xxx: T'immagina capitata su
un'isola disabitata, e per salvarti dalle bestie selvatiche ti sei arrampicata
su un albero. Cosa avresti fatto?
yyy: Avrei gridato.
xxx: E poi?
yyy: Avrei continuato a gridare.
xxx: Ma l'isola pure è
disabitata!
yyy: Il fatto mica mi avrebbe
impedito a gridare.
xxx: cominci a sentirti adulto,
quando ormai non ti piacciono affatto gli indumenti nei negozi che ti piacevano
prima, ma vuoi le cose più serie.
yyy: sì. Prima volevo una cappa
nera di cuoio e ora voglio solo la commessa che la vende (((
Ho l'impressione che il
parlamento russo è composto da quei bambini dementi e arretrati, non adottati
da bimbi in America, e ora se ne vogliono vendicare per il fatto... Alla Russia
perché sono rimasti qui, e all'America perché non gli presero lì.
Me la ha raccontato un amico:
- stava ormai per finire la mia
prima festa di nozze. Tutte le cose bevibili e non ce la fatte ad essere
nascoste furono ormai bevute. Gli invitati da tempo si erano ubriacati alla
condizione giusta e ballavano alla musica dei hit di quelli anni. Ora una di
notte era ormai passata. Arriva l'autobus ordinato per riportare gli invitati a
case loro. Nella sala di banchetto si annuncia: signori, la festa è finita,
siete pregati di prendere i posti nell'autobus. Il pubblico è ormai allegro e
non reagisce affatto. Vuole continuare a darsi alla gioia. Mentr'io volevo
ritirami con la nuova sposa per occuparmi della cosa che da tempo ormai sognavo
di fare (è sottointeso, contare i soldi regalati nelle buste). Perciò si fa il
secondo annuncio, cari invitati, caspita! L'autobus non vi aspetterà sino
all'eternità, il suo tempo è pagato alle ore, dovete correrci per occuparci i
posti. Niente reazione. Comprendendo perfettamente, che l'autobus infatti non
aspetterà lungo, salgo alla tavola tenendo in mani due bottiglie di vodka che
avevo nascosto per il caso e dico:
- Signori, prego, chi vuole
farmi la compagnia e bere con me nell'autobus?!
Fra cinque minuti nella sala da
banchetti erano rimasti solo i camerieri.
12:04 Oggi il notiziario di
Mosca:
1. ...........
2. Gli sconosciuti
saccheggiarono il Dipartimento della Sanità di Mosca.
3. All'est di Mosca fu
saccheggiato un negozio di gioielleria.
4. In una caffetteria all'est di
Mosca fu trovato un cadavere dell'uomo con le tracce delle torture sofferte.
5. La polizia ha arrestato un
uomo che gettava le uova al muro del Parlamento di Russia.
La sera del 21 dicembre. In un
pub una compagnia di gente sta per andare via. Si salutano, s'abbracciano. Un
tizio ubriaco, da una colpetta sulla spalla del suo amico, fa:
- Auguri al Finimondo passato e
al Capodanno in arrivo!
Tutte le persone vengono
classificate in n. 2 categorie: quelli a chi arrabbia l'errore d'ortografia in
questa frase e quelli che non se n'accorgano nemmeno.
Non so come è la
vostr'impressione, ma a me, personalmente, il Finimondo attuale piacque più di
tutti i precedenti.
Un turista russo tornato
dall'Australia racconta le sue impressioni:
- nei supermercati di Australia
non sono soliti a controllare le borse dei compratori all'uscita.
- ma cosa aspettavi? E' pure la
correttezza politica, non vogliono offendere i canguri.
Quando ho detto a mio figlio che
d'ora in poi nella scuola le discipline didattiche obbligatorie e più
importanti saranno la cultura fisica e i basilari del comportamento nelle
situazioni d'emergenza, lui mi rispose:
- Mamma, devi pure capire che
uno schiavo dev'essere sano, e saper nascondersi quando la sua vita è in
pericolo!
Tornavo dal lavoro a casa mia,
prima di me andava uno scolaro di circa 12 anni con uno zaino, bevendo da una
bottiglia la coca-cola. Finita, la butta via al marciapiede. Alla mia domanda,
se lui era al corrente, che le spazzature vengono buttate alla pattumiera, ho
ricevuto una risposta alquanto inaspettata:
- Vai al cazzo!
E allora mi è sorta la domanda:
E' pure possibile che ora nella scuola non insegnano ai bambini di dare
"Lei" alle persone adulte?
Una cosa importante per le
persone che programmano le loro vacanze! Gli scienziati britannici hanno
pubblicato il calendario per gli anni 2013-2015 dove in caratteri grassi sono
evidenziate le giornate, nelle quali il Finimondo non si aspetta.
Perché l'Iddio, tutta la Sua saggezza
nonostante, non ottenne alcun posto del professore universitario?
1. Aveva solo un lavoro
pubblicato (e anche quello in ebreo!).
2. Non ha scritto nessuna
dissertazione di libera docenza, nessun'indice dei lavori citati.
3. Non ha pubblicato nessun
articolo in alcuna rivista scientifica autorevole.
4. Ci sono quelli, che dubitano,
che era proprio lui l'autore di quell'unico Suo lavoro pubblicato.
5. Può anche darsi, che era lui
a creare il Mondo, ma da quei tempi non ha dimostrato nessun altro successo.
6. La sua buona volontà alla
collaborazione e alquanto limitata.
7. Nessuno scienziato riuscì a
ripetere i risultati del Suo lavoro.
