prostituzione è vietata!
Il ragazzo fa una faccia sorpresa e lo domanda:
- E da quale paese è, che Lei proviene, mi scusi?

Il convivere non registrato è quando la donna si ritiene sposata, e il suo uomo si ritiene libero!

Lei: se una volta un uomo era pernottato da me, tutti i vicini dall'ingresso del palazzo dove abito, n'erano al corrente! Mentre, quando una volta mi rubarono l'appartamento, tutti loro dormivano sodi!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 8 giugno 2012

La Bella Dormente


Una volta in vita mia ho ascoltato una conferenza di anatomia. Ricordo di averci scritto una nota: un cervello si sente triste in un barattolo, ma in un teschio - più triste ancora.

- Mamma, cosa regalarti per il tuo compleanno?
- I buoni voti dalla scuola.
- E qualcosa che mi costi meno?

- Giochiamo in un autopompa?
- Giochiamo, e come si gioca?
- Ma mia mano si muove sulla tua gamba, sempre su e su... finché non dirai "Il rosso del semaforo!".
- OK.
- ...
- Il rosso del semaforo!
- Ma le autopompe non si fermano al rosso del semaforo!

Gli status nelle reti sociali:
- Lui la ha abbandonata con due piccole... tette.

Mi sono risentita contro il mio ragazzo. E lui, non si sa perché, si è risentito contro di me, perché sono risentita contro di lui.

Oggi la prima volta sono stato in un streep-tease club, ci abbiamo festeggiato il compleanno di un mio amico. Intanto, ci sono venuto a sapere, che mestiere fa la mia ragazza.

Un altro errore... è un male da poco: basti riprendere la vita e creare l'utente nuovo.

La scritta sulla porta di un sushi-bar: "Tutti gli uomini sono mascalzoni, tutte le donne sono battone. Tutti i sushi-roll ci costano 100 rubli".

Se una persona di tua conoscenza diventa ricca e famosa, sarai costretto fare la sua conoscenza ancora una volta.

In questo mondo ci sono molte ragazze, pochi amici e pochi del tutto i genitori che ti vogliono bene.

Nell'orchestra di un teatro lirico era assunto un violinista nuovo. Lo hanno messo ai secondi violini. Una prova è in corso. Il violinista suona, suona e di repente vede nel pentagramma la scritta: "chinati!" Si chinò, ma niente era successo. Continua suonare dalle note, di nuovo vede la stessa scritta, si chinò, niente era successo. Quando ha visto la stessa scritta per la terza volta, ne era seccato e non si chinò. E di repente "Bang!" riceve da dietro un colpo della coulisse di trombone!

Quello che a Ginevra viene considerato un sapientone, a Odessa appena-appena arriva all'idiota!

Propongo la mia bella dormente in scambio di qualsiasi donna desta.

Percepire lo stipendio è bene, ma assegnarlo agli altri è meglio ancora.


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 7 giugno 2012

Allen Dulles


La scritta col dito sul fango: ora il mio indice è sporco.

rrer: il recensore mi ha restituito la mia tesi di laurea con la scritta: "Nella Sua Wikipedia nessuna laurea non fu rinvenuta".

Il perito è una persona che ha smesso di pensare, perché lui sa.

Una nuova arma russa, il missile Syzran' è orribile davvero: al colpire qualsiasi città del mondo, sia la Parigi, sia la Londra, sia la New York, essa si trasforma al momento stesso nella città di Syzran'!

La domanda:
- Come si può sapere, quando l'avvocato dice bugie?
La risposta:
- E' facilissimo: se le sue labbra si muovono, dunque sta dicendo bugie.

Sono curioso, se nell'Inferno gridano anche lì: 'sta caldaia è libera!

Da un forum femminile:
xxx: il Suo uomo Le ha detto "ti amo" prima del sesso o dopo?
yyy: per :(((

Annuncio classificato: vendo buon mercato uno schiavo di galera con 12 anni d'esperienza di remare. Telefono +7, domandare la Russia.


Felicitazioni! Adesso hai risparmiato 0,4 secondi!

In un ristorante un uomo viene al tavolino dove è seduta una donna solitaria.
- Mi permetta di fare la Sua conoscenza?
- Mah... non lo so davvero. E le Sue intenzioni sono serie?
- Più serie mai capitano! Intendo pagare la tua cena e domattina pagarti il taxi.

- Odio quando ho troppo lavoro e quando lo ho poco.
- E cosa è che ti piace, allora?
- Non mi piace lavorare affatto!!!

Torni a casa tua, ti fai un caffè, ti siedi in una poltrona e c'è il silenzio dintorno a te. E ciascuno di noi sceglie da solo, cosa è questo: la Solitudine o la Libertà!

Nella città di Odessa, sul mercato, al bancone con i viti, autofilettanti ecc. Due tizi discutono, che gancio scegliere per appendere un serbatoio. Torna la commessa. Due tizi fanno: abbiamo deciso d'impiccarci. Ci dia 2 ganci, quelli lì. Secondo Lei, ci reggeranno? La commessa:
- Senno, verrete un'altra volta.


Gli adolescenti, che facevano le flessioni sulle braccia alla piazza furono arrestati dalla polizia.
E se, invece, avessero bevuto la vodka, nessuno non ne sarebbe nemmeno accorto!



Il master-class del cuoco della tribù Mumbo-Jumbo.


Le zanzare diventarono furbi: arrivano, volando all'orlo del letto, ci si atterrano e poi camminano a piedi, per non far rumore!


Per il periodo della visita di Hillary Clinton, il bagno maschile sarà usabile sia dagli uomini, sia dalle donne.

Sino alle ore 9:00 il bagno femminile sarà chiuso.
La dottrina di Allen Dulles è in vigore.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 6 giugno 2012

Manhattan


Il romanticismo carcerario

Dicono, a Lussemburgo manca un posto decente per mangiare. Ma non è un problema! Puoi ambulare a mangiare in Francia, Belgio o Germania.

Un ragazzo, allevato dall'Internet, avendo visto per strada le donne vestite, non ce la fece a capire, che tipo di esseri erano.

Le cassiere nei supermercati sono in via d'estinzione. Guardate pure: ci sono 10 casse, e ne funziona solo una!

C'è uno svantaggio nel vivere nel centro di New York. Ogniqualvolta cominci una guerra fra le galassie, gli extraterrestri cominciano col distruggere la Manhattan.

- E' impossibile!
- E' difficile, sì, impossibile - no! Impossibile è spiegare a un sottotenente di vascello della marina settentrionale, che lo rispetti, ma non hai più le forze per bere la vodka insieme con lui.

Mio fratello di 10 anni molto presto capì la crudeltà della vita: parlando al telefono con la ragazza:
- Si. Davvero? Capito. Brava. Uhu... Dopo 15 minuti delle sue chiacchiere ininterrotte, mette il ricevitore sul tavolino, va alla cucina, si versa il tè, torna e fa' nel ricevitore:
- Ma certo! Ti ascoltavo! Ma cosa dici? Uhu...


Un peccatore nell'Inferno:
- Perché due anni ormai mi friggono nello stesso olio?
- Perché durante la vita vendevi le patate fritte.

Il parlamento una volta di fila irrigidì le libertà costituzionali dei cittadini.

Vuoi cambiare la tua vita? Cominciare una dieta? Smettere di fumare? Trovare un lavoro nuovo?
Apposta per te! Ogni settimana - il Lunedì!

Nel distretto che abito è pericoloso di ambulare da notte. Ma se siete in tre, allora, l'ambulare è profittevole!

Il programmista senza pensarci molto ha dato i nomi ai figli: "figlio nuovo (1)" e "figlio nuovo (2)".

La democrazia è una malattia contagiata mediante i bombardamenti aerei.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 5 giugno 2012

Mancata correttezza politica


L'aborto è un peccato.
Il pompino è il cannibalismo.
La sega è l'omicidio
A proposito, è tempo di fare un piccolo genocidio, i miei campi di concentramento sono strapieni.

Lo status in una rete sociale: "Dormo con n. 3 ragazze, ma tutti i miei pensieri sono indirizzati alla quarta". Fra un paio di giorni lo status era cambiato: "Ho dormito con altre due ragazze, ciascuna di quali ha deciso, che parlavo di lei".

- In quali unità si misura la resistenza?
- Negli strilli femminili.

Dopo il gioco per i bambini "Commestibile - non commestibile" è stato lanciato un gioco per i bambini intelligenti "esistenziale - non esistenziale".

Mancata correttezza politica:
In un paese africano hanno mangiato l'ambasciatore di Francia. Il ministero francese degli affari esteri ha emesso una nota protestativa. Il governo africano chiede scusa: "E' successo per svista, cosa fare? Per ricompensa potete pure mangiare il nostro ambasciatore in Francia".

Il "disco d'oro" significa, che dalle sue vendite sono ricavati $ 1 milione, il "disco di platina" - che sono venduti 1 milione di copie del disco.

Una lezione del disegno in un asilo d'infanzia. La maestra domanda una bambina, che con tanto entusiasmo disegna qualcosa:
- Cosa stai disegnando?
- Iddio.
- Pero, nessuno sa, come Lui è d'aspetto.
- D'ora in poi lo sapranno.


'Sta macchina a volte la guida mia moglie. Prego capire e perdonare!!!

- In un colcos della regione di Mosca gli UFO hanno rubato la metà del raccolto. Come si può spiegare il fatto?
- Non solo che lo rubarono, ma hanno anche abbandonato al presidente del colcos una Lexus nuova!

Il cuculo laureatosi in un'università medica, non solo che ti predirà quanti anni di vita ti sono rimasti, ma spiegherà anche perché.

Nella prima metà del secolo XIX le navi russe hanno fatto 36 circumnavigazioni, fra le quali 19 fecero anche le ricerche scientifiche.

Un consiglio: Non ti prestano attenzione le donne? Prova diventare il Presidente di una banca!

Il direttore del negozio vestiti "second hand" ha sposato una donna, che prima di lui era maritata 3 volte.

Dio mio! Se non vuoi farmi dimagrire, fa ingrassare le mie amiche!

A volte lei dimostrava tanta passione, frenesia, aspirazione e fantasia, ma a volte era silenziosa, taciturna e immota. Indovina pure, quando è che lei chiedeva soldi e quando faceva sesso?

Secondo l'opinione dei periti, la nazionale russa di calcio all'Euro-2012 ha tutte le forze necessarie per saltare dal suo gruppo con difficoltà.

Gli scienziati russi accertarono, che nelle discoteche rurali la probabilità di diventare incinta e di perire sono più o meno uguali.


Vuoi sentire una favola prima di coricarti? Basti spedire un SMS "Lo so tutto!" al tuo ragazzo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 4 giugno 2012

La tattica per il Mondiale 2012


Fra quanto tempo si decompone completamente

asciugamano di carta 2-3 settimane
buccia di banana 3-4 settimane
sacchetto di carta 1 mese
giornale 1,5 mesi
torsolo di mela 2 mesi
cartone 2 mesi
buccia di arancia 6 mesi
compensato di legno 1-3 anni
calzino di lana 1-5 anni
scatola da latte 5 anni
mozzicone 10-12 anni
scarpe in cuoio 25-40 anni
bicchiere di plastico espanso 50 anni
copertone di ruota (in gomma) 50-80 anni
contenitore di plastico 50-80 anni
lattina in alluminio 200-500 anni
bottiglia in plastico 450 anni
pannolino usa e butta 500 anni
sacchetto in plastico 200-1000 anni
[come lo possono sapere? 1000 anni fa si produceva il plastico?]


L'anno 2012
il diagramma dei prezzi del petrolio......il diagramma dei prezzi della benzina
La benzina non è prodotta dal petrolio!!!

"Nelle trincee non ci sono atei" è l'argomento non contro l'ateismo, ma contro le trincee.

Un semplice test: Se al sentire le parole "pena pecuniaria", "lucro cessante", "risarcimento del danno morale", "indennizzo" non provi l'orgasmo, dunque, non sei fatto per il lavoro dell'avvocato.

- Liudmila, perché stiri i miei bluejeans? Pure mai gli avevo stirato in vita mia!
- Proprio perciò! Voi, uomini, non gli stirate mai. Perciò vi marchiamo proprio così: un'altra femmina vedendoti nei bluejeans stirati subito capisce: quel maschio appartiene già ad un'altra, ferma con le tette da lui!

Lo stato non ha nessun futuro, se un professore ci cava meno di una donna di pulizia.


Il prezzo del petrolio $50 per un barrile

- Quanti anni hai?
- E' scortese fare tali domande a una donna.
- Va bene, allora, quando hai il tuo compleanno?
- Il 24 marzo.
- Di quale anno?
- Pure non mi crederai! Di ogni anno!

Una ragazza insidia ad un ragazzo.
- Mi scusi, però ho già una ragazza.
- E se ti proporranno una Lamborghini, risponderai che hai già una Lada?
- Ma quello che tu mi proponi, è un'altra Lada, non una Lamborghini.


Mi avete seccato!


Divano -> tu -> birra ^ TV -> ragazze - >
Il calcio: la tua tattica per il Campeonato Mondiale è quasi-quasi pronta


Sino a 15.000 rubli la commissione è esclusa
accettati 10 rubli
commissione 10 rubli
accontati 0 rubli
L'insurrezzione delle macchine. L'inizio.


PRIMA....DOPO
Gillette: niente di migliore per un lama

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 3 giugno 2012

La delegazione inglese a Samara

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 2 giugno del 1932

Il 3 giugno a Samara arriva la squadra rappresentativa degli operai inglesi composta da 32 persone, fra le quali ci sono gli sportivi d'atletica leggera, ciclisti e calciatori. Questi ultimi giocheranno un paio di partite di calcio durante il loro soggiorno a Samara: Inghilterra - Germania (con la partecipazione degli operai tedeschi della fabbrica n. 42) e Inghilterra - Samara. Oltre a partecipare negli incontri sportivi, la delegazione inglese visiterà una delle aziende locali produttrici di grano e il centro di cure "III Internazionale".

il 30 maggio del 1993

Da un prontuario geografico, pubblicato a Mosca nel 1852:

"Ora il Volga è navigato da n. 5 navi a vapore, appartenenti alla società di navigazione, fondata nel 1843: n. 4 in acciaio "Volga", "Kama", "Sansone" e "Ercole" e uno in legno con gli elementi di rinforzo in ferro: "Okà". Sono destinati al trasporto passeggeri, ma rimorchiano anche alcune chiatte con i bagagli. Durante l'estate del 1850 loro fecero alcuni viaggi fra Rybinsk, Astrahan, Saratov, Nizhnij Nòvgorod e Samara. Oltre alle summenzionate, sono state varate altre due: "Minin" e "il Principe Pozharskij"". E' così che cominciava la società di navigazione sul Volga.

il 29 maggio del 1957

Con grande interesse hanno letto il discorso del compagno N.S. Khrusciòv alla conferenza degli agricoltori a Leningrado i colcosiani della nostra azienda. Il compito messoci dal partito, quello di superare gli USA nella produzione pro capita della carne, burro e latte lo riteniamo importantissimo. Lavoreremo ancor meglio, reperiremo le nuove riserve dell'aumento ripido della produzione agricola.
M. Saldajev, presidente del colcos "Lenin" del circondario "Mòlotov".

il 25 maggio del 1919

Nei pressi della località Kriazh si osserva lo straripamento forte del fiume Samara. L'acqua arriva quasi alla ferrovia, molte località vicine sono sott'acqua. I veterani non ricordano la piena così forte.

xxxx

Per il 25 maggio è programmata la riunione della commissione tragovernatorale sul tema dell'assegnare un territorio per i tedeschi che abitano le regioni del Volga.

[Fu creata la repubblica autonoma dei tedeschi del Volga. All'inizio della guerra, i tedeschi furono deportati a Kazakistan, e il territorio era aggiunto a quello della regione di Saratov]

il 24 maggio del 1939

Ogni anno l'allevamento di bestiame nella regione subisce i danni grandi dai lupi. Però, la caccia ai lupi è organizzata male, il loro numero aumenta ogni anno. Nel 1938 il programma dello sterminio dei lupi era eseguito solo a 60%. Per rinforzare la lotta contro i predatori, il Comitato esecutivo della regione ha assegnato 50 mila rubli per premiare i cacciatori. I premi furono pagati agli abitanti dei circondari di Hvorostianka, Bolshaja Cernìgovka e Utёvka per n. 272 delle pelli di lupi. Fu premiato anche il compagno Gunin, il quale ha ucciso un lupo vicino alla riserva naturale di Kuibyshev. Però, bisogna valutare la modificazione delle tariffe per le pelli di lupo. La pelle del lupo, ucciso dall'estate o nei primi d'autunno, viene pagata pochissimo, e il pagamento per le pelli dei lupetti non è affatto previsto nello standard.

sabato 2 giugno 2012

Luis Armstrong


Ho sentito dire, che lo spam lo inventò l'Iddio per vendicarsi delle nostre preghiere.

Ho sentito dire, che Kazemir Malevich aveva disegnato un quadro molto più geniale: "Il quadrato nero sul sottofondo nero", ma all'esposizione esso fu messo in un angolo buio, perciò nessuno se n'era accorto.

- Ma che macho e macho sei? Il tuo prezzo è una bottiglia di vodka!
- Ti sbagli. Con te non avrei dormito nemmeno per due bottiglie.

Pochi lo sanno, ma in realtà quello che ha regalato il Prometeo all'umanità non era il fuoco, ma l'acquardente, ed i problemi con il suo fegato non erano causati dall'aquila, ma dall'acquardente stessa.

Dicono, che il tempo passato insieme con gli amici è inventariato non dal Dio, ma dal fegato... Perciò, brindo alle due cose simultaneamente: per gli amici e per la salute!

Ogni fine settimana ogni uomo ha n. 2 desideri. E quello del bere mica è ultimo dei due!

- Che differenza c'è fra un ascensore a Ginevra e uno a New York?
- In quello di Ginevra c'è una targa: "4 persone o 300 kg", e in quello di New York: "3 persone o 400 kg".

Non capisco, perché tutti credono che le polizie non hanno il diritto di trasgredire le leggi? Pure un medico ha il diritto di ammalarsi!

Se "io so, che io non so niente", allora come lo posso sapere?

Se una ragazza ha mal di testa prima del far sesso, dunque non si era rasate le gambe.

- Mi scusi per il ritardo.
- Cosa è successo?
- Niente di grave, solo che non volevo venirci.

Nell'Inferno destinato alle donne tutti gli uomini sono finocchi. D'altronde, la stessa situazione è anche nell'Inferno maschile.

Il marito è in un viaggio d'affari. Gli arriva l'SMS "Distinto abbonato, il suo debito coniugale è saldato".

L'annuncio classificato: "Il negozio zoo assumerà al lavoro la femmina del commesso".

- Cara, dove è la birra? C'era una lattina nel frigorifero.
- La ho bevuta ieri io. Dovresti tornare a casa più presto.
- E cosa è che devo bere ora? L'ultima bottiglia di Belinni?
- Non devi bere nient'affatto.
- Come non bere?! Sono pure stressato!
- E quale è la causa del tuo stress?
- Ma come è che non lo capisci? C'era la birra ed ora non c'è più!

La storia, presumibilmente raccontata dal musicista Luis Armstrong:
- Una volta mamma mi ha mandato per l'acqua. Era nel suo villaggio natio.
Sono tornato a casa senz'acqua, dicendo: "Mamma, lì nel fiume c'è un coccodrillo!
Lei mi sgridò: "Vacci ancora una volta e non tornare senz'acqua! Un coccodrillo! E cosa?! Ma, sicuramente, esso si spavento di te non meno come ti sei spaventato di lui!
Allora le ho risposto:
- Mamma, se lui era spaventato di me come io sono spaventato di lui, allora 'st'acqua non è più potabile!


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 1 giugno 2012

Il listino prezzi


Un vicino all'altro:
- Ieri tua moglie ti sgridava così forte, perché?
- Per la biblioteca.
- Sei andato alla biblioteca ieri?
- Sì.
- E perché lei ti sgridava, allora?
- Avevo dimenticato le mie mutande nella sala di lettura.

Quando ero bambino, mio padre mi educava come uno spartano, altrimenti, secondo lui, non avrei sopravissuto un'eventuale guerra. Mio nonno m'insegnava l'ascetismo, altrimenti, secondo lui, non avrei sopravissuto nel carcere. Però né una guerra, né il campo di prigionia non mi capitò, ma da adulto sono capitato nel mondo dei manager e risultò che non ero allenato assai per sopraviverci.

xxx: ho sentito dire, che nell'Inferno c'è un reparto speciale per i burocrati. Prima di andare alla caldaia lì bisogna raccogliere e presentare mila certificati, estratti, licenze, poi riscrivere la stessa richiesta tante volte, e dopo il soggiorno nella caldaia devi comporre un rapporto. Di più, i requisiti relativi a tutti questi documenti ci vengono cambiati in continuazione e in modo casuale.

Il listino dei prezzi nel pub
Le tariffe stabilite per il servizio delle risposte del barista alle telefonate delle mogli dei clienti:
100 rubli per "lui è andato via un minuto fa'"
200 rubli per "oggi non ci era venuto"
300 rubli per "non lo ho visto parecchi giorni ormai"
500 rubli per "E chi è lui?"

xxx: cioè, Lei Alexej, ritiene, che l'unica cosa che poteva non andarmi bene nella sua tesi di laurea, che Lei mi ha mandato via e-mail, era il suo titolo errato "Una merda fresca, appena scaricata dalla rete"?

lui: non potresti alla fine settimana, quando ti vengo a visitare a casa tua, cucinarmi ogni volta qualcosa di buono?
lei: se quel cucinare acceleri il processo del nostro matrimonio, allora sì.

xxx: fra me e il mio direttore sempre è così:
io: abbiamo bisogno di un server nuovo, altrimenti quel vecchio morirà all'aumentare il carico di lavoro.
direttore: mica morirà, pure è un server, mica è vivo!
Dopo un mese il server è morto, la spedizione dei carichi sta ferma, i clienti sono in furie.
io: Pure La avvertivo!
direttore: M'avvertivi male, se mi avrei avvertito in modo normale avremmo comprato un server nuovo!
Ma certo!!! Avete bisogno di un server nuovo? Lavorate male! Il vecchio server è morto? Non sapete lavorare affatto! Non ce la fate a mantenere il ritmo di lavoro dell'impresa senz'investimenti? A cazzo mi servite, allora?!

La moglie al marito:
- Sei molto più bravo nel letto del nostro vicino.
Marito:
- Cooosa hai dettooo?
Moglie, impaurita:
- Ma abbiamo solo chiacchierato con la vicina sui nostri mariti.
Marito:
- Ma che scema è la vicina! Mi ha denunciato...

Oggi ci è venuta un'offerta, una delle voci: "I nostri impiegati sono gli specialisti esperti, cui esperienza d'esercizio supera 10 giorni". Almeno sono sinceri.

Il colmo della crisi nel paese: abbiamo preso il presidente usato.

yyy: allora, ti posso chiamare per invitarti all'appuntamento?
xxx: non verrò all'appuntamento alcuno.
yyy: allora, non ci verrò nemmeno io. Altrimenti, che idiozia: venire all'appuntamento per non trovarci nessuno...

Il carcere di Mordovia richiama il lotto degli incarcerati, rilasciati in libertà nel 2008.

Un male, che non passa dopo un bicchiere di vodka, è incurabile.


Le foto sono dal sito lols.ru