Las Vegas

Gwinnny: Perché sei così incazzato?
Tigre: non sono maschio
Gwinnny: il ciò ti incazza?

lei: amore, vieni presto, morirò ad aspettarti!
lui: non voglio andare da un cadavere!
lei: Ecco, ho inventato! Sarà come nella favola: tu verrai, mi bacerai e risusciterò!!!
lui: non voglio baciare un cadavere!!!

A: secondo te, pagare $1000 per un gattino è normale o troppo?
B: te lo hanno preso come un ostaggio?

lei: cosa fa mio gattino?
lui: ha freddo
lei: non è arguto!
lui: ma certo, caspita, è freddo!

mrx: va bene, ora smettiamo parlare di me, e parliamo un po' di te. Chi sei?

Lui aveva buon gusto. Perciò lo mangiarono.

- Napoleone, perché attacchi la Russia?
- Perché io sono il più Grande Condottiero!
- Chi te lo ha detto?
- Mia Joséphine
- E allora dovresti attaccare tua Joséphine! Cosa c'entra la Russia?

Bigliettaio nel treno domanda un passeggere con un cane:
- Lei ha pagato per il cane?
- No, me lo hanno regalato.

- Certo, che mi piacciono i libri fantasy russe. Ma un distaccamento di gnomi, andando ad attaccare gli orchi con il grido combattivo "Per la Patria, per Stalin!" è un'esagerazione persino per me.

C'è la gente che vince nel casino e c'è quella che ci perde. All'esempio, una persona era arrivata a Las Vegas in un Mercedes che costava $30.000, e ne era andata in un pullman che costava $200.000.

Per preservare la calma in una situazione stressante basta trovare nel computer il file "Calma" e fare un click sul bottone "preservare".

Non dimenticare che un ortaggio bisogna annaffiarlo, diserbarlo ed illuminarlo con il sole.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La risurrezione

Il cartello: Prudenza col fuoco nel bosco!

Ogre: Come avviare la Civilizzazione-2 di 32 bit sul Windows 7 di 64 bit?
Kirych: Solo col miracolo.
Ogre: E dove si scarica?

Lei: come fai entrare tanto cibo dentro di te?
Lui: ho un buon archiviatore.

Litien: Signori, c'è chi mai abbia trasformato un file .pdf in uno .jpg tramite php?
Mercor: Monsieur ha gusto alle perversioni
Litien: più sì che no

xxx: come pensi, se scriverò nel mio curriculum: so lavorare con computer (utente esperto), so lavorare con la gente (utente esperto), andrà bene così?
yyy. utente esperto della gente? OOOOK!

viper: quando ho detto che sono astinente, mi domandarono: "Cosa ti è capitato?"


Domande e risposte nel Google:
domanda: il pettine si è ingarbugliato nei miei capelli, cosa fare?
risposta: ingarbugliaci anche le forbici, magari insieme ce la faranno a rimettere in ordine la situazione.

xxx: come scrivere nell'orario che oggi non intendo far niente?
yyy: scrivi diagnostica dei guasti e la manutenzione dei server.

NSaturday: Son entrato nel reparto contabilità - non c'era nessuno. Son entrato alla cucina - oplà - la contabilità!

xxx: il capo mi ha di nuovo sgridato per aver ascoltato la musica nelle cuffie.
yyy: gli dici, che anche agli schiavi sulle galere gli si batteva il tempo

xxx. mi son arrostita oggi al sole, come un pollo sullo spiedino, ora sono come una tacchina arrosto...
yyy: sei col melo nel culo?

La classifica delle dimensioni del pene maschile:
1. Piccolo
2. Medio
3. Grande
4. Caspita!
5. Avete qualcosa del genere, però color bianco?

I russi possiedono le capacità di fare miracolo! All'esempio, sanno risorgere dopo una serata corporativa...

xxx: anche io amo l'ordine
xxx: però l'ordine alla mia
xxx: molti non lo capiscono e lo prendono per casino

Angelina Jolie studia la geografia sui suoi figli.

Angelina Jolie ha adottato al poliziotto, chi la aveva fermata per il sorpasso di velocità.

Dimagrire mangiando è come rilevarsi dall'alcoolismo senza smettere di bere alcolici.

Il conclave galattico è profondamente indignato del fatto, che il titolo "Miss Universo" fu conferito a una scimmia pelata senza coda.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Galileo Galilei

Una Lada con un design personalizzato è come un mucchio di merda con un fuoco bengala inseritoci.

La banca ti affida! - afferma la pubblicità. Ma ti chiede la carta d'identità per ACCETTARE i tuoi soldi e ti fa firmare il formulare con una penna legata ad una catenella!

- Signore, me ne compri il cucciolo!
- Ma Lei è pazza? Lui è morto!
- Va bene, le darò uno sconto.

Mia suocera ha visto sotto il mio letto un notebook. Pensava, che era una bilancia. Pesa $2000, la mascalzona!

xxx: Cosa fai?
yyy: Ascolto Vivaldi.
xxx. Mai sentito questo gruppo. E cosa è, che suonano?

Nell'azienda dove lavoro ho fatto una capatina nel Reparto creativo. Mai in vita mia ho visto tanti creatini in un posto!

Il popolo russo non è solito di programmare le proprie azioni. Fa spavento agli altri proprio tramite le sue improvvisazioni.

Uno dei difetti maggiori dell'Intenet è che la Rete permette ai deboli mentali di comunicare con la gente normale.

Scritta sull'imballo di un farmaco: "Ammalarti prima dell'uso".

Ci sono solo due casi, quando devi evitare di giocare nel casino:
1) Se non hai soldi
2) Se gli hai.

- Nonno, quanti anni hai?
- Sessanta due.
Il nipote dopo una pausa, con intonazione di dubbio fa:
- Ma hai cominciato dall'uno?

Una lezione della storia. Il maestro racconta:
- Era successo nei tempi immemorabili, quando le donne erano costole ancora...

- Ci dica, è la Terra che gira dintorno al Sole o all'incontrario?
- Vai al cazzo, - suonò la risposta evasiva di Galileo Galilei.

Dalle barzellette astratte:
Due stuzzicadenti corrono lungo il bosco e vedono un riccio correre nella direzione opposta. Una fa all'altra:
- Guarda, nel nostro bosco hanno messo una linea dell'autobus!
(vedi anche il mio post delle barzellette astratte)