domenica 31 ottobre 2010

il test x miopia:


Se hai la vista normale, ci vedi Eistein.
Se sei miope, ci vedi Marilyn Monroe.

Se vedi Einstein, basta allontanarti dallo schermo per vedere Monroe.


Parigi. La lotta degli adolescenti francesi per i loro diritti di quiescenza finì con successo completo: le autorità mandarono a quiescere tutti i partecipanti attivi delle battaglie sulle strade, che al momento avevano ormai compiuto 14 anni.

Avendo aperto da mattino con la chiave l'ufficio dove lavori, hai rinvenuto una persona seduta dietro una scrivania. Bisogna scegliere una spiegazione la più probabile del fatto:
a) il tizio ci era rimasto per lavorare tutta la notte per terminare un lavoro urgente ed importante
b) è una spia della ditta di concorrenza, ha penetrato dal sottotetto, sta scaricando dal server i fili segreti
c) dopo la festa corporativa di ieri il tizio è stato dimenticato nel bagno quando l'ufficio era chiuso a chiave


In un deserto di Africa recentemente fu rinvenuto un distaccamento dei nazisti, che non sapevano ancora niente del fatto che Hitler era kaputt.

Gli scienziati riuscirono a generare la gente, non avente ossa affatto! Loro ricerca è stata sponsorizzata dai cannibali.

Il parlamento di Australia approvò la Legge che obbliga i boomerang a tornare.

Un francese è donnaiolo, due fanno un duello, tre fanno una rivoluzione.
Un tedesco è pignolo, due fanno una fabbrica, tre - una guerra.
Un ebreo è proprietario di un negozio, due fanno un torneo Internazionale di scacchi, tre fanno un'orchestra sinfonica russa.
Un russo è dipsomane, due fanno una rissa, tre un'amministrazione burocratica.
Un ungherese è un ungherese e nient'altro, due ungheresi fanno un partito politico, e tre non esistono mai: uno dei tre sempre sarà o ebreo, o tedesco.

Non ti fare illusioni: Lei si trucca e si veste bella non per te, ma contro le altre donne ;)

- Senti, vicino, perché ieri sera il gallo nel tuo pollaio gridava così forte?
- Lo rimettevo a dietro, per far corrispondere all'ora invernale.


Caspita! Questo paese è invincibile!

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sabato 30 ottobre 2010

Le Crociate perse


Un annuncio nel Facebook:
- Ricerco una ragazza (preferibilmente una vergine) per sacrificarla allo scopo di resurrezione del mio gatto.

La migliore amica è come il migliore amico, solo che con essa, oltre altre cose, puoi fare anche sesso.

Poliziotto stradale:
- Ma Lei è ubriaco! Ma come? Lei non sa che è vietato guidare essendo ubriaco?
L'autista, la lingua intrecciata:
- Lo so, lo so... Pensa Lei, che se io fossi sobrio, m'avrei mai messo ubriaco al volante?

L'annuncio classificato:
"Il negozio di alcolici assumerà un consulente sui bocconcini sopra".

Il mio figlio di 6 anni si è iscritto nella piscina pubblica. Una volta ne torna pensieroso:
- Mamma, lì, nella doccia ho visto gli zii con i pi-pi grandi.
Gli dico:
- Ehmm... quando crescerai grande, anche il tuo pi-pi sarà grande come i loro.
- Mah... non ne sono sicuro. Non è detto: ho visto lì degli zii molto grandi, aventi un pi-pi come il mio attuale.


Odio gli amici di mio marito. Spietatamente. Così tanto, che gli augurerei a ciascuno di loro sposarsi ed avere, infine, mogli tali, come sono io stessa.

- Mi scusi, Lei ha mai fatto servizio nelle unità esploratrici?
- No, perché me lo domanda?
- Perché non vedo nella sua scrivania nessuna traccia del lavoro fatto!

Le mie emozioni al sapere che nell'Inghilterra il nome più popolare dell'anno è Muhammed: "Forse, noi, la Russia, abbiamo perso la "Guerra fredda", in scambio, voi l'Europa, avete sprecato i risultati delle Crociate!"

- Guarda, cara, che bella pescata ho avuto oggi!
- Non mi truffare! La nostra vicina ti ha visto entrare nel negozio di pesci.
- Mah... certo, la pescata era così grossa, che una sua parte sono stato costretto a venderla...

Un'azione pubblicitaria! Sei proprietario di un'azienda? Basti che non paga ai tuoi operai lo stipendio durante 6 mesi, e il Primo canale TV racconterà gratis della tua azienda!

Due tizi s'incontrano a Londra:
- Which watch?
- O'clock six.
- Such much?
- For whom how...
- Oooh! MGIMO finisheD?
- (fiero) Asks!
(nota mia: MGIMO - Università diplomatica di Mosca)


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venerdì 29 ottobre 2010

Le opere brevi di Mikhail Zhvanetsky

Non capisco l'inglese, ma capisco gli inglesi.

- Lei vive a Mosca?
- No. Per vivere, esco fuori città.

- Lui si è costruito una casa a Mosca.
- Dove?
- Ma lì, vicino. Conosce l'aeroporto "Domodédovo"?
- Sì.
- Ecco! Da lì, solo 2 ore 15 minuti del volo.

Che orrore! Finché non lo dico a voce, non saprò mai cosa ne penso!

Lui, ormai nei tempi dell'URSS ha scritto negli Stati Uniti che a lui gli piace molto lo sfruttamento dell'uomo sull'uomo ed era pronto ad assaggiarlo, se il governo statunitense gli rilasci il visto d'ingresso.

Una mia amica arguta dall'Israele.
- Come vivi lì, in Israele?
- Ti manderò una foto dell'interruttore elettrico a casa mia, così lo capirai subito.

L'uguaglianza cosa è? Va bene, non me lo dare, ma toglietelo almeno da lui!

Una donna solitaria ci diceva:
- Dovete fare fra di voi una raccolta per comprarmi un'ottomana. E' nel vostro interesse, sarete più comodi voi stessi!

Toglietemi tutte le cose che ho, mica ne peggiorerò! E tanti altri ne diventerebbero nienti!

La Russia è il paese delle forze produttive allegre e delle relazioni produttive tetre.

L'essere satirico non è né un mestiere, né un guadagno. E' il tuo tessuto cutaneo.

Le donne non sono soggette all'azione della teoria delle probabilità. Né a quella della legge della gravitazione universale. Perciò piacciono così tanto alla popolazione!

Ho 70 anni e cosa? Fra quelli ci sono tanti anni sovietici, e quelli sono fuori conto.

Una partita di calcio
Una conoscente mia, per curiosità era andata a guardare una partita di calcio. Lo stadio di 100 mila posti urlava. Lei era eccitata. Lei gridava. Nella pausa, come tutti gli altri era corsa nel bagno. Ha trovato una porta segnata con la lettera Ж (donne). Ed orrorizzata, ne uscì di corsa. Era pieno di maschi, che ci fumavano, le spalle alla porta. Lei ricorre alla porta, lì è scritto Ж, sicuro. Rientra. Domanda:
- Ragazzi, ma siete pazzi davvero?
Uno degli uomini le disse:
- Il calcio è un gioco duro, ragazza mia...

Un vicino nell'aereo durante il volo me la raccontò:
Nel bagno del suo appartamento a New York c'è una placca con scritta:
- Non sederci così, ozioso. Pensa qualcosa! firmato: la mamma di Zhvanetskij...

Da noi, in Russia, non si usa dire: "E' vietato dalla Legge". Si dice "E' pericoloso".

Il popolo che vive in Russia merita il Premio Nobel per il solo fatto, che ci vive.

L'anno 1991.
Una nave russa dal porto di Vladivostòk va a Giappone. I Giapponesi hanno esposto lungo l'approdo le auto x vendere. La nostra nave ci ha passato n. 2 volte, senza fermarsi. I Giapponesi erano preoccupati:
- Ma è possibile che non gli hanno piaciute le auto?
Poi diventarono ansiosi. Ed avevano perfettamente ragione: tutte le ruote dal lato che guardava al mare, erano sparite. Ovvio che né i nostri non ne diventarono ricchi, né i Giapponesi non ne diventarono poveri. Semplicemente fecero conoscenza gli uni con gli altri.

Cosa è bere insieme?
Lui non capisce, cosa sta dicendo.
Io non capisco cosa sto dicendo.
Ma ci capiamo a perfezione!

Quattro uomini seduti gridano per una scommessa:
Irina! Maria! per sapere cui moglie ci metta meno secondi per arrivare di corsa. Controllando al contasecondi. La prima era venuta la mia, all'epoca non ero ancora sposato...

Mai gridare sui congiunti più stretti. Quello chi grida si fa sentire male.

giovedì 28 ottobre 2010

Una controindicazione


Ogni cellulare perso fa costare sempre meno i successivi.

Mancata correttezza politica:
Una volta nei tempi stravecchi un branco di conigli adottò due bebè umani, un bimbo e una bimba. Loro sono cresciuti. E' così che era sorta la Cina.

Nella riunione dei genitori:
- L'anno in corso i pranzi nella nostra scuola sono diventati 5 rubli più gustosi.

Il lupo è un cane che è andato a fare il partigiano.

Il piatto il più popolare in Russia è il bocconcino sopra.

Se la tua ragazza ti dice "Che bel cognome hai!" è tempo di svignarti.


Nella Russia antica i costruttori sapevano costruire gli edifici senza nessun capomastro.
[Vedi anche il mio post su Kizhì]

La diagnosi: al paziente è controindicato a vivere.

Il metro di Mosca è abitato da alcuni passeggeri selvaggi affatto, i quali mai nella loro vita hanno visto un autobus!

Uno stuolo di scolari insufficienti ha allevato alla maestra di lingua e letteratura russa.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

martedì 26 ottobre 2010

il monumento all'idraulico



Secondo i dati statistici, 70% dei frequentatori delle saune ci dimenticano a lavarsi, ma 90% fra di loro non lo rimpiangono.

Il Primo Ministro ha predetto a una indovina, chi sarà il futuro presidente di Russia.

Nelle relazioni amorose a l'uomo basti, che ci sia la connessione.
Mentre la donna ha anche bisogno del traffico.

Vuoi indurre una persona semi addormentata nel ciclo infinito di recursioni? Coprila con una coperta triangolare.

I tifosi di calcio è una categoria di amatori di birra tale, che è in grado non andare a pisciare 45 minuti, facendo finta di non ne aver bisogno.

Le cellule nervose non si ricuperano, solamente si danno delle gomitate e bisticciano.


Cacciarono un coccodrillo pazzo. Mangia cipria e rossetto, pensa che lui è già una borsetta.

Una donna è ormai vecchia, quando il TV la interessa più dello specchio.

Truffare più volte la stessa persona può solo quello, chi possiede certe qualità, cioè l'onestà e la probità.

- Signora, Lei ha l'aspetto di mia terza moglie!
- Terza?! E quante ne ha avute, in tutto?
- Sin d'ora solo due.

- In genere lei mi piace, solo che le sue tette...
- E cosa è con le sue tette?
- Quando le guardo, vedo che esse sono... in 2D.
- Mettiti gli occhiali, allora.

- Ma non eri proprio tu, chi mi aveva detto, che le tue porte per me sono sempre aperte?
- Lo intendevo, quando sei già dentro.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

lunedì 25 ottobre 2010

Platipodia


Un paranoico e un schizofrenico passeggiano insieme.
Paranoico fa: passiamo all'altro lato della strada, mi sembra che quel gruppo che si sta avvicinando a noi, sono teppisti...
Schizofrenico: Son cazzate, andiamo avanti.
A quel momento sono aggrediti dai teppisti, ma lo schizofrenico gli ha picchiati tutti.
Paranoico: come sei riuscito a vincergli in rissa? Sei allenato come lottatore degli arti marziali?
Schizofrenico: niente di più facile. Loro erano in 5 persone, ed io ero in 10.

La differenza fra un lavoro normale e l'eroismo al lavoro è facilmente spiegabile sull'esempio di una frittata con la pancetta affumicata: per la produrre, la gallina ha lavorato normalmente, mentre il maiale ci ha eroicamente sacrificato la propria vita!

Del censimento della popolazione della Russia ne è uscito vincitore il partito "Russia unita".


Domandano un ufficiale militare:
- Signore, Lei lavora?
- Ma per chi mi prende? Mica sono un operaio, per lavorare!
- Dunque, Lei fa il servizio?
- Mica sono un cane, per fare il servizio!
- E di cosa Lei si occupa, allora?
- Sono un ufficiale militare. Aspetto una guerra.

- Da quanti anni Lei vive con sua moglie?
- circa 50 anni ormai...
- E mai Gli era venuto il desiderio di divorziarla?
- Divorziarla? Mai! Ucciderla - sì.

- Se io so solo che io non so niente, allora come lo so quel "solo"?

Mio nipote che vive in Lettonia mi chiese di portargli da Russia il manuale russo di geografia x la scuola. Alla prima parte interna - la carta di Russia, un mucchio di diagrammi e il titolo in lettere grosse: "La posizione geopolitica della Russia".
- Curioso, medita il nipote 17'enne, perché da noi non studiano mai la posizione geopolitica di Lettonia?
Mi son appena trattenuto dal ridere...

- Sai, il nostro superiore è il vero cinico. Si è data la fatica di trovare nella rete un depliant "Come trovare il lavoro", ne ha stampato un tot delle copie e la ha distribuito ai mendicanti e alle zingare come limosina.
- Sarebbe cinico se la avesse distribuito a noi...

- Che bello che oggi piove!
- Cosa ne trovi di bello?
- Se non piovesse, quel piccione avrebbe cagato sulla mia testa anziché sul mio ombrello.

I genitori premurosi davvero regalano per il 18 compleanno a loro figlio la platipodia.

- Sai, col passare degli anni io e mia moglie cominciammo ad avere i pensieri simili...
- Come? Tua moglie ha cominciato a pensare alle donne?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

domenica 24 ottobre 2010

Il sogno di ogni uomo:



Nella Grecia Antica le donne erano apprezzate molto. A volte i soldi ricevuti per una donna venduta bastavano per fare con gli amici una bisboccia lunga una settimana!

Il Paradiso è un luogo dove mancano: il superiore, il lunedì e la sveglia.


Google translatior:
I'm sorry, I was wrong. Unfuck you.
Mi rincresce tanto, avevo torto. Non andare al cazzo.
Devi imparare ad essere garbato.


Mute

 

Off

-------

Dammi

------

la birra

sesso

mangiare

 

/\

 

massaggio

smetti piangere

dormire

<  dire "Sì"

togliere i vestiti

dire "No">

negozio

pulizia a casa

andare via

 

\/

 

spegnere

mestruazione

 

spegnere

rottura scatole

 

+

tette

-

 



Il sogno di ogni uomo


Il giudice all'imputato:
- Le ricordo, che Lei deve dire la verità, solamente la verità e nient'altro che la verità... Dunque, cosa Lei vuole dire al tribunale?
- Mah... cosa uno può dire, essendo tanto limitato?

Un figlio, dopo aver visto la trasmissione TV sulla nutrizione sana:
- Babbo, è vero che la carne fa invecchiare la gente?
- Sì, dopo l'età di 80 anni.
- E se non la mangiare?
- Allora invecchierai a 40.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

sabato 23 ottobre 2010

Stradivari


Il diritto di ospitare il Finimondo-2012 è stato concesso al pianeta Terra!

Roman Abramovich si è comprato l'isola dove è sito il paese Gran Bretagna.


La scritta col dito: "Il fango ha l'effetto curativo. E' buono al leccare!"

Ogni anno la Russia la visitano n. 2 turisti cinesi.

Le donne in Russia quest'inverno erano le più severe negli ultimi 100 anni delle osservazioni meteorologiche.


Gli scherzi gli più famosi del 1 aprile:

Nel 1957 la compagnia britannica BBC nota come una fonte d'informazioni veritieri in uno dei notiziari mostrò gli agricoltori svizzeri contentissimi che raccoglievano dagli alberi gli spaghetti freschi. Il commentatore notò, che grazie all'inverno tenero assai e alla liquidazione quasi completa dei tarli nocivi, i quali erano soliti di mangiare il raccolto degli spaghetti, esso quell'annata era fruttato buono. Presumibilmente proprio quella circostanza attrasse l'attenzione dei giornalisti televisivi. Dopo il notiziario molti spettatori ingannati chiamarono alla stazione, domandando se era possibile di coltivare l'albero spaghettiero a casa e dove si poteva comprare le piantine o i semi. I giornalisti della stazione rispondevano garbatamente, che bisogna prendere uno spaghetti, la mettere in un barattolo pieno di pasta di pomodoro e sperare, sperare, sperare...

Nel 1978 (la data la avete già indovinato, vero?) nel porto di Sydney era arrivata un rimorchiatore che rimorchiava un iceberg di dimensioni medie. L'evento era preannunciato: un certo Dick Smith, milionario ed avventuriero tempo fa annunciava la sua intenzione di portare dall'Antartide il miracolo di ghiaccio, per poi tagliarlo ai dadi e vendergli a 10 centesimi un pezzo. E' un prodotto lindissimo, uno lo può mettere, all'esempio, nelle bevande. Proprio così lo facevano i passeggeri della Titanic subito dopo la collisione, ma prima che la nave era iniziata ad andare a picco. Oltre i semplici cittadini amatori dell'esoticità polare nel porto erano presenti i rappresentanti di mass media pronti a presentare il processo del taglio e della vendita successiva del ghiaccio. Ma la pioggia repentina ha svelato la vera natura dell'iceberg, che risultò d'essere fatto dal polistirolo espanso ricoperto della schiuma che si usa per spendere il fuoco.


Un po' di Justin c'è dentro ciascuno di noi...

Una delle radiostazioni russe intervistava la sorella di Barack Obama. La domanda: Cosa il Suo fratello sa della Russia? Lei risponde: nella casa dei genitori c'era una videocassetta con un film russo stupidissimo. Il giovane Barack lo guardava il numero infinito di volte. Poi tutte le domande le rispondeva con una sola parola: "Qu!"
[Vedi il mio post sul film]


Chi rompe paga e i cocci sono suoi...

Due tarli navigano dentro di un pezzo di legno. Uno fa all'altro:
- Un pezzo di legno come tutti gli altri... E perché tutti fanno: "Che bellezza! Un vero Stradivari!"


Aveva un tratto molto bello


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venerdì 22 ottobre 2010

Warren Buffett


Prima la giustizia era da parte nostra, ma poi loro hanno tirato fuori le armature in barre.

La riparazione nell'appartamento è quando devi pulire le scarpe sul zerbino non quando c'entri, ma quando n'esci.

Una donna di mia conoscenza decise di fare uno scherzo al suo marito e li mise nella tasca del giubbotto le proprie mutandine, per poi fingere una scena di gelosia e vedere la sua reazione. Lo scherzo riuscì - lui confessò tutto.

Il censimento della popolazione mi ha piaciuto tanto. Ieri, già verso la sera mi erano venute due ragazze per fare il censimento, e se ne sono andati oggi a mezzogiorno. Hanno promesso di rivenire domani.


Quando lavoravo nello studio fotografico una volta da mattina ci erano venuti marito e moglie, la chiavetta flash non gli si leggeva, chiesero ripristinarla, mi pagarono una bella somma per il servizio e se n'andarono. Fra un'ora era tornato il marito solo, ha promesso di pagare il doppio se non riuscivo a ripristinarla...

Per piacere ad una persona è inutile lodare te stesso. Bisogna lodare lui.

Baltimore. Al litorale orientale degli USA si sta avvicinando il tornado "Warren Buffett", comprando tutto nel suo tragitto.

Quando sei ospite a casa altrui, precetti di buona educazione chiedono di non essere tropp'esigente. Devi mangiare quello che il padrone di casa ti offre, bere quello che lui ti versa, dormire con quella che lui ti mette accanto.

- Caro, il nostro nipote Vadim presto compie 14 anni. Cosa gli regaliamo al compleanno?
- Gli faremo una bella sorpresa, regaliamo una donna gonfiabile?!
- Ma sei pazzo? E' un ragazzo modesto, beneducato, intellettuale!
- Allora una donna gonfiabile che porta gli occhiali!

E' difficile per l'uomo discutere con una donna. Lui ha solo un argomento persuasivo, e lei ne ha due!

- Come hai fatto conoscenza con tua moglie?
- Mi telefonarono miei amici, m'invitarono alla festa di nozze. Mi dissero "Sarai fidanzato". Pensavo che scherzavano.


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martedì 19 ottobre 2010

Il censo della popolazione


Indovinello:
- Cosa è: verde e vola?
- Non lo so.
- E' un pomodoro verde volante. E cosa è: nero e striscia sulla terra?
- Nemmeno questo lo so.
- E' l'ombra del pomodoro verde volante.

Dopo una bisboccia sei svegliato nel letto con una donna sconosciuta? Ti presenti, domanda il suo nome. Hai ricevuto un ceffone? Dunque, essa è tua moglie!

Le ragazze sono le persone come noi, ragazzi, solo che sono più morbide e piacevoli al tasto.

I risultati del censo della popolazione della Russia dell'anno 2010:
1. Il Presidente: n. 1 persona.
2. La consorte del Presidente: n. 1 persona.
3. Il Primo Ministro: n. 1 persona.
4. La consorte del Primo Ministro: n. 1 persona.
5. La ginnasta Alina Kabàjeva: n. 1 persona
6. La cagna del Primo Ministro n. 1 cagna.
7. I funzionari del livello federale e quello municipale: n. 2.347.562 persone.
8. Il resto della popolazione della Federazione Russa: n. 147.892.125 persone.

- Mia moglie sa rammendare i miei pantaloni così, che non te ne accorgeresti nemmeno che sono stati rammendati!
- E la mia sa lavare le mie camicie così, che non te ne accorgeresti nemmeno che sono state lavate.

La bellezza salverà il mondo (Dostojevskij), solo che la bisogna aiutare col bere un po' di vodka.


Abito una base navale militare. Mio marito è marinaio. Ogni tanto si assenta per sei mesi nel mare. Per fortuna, non tutti i marinai salpano l'ancora simultaneamente.

xxx: Ieri ho lavato i miei bluejeans.
xxx: Ora ho un paio di jeans lavati, due accendini lavati, e un po' d'esperienza di riciclaggio di denaro sporco

xxx: Ieri la nostra insegnante di teoria delle probabilità, come un esempio di probabilità zero ci disse: "Sarebbe come la probabilità d'incontrare il Terminator nella metropolitana di Mosca".
xxx: Alla sua conferenza successiva le farò vedere la foto del Terminator fatta nella metropolitana di Mosca

Una ragazza piange alla porta del commissariato di leva. La sentinella di servizio la domanda:
- Signorina, perché Lei piange? Il suo fidanzato è stato chiamato sotto le armi?
- Se fosse solo uno!.. Tutti i tre!

- Ciao, come stai?
- Mi è nato un'altro figlio ancora.
- Mie felicitazioni! Che nome gli avete dato?
- Luigi.
- Uhm... Ma perché? Luigi mica è un nome russo?
- Perché è il quattordicesimo nella nostra famiglia.

- Come le piace la mia nuova poesia?
- Sa Lei, secondo la teoria delle probabilità, se prendere 100 mila scimmie, le mettere tutte alle macchine da scrivere per l'eternità, prima o poi stamperanno tutti i sonetti di Shakespeare.
- Eh? Ma cosa, allora, Lei vuole dire delle mie poesie?
- Tre scimmie, 10 minuti.

La gilda delle prostitute francesi appoggiò unanimemente il disegno - legge sull'aumento dell'età pensionabile.

Dalla cronaca criminale: Infine! La polizia riuscì ad arrestare una banda delle nonne pensionate, occupatesi della creazione delle file di gente negli uffici della banca di risparmio!

Da un tizio viene una sua vicina e lo chiede di riparare il rubinetto d'acqua.
- Ma perché Lei si rivolge proprio a me? Bisogna chiamare l'idraulico di servizio!
- Ma sa Lei, tutti i loro idraulici dal bere tanta vodka ormai diventarono impotenti.

- Mamma, il nostro babbo possiede una vettura Mercedes e una villa sulle isole Bahamas.
- Mannò, lui guadagna solo 10 mila rubli al mese.
- Però babbo lo ha detto lui stesso!
- Lo ha detto a te?
- No, ad una ragazza incontrata per strada.

L'esportazione della rivoluzione significa il dover importare tutte le altre cose.

La mia fedeltà è senza limiti!

E' sconsigliabile per i bambini guardare i sogni per adulti.

Lui tirò fuori una cassetta della scrivania, ci pensò dentro, e la ha richiusa.



Le foto sono dal sito AddFun.ru

lunedì 18 ottobre 2010

La Samara nel secolo XX



Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 13 ottobre del 1963

45 anni fa, 12 ottobre del 1918, dopo l'espulsione delle guardie bianche da Samara, era iniziata la preparazione sistematica dei medici nella facoltà medica dell'Università di Samara, la quale facoltà era predecessora dell'Università medica odierna. Nel 1927 le difficoltà economiche fecero chiudere, provvisoriamente, la facoltà. Nel 1930 a Samara fu ricreata la Scuola medica superiore. Dai tempi della sua creazione l'Università medica diede al paese più di 230 professori e docenti, più di 13 mila medici.

il 9 ottobre del 1936

Il miglior cacciatore del circondario Elnikovskij, il colcosiano Stàrostin, il quale ha distrutto n. 5 lupi ed ne ha catturato vivo uno, fu premiato dall'impresa d'assicurazione statale con la somma di 200 rubli.

del 1954

Nei cinemateatri ed i club della Kuibyshev con grande esito viene proiettato il film indiano a soggetto "Il vagabondo". Gli abitanti della città dimostrano un interesse vivo a questa opera eminente dell'arte cinematografica d'India. In 2 settimane le proiezioni del film furono viste da n. 200 mila spettatori.

il 8 ottobre del 1999

Parlando dello scandalo con la fuga di capitale da Russia, Viktor Cernomyrdin ha detto: "Massì, fuggono. La nostra situazione quale è? Ora c'è default, ora fallimento... Ma il mercato significa la proprietà privata! Dove può essere salvata? Ecco perché il capitale fugge... Ho detto agli americani: "Da voi rubano di più. E più di 100 anni ormai. Perché queste pretese alla Russia? Perché c'interferite? Le cose stanno male da noi, lo sappiamo anche noi stessi..."

il 7 ottobre del 1919

Il mercoledì 8 ottobre del 1919, nel giorno del primo anniversario dell'ingresso delle troppe sovietiche a Samara, nella giornata della liberazione dei lavoratori di Samara dal giogo di cecoslovacchi, dei fautori dell'assemblea costituente e delle guardie bianche, il Comitato del Partito comunista Russo (bolscevico) di Samara organizza in vari distretti della città le manifestazioni per gli operai. I soldati dell'Esercito rosso e tutti i cittadini sono invitati sui comizi - relazioni dedicate all'anniversario. Le relazioni saranno pronunciate dai membri del Comitato del governatorato e quello della città, i responsabili dei Soviet.

del 1934

Il 7 ottobre del 1918 a Samara entrarono le unità dell'Esercito rosso, che hanno sloggiato dalla città e distrutto la controrivoluzione cecoslovacca ed assembleista. Stanotte gli operai di Samara fecero una manifestazione indimenticabile.

del 1967

... e il 8 giugno del 1918 gli interventi irruppero nella città. Già prima dell'arrivo a Samara delle troppe bianche cecoslovacche, la controrivoluzione della città ci aveva creato un "governo" - il cosiddetto comitato dei membri dell'Assemblea costituente, il quale governo venne al potere subito dopo l'occupazione della città e cominciò a ristabilire l'ordine capitalistico. Ma i lavoratori non vollero accettare il ristabilimento del capitalismo. N. Olchovskij, l'ex soldato della divisione 25 comandata da Vassilij Ciapaiev ricorda: "... stavamo alla sponda del fiume Samara. Il ponte a chiatte era in incendio. Il ponte ferroviario era esploso. Dalla parte della stazione ferroviaria eravamo bombardati dai proiettili. Di repente suonò la canzone Internazionale. Erano gli operai di Samara, armati, che vennero al nostro incontro. Hanno spento l'incendio del ponte a chiatte, lo ripararono per il passaggio e mandarono alla nostra sponda del fiume tutte le barche che c'erano, tutte le chiatte ed i pontoni, che trovarono alla loro sponda"... il 7 ottobre del 1918 la Samara fu liberata dalle troppe bianche cecoslovacche.

del 1998

A Samara è costituita l'associazione regionale degli zingari di Russia. Ne fanno parte circa 200 mila rappresentanti di questa etnia, che abitano il territorio dell'Europa Orientale e della Siberia Occidentale. E' stato eletto il presidente dell'associazione - lo studente dell'Università statale di Samara N.F. Verbenko.

il 6 ottobre del 1937

Una festa gloriosa la festeggiano i lavoratori della nostra regione. 19 anni fa, il 7 ottobre del 1918, le unità dell'Esercito rosso entrarono a Samara, avendone espulse le bande controrivoluzionarie degli assembleisti. Era la fine della baldoria della "democrazia" di socialisti rivoluzionari, del potere degli ufficiali alle spalline dorate. 4 mesi loro spadroneggiavano a Samara, ci fecero il terrore mostruoso, ci scatenarono le repressioni orribili contro i lavoratori della città.

**********

Il Soviet urbano di Kuibyshev, alla richiesta dei lavoratori, decise di perpetuare la memoria degli eroi della guerra civile - n. 16 operai di Samara e n. 74 soldati dell'Esercito rosso, caduti difendendo la città contro i banditi cecoslovacchi ed assembleisti. Il dipartimento d'architettura ricevette la disposizione d'iniziare senz'indugio la progettazione del monumento.

il 5 ottobre del 1936

Il capo dell'officina d'aeromodellismo dell'aeroclub di Kuibyshev, sig. Vlasov ha progettato e costruito un aliante speciale con il motore fuoribordo da barca. Il collaudo nell'aria dimostrò l'ottima stabilità e manovrabilità dell'aliante a motore. Adesso il costruttore sta perfezionando il motore. Dopo un ulteriore collaudo l'aliante a motore sarà messo a disposizione di aliantisti - membri dell'aeroclub.

del 1937

Grazie alla sollecitudine permanente del partito comunista, del governo Sovietico e del compagno Stalin stesso, cresce il benessere dei contadini - colcosiani.
- Dall'infanzia e sino al 1928 facevo bracciante, - racconta Michail Goriùscinskij, colcosiano della cooperativa "2. piano quinquennale". E solo al colcos ora vivo la vita allegra e felice. Prima abitavo una topaia, ora - una bella casa. Ho comprato una bicicletta a mio figlio...

del 1954

Gli scavi a larga scala sono fatti alla costruzione della centrale idroelettrica di Kuibyshev. Spesso assai fra le rocce le più antiche si trovano i vestigi dell'antichità, le ossa fossili di animali scomparsi. Recentemente in un cantiere fu rinvenuto un osso della testa di un mammut. I costruttori la cavarono e conservarono la trovata.

del 1993

Le forze dell'opposizione comuno-fascista insieme con il congresso bolscevico e il loro presidente-impostore fecero un tentativo armato della presa del potere in Russia. Già sono uccisi decine di persone e l'elenco delle vittime sta per allungarsi. Noi, i rappresentanti delle organizzazioni democratiche di Samara, ci rivolgiamo al Presidente della Russia: bisogna interprendere le misure decisive ed autoritarie per porre fine alla violenza che perdura. Bisogna subito prendere la Casa bianca nonché gli altri edifici occupati dai criminali.

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La notte dal 3 al 4 ottobre ha passato tranquilla nella nostra regione. Non ci fu nessuna manifestazione politica estrema. Il giorno precedente a Samara fu rinforzata la scorta della stazione TV, quella della Banca statale... Gli eventi ora in corso a Mosca non causarono l'aumento della criminalità nella nostra regione, il tasso di criminalità rimane quello solito.

del 1999

Il villaggio Gerusalemme del circondario Khvorostiànskij ora è approvvigionato del gas naturale. Pochi anni fa il villaggio era considerato senza un avvenire: solo n. 20 case abitate, prevalentemente dalla gente anziana. Ma non ci sarebbe felicità, se non aiutata dalla disgrazia: il Gerusalemme è stato popolato dagli immigrati disgraziati dal Kazakistan vicino. Come loro dal raso organizzarono l'economia domestica sul posto nuovo, lo racconteremmo in un'altra occasione. Ma presero dimestichezza con il nuovo ambiente, colonizzarono il nuovo posto. La terra del distretto Khvorostiànskij diventò loro nuova patria.

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La domenica nello stadio "Zarià" a Samara si era svolta una partita di calcio per la Coppa della regione di Samara. Nella partita finale giocarono i campioni della regione - la NTZ di Togliatti e la Locomotiva di Kinél' classificata seconda. Con il punteggio 2:1 la vinsero i calciatori della città di Kinél'. Purtroppo, la fine della partita fu turbata dalla rissa orribile ove parteciparono quasi tutti i calciatori di ambo le squadre. L'arbitro dell'incontro, Serghej Marushko troppo tardi si era accorto del conflitto, perciò ci dovettero intervenire le forze dell'ordine pubblico.

domenica 17 ottobre 2010

Varie frasi di Mikhail Zhvanetsky, l'ennesima

Quel tizio travasò dalla bottiglia nella pancia, poi dalla pancia - nello scarico ed era felice due volte.

Non so come a voi, ma a me mi piace pensare.

Perché qui tanto poco vivono gli amici? Vivono, vivono, t'abituano a se stessi e spariscono. Nessuno rimane con te. Muoiono, vanno via, si trasformano nelle altre persone. La lingua dei ricordi - non c'è nessuno con chi oggi la puoi parlare. Molto brevemente vivono in questo paese persone, case, tombe. Un poco-pochino e già non c'è nessuno con te, solo il notiziario.

Il numero di satirici in Russia cresce. Qui loro appaiono presto. E così velenosi sono!

Il nostro paese è la patria dei talenti. E la nostra patria è il loro cimitero.

Sei intelligente, Sergio! Sei così intelligente, che sai che bisogna lavorare e scrivere. Ma io sono tanto più intelligente di te, che so, che uno può mancare ambo 'ste cose.

Il patriota è una persona felice. Nemmeno una volta era deluso di se stesso. Solo degli altri.

Nessun oggetto in natura non sparisce e non si perde, se non lo rubino.
Lomonosov - Lavoisier.

Bisogna investigare, perché nei giorni festivi la Mosca si svuota, ed applicare la causa trovata nei giorni feriali.

Se ricompensare ciascuno "secondo il suo lavoro", allora il più ricco diventerà Sisifo.

Le ricchezze e la gloria sono dannosi in giovinezza. Poi diventano innocui.

Aiutate dalle parolacce, le parole suonano più convincenti, ma più raramente.

Aldilà, nel Paradiso tutti parlano l'inglese. Tenetene conto!

Il pago per le ricchezze: isolamento, guardie del corpo, stress, il pericolo di non tornare a casa.
Il pago per la povertà: tanto tempo libero, l'amore, l'amicizia, lo spostamento facile nello spazio e il sogno di diventare ricco, per assaggiare le cose summenzionate.

Le opere geniali sono le creazioni del Dio uguale come uccelli ed animali. Nel caso della loro nonapparizione il loro posto rimane vuoto.

La salute non ce la fai a comprarla. Ma comprare il farmaco è raccomandabile comunque.

Tutti noi siamo fieri della propria popolarità, come un cesso pubblico su un incrocio frequentato è fiero dell'affluenza di utenti. Vi immaginate, cosa succederebbe, se non ci fosse? Dunque, è bene che c'è, in un posto occorrente, e quando proprio ci occorre...

Una persona normale nel nostro paese replica a quello che lo risponde col bere alcolici. Perciò un astinente è mascalzone, nonostante di tutto.

sabato 16 ottobre 2010

Luna park


Dopo il divorzio con sua moglie, Sergio da solo sta allevando la sua pancia di birra. E nei giorni festivi persino la gira in caroselli ed altri impianti di luna park.

L'Iran dimostrò un lotto di fila degli armamenti originali elaborati nel paese. Fra essi - un Imam volante di nuova generazione, capace di maledire simultaneamente n. 100 mila d'infedeli a distanza di più di 5000 km.


Per dire il vero, la Venere di Milo è il modello di un poliziotto stradale ideale: né mani, né tasche!

- Griderò "ti amo!" così, che lo senta tutto l'ingresso del nostro palazzo!
- E perché non tutto il palazzo intero?
- Mah... non sopravalutare tanto te stessa!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

venerdì 15 ottobre 2010

Ivan Susanin


Sondaggio sociologico:
- Ci dica, per favore, quante volte alla settimana Lei fa il sesso con sua moglie?
- Mah... diciamo circa 10 volte.
- Quanto bravo! E' quasi il doppio del Suo vicino di casa!
- Ma la moglie è pure mia!

- Nella spiaggia mi è subito scrostata la pelle! Non so cosa fare...
- Cosa fare? Se vuoi, puoi farne una borsetta, se vuoi - i guanti.

Ora nei chioschi di tabacco i pacchetti delle stesse sigarette costano di più, se c'è stampato l'avviso del ministero Sanità "provocano il cancro di polmoni", anziché "provocano l'impotenza".

Il saper alimentare un uomo fa la donna 1,5 volte più bella e fa aumentare il volume delle sue tette di n. 1 taglia. Mentre il sapere di dissetarlo ne aumenta i parametri summenzionati circa 5 volte!

Una vettura si ferma accanto alle prostitute sulla prospettiva Leningradskij a Mosca. Loro, senz'aspettare la domanda, informano:
- sesso - 5 mila, pompino 3 mila, spiegare la strada 1 mille.

Indovinello:
- Che animale è: due gambe grigie, due altre - marroni?
- Un elefante che ha diarrea.



Il ministero della Sanità ti rammenta: l'alcool ti può causare tante avventure affascinanti!

- Signore, a Lei piacciono i cibi dolci?
- Sì.
- E quali: torte, marmellata, cioccolatini?
- Liquori.

Le ragazze sono come i film: una la hai vista e dimenticata, mentre l'altra la vuoi rivedere un'altra volta.

Istituto semiconduttori "Ivan Susanin"


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

giovedì 14 ottobre 2010

Il ritratto di Julija Tymošenko dimissionata



Posto disponibile: lo specialista della sezione di lotta contro i clienti.

La domanda la più frequente durante le telefonate al cellulare: "Dove sei?"
La risposta la più frequente: "Sto arrivando".
Queste due frasi danno il mangime a tutte le compagnie telefoniche cellulare.

M'immagino l'anno 2012. La nazionale russa di calcio gioca con l'Italia nella finale del Campionato di Europa. La punizione all'ultimo minuto della partita. Il punteggio 2:2. Tira Syciòv. Tutti sono tesi, tutta l'Europa trattiene fiato. Rincorsa, colpo, il pallone vola verso la porta... E a questo momento BANG! - il finimondo. Allora tutta la Russia in coro fa':
- Ma cazzo, come sempre!

Due volte all'anno, l'8 marzo e il 1 settembre in Russia si festeggia la festa professionale degli speculatori dei fiori.

Dialogo di amici:
- Immagina, ieri per scherzo ho pubblicato nel giornale l'annuncio classificato, che al mezzogiorno sulla piazza centrale della città sarà la riunione dei coglioni.
- Che ridere! Non ci era venuto nessuno?
- La piazza era strapiena!
- Davvero?
- Tutti c'erano venuti per vedere, chi ci era venuto!


Il ritratto di Julija Tymošenko dimissionata

Il destino è l'autopilota per i pigri.

Già c'è una generazione degli uomini, i quali non sanno cosa sia una sottoveste femminile.

Con l'esito finì il volo dei primi cosmonauti cileni sotterranei.

Un vero uomo deve sapere guidare l'auto, possedere l'arma, sapere usarla, saper mantenere la sua famiglia.
L'uomo light: cambio automatico, pistola a gas, lavoro di guardiano.

Ieri i calciatori russi giocarono con la squadra di villeggianti macedoni sull'ortaggio di questi ultimi.

I musulmani di San Pietroburgo sono entusiasmati della decisione di costruire l'Ochta-centro - il minaretto il più alto in Europa:


Se cominciare a 11 e finire a 90, e farlo almeno 3 volte al giorno, teoricamente è possibile scopare più di 86 mila donne.

Il padrone del ristorante al capo cuoco:
- E dove sono le polpette di ieri? I clienti se ne lamentavano.
- Le ho già trasformate in quelli di oggi.

Se l'ascensore ti si è fermato fra i piani, non essere nervoso. Spingi il bottone "Chiamare l'operatore" ed aspetta l'arrivo del tecnico. La regola principale è di rimanere sul posto e non andare via prima del suo arrivo!

Raccolgo la collezione dei condom. Mia moglie me gli trova nelle tasche, mi guarda incazzatissima, ma non ha nessun pretesto per rimproverarmi.

Se le tagliatelle Ramen precotte istantanee macerare in acqua bollente, raffreddarle e poi le mettersi alla testa, avrai una parrucca spassosa. Il Ministero di Sanità vi avverte che qualsiasi altro loro uso è considerato indebito:


Una donna viene da un'indovina:
- Mio marito fa spesso i viaggi d'affare, sospetto che lui mi è infedele lì.
L'indovina le da un fagottino e una boccetta:
- Lo farai prendere questo fagottino nei viaggi e gli dirai, che al suo ritorno immergerai il fagottino nella boccetta, e il liquido cambierà colore, se lui ti era infedele.
La donna:
- E così del colore del liquido sarò informata, se lui mi era infedele o meno?
- No.
- E come lo saprò, allora?
- Se lui ti dirà, che ha perso il fagottino.

La monarchia è il tipo dell'ordinamento statale, quando la somma carica del paese si trasmette in via sessuale.

Gli studiosi britannici stabilirono, che Dioniso tante volte tentava di assomigliare dal Prometeo il suo trucco con il fegato, ma invano.

Il cartello con la scritta "Vietato di calpestare l'erba!" funzionerà con più effetto, se aggiungerci "un tiratore scelto fa la guardia".

Il maresciallo Kutuzov aveva ragione: per salvare la Russia bisogna bruciare la Mosca!

Ogni marito è scontento del modo di spendere soldi di sua moglie e del governo. La sola differenza è che lui non ha paura d'inveire il governo.

I saldatori di Celiabinsk sono così severi, che durante la visita in Cina insegnarono gli abitanti locali di mangiare il riso usandosi di 2 elettrodi x saldatura.

La causa della passione dei russi agli alcolici è il clima severo del paese. Qualsiasi tempo sia nel posto di soggiorno dei russi viene considerato "il clima severo". All'esempio oggi il tempo è bellissimo, ma il clima è severo.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

mercoledì 13 ottobre 2010

Terminator


I nipoti di Mao Tse-tung

Il nipote di Kim Il-sung

Il nipote di Chiang Kai-shek



Le mogli sono incline all'accesso di isteria proprio da mattina, e non da sera. Per convincerti nel fatto, basti tornare a casa dal lavoro n. 5 volte da sera e solo n. 1 volta da mattina.

I campioni delle tecnologie "nano" russe: l'utilitaria "Oka", un bicchiere x vodka di 30 grammi, una bottiglia di vodka di 100 grammi, il presidente attuale della Russia, una cucina nell'appartamento del palazzo khruscioviano, la bustarella ammontante a $100, bulloni e dadi di meno 50 mm, le somme delle pensioni.

Hai venduto la tua anima al diavolo? Ne devi pagare la tassa allo Stato!

Sono curioso, Arnold Schwarznegger è venuto in Russia come Terminator dal film uno o due?

Lei:
- Ciao, mio caro, sei tu?... Sono in sauna. Qui tutto è come sei solito dirlo tu: niente donne, solo maschi!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

martedì 12 ottobre 2010

Déjà vu


Italia. Qui sono arrestati i terroristi, che congiuravano di raddrizzare la torre di Pisa.

I giovani genitori portano il loro figlio neonato al medico. Lui gli fece un complimento:
- Bellissimo bimbo!
- Sicuro che Lei dice così a tutti i giovani genitori...
- No, solo a quelli, cui bimbi sono in effetti simpatici..
- E cosa dice agli altri?
- "Il suo bimbo assomiglia tanto a Lei".

Alla mia domanda "Da dove sono sorta?", mamma rispose che mi comprarono in un negozio. In quel negozio magico i ragazzi costavano n. 2 borse grandi di soldi, e le ragazze - n. 1 borsa grande di soldi, ma i miei genitori avevano solo una piccola borsetta di soldi. Allora, la commessa gli ha offerto da una mensola lontana una bimba bizzosa, disubbidente, e la ha venduto con uno sconto, avendogli notificato, che la ragazza era d'indole cattiva. La storia del mio venire difettivo alla luce m'impressionò assai.


questo consuma il grasso e risparmia il tuo denaro

questo consuma il tuo denaro e ti fa grasso.



Nel cortile del nostro palazzo prese alloggio una cagna bastarda. Ho deciso subito di stabilire con essa le buone relazioni, altrimenti chi lo sa, cosa può fare, era di razza canina, nonostante di tutto. La avvicino per accarezzarla, con tutte le buone parole ecc. Ma no, per poco non mi ha morso. Va bene. Al giorno successivo le porto del mangiare. Lo accettò. Il suo sguardo ammansì, ma accarezzarsi non mi permise comunque. Va bene, ho continuato a portarle un po' di mangime ogni giorno, e fra una settimana la accarezzavo già tranquillo. Fra 2 settimane la brancicavo come volevo. Fra 3 settimane potevo già tirarla, giocando, per la coda o per le zampe. E fra un mese, vedendomi da lontano, essa stessa, senza tante cerimonie, metteva il suo muso nel mio sacchetto, cercando qualcosa da mangiare.
Allora ho avuto un sentimento déjà vu, come se una cosa simile una volta la avevo già vissuta in vita mia... Ed infatti! Con mia moglie succedeva esattamente la stessa sequenza degli eventi.

Una mamma ebrea insegna l'arte del vivere al suo figlio:
- Figlio mio, prima dovresti sposare un'ucraina.
- Ma perché? Sono ebreo.
- Le donne ucraine sono belle, cucinano bene, lei farà da te un uomo corpulente. Poi la divorzierai e sposerai un'ebrea.
- Perché?
- Primo, sei ebreo. Secondo, la moglie ebrea significa conoscere la gente utile per la carriera, il favoritismo. E quando farai conoscenza con la gente utile, ti farai una solida posizione sociale, figli, dovresti divorziarla e sposare una zingara.
- ?!
- Figlio mio, i funerali zingari sono così belli!


Le foto sono dal portale AddFun.ru