il calendario per gli anni 2013-2015

 

xxx: T'immagina capitata su un'isola disabitata, e per salvarti dalle bestie selvatiche ti sei arrampicata su un albero. Cosa avresti fatto?

yyy: Avrei gridato.

xxx: E poi?

yyy: Avrei continuato a gridare.

xxx: Ma l'isola pure è disabitata!

yyy: Il fatto mica mi avrebbe impedito a gridare.

xxx: cominci a sentirti adulto, quando ormai non ti piacciono affatto gli indumenti nei negozi che ti piacevano prima, ma vuoi le cose più serie.

yyy: sì. Prima volevo una cappa nera di cuoio e ora voglio solo la commessa che la vende (((

Ho l'impressione che il parlamento russo è composto da quei bambini dementi e arretrati, non adottati da bimbi in America, e ora se ne vogliono vendicare per il fatto... Alla Russia perché sono rimasti qui, e all'America perché non gli presero lì.

Me la ha raccontato un amico:

- stava ormai per finire la mia prima festa di nozze. Tutte le cose bevibili e non ce la fatte ad essere nascoste furono ormai bevute. Gli invitati da tempo si erano ubriacati alla condizione giusta e ballavano alla musica dei hit di quelli anni. Ora una di notte era ormai passata. Arriva l'autobus ordinato per riportare gli invitati a case loro. Nella sala di banchetto si annuncia: signori, la festa è finita, siete pregati di prendere i posti nell'autobus. Il pubblico è ormai allegro e non reagisce affatto. Vuole continuare a darsi alla gioia. Mentr'io volevo ritirami con la nuova sposa per occuparmi della cosa che da tempo ormai sognavo di fare (è sottointeso, contare i soldi regalati nelle buste). Perciò si fa il secondo annuncio, cari invitati, caspita! L'autobus non vi aspetterà sino all'eternità, il suo tempo è pagato alle ore, dovete correrci per occuparci i posti. Niente reazione. Comprendendo perfettamente, che l'autobus infatti non aspetterà lungo, salgo alla tavola tenendo in mani due bottiglie di vodka che avevo nascosto per il caso e dico:

- Signori, prego, chi vuole farmi la compagnia e bere con me nell'autobus?!

Fra cinque minuti nella sala da banchetti erano rimasti solo i camerieri.

12:04 Oggi il notiziario di Mosca:

1. ...........

2. Gli sconosciuti saccheggiarono il Dipartimento della Sanità di Mosca.

3. All'est di Mosca fu saccheggiato un negozio di gioielleria.

4. In una caffetteria all'est di Mosca fu trovato un cadavere dell'uomo con le tracce delle torture sofferte.

5. La polizia ha arrestato un uomo che gettava le uova al muro del Parlamento di Russia.

Ma quanto professionali sono le polizie russe! I criminali i più orribili vengono arrestati come primi!

 

La sera del 21 dicembre. In un pub una compagnia di gente sta per andare via. Si salutano, s'abbracciano. Un tizio ubriaco, da una colpetta sulla spalla del suo amico, fa:

- Auguri al Finimondo passato e al Capodanno in arrivo!

Tutte le persone vengono classificate in n. 2 categorie: quelli a chi arrabbia l'errore d'ortografia in questa frase e quelli che non se n'accorgano nemmeno.

Non so come è la vostr'impressione, ma a me, personalmente, il Finimondo attuale piacque più di tutti i precedenti.

Un turista russo tornato dall'Australia racconta le sue impressioni:

- nei supermercati di Australia non sono soliti a controllare le borse dei compratori all'uscita.

- ma cosa aspettavi? E' pure la correttezza politica, non vogliono offendere i canguri.

Quando ho detto a mio figlio che d'ora in poi nella scuola le discipline didattiche obbligatorie e più importanti saranno la cultura fisica e i basilari del comportamento nelle situazioni d'emergenza, lui mi rispose:

- Mamma, devi pure capire che uno schiavo dev'essere sano, e saper nascondersi quando la sua vita è in pericolo!

Tornavo dal lavoro a casa mia, prima di me andava uno scolaro di circa 12 anni con uno zaino, bevendo da una bottiglia la coca-cola. Finita, la butta via al marciapiede. Alla mia domanda, se lui era al corrente, che le spazzature vengono buttate alla pattumiera, ho ricevuto una risposta alquanto inaspettata:

- Vai al cazzo!

E allora mi è sorta la domanda: E' pure possibile che ora nella scuola non insegnano ai bambini di dare "Lei" alle persone adulte?

Una cosa importante per le persone che programmano le loro vacanze! Gli scienziati britannici hanno pubblicato il calendario per gli anni 2013-2015 dove in caratteri grassi sono evidenziate le giornate, nelle quali il Finimondo non si aspetta.

Perché l'Iddio, tutta la Sua saggezza nonostante, non ottenne alcun posto del professore universitario?

1. Aveva solo un lavoro pubblicato (e anche quello in ebreo!).

2. Non ha scritto nessuna dissertazione di libera docenza, nessun'indice dei lavori citati.

3. Non ha pubblicato nessun articolo in alcuna rivista scientifica autorevole.

4. Ci sono quelli, che dubitano, che era proprio lui l'autore di quell'unico Suo lavoro pubblicato.

5. Può anche darsi, che era lui a creare il Mondo, ma da quei tempi non ha dimostrato nessun altro successo.

6. La sua buona volontà alla collaborazione e alquanto limitata.

7. Nessuno scienziato riuscì a ripetere i risultati del Suo lavoro.

Le foto sono dal sito lols.ru

$18 miliardi

Sei entrato in un negozio, perché fuori è freddo. Ci sei rimasto 5 minuti e, riscaldatoti, ne sei uscito, senza comprar niente. Presto! In tutte le città della Russia!

Una ragazza si voleva comprare le scarpe. Forse non le aveva, forse era già seccata di calzare quelle vecchie, forse ne aveva 100 paia a scelta, ma proprio queste le sembrarono particolarmente belle e gradite. Per farla breve: le si è comprate, si è messe e le portava e ne godeva. Non lungo tempo, però. Presto, la ragazza si era accorta, che le scarpe le erano strette, facevano i calli, poi c'era un piccolo chiodo, che le pungeva il tallone. E in genere, la forma di scarpa non le andava bene. La ragazza si rattristò, certo, ma continuava a portare le scarpe, sperando, che coll'uso si allarghino. Ne soffriva, piangeva, se ne lamentava persino alle amiche di come stava male, e come orribili erano le scarpe. Le amiche le compativano, certo, le più intelligenti le consigliavano a buttar via 'ste scarpe e trovarsi le altre, normali. Ma la ragazza non dava ascolto ai consigli, soffriva, ma le pativa. Perché credeva, nonostante di tutto, che col tempo queste scarpe orrende s'allargheranno, si cambieranno, si metteranno giudizio e smetteranno d'essere un tale cretino, egoista e donnaiolo!..

Non capisco: Onìscenko pure è il Capo medico sanitario di Russia! Pure lui stesso si può chiamare gli operatori sanitari ogniqualvolta ne abbia bisogno!

Vekselbérg diventò l'uomo più ricco di Russia. I beni, che gli appartengono, costano $18 miliardi. Per immaginare la cifra, devi sommare tutto quello, che ti appartiene a te, e poi aggiungere alla somma così ottenuta, un'altra, uguale a $18 miliardi.

Lavoro in una gran compagnia internazionale. Una volta mi chiama uno dei clienti, una compagnia da Lussemburgo. Chiede le informazioni più precise sull'ordine numero tale. Controllo lo status dell'ordine: mi sembra tutto apposto, sta per arrivare. Lo ridomando:

- e cosa le interessa di preciso di questo carico?

- Vogliamo sapere, se il nostro partner a Mosca ha ricevuto 'sta merce.

- Non ancora, lo riceverà solo alla fine di novembre.

- Ma proprio oggi abbiamo controllato lo status dell'ordine! La merce è già arrivata in Russia!

- Sì, infatti, il 5 novembre la nave è arrivata a Vladivostok.

- Ecco! - trionfa il cliente. Allora, come è possibile, che il nostro cliente a Mosca non lo abbia ancora ricevuto?

Ma come spiegarglielo? Dei nove fusi orari, che il viaggio del treno Mosca - Vladivostok può durare una settimana intera? Pure non mi crederà comunque! Da loro, in Lussemburgo, con un bus urbano in 10 minuti arrivi dalla capitale alla frontiera del paese...

- Lei vuole un caffè?

- Con piacere.

- Con piacere, purtroppo, non lo abbiamo, lo abbiamo solo con zucchero.

Quando si divorziavamo con mia moglie, il meglio dei beni lo ha avuto lei. Persino le calamita dal frigorifero! Lei le ha avute dagli USA, Canada, Australia, vari paesi europei, e a me mi rimasero quelle dall'Albania, Bielorussia, Tagikistan e Vietnam.

Avessi tu la scelta fra il comprare il risultato della FIFA 2013 e il portare tua ragazza al ristorante, per quale squadra avresti cominciato a giocare?

- Signorina, un attimo fa' Lei ha lasciato cadere una banconota di $100.

- $100 non valgono come un pretesto per far conoscenza.

- Allora, ne lasci cadere più!

Le rovine del Colosseo

Il biliardo afroamericano

Se non Putin, allora chi?
Se non a quel paese, allora dove?

- La vita di un russo normale fu o meno cambiata in qualche modo dall'apparizione del Google Earth?
- Certo di sì! Prima la parola "huy" (cazzo) la scrivevano solo sugli steccati, ora la scrivono anche sui tetti.

- Caro, ti piace la mia veste nuova?
- Sì.
- Ma non la hai nemmeno guardata!
- Ma ti ho dato la risposta corretta, però!

- Basta, Giulia, non parlare più con me!
- Cosa significa "non parlare" con te?
- La stessa cosa che "Va fanculo!" solo che detta in modo garbato...

- Che peccato, giovane, che non La avevo incontrato 50 kg fa'!

Nella Sparta Antica i ragazzi brutti venivano buttati giù nel baratro. Nella Russia antica venivano levigati con la lima.
[Allude alla vecchia barzelletta su di come le spie americani riuscirono a rubare i disegni tecnici di un nuovissimo aereo caccia sovietico. Ma quando lo hanno prodotto esattamente secondo i disegni, gli risultò una locomotiva ferroviaria. Come mai? Non hanno seguito una nota minuta in calce di un disegno: "Dopo montato, levigare il prodotto con la lima, per metterlo appunto"]

Gli standard popolari

Della caratteristica "antiurto" di solito sono dotati gli orologi da polso, mentre più opportuno ne sarebbe dotare le sveglie.

Ma generalmente detto, la vita è proprio così: ti sei svegliato, hai lavorato, sei coricato. Quelli più fortunati degli altri riescono a volte anche mangiare e scopare.

Non me ne risento tanto, che il palazzo dell'epoca chruscioviana dove abito, ha l'aspetto rovinato come il Colosseo, quanto del fatto, che il Colosseo fu costruito un po' prima della casa mia.

Non mi entra in capo, come è che i candidati presidenti dei paesi europei ce la fanno senza falsificare i risultati delle elezioni?! Loro se ne fregano, se diventeranno presidenti o meno?!

Le elezioni del 2012: indovina, chi le vincerà: n. 3 pagliacci o il direttore del circo?

- Ho sentito dire, che il far sesso va equiparabile al correre 100 metri.
- Ma no! Mai ce la faccio a correre 100 metri in 8 secondi!

La giustificazione reale: "Siccome non ricordo, quali lavori facevo ad alta quota senza i mezzi di protezione il 6 di gennaio, non sono in grado di fornire nessun chiarimento relativo ai lavori fatti senza i mezzi di protezione individuali".
[Al festeggiare il Capodanno i russi sono soliti bere vodka più giorni di fila]

Ragazze, dovete pure sapere, che sul ventre di ogni uomo di Australia si forma in modo naturale una borsa con i soldi! Certo, che è troppo piccola perché ci entri una ragazza intera, ma una mano ci passa comodamente!

Dovresti giocare meno ai computer game se:

1. Guidando l'auto ricordi, che per ogni pedone investito ti daranno solo 100 punti e per un poliziotto ne otterrai 500!
2. Quando si aprono le porte dell'ascensore, vuoi per sicurezza gettarci una bomba a mano e correrne via per un po'.
3. Sei solito a girare le cantonate, attaccando tua schiena contro il muro.
4. Cominci a calcolare quanti percento della vita ti rimarranno, se salterai dal balcone della tua amante.
5. Scrutinando i gioielli in una gioielleria, pensi, quale di essi migliorerà il tuo intelletto, e quale di darà della forza o della salute.
6. Hai tanta voglia di perquisire ogni passante incontrato per strada: se per caso ne puoi ottenere una buon'arma, le monete d'oro o un filtro miracoloso.
7. Sei molto sorpreso, quando vieni a sapere, che per costruire una casa non bastano un fastello di legna, uno schiavo e 2 minuti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I dinosauri non sono estinti!

xxx: Nel negozio zoo c'è un espositore con museruole, leggo i segnaprezzi:
museruola, museruola, museruola, museruola per cani.
xxx: Le commesse trovarono difficoltà a rispondermi, per chi erano altre tre museruole.

xxx: Sono impiegato di un negozio virtuale.
xxx: Ci era arrivato un ordine con il commento: Si prega di chiamarmi la mattina, quando rinsavirò, e ridomandarmi, se infatti voglio comprare tutte 'ste cazzate. Grazie, distinti saluti.

Dalla banda delle notizie: Gli specialisti russi riuscirono decifrare le informazioni telemetriche dalla nave interplanetario "Fobos-grunt".
Commenti:
xxx: E cosa è che loro hanno decifrato?
yyy: "Presto torno a terra vrg venite a prendermi pnt"

Da un forum femminile, dove una signora insiste a cacciare i fumatori perché fumino al pianerottolo.
XXX: Una moglie sempre costringeva suo marito ad uscire al pianerottolo dell'ingresso del palazzo, per fumare. Mentre allo stesso pianerottolo usciva la porta dell'altro appartamento di una donna nubile. Essa si era accorta del fumatore solitario. Lo invitò a fumare nel suo appartamento. La prossima volta lui era venuto a fumarci di propria iniziativa, e poi, rimase anche a vivere lì.

nForse: Recentemente sono andato alla biblioteca, e vedo lì una fila di gente enorme. "Ci offrono delle bevande" - ho pensato. E cosa ci pensate? Ce ne offrivano davvero! Un club francese ci ha organizzato la degustazione del vino novello.

Dal forum discussioni di accessori x far sesso:
xxx: kamaz, ti posso fare una domanda sull'altro tema? Sei pure professionista su da dove si può comprare le cose buon mercato. Ho bisogno di un elmo per praticare il snowboard. Se m'inveirete per la domanda fuori tema, allora vi dirò che ho bisogno di quest'elmo per fare sesso, per non fare male alla testa quando la colpisco contro il muro.

L'idraulico Petrov cambia malvolentieri i pannolini al suo figlio di 3 mesi, siccome sa di sicuro, che avvolgere dei cenci il punto che gocciola, mai risolve il problema.

- Amico mio, ho una brutta notizia per te: gli ultimi tempi sei diventato molto raffrenato.
- Quale notizia?

Ho fatto il sondaggio primery fra i membri della mia famiglia. Votarono, su chi loro preferirebbero vedere al posto del Presidente della Russia. Risultò che la mia popolarità supera di 75% quella di Vladimir Putin!

Tutti noi, Bielorussi, Ucraini, Russi, sogniamo di vivere tutti insieme e da veri amici in un paese grande e ricco... All'esempio, in Australia.

Mica sono massimalista, SONO MASSIMALISTA!

Per prova ho inserito nella bozza del contratto tipo, che stipuliamo con ogni nostro cliente, nel capitolo "Circostanze di forza maggiore" una circostanza di più: Finimondo. Per ora nessun cliente ha chiesto delle spiegazioni, tutti lo firmano e basta.


Una volta i russi e gli stranieri per prova decisero di scambiare le macchine. Gli abbiamo spedito un lotto dei KAMAZ e loro ci hanno spedito un lotto di Opel. Fra due anni:
I nostri: "Opel" è una macchina di merda, due anni ed è andata in rovina!
Gli stranieri: Kamaz è una macchina di merda, due anni e le strade sono andate in rovina!

Un amico mio ha deciso di cominciare un business ed ha affittato un autolavaggio presso un distributore. Un ragazzo da mattina era venuto su una Lada 9 logora assai, lungo stava daccanto poi si era rivolto al personale, domandando chi era il capo lì. Poi ha dato al capo 500 rubli, la somma che basterebbe per n. 2 lavaggi senza lucidatura, ed ha spiegato così:
- Senti, stasera ci verrà la mia amica, lavate la sua macchina per bene, come si deve. Intendendo, che il resto della somma era per la mancia. E ci eravamo messi così. Ed ecco la finale della storia: da sera arriva un'utilitaria di produzione straniera, assai nuova, guidata da una ragazza rinfronzolita, e accanto - oh, guarda chi - lo stesso ragazzo della mattinata. Fra 15 minuti la macchina è lavata e lucidata. La ragazza apre la bocca per domandare quanto ci deve, ma il ragazzo a voce forte, irritata e pigramente proferisce: "Andiamo da qui, non gli devi niente, sono io il proprietario di questo autolavaggio!".

Le polizie stradali fermarono un'ambulanza. Multarono l'autista per l'assenza della valigetta pronto soccorso.

Eh, no, caro, a Lei con la Sua malattia solo a Mosca possono aiutare. Qui, a San Pietroburgo nessun medico non si metterà... a meno che Lei si toglierà la sciarpa dello "Spartàk".

Cammina una formica nel bosco e vede una lucertola andare al suo incontro. La formica, sorpresa:
- Ohi, chi sei?
- Sono dinosauro.
- Ma siete pure estinti tutti!
- Bugie! Siamo stati un po' malati, nient'altro.

Siamo stati in Israele. Una gita generale della città con una guida. Dinanzi al Muro del Pianto la guida ci spiega come bisogna comportarsi: le donne a destra, gli uomini a sinistra, coprire le teste ecc. Uno di nostri tira fuori dalla tasca una micro SD, una specie della chiavetta flash, la dimostra alla guida e lo domanda:
- Quando i miei colleghi sentirono che andavo a Gerusalemme tutti subito vollerò chiedere qualcosa dal Signore. Ma allora dovrei inserire tanti bigliettini, perciò ho accumulato tutto, e registrato su questo memori stick. Come Lei pensa, Lui sa leggere le informazioni in questo formato?
E cosa ne pensate? Quel tizio riuscì ad inserire nel muro 'sto stick!


Le foto sono dal sito lols.ru

La Statua della Libertà

Inizialmente la Statua della Libertà era destinata ad essere eretta in Egitto.

Le zanzare vengono attratte alle persone, che hanno appena finito di mangiare una banana.

La gravidanza degli elefanti dura 2 anni.

Adolf Hitler una volta era nominato al Premio Nobel per la pace.


Gli elefanti sono capaci di riconoscersi nello specchio.

Nell'Everest ci sono attualmente circa 120 cadaveri umani.

La Libia è l'unico paese nel mondo cui bandiera è monocolore.

Nessuno dai musicisti del Beatles non sapeva le note.

Dalla Titanic furono salvati n. 5 cani e un maiale.

La popolazione di canguro in Australia supera 2 volte quella degli uomini.

1/3 di tutti gli ananas del mondo sono prodotti nelle isole Hawaii.


Distinti studenti e collaboratori dell'Università MFTI (fisico-tecnica di Mosca)!

In concomitanza con i lavori di manutenzione regolare, negli edifici dell'università dalle ore 9:00 il 4/6/2011 alle ore 19:30 del 5/6/2011 sarà spenta la gravitazione.

Si prega di osservare le regole di antinfortunistica durante i movimenti nei locali. Chiediamo scusa per le incomodità causatevi.

Il servizio rionale di controllo gravitazione della città di Dolgoprùdnyj


Maxim: E' l'attraverso lo specchio: per rimanere allo stesso posto, devi correre, mentre per arrivare da un'altra parte, devi correre ancor più veloce.
Dima: Max, quello che hai descritto, non è il Paese Dietro lo Specchio, è una scala mobile sbagliata!

Wolles: se non hai lavoro, dunque, un altro tizio ne ha due!

Il marito torna a casa e vede sua moglie giaciuta nel letto con una banana nel culo. La domanda:
- Cosa è?
- E' un sesso banale!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il ritorno al futuro

La primavera: i cittadini nella metropolitana sono già meno ingombranti rispetto a 2 mesi fa, ma ancora meno puzzolenti rispetto a 2 mesi dopo.

Con i banchieri russi bisogna comportarsi come lo fanno gli americani: Hai rifiutato concedere un prestito alle condizioni agevolate? Eccoti 20 anni di carcere per lo stupro!

Ragazze, sappiate: in Australia sulla pancia di ogni uomo cresce una borsa con i soldi! No, è troppo piccola perché voi ci entriate intere, ma la mano c'entra facilmente.

Un vero francese deve saper fare n. 3 cose: parlare francese, mangiare le rane e scopare le donne di pulizia.
[Allude alla vecchia caucasiana: un vero uomo deve fare n. 3 cose nella sua vita: costruirsi una casa, piantare un albero e allevare un figlio]


Il ritorno al futuro

n. 2 cose non bisogna esagerare: il consumo e l'astinenza.

- Mowgli, ieri ti abbiamo mandato per portarci cosa?
- il fiore ardente.
- E cosa è che ci hai portato?
- l'acquardente.

Dal Habrohabr:
GMail ha esteso il numero dei contatti nell'indirizzario da 10 mila a 25 mila.
Il primo commento:
xxx: Bella notizia, lo aspettavo da tempo, adesso è diventato molto più comodo!

Oxana: All'esempio, come trovare da noi un buon dentista?
Sandro: utilizzando il metodo "prove ed errori". Ma hai solo n. 32 tentativi a tua disposizione.


Le illustrazioni sono dal portale lols.ru

Un bacio australiano

Un collaboratore del Ministero della Difesa degli USA a condizione dell'anonimità comunicò all'agenzia Associated Press, che da un paio di giorni ormai n. 2 sommergibili russi pattugliano il litorale orientale degli Stati Uniti. Il Ministero della Difesa russo smentisce quell'informazione:
- Primo: non sono n. 2 ma n. 8. Secondo, non fanno pattuglia, ma ricercano un container di vodka persosi lì.

Ieri, sulla prospettiva Leningradskaia fu fermata una donna per il sorpasso... del prezzo dei suoi servizi.

Barack Obama ha dichiarato, che un'eventuale guerra con l'Iran può cominciare solo per errore. Lo Stato Maggiore attualmente sta elaborando l'errore.

Già nel 2012 i boomerang saranno rimossi dall'inventario dell'Esercito di Australia.

- Cosa significa l'espressione "bacio australiano"?
- E' come il "bacio francese" solo che fatto da sotto.


Pisciando mentre fai la doccia, puoi risparmiare 1157 galloni d'acqua all'anno.

Ero sempre convinto, che la Russia era la patria della sbafata. Ma sentendo questa storia ho capito, che alcuni alunni da tempo ormai superarono i loro maestri in maestria. Avete mai fatto vacanza all'estero pagata da un paese straniero?
E i cechi e slovacchi ingegnosi lo fanno spesso!
Finita la giornata lavorativa, venerdì sera loro prendono un autobus per Danimarca. Arrivati lì, chiedono l'asilo politico. Ma siccome sabato e domenica gli enti statali non sono operativi, gli chiedono di aspettare sino a lunedì. Il lunedì, ovviamente, gli rimandano a casa. Dove è la truffa? Il fatto è che secondo la legge di Danimarca, per il periodo dell'attesa della decisione di un ente statale, ai richiedenti d'asilo bisogna concedere l'alloggio e una certa somma pecuniaria per ogni membro della famiglia. Ricevuti i soldi, i turisti vanno a fare la spesa, e da sera s'incontrano nell'albergo. Lunedì loro tornano a casa con i biglietti comprati dal Regno di Danimarca, e il venerdì successivo riprendono l'autobus per il paese generoso.

Un uomo intelligente sforza di non offrire alla donna motivi per le offese.
Una donna intelligente non ha bisogno di nessun motivo per essere offesa.

Un mercato a Odessa. Una donnaccia vende dei cuccioli. Alla questione di che razza siano, risponde:
- La razza si chiama "mamma - barbone, babbo - mascalzone!"

E' pericoloso andare al lavoro troppo spesso. Il tuo organismo ne può sviluppare una reazione di dipendenza.

La storia successe a Bishkek. In un ristorante fecero rissa n. 2 coreani, uno della Corea del Nord, l'altro da quella del Sud. Sembra, che l'antagonismo ideologico era così forte, che per risolverlo trovò impiego una bottiglia di birra, la quale fu rotta sulla testa del Coreano del Sud. Era un semplice conflitto della vita quotidiana, ma le valorose polizie di Kirghizia intentarono la causa sull'articolo del codice penale "ostilità basata sull'odio etnico".

28 anni della mia vita era convinto che libertinaggio ha luogo solo da notte e solo nelle città di più di 1 milione abitanti, e di conseguenza, nella repubblica di Mordovia, dove facevo un viaggio d'affari, nessuna dissolutezza era proprio impossibile.
Dunque, a Sarànsk facevo la coda alla cassa del supermercato vicino all'albergo, dove alloggiavo. Davanti a me c'erano due ragazzi di circa 20 anni, si vedeva che erano buoni amici che s'incontrarono nella coda. Il loro dialogo un po' abbreviato:
1: Dove vai con quella bottiglia di vino?
2: Ho deciso di presentare la mia ragazza ai miei genitori, c'incontriamo con lei 6 mesi ormai, penso di sposarla.
1: Buona cosa, e chi è lei?
2: Sembra, che è una ragazza decente. Ma tu le facevi corteo alla scuola, è Katia Ivanova. A proposito, facevi sesso con lei?
1 (confuso): un po' sì...
2: Ti faceva pompino?
1 (stupefatto): N-n-nno...
2: E nel culo la scopavi?
1 (quasi vuole nascondersi sotto la cassa): N-n-nno...
2: (gioioso): MA VEDI, E' VERO, DUNQUE, CHE E' UNA RAGAZZA DECENTE!!!
P.S. Nessun'altra persona dalla coda non sorrise nemmeno. Sembra che lì tali cose vengono considerate normali...

Una storiella reale sui tedeschi.
Un tedesco mi faceva corteo, mi raccontava di se stesso con entusiasmo: "Io sono un marinaio navigato, ho visto tutto il mondo, ho navigato tutti i mari. Sono stato anche in Russland, anche in Ukraine, in Weißrussland anche..."
Weißrussland - è Bielorussia. Allora mi sono un po' bloccata, ricordando la geografia:
Ma mi sembra che in Bielorussia non ci sia nessun mare. "E in che porto di Weißrussland sei stato?". "Arcangelo!" pronunciò il tedesco con difficoltà. "Ma Arcangelo è in Russland!". "Mah... non lo so... tutto era così tanto weiß lì..."

Dalla rivista Beseder.ru:
Detroit. In risultato della crisi, la compagnia General Motors è stata degradata a Lieutenant Motors.

Lussemburgo. Qui cominciò la riduzione delle forze armate di questo paese, composte da n. 1 soldato.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

il test x miopia:

Se hai la vista normale, ci vedi Eistein.
Se sei miope, ci vedi Marilyn Monroe.

Se vedi Einstein, basta allontanarti dallo schermo per vedere Monroe.


Parigi. La lotta degli adolescenti francesi per i loro diritti di quiescenza finì con successo completo: le autorità mandarono a quiescere tutti i partecipanti attivi delle battaglie sulle strade, che al momento avevano ormai compiuto 14 anni.

Avendo aperto da mattino con la chiave l'ufficio dove lavori, hai rinvenuto una persona seduta dietro una scrivania. Bisogna scegliere una spiegazione la più probabile del fatto:
a) il tizio ci era rimasto per lavorare tutta la notte per terminare un lavoro urgente ed importante
b) è una spia della ditta di concorrenza, ha penetrato dal sottotetto, sta scaricando dal server i fili segreti
c) dopo la festa corporativa di ieri il tizio è stato dimenticato nel bagno quando l'ufficio era chiuso a chiave


In un deserto di Africa recentemente fu rinvenuto un distaccamento dei nazisti, che non sapevano ancora niente del fatto che Hitler era kaputt.

Gli scienziati riuscirono a generare la gente, non avente ossa affatto! Loro ricerca è stata sponsorizzata dai cannibali.

Il parlamento di Australia approvò la Legge che obbliga i boomerang a tornare.

Un francese è donnaiolo, due fanno un duello, tre fanno una rivoluzione.
Un tedesco è pignolo, due fanno una fabbrica, tre - una guerra.
Un ebreo è proprietario di un negozio, due fanno un torneo Internazionale di scacchi, tre fanno un'orchestra sinfonica russa.
Un russo è dipsomane, due fanno una rissa, tre un'amministrazione burocratica.
Un ungherese è un ungherese e nient'altro, due ungheresi fanno un partito politico, e tre non esistono mai: uno dei tre sempre sarà o ebreo, o tedesco.

Non ti fare illusioni: Lei si trucca e si veste bella non per te, ma contro le altre donne ;)

- Senti, vicino, perché ieri sera il gallo nel tuo pollaio gridava così forte?
- Lo rimettevo a dietro, per far corrispondere all'ora invernale.


Caspita! Questo paese è invincibile!

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

L'aura chiara

Il negozio magico assumerà al lavoro una persona sensitiva, possedente delle qualità seguenti:
L'aura chiara e liscia, l'assenza dei postecedenti criminali, preferibilmente con l'esperienza di lavoro in carica dell'amministratore del sistema.

Iran. Le autorità di Teheran dichiararono, che tutti i virus, che hanno colpito i computer degli oggetti atomici iraniani, saranno svelati e giustiziati.

La rivista Forbes incluse l'ex sindaco di Mosca Juri Luzhkòv nella classifica degli parenti poveri i più ricchi del mondo.
(La business-moglie di Luzhkòv è in testa della classifica delle businesswomen più ricche della Russia).


- Ho pensato e mi è nata un'idea...
- Non ho pensato e mi è nata una figlia.

Vladimir Putin viene dal Patriarca per fare penitenza:
- Eccellenza, già da 10 anni sono tormentato dai rimorsi di coscienza....
- Ma cosa è che Lei ha fatto?
- Il fatto è che non ho fatto niente!

Una conferenza del diritto in un'Università. Il tema: l'appartenenza territoriale delle vertenze. Il professore fa:
- Esaminiamo, ehm, un caso. Un cittadino, ehm... diciamo di Columbia, ha picchiato il cittadino... ehm... diciamo di Australia sul bordo della nave... diciamo... giapponese, nelle acque territoriali... ehm... all'esempio, di Mongolia...

Il riassunto di una nuova telenovela sui temi del business:

Un businessman e una businesswoman cadono in un business-amore. Creano una business-famiglia, gli si nasce un business-bimbo. Poi, il businessman comincia ad andare in modo regolare da una business-amante, e s'immerge con essa in un business-libertinaggio. Nella sua business-famiglia comincia un business-scandalo. La businesswoman affitta una business-killer per sbarazzarsi dalla business-rivale. Inaspettatamente, fra la business-killer e la business-vittima sorge un business-sentimento non-tradizionale. Loro liquidano sia il business-marito, sia anche la sua business-moglie. E decidono di adottare il business-bimbo per diventare le tutore della business-eredità.
Un bravo business-poliziotto rovina i loro business-programma e manda ambedue in una business-carcere. Dopo di che lui stesso adotta il business-bimbo e fa il business con la business-eredità di quest'ultimo. Quando il business-bimbo diventa adulto, decide di occuparsi lui stesso del suo business. Lui chiede i business-ragazzi di sua conoscenza di ammazzare il suo business-padrigno... L'ulteriore sviluppo della business-trama vi aspetta in n. 100 business-novelle successive...


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Abraham Linkoln

Targa commemorativa: Questo palazzo lo abitava, abita e sopravivrà noi tutti Vladimir Putin.

Il medico al paziente:
- Quanto Lei fuma?
- Ma, diciamo 2-3 pacchi della torba al giorno.

La scritta sul barattolo di cetrioli salati: "Prima di consumare, bere della vodka".

Un volo di durata record ha fatto il gruppo di bombardieri strategici russi. Partiti da Petropavlovsk-Kamchatskij, sorvolarono l'America del Nord, quella del Sud, l'Antartide, Australia, Cina, Asia Centrale, fecero n. 5 giri sul perimetro dell'Africa, ripassarono sopra l'America, attraversarono l'Oceano Pacifico, hanno fatto paura ai Giapponesi, passarono sopra la Cina, gli Urali, il Polo Nord, Alaska, Ciukotka, Kamchatka e atterrarono con successo a Vladivostok. Tutti i membri degli equipaggi furono insigniti delle onorificenze governativi, e solo l'ufficiale navigatore fu inviato allo stabilimento di cura contro la dipsomania.

Anche se il canale NTV decida di filmare "Amleto", ne risulterà un film poliziesco.

"Uno può sempre truffare poca gente, uno può truffare tutti, ma per poco tempo. Truffare tutti e sempre è impossibile". Abraham Linkoln.
Truffare tutti e sempre è perfettamente possibile". Vladimir Putin

Un ragazzo propone a una ragazza:
- Giochiamo a carte per sesso, come ricompensa, vuoi?
- Come sarebbe?
- Se vinco io, faccio sesso con te.
- E se vinco io, invece?
- Allora tu farai sesso con me.

- Mi aveva fermato un polizia stradale.
- Cosa è che voleva?
- Ma cosa e cosa? Era la sera del venerdì. Mi faceva delle domande stupide ed annusava diligentemente le mie risposte.

Una storia pescata dall'Internet

Un po' lunga, ma vale la pena

Una storia pescata dall'Internet:

Abito lontana Australia, faccio tassista. Una volta, alle due di notte, nell'abitacolo della mia vettura si mette un ragazzo brillo, fa:
- Ciao, amico, come stai?
Io, sbadigliando di stanchezza:
- All right. Dove è che ti devo portare a quest'ora?
Dopo aver detto il nome della strada il ragazzo fa:
- Parli con l'accento, amico. Da dove sei?
- Da Russia. E' nell'altro emisfero.
- Davvero? E lì, da voi c'è l'elettricità?
- A volte.
- E l'acqua calda?
Io, stupito:
- Acqua? E calda, tanto più? E cosa è?
Il ragazzo fa:
- Come?! E come vi riscaldate dall'inverno, lì da voi succedono i geli sino a zero gradi!
Io:
- Per riscaldarci, pisciamo uno sull'altro.
- E' vero?
- Sì, niente di particolare. Nessuno ti aveva mai pisciato addosso? Peccato! Sai come riscalda bene! E' la tradizione stravecchia ereditata dalle generazioni precedenti, grazie alla quale il popolo russo riesce a sopravivere gli inverni implacabili.
Il ragazzo:
- Ho sentito, che le ragazze russe non si rasano mai né gambe, né sott'ascelle. Sarà per stare in caldo, sì?
- No, è che agli uomini russi piacciono le ragazze pelate. All'esempio, io, quando vedo una ragazza pelata, tanto la voglio, che il mio cazzo subito diventa duro.
Ragazzo:
- Sì? E un amico mio ha visitato Russia e tornato con una ragazza russa, non pelata affatto, e anche la sua acconciatura era corta.
Io:
- Ma sai, sono sicuro che gli hanno infilato una di scarto. Quelle più pelate da noi sono prese subito, e solo quelle di scarto le lasciano andare nei paesi occidentali...

Chissà dove sarebbe arrivato il nostro dialogo se il ragazzo dovesse andare più lontano. Dopo aver pagato ed essere uscito dalla macchina, lui mi disse in russo:
- Guarda, compaesano, stii più cauto con il parlare così della Patria. Fosse un abitante locale al mio posto, ti avrebbe creduto!