La Bella Dormente

Una volta in vita mia ho ascoltato una conferenza di anatomia. Ricordo di averci scritto una nota: un cervello si sente triste in un barattolo, ma in un teschio - più triste ancora.

- Mamma, cosa regalarti per il tuo compleanno?
- I buoni voti dalla scuola.
- E qualcosa che mi costi meno?

- Giochiamo in un autopompa?
- Giochiamo, e come si gioca?
- Ma mia mano si muove sulla tua gamba, sempre su e su... finché non dirai "Il rosso del semaforo!".
- OK.
- ...
- Il rosso del semaforo!
- Ma le autopompe non si fermano al rosso del semaforo!

Gli status nelle reti sociali:

- Lui la ha abbandonata con due piccole... tette.

Mi sono risentita contro il mio ragazzo. E lui, non si sa perché, si è risentito contro di me, perché sono risentita contro di lui.

Oggi la prima volta sono stato in un streep-tease club, ci abbiamo festeggiato il compleanno di un mio amico. Intanto, ci sono venuto a sapere, che mestiere fa la mia ragazza.

Un altro errore... è un male da poco: basti riprendere la vita e creare l'utente nuovo.

La scritta sulla porta di un sushi-bar: "Tutti gli uomini sono mascalzoni, tutte le donne sono battone. Tutti i sushi-roll ci costano 100 rubli".

Se una persona di tua conoscenza diventa ricca e famosa, sarai costretto fare la sua conoscenza ancora una volta.

In questo mondo ci sono molte ragazze, pochi amici e pochi del tutto i genitori che ti vogliono bene.

Nell'orchestra di un teatro lirico era assunto un violinista nuovo. Lo hanno messo ai secondi violini. Una prova è in corso. Il violinista suona, suona e di repente vede nel pentagramma la scritta: "chinati!" Si chinò, ma niente era successo. Continua suonare dalle note, di nuovo vede la stessa scritta, si chinò, niente era successo. Quando ha visto la stessa scritta per la terza volta, ne era seccato e non si chinò. E di repente "Bang!" riceve da dietro un colpo della coulisse di trombone!

Quello che a Ginevra viene considerato un sapientone, a Odessa appena-appena arriva all'idiota!

Propongo la mia bella dormente in scambio di qualsiasi donna desta.

Percepire lo stipendio è bene, ma assegnarlo agli altri è meglio ancora.


Le foto sono dal sito lols.ru

Toyota Land Cruiser 105

Più di tutte le altre cose alla persona umana piace fare niente.

La vodka finisce non quando sono finiti i soldi per comprarne ancora, ma quanto sono finite le persone capaci di correre x comprarla.

Una parola può ferire, un dizionario può uccidere.

La moglie tornata da un negozio dice a suo marito:
- Caro, ho n. 2 notizie per te, una cattiva: ho speso tutti i tuoi soldi. L'altra è buona: ti voglio bene anche se sei misero.

Continua il sciopero dei pensionati a Columbia. Tuttora non gli furono pagati le droghe per il mese di settembre.

L'amouroterapia, liberazione dalla cherchez-la-fobia. Il Risultating positivo. Chiamateci al telefono: xxx.xxxx

E' crollato un palazzo in corso di costruzione. Cercano il colpevole. Gli investigatori interrogano i mattoni, "E' colpa vostra!". Essi, battendosi con la mano nel petto: "Mai e poi mai! Guardate come siamo robusti! Non è colpa nostra!". Vanno dalla sabbia: "Il palazzo e crollato per colpa tua!". Esso fa: "Ma siete pazzi? Non c'entro niente!". Evvero, vedono, che la sabbia è buona, è molta. Vanno dal cemento: "Dunque, la casa è crollata, è tua la colpa!". "Cosa c'entro io? Non c'ero nemmeno presente! Ho un alibi incontestabile!".



Vendo fuoristrada Toyota Land Cruiser 105, anno di produzione 2005 in uno stato perfetto, preparato per le spedizioni lontane, al prezzo di $200. Da essere rimossa dal compratore stesso da: N 64° 19, 178 E 74° 25, 160. Riferimento: l'antenna del ricetrasmettitore, sporgente sulla superficie della palude. Condizione vendita: raccontarmi poi, come sei riuscito di ritirarla da lì.

Russa è il paese delle possibilità senza pari

Gli uomini di Celiabinsk sono così tanto severi, che le zanzare non ce la fanno a pungergli senza un trapano.

A Baviera c'è un albergo molto singolare, sito in un campo di grano, senza nessun muro, né tetto. Le spighe sono tagliate così, che da sopra si vede l'immagine di una casa. Dentro 'sta casa ci sono messi i letti. I bisogni fisiologici i clienti gli fanno nel campo. La padrona dice, che il suo albergo è classificato come "milione di stelle". Una notte lì costa 7 euro. L'albergo funzionerà sino al tempo della raccolta.

Un ottimista cauto sì che vede sulla tavola un bicchiere a metà pieno, ma dubita, che lì dentro è la vodka e non l'acqua.

In un concerto musicale il presentatore Sokolskij ha confuso il pianista Jakov Flier con il violinista Samuele Furer, ed ha annunciato al pubblico: "Adesso suonerà il violinista Flier". Ovvio, che Flier protestò. Allora, Sokolskij uscì sulla scena e disse: "Vi chiedo scusa, distinti compagni spettatori. Il fatto è che Jakov Flier oggi ha dimenticato il suo violino a casa. Perciò, suonerà per voi il pianoforte, ed è molto più difficile".

xxx: ho sentito dire, che ora sei tu a scopare la mia ex ragazza.
xxx: come è la sensazione allo scopare una ragazza usata?
yyy: ma come spiegartelo... dopo i primi 5 centimetri lei è come una nuova


La scuola della vita. La radunata dei licenziati.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru