domenica 30 settembre 2012

Il ghepardo



A casa lui ha una rotaia ferroviaria per questi casi. Mentre parla tranquillo al telefono con un utente di fila, sempre sta legando i nodi su questa rotaia.

La logica femminile: aspettare un principe, e poi indignarsi, perché lui rimane giaciuto sul divano e non si fatica, lavorando come un operaio o un contadino.

Il Salone internazionale dell'aeronautica e dello spazio di Parigi - Le Bourget 2013:
il 1'mo giorno: I "Vitàz' russi" (la squadra dei piloti dell'acrobazia aerea) sui Su-27
il 2'do giorno: Gli "Strizh" sui Mig-29
il 3'zo giorno: Le "Gru bianche" sui deltaplani.

La Commissione Europea promuove le ragazze del Pussy Riot al Premio Sàharov. Una nave di carico europea non può staccarsi dalla Stazione cosmica internazionale. Le trattative sono in corso.

La notizia nella discussione della "Meccanica popolare" sulle prove fatte dalla Hyundai dell'abitacolo di un modello nuovo tramite una mandra dei babbuini.
Vitalio: Ma che prove sono queste?! Dovrebbero mettere nell'abitacolo n. 4 scolari e dirgli di non toccarci niente.

Commenti nello Habrohabr sul tornello che riconosce le facce della gente:
GeckoPelt: All'esempio se un mostro si metta una maschera nera alla faccia e porterà dinanzi a se una testa altrui, tagliata.
ANemirovskaya: La avevo già risposta, sul viso di un morte i muscoli diventano subito fiacchi, una testa morta è molto differente d'aspetto da una viva.
GeckoPelt: Risulta che avete fatto i test molto meticolosi e pignoli :)

L'inizio dell'anno 1992, la conferenza di stampa comune del presidente Eltsin e il Primo ministro Gajdàr.
Giornalista: Borìs Nikolàjevich, come Lei valuta la situazione creatasi?
Eltsin: Sta sempre migliorando, sempre più.
Gajdàr: Ehm...
Eltsin: In un prossimo futuro saranno risolti tutti i problemi, sia con gli stipendi, sia con le abitazioni, e tutti gli altri... Il popolo russo non soffrirà della povertà!
Gajdar: Ehm... Ehm...
Eltsin: Ma presto vivremmo come gli abitanti dei paesi dell'Europa Occidentale!
Gajdar: hm, ehm... ehm...
Giornalista: Jegòr Timùrovich, mi sembra, voleva aggiungere qualche sua osservazione...
Gajdar: Il governo farà tutto il suo possibile perché nel paese non ci sia né la fame, né la guerra civile.

A volte speri, che tutto andrà bene, ma risulta una cazzata. A volte però, pensi, che ci sarà una cazzata, e non sbagli mai!

I calciatori della Zenìt pretendono il 51% delle azioni della Gazprom, altrimenti rifiutano di giocare.

Per guadagnare 2,5 milioni di euro, Igor Denisov dovrebbe:
- 280 anni lavorare come un insegnante di una lingua straniera;
- 140 anni fare il macchinista nella metropolitana di Mosca;
- 90 anni fare il manager in una compagnia grossa davvero;
- 1 anno a bocca chiusa giocare il calcio alla Zenìt.



Prima, per uno stipendio così tanto esiguo, Denisov e Kerzhakòv non colpivano, semplicemente, la porta della squadra dell'avversario. Ma venuti a sapere, quanto guadagna Hulk, promisero colpire la porta della loro propria squadra.

Le donne della città di Celiabinsk sono così tanto severe, che fanno sesso con gli uomini della Celiabinsk!

- Semiòn, ma mi hai promesso di farlo oggi!
- Liudmila, cara, il mio "oggi" finisce alle ore 8 di mattina del domani.

Un buon consiglio alla massaia di casa: I suoi ospiti andranno via più presto, se correranno di corsa! Per fargli correre via, bisogna dire ad alta voce: "Chi di voi mi aiuterà a lavare le stoviglie?"
P.S. Il procedimento ha anche un lato sfavorevole: usandosi del panico creatosi, anche tuo marito di sicuro tenterà di sfuggire!

Ho pure detto a mio marito: "Divorziamoci in modo civilizzato, con calma e in pace". Manno! Si era presentato ubriaco, con un fisarmonicista e una calca dei nostri amici comuni!

La ho sentita dire per caso, per strada. Un ragazzo al telefonino, col trasporto:
- Devi pure capire, che fra il tuo culo e il divano i soldi non ce la fanno a trasvolare! Più grande sarà la distanza fra il divano e il tuo culo, più grande è la probabilità che gli avrai guadagnato!

Lui mi ha detto, che è capace a determinare il mio temperamento, vedendo le forme delle mie tette. Le tette a lui non le ho dimostrate, ma il mio temperamento, quello sì.

Un tizio da sera apre la credenza e ne tira fuori una bottiglia di "Glenlivet".
- Se berrai anche una goccia dell'alcool, il sesso oggi non lo avrai, - lo avverte sua moglie.
Il tizio si siede alla tavola, s'assume una posa del pensatore.
- Di cosa sei soprapensiero? - lo domanda la moglie.
- Sto valutando, cosa è meglio: uno Scotch di 12 anni o una figa di 50 anni...

Le foto della superficie di Marte non vengono pubblicate in Russia, perché la popolazione non veda, che essa è più liscia delle superstrade russe.

La grandezza degli Stati Uniti sta nel fatto, che ce la fa a fiorire persino con un presidente scemo. In Russia, 'sto trucco, purtroppo, non va'.

Da un questionario del candidato ad un posto di lavoro. La casella "Le informazioni aggiuntive, che Lei vorrebbe comunicarci".
- Sono sicuro, che pochi sanno, che esistono i pinguini blu. Sono conosciuti anche sotto gli altri nomi: "pinguini di Australia", "piccoli pinguini blu" e "pinguini-elfi".

- Haìm, come va la tua indole sessuale?
- Perfettamente! Mi è nato già l'ottavo nipote.

Annuncio: Sì è inaugurata la catena dei bordelli di servizio veloce. Si chiama ConDomalds.

Il ghepardo - mascotte dell'allenatore della nazionale russa di calcio, responsabile dell'addestramento ginnico sviluppa la velocità sino a 5 km all'ora.

Quando mi annoio, spedisco un SMS su un numero casuale: "Ho nascosto il cadavere. Aspetto le tue istruzioni ulteriori".

- Cara, mettiamoci d'accordo una volta e per sempre: io ti dico, che "questo" è molto buono, ma tu non me lo cucini più mai 'sto piatto?!

In una fila alla cassa una ragazza si lamenta all'altra, che ieri le rubarono l'iPhone dalla borsa.
- Tornata a casa, piango, i genitori mi domandano: "Cosa ti è successo? Ti ha abbandonato il tuo ragazzo?". Sarebbe pure meglio così, i ragazzi sono pure gratuiti!


Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La donna vodka



Quando il designer è il maschio

Sono la persona la più buona al mondo. Se si troverà un tizio più buono di me, lo ucciderò e ridiventerò il più buono.

Durante alcuni anni due fratelli Rabinovich impoveriti, ma parenti lontani del barone Rothschild, ricevevano da lui ogni mese 200 marchi ciascuno di aiuto. Quando uno dei fratelli era morto, l'altro si presentò, come solito, per ricevere i soldi. Il cassiere, come solito, gli ha rilasciato 200 marchi. Rabinovich, indignato, chiese anche la somma che spettava il suo fratello.
- Ma il Suo fratello è morto, - gli rispose il cassiere.
- Mi scusi, - rispose Rabinovich, ma chi è l'erede del mio fratello: io o il barone Rothschild?

Chi non lavora, ha avuto fortuna a sposare un marito ricco.

Se a casa tua vennero molti ospiti e non hai posto per fargli tutti pernottare a casa, prendi più di vodka, allora loro stessi si troveranno i posti, dove coricarsi.

Quanto infelice è la donna che non ha nessuno a farla piangere!

La frase dal chat dei trader del mercato di titoli: "Il fatto è, che molti non vedono il bicchiere vuoto a metà, ma lo vedono inserito a metà nei loro culi".
[Nota mia: Allude alla famosa: il pessimista vede il bicchiere a metà vuoto, l'ottimista - a metà riempito].

Le rivelazione di una hostess in un sito: "Quando riscaldiamo i piatti, ci danno i bastoncini speciali, che cambiano il colore, quando il cibo è riscaldato abbastanza. Ma di solito controlliamo la temperatura con il dito. Così è più veloce. Dunque, se dalla cucina si sentono le grida, significa che presto vi porteranno il cibo".

Ieri abbiamo visitato una famiglia di amici. Stamattina per migliorare la salute, mio marito era andato al negozio per comprare della birra. Gli dico:
- Caro, ma per che cazzo hai comprato la "Bochka"? Ti dicevo pure di comprare la Carlslberg!
- Mi scusa cara, lo sapevo. Ma ho comprato quella, cui nome ero capace di pronunciare.

Una mia conoscente mi ha rivelato 'sto modo:
- Io e mia amica mangeremmo in detergente in un autobus urbano.
- Come?
- Bisogna prendere una scatola vuota dal detergente, versarci lo zucchero in polvere. Prendere un fiasco vuoto dallo shampoo. Versarci della limonata "Tarhùn" (color verde - nota mia). Trovi un amico, capace di fare le cretinerie senza sorridere nemmeno. Prendi un autobus o un tram. Tiri fuori dalla tua borsa la scatola del "detergente" e lo mangi. Il tuo amico fa' un sospiro profondo e dice: "Ma quante volte ti devo ripetere, che bisogna bere il liquido dietro, altrimenti avrai bruciori di stomaco!" - e ti porge il fiasco di "shampoo".



Una donna era venuta al nostro ufficio per essere assunta al lavoro. Nel questionario, nella casella "la etnia" ha scritto "vodka". Alla domanda stupita, "Come mai?", la donna ha risposo, che era ormai stanca di spiegarlo. Risulta che in Russia abita una piccola etnia finno-ugorica "vod'". Circa 200 persone ne sono rimaste in tutto. La etnia degli uomini veniva scritta vod', delle donne (in femminile) risulta "vodka". Ha dimostrato persino il suo certificato di nascita.

Il famoso attore Pavel Luspekàjev mai perdeva la testa nelle situazioni difficili. Una volta, quanto il suo teatro faceva tournée a Kislovòdsk, partirono per fare uno spettacolo a Piatigòrsk. Quando il treno era arrivato alla stazione, era chiaro, che la calca di gente, tornata dalle corse ippiche, non permetterà agli attori ad uscire dal treno. Allora Luspekàjev si lanciò alle porte del treno, gridando:
- Stop!!! Halt!!! Portiamo un pazzo nel manicomio! Fatteci strada! La calca era stupita ed ha fatto largo. Luspekàjev comandava: portatelo via, prudente! Ed erano usciti...

Nella mia testa si maturò un piano mostruoso: avevo deciso di sposarlo.

Un amico mio mi ha dato un consiglio: per non essere timido delle donne, bisogna bere un po' di vodka. La bevo spesso, il terzo anno ormai, ma col tempo il desiderio di stare con le donne sempre mi sta diminuendo.

Tutte le donne sono le carogne. Ma alcune hanno le tette più grande delle altre.

Gli storici scoprirono: per causa della differenza dei fusi orari, gli abitanti dell'URSS seppero dell'uccisione di John Kennedy 8 ora prima degli americani.

- Figlio mio, ieri ho trovato un condom nella tua stanza.
- Va bene, nonno.
- Perché mi dici "nonno"?
- Perché io ieri non lo avevo trovato!

La differenza fra l'amore falso e quello vero. Il falso:
- Quanto belli si vedono queste stelline di neve sui tuoi capelli!
Il vero:
- Sei scema?! Dove è il tuo cappello?!


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

venerdì 28 settembre 2012

Gli elogi alle lingue

Ogni scolaro russo deve imparare pro memoria la famosa "poesia non rimata" (stihotvorenije v prose) di Ivan Turgenev sulla lingua russa:

 

"Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!"

"Nei giorni del dubbio, nei giorni dei pensieri strazianti sul destino della mia patria - tu sola mi sei di aiuto e sostegno, o grande, possente, veridica e libera lingua russa! Non fosse per te, come non cadere nello sconforto davanti alla visione di tutto quello che si compie a casa? Ma non è possibile credere che una tale lingua non sia stata data ad un grande popolo!"

 

(La traduzione italiana la ho presa dal forum del sito dell'Accademia della Crusca)

 

Oggigiorno, ogniqualvolta dicono la "grande e possente" intendono il mat, il turpiloquio russo, le parolacce. La gente di tutte le nazioni dell'ex Unione Sovietica, persino quella che quasi non sa parlare russo, persino quelle, che non vogliono bene russi e la Russia, al bestemmiare passa al mat russo. Vedi il mio Glossario delle parolacce russe.

 

“L’imperatore Carlo V diceva che una persona ben educata parla in spagnolo con Dio, in francese con gli amici, in tedesco con il nemico e in italiano con le donne. Ma se conoscesse il russo, troverebbe in esso la sontuosità della lingua spagnola, la vivacità del francese, la forza del tedesco, la dolcezza dell’italiano, la laconicità e l’espressività del greco e del latino” (Michaìi Lomonosov, XVIII secolo).

 

Elogio alla lingua ceca di Karel Čapek:

 

A ještě musím pochválit tebe, tebe, česká řeči, jazyku z nejtěžších mezi všemi, jazyku z nejbohatších všemi významy a odstíny, řeči nejdokonalejší, nejcitlivější, nejkadencovanější ze všech řečí, které znám nebo jsem slyšel mluvit.

 

Chtěl bych umět napsat vše, co dovedeš vyjádřit; chtěl bych užít aspoň jedinkrát všech krásných, určitých, živoucích slov, která jsou v tobě. Nikdy jsi mi neselhala; jen já jsem selhával, nenacházeje ve své tvrdé hlavě dosti vědomí, dosti povzletu, dosti poznání, abch to vše přesně vyjádřil. Musel bych žít sterým životem, abych tě plně poznal; doposud nikdo neshlédl vše, co jsi; ještě jsi před námi, tajemná, překypující a plná dalekých výhledů, budoucí vědomí národa, který vzestupuje.“

Ma devo anche lodare a te, la lingua ceca, la lingua la più difficile fra tutte, la più ricca di tutti i significati e tutte le sfumature, la più perfetta, la più emotiva, più perfetta fra tutti i linguaggi che so parlare od ho mai sentito parlare.

 

 

Vorrei sapere scrivere tutte le cose, che sei capace d'esprimere, vorrei usare almeno una volta ogni parola bella, precisa, viva, fra quelle che contieni. Né una volta sola non mi hai fatto meno; solo io ti facevo meno, non trovando nella mia stupida testa abbastanza sapienza, abbastanza ispirazione, abbastanza conoscenze per esprimere preciso tutte le cose. Dovrei vivere cento vite, per conoscerti pienamente; sin d'ora nessuno ha visto tutto quello che sei; rimani ancora dinanzi a noi, misteriosa, bollente, piena di prospettive lontane, la coscienza futura del popolo che sta per salire.

martedì 25 settembre 2012

La ragazza la più bella del mondo


Giappone: Caspita! Il treno è arrivato 10 secondi di ritardo!
Russia: Caspita! Il treno è arrivato giusto a tempo!
Kirghizstan: Caspita! Il treno è arrivato!
Zimbabwe: Caspita! Il treno!

- Hai sentito? Il Finimondo è posposto all'anno 2039.
- Peccato! Non vivrò fino a quest'anno, morirò prima!

Annuncio classificato:
"La scuola di karatè x bambini assumerà i bimbi di 6-7 anni per la preparazione del gruppo senior alle competizioni".

Gli ornitologi sono riusciti a decifrare la lingua delle gru bianche. Risulta, che le gru rifiutarono di accettare Vladimir Putin come il loro guidaiolo, volevano essere adottati da Angelina Jollie e Brad Pitt.

La moglie sempre dimostra comprensione, quando suo marito torna ubriaco a casa, ma sospetto, se torna sazio. Perché ubriacarsi si può dappertutto, mentre mangiare a sazietà - solo da un'altra donna.

- Babbo, e cosa succederà, se si rompa il condom?
- Guardati nello specchio!

In Russia i pessimisti si comprano le pistole per spararsi, gli ottimisti - per difendersi, sparando.

Sei la ragazza la più bella nel mondo. Ma dobbiamo separarci, perché il mondo è pieno di altre ragazze le più belle del mondo.

Una spia americana viene inviata all'Università statale di Mosca in veste di studente. Fra sei mesi viene espulso clamorosamente dall'università. Torna negli USA, i capi lo domandano il perché.
- Non ce la faccio a capire! Tutti vanno alla sauna, io ci vado con loro, tutti bevono birra, io la bevo con loro, tutti giocano le carte, io gioco con loro, tutti scopano le ragazze, io le scopo con loro. Tutti superarono la sessione d'esami, io la ho fallita.

Muore Albert Einstein, lo riceve l'Iddio, chiacchierano. Di repente Eistein dice:
- Sentimi, Dio, mostrami la formula del mondo. Tutta la mia vita la tentavo di scoprire. Ora sono morto, non ce la faccio ormai divulgarla a nessuno, ma sono pure curioso di saperla...
Iddio batte le mani, appare una lavagna enorme, sulla quale lui comincia a scrivere una formula lunghissima.
Einstein:
- Massì... questo lo sapevo... mentre questo avevo scoperto... questo lo intuivo... Sentimi, Dio, ma qui hai fatto una cazzata...
Iddio:
- Ma io stesso lo ho capito da tempo ormai...

Se l'Apple avrebbe prodotto le biciclette:
- pedalare sarebbe gratuito, ma frenare - a pagamento
- l'aria x le ruote $5, bisogna caricarla con una pompa speciale, fra un tubo flessibile speciale
- le pompe e i tubi flessibili dalle altre biciclette non vanno.
- il portapacchi c'è, ma usarlo non puoi, siccome la licenza non lo prevede.
- iBici va veloce, ma pedalare fa fatica, le tue forze bastano solo per la metà della giornata
- una iBici nuova costa come n. 3 bici degli altri marchi, ma la gente per il logo di una mela morsa sul parafango e il telaio bianco di stile sono pronti a pagare le somme enormi.
L'Apple trascinerà in tribunale gli altri produttori di biciclette, siccome anche le loro bici hanno le ruote rotonde!


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 24 settembre 2012

L'autunno. Dagli alberi cade il fogliame



Su un sito cercavo gli alberghi a Mosca. Uno mi divertì. Indizizzo: Sharikopodshipnikovskaya Street (Nota mia: via dei Cuscinetti a sfere, forse c'era la fabbrica che li produceva...). E voi domandate, perché gli stranieri evitano di visitare il nostro paese...

Nicola: Nel giorno del mio compleanno il primo SMS degli auguri la ho ricevuto dalla banca. Mi ha promesso, che sempre mi aiutarà a tirarmi fuori dai guai. Nessuno mai mi diceva tali parole. Ero così commosso, che persino volevo invitarla al banchetto.

Presto! "E' tempo che ti sposi, cara!" - dai creatori dei "E' tempo di alzarti per andare all'asilo d'infanzia!", "Alzati, va' a scuola!", "Devi iscriverti all'università!", "Trovati un lavoro!".

- Gli smartphone sono la truffa più grande di tutti i tempi e di tutti i popoli!
- ???
- Caspita, mentre ne porti uno nuovo dal negozio a casa tua, diventa ormai obsoleto!

Ieri il Parlamento russo approvò la legge del divieto del Finimondo sul territorio della Russia. Gli eventuali trasgressori saranno puniti con le multe grandi.

Marina, tutta in lacrime, telefona alla sua amica:
- Svetlana, immaginati, oggi sono tornata a casa prima del solito, e mio marito nella sala di letto si diverte con una sgualdrina!
- Ma sei a casa ora?
- Sì, sono nella cucina, aspetto, quando loro usciranno dalla sala di letto.
- Sveta interrompe la linea e sussura:
- Kaputt!
- Chi ti ha chamato?
- Tua moglie...

Ora nelle scuole spie insegnano come correttamente parlare e scrivere con gli errori.



Lui: andiamo a casa mia! Ho una console per giochi.
Lei: quale?
Lui: se giocare bene, sarà circa 20 cm...

- Mi scusi, Lei scende a questa fermata?
- Non scendo. E consiglierei non ci scendere anche a Lei.

In un supermercato un ragazzo fa la coda alla cassa. Ha preso dall'espositivo un pacco dei condom e ci legge le scritte. Di repente, qualcuno da dietro tocca, leggermente, la sua spalla. Lui si gira e vede un tizio a mettere sul nastro trasportatore due grandi pacchi di pannolini x bimbi e dice.
- Devi essere più attento a scegliergli.

Una camicia stirata male può convenzionalmente essere considerata sgualcita giusto un momento fa'.

Un contadino ucraino, venuto a Canada all'inizio del secolo XX, sognava, che suo figlio sposi una ragazza ucraina. Un canadese negli anni 60'ta sognava che sposi una donna bianca. Un canadese attuale sogna, che suo figlio sposi una donna.

Così succede: vivi, vivi, aspetti, aspetti, quando questa gente stupida comincia ad aprire l'orecchio alla tua opinione autorevole... gli dici le cose, te le ridomandano, gli spieghi, perché loro ti capiscano, infine... E di repente: Bang! da domani devi già frequentare l'asilo d'infanzia!..



Una gita all'Inferno. Una caldaia è coperta da tanti coperchi, sui quali, di più, sono messi i sassi pesanti. Visitatori ne domandano alla guida il perché.
- Qui vengono cotti gli ebrei. Se almeno uno di essi riuscirà ad uscirne, ummancabilmente ne tirerà fuori tutti gli altri.
Poi i gitanti vedono un'altra caldaia, non coperta di niente. La guida:
- Qui sono russi. Di loro siamo tranquilli. Persino se uno di loro ce la fa ad uscir fuori, gli altri lo tireranno indietro nella caldaia.
Poi c'è una terza caldaia, non coperta nemmeno questa.
- Qui sono i tedeschi. Con loro è molto semplice: abbiamo disegnato una linea e scritto "Non attraversare la linea!".

Cf. una sul tema pubblicata nel mio blog 2 anni fa:
La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Il capo medico ispeziona l'ospedale. In una corsia gli spiegano:
- Ecco, era ricoverata ieri... Una bionda, si è rotta la gamba, raccogliendo il fogliame con un rastrello.
- Curioso. Come era riuscita a farlo?
- Semplice. Si era distratta e caduta dall'albero.


Le foto sono dal sito lols.ru

il Stonehenge


Questo è un procione. E tu, cosa è che hai riuscito a raggiungere?


- Ecco, Ivan, niente Finimondo non ci sarà!
- Come mai?
- Il Parlamento russo ha approvato la legge "Sull'abrogazione del Finimondo".
- Ma che mascalzoni sono! Maestri delle porcherie, veri e propri! Volevo ubriacarmi festeggiandolo...

In Germania è pubblicata la traduzione del libro di Vladimir Putin sulla lotta judo. Si chiama "Mein Kampf" (La mia lotta).

Il Patriarca Cirillo si è converso nel judoismo.

Il capitano della sommergibile atomica chiama al suo vice:
- Che tipo di scosso c'era circa 2 minuti fa'?
- Mah... il sottotenente di vascello Kovbasiuk ricevette una radiotelegramma, che sua moglie è partita con il suo amante a Nizza per divertirsi...
- E cosa?
- Kaputt a Nizza...

Siamo andati al ristorante, io e la mia ragazza. Ci son ordinato l'insalata "Cesare". Ci portarono una ciotola piccolissima. Mentre al tavolo vicino un tizio grosso e un ragazzo, e nei loro piatti erano le porzioni enormi di quest'insalata. Domando la cameriera:
- Ma perché la mia porzione è così piccola?
- E' quella standard, un tot di grammi.
- Ma le porzioni di questi due sono due volte maggiori.
La cameriera, abbassando la voce:
- Il tizio è il padrone del ristorante. Lui stesso va alla cucina e si mette, quanto vuole. E questo ragazzo è il suo figlio. Odia venir qui con suo padre, perché lo costringe mangiare tutto che c'è sul piatto, altrimenti non gli da' soldi per le spese minute.
E aggiunge, abbassando la voce ancora:
- Se volete avere tali porzioni come essi, dovete chiederlo che vi adotti come figli.
E va via. Siamo rimasti scioccati.

Giocavamo rugby. Sono arrivati i poliziotti dal reparto dispersione di manifestazioni. Ci arrestarono per la rissa di massa.

- Quanto costa a fare un pompino?
- $50.
- Così tanto?
- E tu stesso, per quanto consentiresti di farlo?

- Come intendi festeggiare il Finimondo?
- Come tutti.
- Va da se, e dopo?

In una farmacia un tizio chiede il farmaco contro vermi intestinali. Il farmacista lo domanda:
- Per gli adulti o bambini?
- Purtroppo non so, se i vermi sono adulti o adolescenti.

Roman Abramovich intende finire in costruzione il Stonehenge.

In Turchia hanno vietato di fumare la pipa turca mentre guidi la macchina.

Tutta la Cina, come una macchia velenosa enorme del colore giallo deriva in direzione dell'estremo oriente di Russia.

Per ricordare le promesse preelettorali dei politici


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 18 settembre 2012

Escher - parchettista


Nella cattedra militare di un'università civile:
- Studenti, macché cose sono queste? "Compagno colonnello, raccontaci questo, raccontaci quello. Dimostraci come fare quello, come fare questo?" Dovete vergognarvene! Cosa pure farete, quando pure comincerà pure una guerra? Speriate pure che il compagno colonnello ci sarà con voi?! Pure no, eppure nooo!

- Dottore, ultimamente mi preoccupa tanto la situazione dell'economia russa!
- Ma cosa Lei sta dicendo, caro?! Nessun economia russa non esiste, non c'è, è un mito, invenzione, incubo! Forse Lei sta abusando gli alcolici?!...

- Mamma, cosa è questo?
- E' la zuppa di cipolla, figlio mio.
- Hai ucciso a Cipollino?
- No, caro, lo avevo comprato già morto.

Per diventare felice ad una ragazza le servono solo n. 2 cose: che a lei appaia un uomo amato, e che l'uomo amato della sua amica la avrebbe abbandonata.

In Russia non c'è nessuno che soffri dall'alcolismo, tutti ne godono.

- Caro, se sarei diventata la vittima di uno stupro, continueresti ad amarmi, nonostante di tutto?
- Certo, cara.
- E quale sarebbe il tuo atteggiamento se lo stupro succeda ogni giovedì?

Alla via Lenin si sono collisi un camion con la birra e il pulmino con gli alimentari. Al luogo della collisione si è formato il banchetto!

La vita la bisogna campare così, che lo sappia la Wikipedia e non lo sappia il Youtube!

xxx: secondo gli analitici, entro il primo mese delle vendite l'Apple può vendere sino a 10 milioni del iPhone 5.
xxx: ma può anche darsi che non gli venda. O gli venda non 10, ma un'altra cifra. Oppure venda, ma non Apple. O non entro il primo mese.
xxx: sono analitico anch'io!!!

Cari uomini, non giudicateci dai chili, per non essere giudicati voi dai centimetri!!!

Qualcuno ha bussato nella mia testa. Vengo ad aprire, apro, vedo lì stare in piedi un pensiero. Gli dico:
- Chi è che Lei vuole vedere?
Ed esso mi risponde:
- Ora sono uno dei coproprietari di quest'immobile. D'ora in poi abiterò qui.


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 17 settembre 2012

Una pagella scolare


Mi carica il pieno, per favore!


I pensieri delle grandi donne
1 kg della carne di maiale
500 g delle patate
300 g del cavolo fresco
400 g della barbabietola
200 g delle carote
200 g della cipolla
3 cucchiai della pasta del pomodoro
1 cucchiaino dell'aceto 6%
2-3 spicchi d'aglio
2-3 fogli d'alloro
sale, pepe
[Nota mia: sono le ingredienti del boršč, la zuppa di barbabietola]


Sergio Vlasov
Vorrei cambiare il nome x quello "Asciugamano di wafer", siccome molte persone mi conoscono sotto quel nome, e pochi mi conoscono come Sergio Vlasov. Ma la mia richiesta sempre mi viene rifiutata, perché?

Agente del sopporto n. 456
Lei può cambiare il nome o il cognome nel menu "edit" del Suo profilo (http://vk.com/edit).

Le ricordiamo, che nel nostro sito è permesso registrarsi solo sotto i veri nomi, quelli che possono essere confermati da un documento d'identità personale. Il nome deve essere indicato nella lingua del sito. Le forme diminutive del nome non saranno accettate.

Se la Sua richiesta è stata rifiutata, si prega di allegare alla lettera una foto a colori del documento con il Suo nome, cognome e foto (può essere il passaporto, la patente, il carnet dello studente, la pagella dello studente).

Distinti saluti, il servizio di sopporto della InContatto.

Sergio Vlasov
Purtroppo, dispongo solo di una foto comune, di famiglia. Io sono quello nel mezzo.

Agente del sopporto n. 456
Ma Lei è il fascino vero e proprio!


Gli scienziati britannici accertarono, che ogni pentola del boršč proroga il matrimonio di 24 ore.


Marte - Luna - Russia




La pagina della pagella scolare. Sopra:
Il 7 ottobre il popolo russo dirà auguri a Vladimir Putin all'occasione del suo 60'mo anniversario. Questo politico ha fatto e continua a fare tante cose importanti e necessarie per il nostro paese.


Prenderò in noleggio a lungo termine
una studentessa
del 3 anno di studi
l'alloggio lo le concederò.


Disposizione

xxx lì, 14 agosto 2013

Affine di mantenere la disciplina e l'ordine legale, ordino:

1. A causa del commettere le azioni immorali, non compatibili con il titolo di massima onorificenza dell'ingegnere della xxx S.r.l., giustappunto, il fare un'orgia al festeggiamento della Festa di costruttori il 09.08.2012 al centro di cure sul xxxx (ivi inclusi: vomitare, balle a nudo, accoppiamenti), il ciò per i secoli eterni ha coperto di onta il nome brillante della xxx S.r.l. e comportò la rovina irreparabile della rinomanza della xxx S.r.l. negli occhi dei signori Oleg xxx e Oleg zzz e di tutta l'Umanità progressista in loro persone e nelle persone dei loro posteri, annunciare la massima censura ai lavoratori immorali della xxx S.r.l. (nel ordine alfabetico): aaa, bbb,ccc (cognome femminile, nota mia), ddd, eee (cognome femminile).
2. Deprivare i soggetti immorali elencati sopra dei premi: mensile, trimestrale, semestrale, annuale, nonché del 13'mo stipendio.
3. Sottoporre i soggetti immorali elencati sopra al biasimo e riprovazione sociali.
4. Obbligare i soggetti immorali elencati sopra di farsi consci di tutta la profondità dei peccati commessi.
5. Obbligare i soggetti immorali elencati sopra di presentare le loro umilissime e sincere scuse alle vittime delle loro azioni: Oleg xxx, Oleg zzz (e xxxx - anche all'amministratore Vittore, benché non era successo niente).

Il Direttore Generale xxx.

Hanno preso visione della Disposizione (e si sono fatti consci di tutto)



Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Le nozze


Il padrone della ditta dove io lavoro oggi è arrivato nell'ufficio in una nuova BMW di lusso.
- Bella vettura, ho notato io a lui.
- Ecco, ha detto, - essendosi accorto del mio sguardo pieno di ammirazione, - se lavorerai senza tregua, senza risparmiare tue forze e tempo, l'anno prossimo mi comprerò una migliore ancora.

Le tue capacità lavorative sono abbassate? Ti aiuteranno le pasticche del "Inculone"! Domandalo ai tuoi capi...

Siamo stati pure felici. Se ancora 10 anni fa' qualcuno ci racconterebbe, che il presidente del paese si travesta in una gru, che il prezzemolo sarà considerato droga, che guardare il cartone animato x bambini "Me la pagherai cara!" sarà vietato alle persone minorenni di meno di 18 anni (il lupo, il personaggio negativo, ci fuma e beve, - nota mia), sarebbe messo nel manicomio.

Alla domanda "Perché non sei ancora sposata?" rispondo:
- La mia età attuale e tale, che è ormai tardi di cercare un principe, e ancora presto per sposare il primo uomo che mi capiti.

Un tentativo di realizzare i diritti, garantiti al cittadino dalla Costituzione, in Russia è considerata un reato amministrativo, mentre il tentativo di protestare al riguardo, viene considerato un reato penale.

Il Ministero della Sanità vi avverte: il tentativo di fumare in una fermata di autobus urbano provoca l'arrivo repentino dell'autobus.

Un indizio curioso: se ti fermi sulla via della città, guardando al cielo, tutti i passanti dintorno a te faranno la medesima cosa!

Ci sono le cose, le quali è meglio di non saperle. E mi sembra, che la maggior parte dei russi ritengono, che 'ste cose sono la grammatica e l'interpunzione.


La società "Due anelli nuziali" S.r.l. presta i servizi seguenti, relative alle nozze:

l trasporto della novella sposa dal Comune e del novello sposo dalla tavola in braccio: 40 rubli x ogni piano del palazzo.

Il timbro nel passaporto con l'inchiostro speciale, il quale si discolora sino all'invisibilità completa entro 24 ore.

I piccioni delle razze speciali, affamate e poco caganti, per essere liberati al cielo dagli sposi novelli.

I mazzi dei fiori per le spose novelle, attaccati ad un filo di gomma. Il mazzo può essere gettato tante volte, quante la sposa lo vorrà. Le sue amiche faranno i salti ridicoli per cacciarli e caderanno per terra in modi divertenti.

La videoregistrazione del convito nuziale fatto dal sotto la tavola.

Un musicista, unico nel suo genere, che suona la chitarra, la fisarmonica russa, e fa il capotavola. Lui medesimo, se berrà della vodka (e la berrà di sicuro!) farà lo spogliarello, cantando. Pagargli per lo streep-tease non è obbligatorio, perché quanto ridiventi sobrio, non ricorderà nemmeno di averlo fatto.

Gli zingari di altissima competenza nel mestiere e le esperienze di lavoro. L'orso - capotavola. Il tentennare col senno di taglia 5 dinanzi al viso stupito del novello sposo e al viso arrabbiato della novella sposa.

La sostituzione della fidanzata rubata con un'altra, quasi-quasi uguale, persino migliore ancora.

La dimostrazione della videoregistrazione della vostra festa di nozze nel notiziario alla TV federale, nel notiziario sportivo, nelle trasmissioni "Nel mondo della fauna", "La Russia criminale", "Le persone sparite", "Gli scandali e le catastrofi della settimana".


Le illustrazioni sono dal sito webpark.ru

domenica 16 settembre 2012

La regina delle nevi


Darò gratis a una persona premurosa
un GATTINO rosso 6 mesi, giocoso, tutte le inoculazioni son fatte, ideale per una famiglia con bambini,

oppure,

Un MARITO, bruno, gli occhi grigi, 35 anni, buono, comunicativo, ha buon lavoro, ma odia i gatti. Dice, che da loro due a casa deve rimanere solo uno: o lui, o il gatto. Venite, guardategli e si scegliete quello, chi vi piacerà più. Tel.: xxx

Frammenti della storia di Russia nell'Internet:
"Ci entra da noi Konchàk, il principe di pòlovtsy. "Ciao a tutti, tutti voi siete babbei, vi inculerò tutti così, così e così!" L'amministratore del sistema, il principe Igor, uccide il principe di pòlovtsy".

"Ciao a tutti! Abbiamo per voi dei bei caratteri con la lettera izhiza. Distinti saluti, Cirillo e Methodio".

"L'ano 1240. Il server è rovinato dai hacker tartaro-mongoli. Per lungo tempo".

"L'anno 1533. Ivan il Terribile uccide il file con suo proprio figlio. I particolari vedi sul repin.ru".


Ilja Repin. Ivan il Terribile uccide suo figlio

"L'anno 1770. Il principe Potёmkin-Tavriceskij: Le foto scollacciate di Katarina!!! Spingi qua!".

"L'anno 1861. Alessandro II. Senza codificare e senza choc libererò qualsiasi persona dalla dipendenza dello schiavismo della gleba".

"L'anno 1869. Leo Tolstoy. Ho scaricato sul sito "La guerra e pace". Amministratore del sistema: Se ci scaricherai così tanto una volta ancora, ti staccherò l'Internet per sempre".

"L'anno 1875. Popov: "Un attimo fa' ho inventato la radio. Sono sintonizzato alla stazione "Europa Plus"".

"L'anno 1898. V.I. Lenin: Ho esposto sul sito il manuale: "Il comunismo per i dilettanti".

"L'anno 1917. Soldati e marinai! Raduniamoci accanto al Palazzo Invernale x scarrozzare sul cancello!"

"L'anno 1985. Gorbacёv: "il sito è chiuso x ricostruzione".

L'atteggiamento verso l'ice hockey a Canada. Sul sito delle forze armate di Canada, la descrizione di una sommergibile acquisita poco fa: "E' lunga 70,26 m, cioè circa 10 metri più della lunghezza del campo standard di ice hockey.

Il babbo sta parlando con suo figlio di 6 anni.
- Andrea, mi nomina i segni dell'autunno.
- Volano via gli uccelli migranti, gli alberi perdono il fogliame, bisogna sostituire le gomme estive x quelli invernali.
- E i segni dell'inverno, quali sono?
- Nevica, ma le gomme non bisogna ormai cambiarle!
- E da primavera, cosa succede?
- Tornano gli uccelli migranti, negli alberi riappaiono i fogli verdi... Bisogna cambiare le gomme di nuovo!

La banca centrale di Russia ha smentito i rumori sull'emissione di una banconota nuova del valore nominale 146 rubli con il ritratto di Ciurov, presidente della commissione centrale elettorale.

Ieri, n. 2 sconosciuti aggredirono in un vicolo buio a Nikolai Valujev e gli hanno tolto n. 2 minuti del tempo.


Nikolaj Valujev

Sempre sognavo viaggiare come mio padre, volare negli altri paesi, vedere il mondo. Ma gli anni passano, e io rimango sin d'ora un semplice coccodrillo. E' possibile che mai diventerò una valigia?

- Raccontami pure, come avete passato il tempo ieri?
- Ci abbiamo comprato di granchi, aragoste, ostriche, del vino caro, una bottiglia di Henessy e, immagina la caciana: non abbiamo trovato nessuna panca libera in tutto il viale!

xxx: ho risolto il cruciverba in 6 minuti 15 secondi. E' il mio record personale nuovo!
yyy: e quale era il tuo record precedente?
xxx: 9 minuti 23 secondi.
yyy: e il cruciverba era lo stesso?

- Gerda, e dove è il mio cuore di ghiaccio?
- Mi scusa, Kaj, lo ho messo nel whisky.

Fra i russi c'è una superstizione: mai lasciare sulla tavola una bottiglia vuota. Questo costume lo portarono gli ussari russi tornati dalla Francia dopo la campagna militare del 1812-1814. A quel tempo i camerieri di Parigi facevano il conto, contando tutte le bottiglie vuote rimaste sulla tavola dopo il pasto. Uno degli ussari ha indovinato di nascondere alcune bottiglie sotto il tavolo...

Prima di essere ricoverato nel nostro ospedale il malato era sottoposto all'esame dagli esseri extraterrestri. Nel certificato, che loro gli rilasciarono, è scritto: "Biglietto x autobus urbano, andata e ritorno".

Gli scienziati britannici accertarono, che di solito la coniglia persino non ce la fa nemmeno a dire in tempo, che ha mal di testa.

Le notizie sportive: Durante la partita di calcio nella città di Nalcik sul campo dello stadio era uscita di corsa una greggia di pecore e ci ha mangiato l'aria di rigore.


Le foto sono dal sito lols.ru

sabato 15 settembre 2012

I vantaggi del socialismo

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 24 luglio del 1971

Ieri a Kuibyshev è arrivata la delegazione dei funzionari del Partito comunista di Romania, nell'ambito di scambio esperienze del lavoro di organizzazione svolto dal partito. Il presidente del Comitato esecutivo urbano, A.A. Rosovskij le fece la guida nella gita della città. I compagni romani visitarono lo stabilimento metallurgico "V.I.Lenin", dove gli raccontarono le esperienze della gestione di processi produttivi da parte del Partito comunista dell'URSS, della competizione socialista degli operai, del miglioramento delle condizioni di lavoro e passatempo libero dei lavoratori.

il 15 settembre del 1929

La compagnia della trasferta nei villaggi preoccupò molto i medici, registrati alla borsa del lavoro. Mille scuse per non andarci trovarono quelli, che considerano il trasloco come la schiavitù. Ha rifiutato anche un certo Rzhevskij, dottore che abita casa sua a Samara e fa la pratica medica privata. Poco fa' l'ufficio della sezione medica ricevette le informazioni mostruose su Rzhevskij. Il dottore Rzhevskij per il prezzo di 25 rubli si assume la terapia (col garanzia!) di tali handicapati cronici, che furono rifiutati da tutti gli altri medici. Rovinando la rinomanza della medicina sovietica, il dottore Rzhevskij impingua le proprie tasche. Per il rifiuto di traslocarsi alla campagna, lui fu escluso dalla borsa del lavoro.

del 1985

Oggi è giorno di ferie, e molti cittadini, di sicuro, preferiranno il relax nei parchi di cultura e rilasso. Sì, fa' piacere riposare nel giorno dell'ozio lì, nelle oasi verdi delle nostre città, passeggiando i viali verdi, visitare gli impianti di luna park. Nella città di Kuibyshev ci sono n. 5 parchi, cui superficie totale è 160 ettari. E' cominciata la costruzione di altri due, nei distretti Kirovskij e Kuibyshevskij, di superficie di 178 ettari. Secondo il piano urbanistico, la costruzione del parco nella città di Otradnyj quest'anno deve consegnare la balera, il palcoscenico, la caffetteria x bimbi. E' stata costruita la balera nella città di Syzran', un piazzale delle attrazioni a Zhigulёvsk. Dal 1983 i parchi della nostra regione acquisirono 25 attrazioni di luna park, 20 automatici di gioco. Il riassunto: si fa' tutto il possibile, perché il tempo passato dai cittadini nei parchi gli porti il buon umore e il relax.

il 14 settembre del 1929

Al giorno di 30 agosto il numero di abitanti della Ciapàievsk risultò di essere 16.976 persone, cui 8.265 del sesso maschile e 8.711 del sesso femminile. Rispetto all'anno 1926, la popolazione della città aumentò di 25,4%. 40,1% dalla popolazione sono alfabeti, 19,9% poco alfabeti, 40% analfabeti.

il 13 settembre del 1985

Poco fa ho fatto la gita turistica con il gruppo dei turisti di Kuibyshev ad alcune capitali dei paesi capitalisti europei. Eravamo commossi al visitare i luoghi dove ha vissuto e lavorato Vladimir Lenin, abbiamo messo i fiori alla tomba di Carlo Marx a Londra. Ma la Londra stessa è una città poco verde. Il fiume Tamigi ci fece l'impressione molto negativa: sia l'acqua, sia le sponde sono sporche. Bisogna ammettere, che nel nostro paese l'aria è più pulita, il traffico automobilistico è molto meno intenso. Le vie in molte capitali sono troppo strette, l'aria è inquinata. Abbiamo visto anche le condizioni di vita insopportabili dalla "gente superflua", all'esempio, a Parigi, nel centro della città furono le persone a frugare nelle pattumiere. Gli abitanti locali ci facevano tante domande, all'esempio, perché costruiamo la ferrovia Baikal-Amur. Rispondevamo le loro domande e le facevamo le nostre. Ci raccontarono, che ultimamente, nei paesi capitalisti europei l'istruzione scolare divenne gratuita, nonché lo sono certi tipi di servizi medici. La gente sovietica col diritto è fiera, che tutte 'ste cose noi le abbiamo da tempo ormai, che l'affitto dell'abitazione da noi è il più basso del mondo. Nella URSS la pigione non si cambia dall'anno 1928 e conta 3% delle spese di una famiglia, mentre nella Gran Bretagna ne fa' ormai il terzo, e continua ad aumentare. Un viaggio con l'autobus urbano a Kopenaghen costa 46 copechi, e a Parigi un viaggio alla metropolitana costa 37 copechi. Perciò, i lavoratori nei paesi occidentali sono costretti di fare una lotta quotidiana per i loro diritti, per il loro presente e per la loro vecchiaia.
I. Firulin
Candidato in scienze economiche, docente.

il 12 settembre del 1929

Negli anni 1929-1930 l'industria automobilistica sovietica produrrà le prime 10 mila di vetture di produzione patria. Alla fine del periodo quinquennale saranno prodotte 250 mila macchine. Però... le nostre strade non sono buone. Le strade di qualità peggiore della nostra ci sono solo nella Romania barbarica o nei paesi asiatici. Ma, quando appariranno le vetture, appariranno anche le strade.

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Ultimamente col freddo venuto c'è l'afflusso dei vagabondi nel dormitorio pubblico urbano. In media ci si registrano n. 300 persone al giorno. Prossimamente ci comincerà a funzionare la doccia, sarà obbligatoria per tutti i pernottanti almeno una volta alla settimana.

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Mica male si è adottato un certo Zubkòv, sotto lo scudo della tessera di partito. Si è trincenato come il capo della sezione studi nella scuola media medica a Samara. Mica si era faticato col lavoro sociale, mai è partecipato nei comizi all'occasione delle feste rivoluzionarie, mentre osservava gli abiti della Pasqua. D'altronde, il zelo repentino lui lo rivelò quando dalla scuola medica furono esclusi due figli di non-lavoratori (da molti, che lui stesso ci aveva assunto). Difendendo gli innocenti offesi, Zubkòv pronunciò un discorso brillante, dove ha notato, che "anche Lenin era figlio di un nobile, e Carlo Marx era il figlio di un fabbricante", e fece la conclusione che i migliori rivoluzionari sono usciti dalla classe borghese. Zubkòv trova un certo piacere nell'ascoltare come la parte reazionaria del corpo insegnante brontola sui nuovi metodi d'insegnamento, siccome lui, essendo membro del partito comunista, è alquanto timido a criticare i modi sovietici, mentre lui sorride saccentemente al loro brontolare, dimostrando, che il suo mutismo è il segno dell'accordo. Dobbiamo domandare, se tale gente può educare la gioventù sovietica? Se abbiamo bisogno di tali "costruttori del socialismo"?

il 11 settembre del 1929

Sono già designati i negozi, che funzioneranno nel regime della settimana ininterrotta. In tutto, lo faranno 21 negozi. I negozi di carne e una parte dei negozi dei generi coloniali e affini saranno aperti dalle ore 6 di mattina alle 6 di sera, una parte dei negozi universali - sino alle 8 di sera e due negozi di vini e gastronomici - sino alle 11 di notte.
[Nota mia: alla fine degli anni 20, inizio degli anni 30 nell'URSS fu introdotta la settimana di 5 giorni, poi quella di 6 giorni, simile al calendario rivoluzionario francese]












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La camera di turno del tribunale del popolo ha esiliato n. 33 ladri borsaioli nei governatorati di Arcangelo e quello di Siberia per vari termini.

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L'Ufficio urbano dei vigili del fuoco comunica, che il mese di agosto diede le somme record di danni. La somma di danni di n. 14 incendi è circa 4 mila rubli.

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Gli ultimi tempi nei villaggi del circondario Krasnojarskij i lupi appaiono apertamente nelle località abitate, e usandosi della debolezza della guardia e dell'inazione dei cacciatori locali, uccidono il bestiame. Alcuni giorno fa' a Shilàn un lupo da notte nel mezzo della strada lacerò un montone di razza, appartenente al colcos "Budёnnyj". A Kurumoch un lupo da giorno era irrotto nella mandra dei cavalli e sgozzò un puledro, mentre gli stallieri Gorbacёv e Svéshnikov mancavano al posto di lavoro.

del 1966

Il Comitato Centrale del PCUS e il Consiglio di Ministri dell'URSS hanno deciso di costruire nella città di Togliatti una fabbrica automobilistica di capacità di 600 utilitarie all'anno (la vettura FIAT-124 che poco fa' fu classificata prima nella Fiera automobilistica internazionale). La costruzione della fabbrica gigante è affidata alla compagnia Kuibyshevghidrostròj insignita dell'ordine "Lenin", che ha costruito la Centrale idroelettrica del Volga, nonché alcune grosse fabbriche metalmeccaniche e chimiche.

venerdì 14 settembre 2012

il decesso del tamagoci



Il committente è contento dal suo ritratto

- Giovane, perché Lei mi scrutina così con gli occhi?
- Non lo faccio io, signorina. E' il mio futuro figlio si sta scegliendo la madre.

Il trucco è l'upgrade del viso.

La famiglia felice è quella, dove il desiderio di bisticciare o fare il sesso sorge simultaneamente dal marito e dalla moglie.

In Russia i preti solitamente vanno sui Mercedes. Ma durante il digiuno gli scambiano per le Audi o BMW.

Nelle scuole di Lussemburgo, sulle lezioni di geografia gli alunni studiano la mappa della città.

Lui era così tanto attento e premuroso, che solo ieri era decesso il suo tamagoci.

I fisiologi accertarono: se assorbendo le grandi quantità del cibo una persona spesso va al cesso, assorbendo le grandi quantità dell'informazione essa va spesso ai forum.

- Sai, da tempo ormai non ho avuto sesso.
- E io, all'incontrario da tempo ormai lo ho avuto.

E' pure razzismo vero e proprio di fare la cernita della biancheria colorata da quella bianca prima del far bucato.

Forse non lo sai, ma pure esiste la festa internazionale di menefreghisti. Solo che loro non la festeggiano mai, se ne fregano.

- La tua mamma ti da tanti soldi per i pranzi nella mensa scolare. Mentre la mia è perfida: telefona ogni giorno alla mensa e s'informa, quanto ci costa il pranzo...
- Ma anche la mia spesso telefona e domanda: "Quanto costa il pranzo da voi?".
- E allora, come ce la fai a truffarla?
- La ho truffata una volta sola. Lei mi domandò il telefono della mensa, e io le avevo dato il numero del ristorante.


 

 

Vodka "Putinka"

 

 

 

Vodka "Le gru"

 

Vodka "Le gru"

 

Vodka "Le gru"

 

 

 

Vodka "Le gru"




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 12 settembre 2012

Una decisione difficile


L'Israele è l'unico paese del mondo cui cittadino si può diventare tramite un intervento chirurgico.

Ogni donna lo sa: se hai l'uomo, hai tanti problemi. Se non ne hai, hai solo un problema: mancanza dell'uomo.

Sono curioso, anche nell'Inferno si sentano le grida: "Caldaia liiiibera!"?

Le autorità della Corea del Nord hanno permesso ai loro cittadini guardare nella finestra!

- Babbo cosa è "bardatura"?
- E' l'nterfaccia dell'utente del cavallo.

- Non guardo i film "horror". Ho paura.
- E io non guardo le commedie - ne rido.
- E io non guardo melodrammi ne piango!
- E io non guardo i film porno...

Dal punto di vista del soldato di leva il nostro paese ha n. 2 nemici: uno - interno (la polvere sotto il suo letto nella caserma) e uno - esterno: (l'erba non rasata dall'estate e la neve dall'inverno).

Gesù Cristo cacciò i mercanti dal tempio, allora 'sti mercanti lo hanno crocifisso e ora commercializzano le sue immagini nei templi.

A volte mi sembra che non essere debole mentale nel nostro paese è una delle forme dell'emigrazione interna.

- Ho un vacuo dentro di me. Come lottarlo?
- Mettici del cibo dentro.

- Ho smesso smettere di fumare.

Una pubblicità nello stile "retro"
Sullo schermo appare il Presidente Boris Eltsin:
"Cari abitanti della Russia, ho preso una decisione difficile!" La camera gira alla tavola coperta, nel cui centro c'è una bottiglia grande di vodka. Sull'etichetta in lettere grandi è scritto il marchio: "Decisione difficile".
[Nota mia: allude alle sue parole il giorno della dimissione, 31 dicembre del 1999]

- Cosa fare per rimettere in piedi l'industria automobilistica russa? Importare le vetture tedesche?
- No. Bisogna importare le strade tedesche.

Durante la guerra di Russia contro l'emirato di Buharà nel 1868, la fanteria del generale Golovacёv sotto gli occhi del nemico forzò il fiume Zaravshàn a guado, in acqua sino al petto, e coll'attacco a baionette occupò la collina Ciapàn-Atà. La manovra era repente, non c'era tempo fra le due azioni per scalzarsi e togliere l'acqua dagli stivali. Perciò i soldati si poggiavano le mani sulla terra e loro compagni gli agitavano i gambi, perché l'acqua scorra via. Fra un mese, alla battaglia accanto a Zabulàk, le prime file dei soldati dell'emirato di Buharà, avvicinatisi alla distanza di sparo fucile, si son messi sulle mani, mentre le file di dietro cominciarono ad agitargli i gambi. Erano sicurissimi di aver indovinato il rito dei russi, che gli portò la vittoria.


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 11 settembre 2012

Perpetuum mobile


La scritta sul vagone: La sala d'aspetto x i passeggeri
Indovina il paese dalla foto

- Cara, ti sono stato infedele, ma ti giuro, che era la prima e l'ultima volta.
- Ma cosa posso dirti... Il punteggio è 15:1 al mio favore.

L'unica gru bianca che ha seguito Putin già ricevette un appartamento a Sochi, una casa nuova a Krymsk, oltre a ciò Putin intende di nominarla alla carica del rappresentante plenipotenziario del Presidente fra le gru del circondario autonomo di Nentsy su Yamal.

Il marito torna da un lungo viaggio d'affari, dove ha guadagnato un mucchio di soldi. Invita sua moglie a divertirsi, a bere un po' di vodka. Dopo un certo tempo, loro escono, ubriachi fradici, da un ennesimo ristorante di fila, il marito propone:
- Andiamo a casa tua.
Sua moglie gli risponde:
- Ma sei pazzo? Mio marito è tornato dal viaggio ieri!


Bisogna telefonare a mia mamma per dirle dove sono...
- Pronto, mamma, dove sono?

Gli scienziati russi inventarono il perpetuum mobile. Funziona sulle pile elettriche eterne, che vanno perpetuamente caricate.

Un mese fa sulla via Tverskaya ho sofferto dall'amore infelice. La terapia mi costò $200.

Ho fatto conoscenza di Elvira in seguito alle referenze dei miei colleghi - autisti dall'azienda di autotrasporti. Loro la caratterizzavano come una ragazza molto onesta, decente e timida. Ero venuto al nostro primo appuntamento sul ribaltabile ed abbiamo cominciato ad incontrarci. Dopo un certo tempo mi era successa una disgrazia: ho sposato Anna. Però, Elvira non mi abbandonò nella sciagura, un guaio comune ci accostò ancora di più.

Una bottiglia di vodka e come la tetta femminile: una non basta, mentre tre sono già troppe.


Vodka "Putinka" + vodka "Le gru" = cocktail "Il volo della gru bianca"

Un ragazzo si rivolge al padre della sua ragazza:
- Chiedo la mano della Sua figlia.
- Ma siete impazziti oggi, tutti voi? Mia moglie mi ha chiesto i soldi, il mio vicino mi chiese il trapano...

La ditta "Pedigree - tour" offre il passeggio d'elite x cani. I voli diretti da Ekaterinburg a Parigi, Londra, Praga, Seul.

- Mamma, chi sarò, quando crescerò grande?
- E chi vuoi diventare?
- Autista. E il babbo, chi sarà lui, quando crescerà grande?
- Ma lui pure è già cresciuto!
Nikita, stupito fa:
- E' già cresciuto? Allora, perché continuiamo a nutrirlo?


Impero mongolo, secolo XII-XIV
Un paese così grande lo abbiamo mandato in fumo!

- Caro, ma quanto sospettoso sei!
- Ma con te non si può altrimenti.
- Si può. Basti non sospettare in ogni uomo, trovato nel nostro armadio, il mio amante!

Se, abbracciando tua moglie, sogni una moglie altrui, dunque sei stallone e gonnelliere. Ma se, abbracciando la moglie altrui, sogni la tua moglie, dunque sei marito modello.


Ha trovato una dimensione giusta per se stessa

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru