lunedì 30 agosto 2010

L'agopuntura


Un dialogo di due tizi in metropolitana, guardando lo schema:
- Sandro, lui ha detto che dobbiamo andare al nord. Dove è il nord su quella mappa?
- Leo, siamo in metro. Il nord è rimasto lassù.


Un investitore privato della borsa domanda al suo consulente d'investimenti:
- Ma è proprio possibile, che tutti i miei soldi sono spariti? Sino all'ultimo centesimo?
- Mapperché proprio spariti? Adesso appartengono ad un altra persona e basta.

Per una donna in gomma il mezzo x dimagrire il più efficiente è l'agopuntura.

Un padre porta suo figlio nel bagno:
- Un giudizio su una persona la puoi fare guardando cosa lui legge nel bagno. Guarda me: la terza volta già rilego "Guerra e pace", tua mamma "La Saga di Forsighth", tuo nonno "La ruota rossa" di Solzhenitsyn. E cosa è che leggi tu? I librettini di barzellette buon mercato che costano 2 copechi?.. Che conclusione ne possiamo trarre?
- Quella che le costipazioni vanno curate, babbo. Non bisogna esserne fieri.

Ho comprato un notebook e lo stavo controllando nel centro di servizio del negozio. Vedo un cartello sulla porta di servizio colla scritta: "E' vietato assolutamente l'ingresso nel negozio con i cani, la birra aperta ed i computeristi di vostra conoscenza!"

Un tizio nel salone auto:
- Vorrei una Lada-Kalina-Sport, come quella del nostro Premier!
- Costa $ un milione.
-...?!
- Si tratta della dotazione di accessori speciale: una vettura in più per il caso se la prima si guasti, un camioncino con le parti di ricambio, più 6 fuoristrada d'accompagnamento.

- E come si chiama il modello di Lada che guidava Putin?
- Fa parte di una serie limitata, si chiama Lada del Premier.

Con un interesse sincero seguivano gli abitanti dei villaggi e località lungo le strade delle regioni della zona del lago di Baikal il rally di Putin. La loro ammirazione speciale meritò la dotazione di base della Lada-Kalina: n. 4 ruote e uno sterzo, più n. 4 fuoristrada di produzione giapponese con i parti di ricambio.

La pubblicità del sito di un salone di tatuaggi:
"Vi garantiamo, che il nostro tatuaggio rimarrà sul vostro corpo tutta la vita, più almeno n. 2 anni dopo la morte".

Quando cominciò un acquazzone, noi, con i ragazzi abbiamo venduto l'ombrella e con i soldi così guadagnati, abbiamo comprato di vodka. Tanto un'ombrella ce la fa a proteggere una persona solo, al massimo - due...

Quando i cinesi fanno una rissa fra loro un rione contro l'altro, la rissa si vede dallo spazio cosmico.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

domenica 29 agosto 2010

Diagrammi


La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Ieri mio marito giocava biliardo con gli amici. Tornato mi raccontò la storia:
La moglie di uno dei suoi amici lo monitorava tramite il cellulare, per sapere dove si trovava. Lei era a casa dei suoi genitori, lui faceva finta di essere tornando a casa. Si mette in macchina, fa un cerchio della cittadina, la moglie sente, che lui sta andando in macchina. Lui torna al biliardo, dopo di che bevono altre tre ore ancora.

p: sono sposato da 3 anni ormai
d: e chi è quella ragazza felice?
p: mia moglie

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Angelina Jolie ha adottato un abitante della penisola Ciukotka. Risultò di essere Roman Abramovich.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Un paparazzi fortunato riuscì a fotografare Paris Hilton vestita.

Il vocabolario personale di una persona sordomuta diminuisce drasticamente ogniqualvolta, quando essa si mette manopole.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.


Come i gatti vedono il mondo:
Cibo
cazzate misteriose


Intervista fra i pugili: "Il pugilato è dannoso alla salute?"
Non hanno capito la domanda - 90%
Sì, fa danno - 10%


La birra migliore del mondo:
Quella bevuta dopo la giornata lavorativa


I due problemi femminili più importanti:
- Niente da indossare
- Manca il posto nell'armadio guardaroba

sabato 28 agosto 2010

Paris Hilton


Il cimitero: ci sono sepolti la vista, l'incedere, la vita sessuale...


E cosa programmi tu per questo fine settimana?


Guarda qua! Ha un piffero anche lì!

Darkness: Caspita! Questo "un po' più freddo" maledetto... Ricominciarono i quest mattutini sulla ricerca dei calzini che fanno un paio :(

Un tizio racconta all'altro:
- Immagini, tornato a casa, vedo lei con un amante. Vado alla cucina, apro il frigorifero, ne tiro fuori una bottiglia di vodka, la ho bevuta, ho cantato un po' delle canzoni tristi... Poi guardo, ho sbagliato l'appartamento, non era mio!

- Caspita! Il mio amico mi colse oggi con la sua ragazza...
- E cosa?
- Mi ha sgridato ed se ne è andato. Ma fa niente, so che lui non ce la fa con me!!!
- Perché pensi così?
- Non mi ha tolto dagli amici nel Facebook!!!

Nel Caucaso, se un ragazzo ha messo nel Facebook il voto 10 a una ragazza non sposata, deve sposarla.

Un pensionato dall'Irkùtsk, saputo che Paris Hilton fu deprivata dell'eredità, le testò il suo appezzamento dell'orto - 6 centesimi di ettaro.

Presto sulle strade di Russia usciranno le polizie. La popolazione intende di passare nella clandestinità.

- Perché i poliziotti stradali russi non usano elicotteri nelle loro pattuglie?
- Se prendere una bustarella sotto un elicottero, il vento dall'elica porta via le banconote.

Negli USA un uomo diventò incinto. Il madre del futuro ragazzo è sconosciuto.

Dal notiziario al canale NTV:
"...i costruttori della fabbrica AvtoVAZ portarono a Putin due vetture Lada-Kalina affidabili per un test-drive. La seconda per l'eventualità del guasto della prima..."


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

venerdì 27 agosto 2010

La risurrezione


Il cartello: Prudenza col fuoco nel bosco!

Ogre: Come avviare la Civilizzazione-2 di 32 bit sul Windows 7 di 64 bit?
Kirych: Solo col miracolo.
Ogre: E dove si scarica?

Lei: come fai entrare tanto cibo dentro di te?
Lui: ho un buon archiviatore.

Litien: Signori, c'è chi mai abbia trasformato un file .pdf in uno .jpg tramite php?
Mercor: Monsieur ha gusto alle perversioni
Litien: più sì che no

xxx: come pensi, se scriverò nel mio curriculum: so lavorare con computer (utente esperto), so lavorare con la gente (utente esperto), andrà bene così?
yyy. utente esperto della gente? OOOOK!

viper: quando ho detto che sono astinente, mi domandarono: "Cosa ti è capitato?"


Domande e risposte nel Google:
domanda: il pettine si è ingarbugliato nei miei capelli, cosa fare?
risposta: ingarbugliaci anche le forbici, magari insieme ce la faranno a rimettere in ordine la situazione.

xxx: come scrivere nell'orario che oggi non intendo far niente?
yyy: scrivi diagnostica dei guasti e la manutenzione dei server.

NSaturday: Son entrato nel reparto contabilità - non c'era nessuno. Son entrato alla cucina - oplà - la contabilità!

xxx: il capo mi ha di nuovo sgridato per aver ascoltato la musica nelle cuffie.
yyy: gli dici, che anche agli schiavi sulle galere gli si batteva il tempo

xxx. mi son arrostita oggi al sole, come un pollo sullo spiedino, ora sono come una tacchina arrosto...
yyy: sei col melo nel culo?

La classifica delle dimensioni del pene maschile:
1. Piccolo
2. Medio
3. Grande
4. Caspita!
5. Avete qualcosa del genere, però color bianco?

I russi possiedono le capacità di fare miracolo! All'esempio, sanno risorgere dopo una serata corporativa...

xxx: anche io amo l'ordine
xxx: però l'ordine alla mia
xxx: molti non lo capiscono e lo prendono per casino

Angelina Jolie studia la geografia sui suoi figli.

Angelina Jolie ha adottato al poliziotto, chi la aveva fermata per il sorpasso di velocità.

Dimagrire mangiando è come rilevarsi dall'alcoolismo senza smettere di bere alcolici.

Il conclave galattico è profondamente indignato del fatto, che il titolo "Miss Universo" fu conferito a una scimmia pelata senza coda.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

mercoledì 25 agosto 2010

Una parata navale a Sebastopoli


La scritta: Ho sopravissuto l'estate del 2010!

Bisogna sapere dove puoi abborracciare, e dove non lo puoi. All'esempio, se produci una carta igienica troppo fine, avrai tantissimi reclami. Mentre se produci dei riduttori scadenti x l'autorespiratore, dei reclami ne avrai pochi.

La città di Sochi non è un posto adatto per passarci una buona vacanza: sulle spiagge si abbronza solo lo strato superiore della gente.

- Che differenza c'è fra un materasso ortopedico e quello anatomico?
- Il dormire su quell'ortopedico fa bene alla salute, mentre il dormire su quell'anatomico ti fa piacere.
- Ho capito. Dunque, ho la moglie ortopedica e la segretaria anatomica.

La guerra è la continuazione della politica con i mezzi violenti.
La politica è la continuazione dell'economia con i mezzi costituzionali.
La economia di Russia è la continuazione della ruberia con i mezzi legali.

Il Ministero della Sanità ti avverte: Ogni tuo passaggio in un ascensore raccorcia il camino della tua vita di parecchi gradini!

- Cosa sono?
- Sono le balene grigie.
- Sono russi?
- Per loro fa uguale, migrano per tutto l'oceano mondiale.
- E perché sguazzano così?
- Si stanno accoppiando. Sembra, che non le riesce ad inserire...
- Diamine! Datemi le pine e l'autorespiratore. Vado a correggere la direzione. In questo paese non funziona proprio niente senza il mio intervento!

La Russia è il paese con il futuro luminoso! L'ultimo chi ne andrà via che non dimentichi di spegnere la luce!

Un modello nuovo prodotto dall'industria automobilistica russa: il fuoristrada urbano Lada - Problema.

Il Finemondo avviene tappa per tappa, perciò non ce ne accorgiamo.

L'anno 2017. Il rettore della Scuola superiore di Business a Skòlkovo fa l'allocuzione ai laureati:
- Cari laureati! Siamo fieri di voi, i primi laureati della migliore scuola di business di Russia. Prima del tutto vorrei consegnare e congratulare tutti quelli che ci hanno comprato le lauree con lode.

Se ribattezzare la milizia per polizia, allora anche il presidente va ribattezzato in "capo stazione".

- Dmitrij, il popolo non vuole vivere in uno stato poliziesco!
- Va bene, Vladimiro, mi hai convinto. Che continui a vivere in quello miliziesco.

La diagnosi della Russia contemporanea: Polimielizia.

In Italia domandano a una nostra compaesana:
- Come puoi dormire con un prete, la loro religione gli vieta di far sesso.
- Cazzate! Lui è ormai pensionato.


In una famiglia russa il babbo fa vedere alla sua figlia le foto della sua infanzia. In una - una parata navale a Sebastopoli, una nave con la bandiera dell'URSS.
Domanda alla figlia:
- Di che stato è quella bandiere sopra la nave?
La figlia fa:
- Di Turchia?



Un'alta sul tema:
Una famiglia passa in macchina il famoso monumento "Operaio e colcosiana". Il babbo vuole esaminare la figlia al riguardo, ma essa fa prima:
- Mamma, mamma, ricordo tutto! E' lei chi ha inventato il bicchiere sfaccettato!
- Bisogna dire corretto "Ha elaborato il design del bicchiere sfacettato". E chi "lei"?
La figlia comincia ricordare febbrilmente:
- Zanzarova? Umidova? Moscerinova?
- Mùkhina, Mùkhina. E come si chiama 'sta scultura? (mukha - mosca)
- "Contadina e meticcio"!

martedì 24 agosto 2010

Gli incendi boschivi in Russia


xxx: Se lo vuoi sapere, era successo durante il periodo felice della mia infanzia, quando non ero ancora connesso all'internet.
xxx: la musica me la portavano sui CD
xxx: le chiavette flash non erano in voga
xxx: non pensare però! i mammut a quei tempi erano già estinti...

Dalla discussione nel Habrahabr:
AYrm: Un salto nell'interfaccia - l'identificazione di tutto quello che succede nel locale, la gestione vocale e quella a gesti. Sarà un cambiamento stravolgente dal livello odierno primitivo assai. Provvede l'analisi e il prognostico delle azioni dell'utente. All'esempio, non accendere il chat video se sei sfilando la stanza vestito solo di mutande.
strk: Oppure all'incontrario, accenderlo e metterlo nel YouTube, senza comunicarlo all'utente, alla discrezione del processore centrale del tuo computer.

- Come salvare l'industria automobilistica patria?
- Vietare d'installare i lampeggiatori d'urgenza sulle vetture di produzione straniera.

- Sui risultati dell'estinzione degli incendi boschivi Vladimir Putin fu insignito il titolo della "Pompa da incendio d'Oro della Russia".

Una nuova curiosità è apparsa in Cina: "il Grande Ingorgo Cinese".

A causa delle condizioni meteorologiche avverse, l'aereo di Vladimir Putin non potè atterrare nell'aeroporto della città di Norìlsk (più al nord del cerchio polare). Perciò, sia la città stessa, sia tutte le iniziative relative furono trasferite in un altro posto, più tranquillo.

- Sono curioso, se nel Paradiso c'è l'Internet?
- Certo che non c'è!
- Perché ne sei sicuro?
- Perché tutti i provider di sicuro sono bruciati nell'Inferno.

- E se la Duma Statale della Federazione Russa prima d'approvare le leggi le farebbe ponderare pro e contro?
- Sarebbe la camera dei Comuni della Gran Bretagna.

"Sciocco" viene chiamato uno stupido che pensa differentemente dagli altri stupidi.



Le foto sono dal portale AddFun.ru

lunedì 23 agosto 2010

I servigi resi alla Patria


Per il contributo inestimabile nell'estinzione degli incendi boschivi l'ordine "Per i servigi resi alla Patria" del 1. grado fu conferito al ciclone atomosferico freddo.

In Africa sono stati allevati gli uomini commestibili.

Un tizio all'altro:
- Cosa farai quando succederà il Finemondo?
- Comincerò a scopare tutto quello che si move. E tu?
- Sforzerò di non muovermi.
[Allude alla detta "Beviamo qualsiasi liquido che brucia, scopiamo qualsiasi essere che si muove"]


In Russia bevono tanto brindando "Tua salute!" e la durata media della vita è molto bassa. Forse, bisogna bere più?

Col passare del tempo il sogno della giovinezza eterna si trasforma nel sogno sull'eternità della vita in pensione.

Ieri nel notiziario TV: L'inaugurazione della centrale atomica a Bushehr, Iran. Congratulazioni, intervista di Kiriénko, capo dell'Agenzia atomica della Russia: "Gli specialisti russi ci rimarranno ancora 3 anni per trasferire l'esperienza ai colleghi iraniani". La camera fa vedere un negozio alimentari, e lì alla cassa è scritto in russo: NON FACCIAMO CREDITO... ed è in Iran!!!!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

- Mi dica, per favore, se una ragazza mi ha fatto un pompino, e dopo si ammalò di angina, è colpa mia?

- Nonno Gelo, sempre sapevo, che esistevi!!! [Nonno Gelo = Babbo Natale]

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Compratore:

- mi faccia un favore di pesare circa 200 grammi di salame.

Commesso (indifferente):

- non La inquieta il fatto, che il nostro negozio vende i materiali da costruzione?

Compratore:

- No.

Commesso:

- Bene, datemi il Suo salame, lo peserò.

Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но
не растерялся, а потерял сознание.

Montreal. Perseguendo un criminale, il poliziotto cadde dal tetto, ma non smarrì... Svanì.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

- Bada! L'entrata qui è vietata per Lei!

- Perché proprio "per me"?

- L'ingresso è vietato a tutti!

- Ma come mai Lei è qua?

- Uhm... Trasgredisco, dunque...




Le foto sono dal sito AddFun.ru

domenica 22 agosto 2010

Situazione d'emergenza: 1991


Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

il 21 agosto del 1931

Il Presidium del Consiglio urbano di Samara ha ordinato all'Impresa Urbana di Costruzione senz'indugio cominciare la restaurazione della casa dove abitava Lenin, danneggiata nell'incendio. La riparazione deve essere terminata entro il 1 ottobre.

il 20 agosto del 1991

Siccome lo stato della salute di Gorbaciòv Mikhail Serghéevich non gli permette di svolgere la mansione del Presidente dell'URSS, il mandato del Presidente dell'URSS passa al vice-presidente dell'URSS Janaev Gennadij Ivànovich. Per governare il paese e per l'organizzazione del regime efficace della situazione d'emergenza, si organizza il Comitato della situazione d'emergenza dell'URSS (GKChP dell'URSS)...
G. Janaev, V. Pavlov, O. Baklanov

del 1999

Mercoledì a Syzran' cessarono di suonare "Le trombe d'argento del Volga", il terzo festival musicale, che servì come uno scatto di partenza dei festeggiamenti del Compleanno della città di Syzran', festeggiato tradizionalmente la prima domenica di settembre. Agli spettatori del festival piacquero molto le bande musicali delle città Lancroitre e Anonsaque (Francia) le bande locali della musica folk "Syzran'-città", "Acqua viva", "Retro".

il 19 agosto del 1941

Nel teatro regionale lirico di Kùibyshev fu messa in scena l'opera "Una notte di maggio" di Rimskij-Kòrsakov. Lo fecero il capo regista del teatro I. Prostorov, il direttore d'orchestra G. Reingart-Shaévich, il maestro di coro V. Krapivnizkij, il coreografo N. Danilova. L'opera ha riscontrato con una calorosa accoglienza degli spettatori.
[Nota mia: il 22 giugno del 1941 la Germania aggredì l'URSS, in agosto un bel po' del paese era occupato dai nazi]

Il giorno 21 agosto nella storia:

1940 Nella tenuta Coyoacan vicino alla città del Messico fu commesso l'attentato contro il noto esponente politico e militare della Russia e dell'URSS Leon Trotskij. Nel 1930 Stalin ordino al Commissariato del Popolo degli Interni preparare ed eseguire l'assassinato di Trotskij esiliato in Messico. L'agente del Commissariato, il comunista spagnolo Ramon Mercader ricevette gli ordini di penetrare nella casa di Trotskij ed ucciderlo. Diventato amante di una delle compagne di lotta del famoso emigrante politico, lui fece la conoscenza personale di Trotskij, penetrò nello suo studio e gli fece un colpo mortale di piccozza alla testa.

1968 fine della "Primavera di Praha". Per sopprimere le riforme liberali e democratiche, le troppe dei paesi del Patto di Varsavia: URSS, Bulgaria, Ungheria, RDT e Polonia entrarono la Cecoslovacchia alla vigilia del Congresso del Partito comunista di Cecoslovacchia, dove le riforme dovettero ricevere il sostegno decisivo.

1991 A Mosca fu sconfitto il colpo di stato del Comitato della situazione d'emergenza dell'URSS. Circa ora 01 di notte una colonna di carri blindati entrata a Mosca sull'ordine del GKChP si era mossa alla linea di difesa del Parlamento di Russia. Circa 20 carri forzarono le barricate sul Nuovo Arbàt. Nel tunnel bloccato da n. 8 veicoli combattivi di fanteria perirono 3 difensori del parlamento Dmitrij Komàr', Vladimir Usov e Ilja Kricevskij. La mattina del 21 cominciò la ritirata delle troppe da Mosca. Tornato da Foròs, il presidente Gorbaciòv ordinò arrestare i congiurati.

sabato 21 agosto 2010

L'inerzia




Comprate solo da noi. Altrove vi trufferanno ancora di più!




Vuoi essere utile alla società?
Vuoi che le ragazze ti corrano incontro o dietro?
Vuoi essere aspettato a qualsiasi ora del giorno e a qualsiasi tempo?
L'impresa del trasporto pubblico di Saratov ti invita a lavorare come guidatore di filobus o di tram, o al corso d'addestramento. Ci chiama 50-91-19


Noi, russi, sempre speriamo nel meglio.


Amici

Amici

Amici

Amici (418)  | tutti

Amici (119) | tutti

Amici (36) | tutti



Stai diventando adulto..




Svetlana, ti amo tanto! P.S. Mi scusa per lo scolo.


Ragazzi! Non lo fare qui! Annaffiate meglio un albero!


Sale Pepe



L'inerzia: L'afa è finita, ma il mio organismo continua a chiedere n. 5 bottiglie di birra ogni giorno.

Un riccio con un ago solo è una siringa.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

venerdì 20 agosto 2010

Ivan il Terribile


I mazzetti di fiori x le feste di nozze. Facciamo grandi sconti per clienti abituali.

Per la gente normale "niente notizie = buona notizia". Per i giornalisti "buona notizia non è una notizia".

Mantengo una dieta bilanciata: birra, sigarette...

- Hai rovinato tutta la mia vita!
- Ma la vita è un'inezia...la tua precorrente Eva, cacciata via dal Paradiso, ci ha rovinato tutta l'Eternità!

- Questo venerdì, sino a che ora sarai occupata?
- Questo venerdì sarò occupata sino a lunedì.

Cara, quest'odore cosa è? Stai cucinando qualcosa o è il nostro gatto che ha cagato da qualche parte una volta ancora?

Una bimba fa: E l'Iddio chi è? Quando è che ha vissuto, prima di dinosauri, o dopo?

Cirillo tornato a casa dopo scuola (prima elementare):
- Oggi la maestra ci ha fatto una domanda difficilissima, persino io non ne so la risposta corretta:
"Lenin" cosa è? Nome, cognome o patronimico? Suppongo, che sia il patronimico...

Le scritte nel cesso pubblico: "Accettiamo i depositi dalla popolazione".
"Le mani pulite = le feci consistenti".


Tappeti è moquette da tutto il mondo. Il centro tappeti delle regioni del Volga. Via fratelli Korostelёv 3 (E' usato il famoso quadro di Iljà Repin: "Ivan il Terribile uccide il suo figlio", questa via c'è solo a Samara, ma siccome il telefono e di 6 cifre, era prima del luglio 2005).


iPhone: che tristezza, quando il telefonino è più intelligente del suo padrone...


Il progetto dello stadio Olimpico x Sochi - 2014. Avete capito di cosa si era ispirato l'architetto?


Azione!
Al comprare la merce per l'importo di 600 rubli, vi regaliamo una bottiglia di vodka!


Distinti signori visitatori sono pregati non buttare le spazzature nella piscina e non immergere i piedi nell'acqua: l'acqua nella piscina è stata trattata di reagenti chimici. Amministrazione. La scritta sotto: E le anatre ne sono informate?


Alessandra, ti amo! (cancellato). Sotto: Sbagliavo.


Ohi! A meta vuoto! Ы-ы-ы... (è il suono del pianto)
Ma sempre sei scontento, sei pessimista e basta!

giovedì 19 agosto 2010

Omero, Platone, Socrate


Il lavoro fa l'uomo libero. La vodka tanto più!

I 10 comandamenti ci sono dati per scegliere quelli, che ti piacciono più.

La gente intelligente sa che solo la metà di quello che ci dicono corrisponde alla verità. Ma solo la gente molto intelligente sa, quale metà dalle due.

Il problema in logica: La Russia ha vinto la Georgia. La Georgia ha vinto la corruzione.
Domanda: La Russia è in grado di vincere la corruzione?

xxx: E chi è chi può creare l'utente?
yyy: Lo può creare una donna, se al suo uomo sono assegnati i rispettivi diritti d'accesso.

Chi ha detto che gridando alla gente non ottieni niente da loro? Non avete ancora comunicato con mia figlia di 2 mesi!


Il piccolo figlio entra di corsa nella stanza della sua mamma e piange a singhiozzi.
- Cosa è successo, perché piangi?
Il figlio, singhiozzando:
- Siamo andati con babbo alla pesca, il babbo ha preso un pesce grande, ma quando lo tirava su, la lenza ruppe e il pesce è andato via...
La mamma, sorridendo:
- Ma cosa c'è da piangere?!.. Sei già un ragazzo grande e devi capire, che era una situazione da ridere, non da piangere!!!
- Ma proprio ho dato una risata!

- Dimmi, che libro leggi, e ti dirò che tipo di persona sei.
- Curioso... Leggo Omero, Platone, Socrate.
- Sei bugiardo, Nicolai.


Le foto sono dal sito AddFun.ru