domenica 31 luglio 2011

Mancata correttezza politica


Il mondo s'immobilizzò, aspettando, quando, infine gli USA dichiareranno, che perdonano i loro propri debiti a tutti.

- Chi sei?
- Sono angelo!
- Ma perché hai corna, zoccoli, coda e non hai le ali?
- Non ragionare, versane ancora di vodka!

Propongo un sistema delle elezioni del Presidente assolutamente nuova ed assolutamente russa. Ogni candidato lo fanno entrare in un locale enorme, pieno delle banconote di dollari e lo lasciano lì per 5 minuti. Chi ne ruberà meno degli altri sarà il futuro presidente. Quello, chi non ne ruberà niente, non sarà eletto: perché un tale presidente non è russo, è una spia straniera!

Kate Middleton domanda la regina:
- Sua Maiestà, mi dica, quale è il segreto di una vita familiare lunga e felice?
- Ma come spiegartelo meglio, figlia mia... Non dimenticare mai attaccarti con la cingura di sucurezza e non mi far uscire dai gangheri.

La trama dei romanzi gialli di Darja Dontsova è così tanto complicata, che persino l'assassino stesso sino all'ultima pagina non sa, se lui è l'assassino o meno.


Rabinovich e Shlemenson hanno litigato. Rabinovich dalla strada vede Shlemenson stare alla finestra e gli grida:
- Dodik, se io fossi così bello come lo sei tu, avrei meglio esposto dalla finestra il mio culo!
- Jakov, ma ho fatto proprio così, - risponde Shlemenson, - ma i passanti cominciarono a dirmi: "Buon giorno, signor Rabinovich".

- Sandro, basta bere, è tempo che vada a casa tua.
- Katarina, sono sobrio, mi controllo a perfezione.
- Sono Elena!

Il fattore del shopping utile è un rapporto del costo delle compre che avevi programmato di fare prima di partire, e quello totale di tutte le compre fatte.

Mancata correttezza politica:

Amy Winehouse arriva alla porta del Paradiso, dove le vengono all'incontro il San Pietro e Michael Jackson. Amy fa:
- Oh, Michael, sei arrivato a salutarmi, perché sono un genio di musica pari a te stesso?
Michael si gira al Pietro e domanda:
- Ma chi è questa tossicodipendente con il muso di un cavallo, e dove sono tutti questi ragazzi norvegesi, che mi avevi promesso?


Le foto sono dal sito lols.ru

Indovina il paese nelle foto, parte II

Vedi anche Indovina il paese nelle foto, parte I










Le foto sono dal sito lols.ru

sabato 30 luglio 2011

Il gatto è punito!


Le forze armate della Repubblica di Kazakistan
non hanno perso alcuna battaglia


L'ascensore nella torre di Pisa


La lettura può causare lo sviluppo del cervello.
Sii all'allerta!


Un artigiano farà lavori di vari tipi nella vostra casa: dal riparare una presa elettrica al ripristinare il tetto. Nonché canterà canzoni di vari generi nella vostra festa.


Attenzione! Diavoli!


Non liberare da qui il gatto: esso è punito!


La patente di guida rilasciata a Zagrabia (Croazia) alla cittadina di Irak Fatima Aysha Khomeini


Attenzione! Il giocatolo (prodotto a Taiwan) non è adatto ai bimbi più giovani di 3 anni. Può capitare, che il bimbo inghiottisca le piccoli parti di esso, o le aspiri nelle vie respiaratorie. Distributore: Frito Ley Manufacturing OOO, Russia, c/p 142900, Regione di Mosca, località Koshira, ul. Mezheninova 5.
Si prega di conservare quest'istruzione per le ulteriori consultazioni.


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E' rigorosamente vietato l'ingresso alle persone del sesso maschile nei pantaloni corti, se le loro gambe non sono rasate o vestite in collant.


Distinti compratori, purtroppo il frigorifero non funziona, mentre il meccanico, mascalzone! ci sarà solo lunedì. Non rimproverate il commesso per la birra calda, per favore. Grazie.


Impara il successo insieme con noi! Lavoro a McDonalds...
Maria Smirnova, la studentessa del 4 anno della facoltà dell'economia di un'università moscovita di prima linea.
Attualmente lava i bagni.
Impara il successo!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il bosone di Higgs


xxx: nella memoria cash della Yahoo furono trovati: l'assassino di Kennedy, il calice di Graal, Il bosone di Higgs e il secondo calzino.

L'Università fisico-tecnologica di Mosca ha richiamato n. 2000 dei suoi laureati. La causa: furono rinvenuti gli errori concettuali nelle assunzioni esposte dal professore Petrov durante le sue conferenze.

La crisi nel Parlamento ucraino: è quando gli ucraini cominciano a odiare i propri deputati più, che loro odiano i russi.

A causa della situazione economica difficile dell'impresa, tutti i dipendenti vengono degradati alla carica degli schiavi, con la prospettiva dell'ulteriore promozione alla carica di servo.

Prima pensavo che i goblin e gli elfi non s'incrociano uni con gli altri. Poi ho incontrato Marina.

Una ciabatta - stachanovista in un giorno ce la fa a schiacciare sino a n. 2 kg di blatte.

Per ragioni deontologiche la diagnosi "è morto" è stata sostituita per "non ha più bisogno di nessuna terapia".


All'incarico di Dmitri Medvedev, il Ministero Esteri di Russia ha vietato l'ingresso nel paese agli americani complici all'arresto di Angela Davis.

- Confessami, figlia mia, prima delle nozze avete mai fatto sesso con Vitalij?
- Va bene, adesso, ormai lo posso confessare. Me ne pento, due volte lo abbiamo fatto.
- E adesso, come è?
- Ci sappiamo dominare: da tre anni ormai né una sola volta!

Ma che serata corporativa era se non sono rotti i collant di nessuna!

Faccio l'amministratore del sistema. Oggi i manager hanno cancellato il password di una delle caselle postali, mi chiamano all'aiuto. Avvio "ripristino del password" e vedo la domanda per ripristinarlo: "Il tuo piatto preferito". Ho domandato, chi era chi ha creato la casella postale? Mi rispondano: un ragazzotto chi si era dimissionato circa 5 anni fa. Domando: ma lui faceva l'amministratore del sistema?
- Sì.
Senza nemmeno pensare inserisco come la risposta "birra". Il sistema la accetta come giusta. Evviva la standardizzazione!

Secondo le leggi dell'Antica Sparta, la nostra democrazia neonata sarebbe precipitata giù nel barrato.

xxx: abbiamo visto un coccodrillo nel terrario. Da un modello era distinguibile solo dai leggeri tremoli delle palpebre. Il cartello accanto leggeva: "E' vivo, sazio, sta riposando".
xxx: Recentemente avevo una giornata faticosa, sono tornato a casa stanco, ho mangiato e caduto sul divano. Non reagisco agli stimoli esterni. Mia moglie ha commentato: "E' vivo, sazio, sta riposando".


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 29 luglio 2011

Indovina il paese nelle foto, parte I

A differenza (mi sembra) degli italiani, i russi dimostrano molta autoironia verso se stessi, verso il paese, verso i compaesani. Perciò, il genere "Indovina il paese nelle foto" è assai popolare. Dalla scelta grande assai di tali foto, ho selezionato per voi alcune, le più interessante, che, secondo me devono essere anche comprensibili per uno straniero. Eccovi la metà.










Le foto sono dal sito lols.ru

La balalaika


Fra il fare il business all'Occidente e in Russia c'è una differenza molto importante: all'Occidente il principale è guadagnare il capitale, in Russia - portalo via del paese.

- Ma è veramente possibile che non abbiate ricevuto la mia lettera?
- Sì, ma la tua scrittura è indecifrabile assolutamente! La tua lettera la abbiamo portato alla farmacia, sperando, che lì ce la decifrino, ma loro invece ci hanno dato Phenazepamum.

Con ogni mio curriculum nuovo divento migliore e migliore.

Per diventare ricco in Russia uno deve essere o corrotto, o lottatore contro la corruzione.

- Perché Papa di Roma va in un'automobile con i vetri antiproiettile?
- Lo hanno già sparato.
- Uhm!.. Generalmente detto, quando ti chiama il tuo boss, devi pure andare da lui!

La vodka è il migliore rimedio contro la malinconia. Attenzione! Ci sono delle controindicazioni!

- Sei la ragazza dei miei sogni! Bella, arguta, allegra...
- Stai dicendo 'ste cose solo perché vuoi scoparmi!
- Oltracciò, sei incredibilmente intelligente!

- Sono stata ieri nel negozio di materiali di costruzione, ho visto lì la carta igienica NERA! in rotoli. Incredibilmente cara!
- La carta igienica nel negozio dei materiali di costruzione? Quello che hai visto era il cartone bituminato!

- Vuoi guadagnare onestamente?
- No.
- Non vuoi guadagnare?
- Massì, ma non onestamente!

- La gente buona muore più spesso di quell'avida e cattiva, mentre i più avidi e cattivi non muoiono mai da soli!

Avendo firmato la legge che pareggia la birra alla vodka, Medvedev, palesemente rifiutò di avanzare la propria candidatura per il secondo termine presidenziale. Chi è chi voterà un tizio che non sa distinguere fra la birra e la vodka?

La statistica ci dimostra, che i paesi, che bevono più sono: dall'inverno - la Russia, dall'estate - Turchia ed Egitto.

Nell'ufficio, nel frigorifero, sul piatto con pasticcio, c'era attaccata una nota: "Non mangiarmi". Ora quel piatto è vuoto, e ci è attaccata un'altra nota: "I pasticci non hanno nessun diritto di comandarmi!"


Come una famiglia americana s'immagina la vita quotidiana di una famiglia russa:

- Cara mia, sono tornato a casa!
- Perché così tardi?
- Camminando, ho visto un orso che si è slogato la gamba, sono stato costretto di curarlo con vodka.
- Tutti alla tavola! Beviamo della vodka.
- Mamma, vado a giocare con l'orso.
- Va bene, ma prima beva della vodka.
- E dove è nostro nonno?
- La seconda settimana ormai sta facendo la coda per ottenere cedole per poter comprare le cedole di razionamento.
- E' bene, che prima di andarci ha bevuto della vodka. Nemmeno tu non devi stare ozio: vai a bere della vodka.
- Va bene, vai a spasso, figlio mio, ma non dimenticare stasera di scrivere il resoconto alla KGB! E quando sarai per tornare, non dimenticare, di passaggio, comprare della vodka. Ci sta per finire.
- Cara mia, è troppo caldo a casa. Spegni, per favore il nostro reattore atomico.
- Un attimo che finisco 'sta vodka e vado a spegnerlo, e tu, intanto suona un po' la balalaika.

Non mi piace lavorare prima del pranzo. E dopo il pranzo - odio di farlo.

- Pronto? E' il centro d'occupazione? Buon giorno. Cercatemi, per favore un lavoro adatto.
- Va bene. E cosa Lei sa fare?
- Niente.
- Perfetto! Non ci sarà bisogno di riaddestrare maladdestrato!

Stavo imparando mia figlia contare con le dita. Fra un po', di repente scoppia in pianto.
- Jana, figlia mia, cosa è successo?
- Babbo, mamma, mai avrò 11 anni!
- Perché?
- Ho solo 10 diti!

Passeggiamo fuori, tenta di acchiappare un passerotto.
- Jana, non ce la fai a acchiapparlo, lui ha paura di te!
Si ferma, e fa, offesa:
- Mamma, sono davvero così brutta da far paura?


Le foto sono dal sito lols.ru

Il giardino botanico

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 9 luglio del 1932

Oggi nel Circo Statale comincia la tournée del Teatro Statale "Sovreménnik" (Il contemporaneo) di Mosca. Il Teatro rimarrà a Samara sino a 14 luglio. Nel programma della tournée ci sono spettacoli "Lenin", "Stalin" ecc.

il 21 luglio del 1984

Il raro fenomeno naturale: il fulmine sferico (lampo globulare) osservarono gli abitanti della via Frunze della città di Kuibyshev durante l'ultimo temporale. Un lampo normale ha colpito i fili dell'alimentazione della linea tram, e all'instante sul posto del colpo era sorta una sfera bianca accecante di circa 70 cm di diametro. La sfera rapidamente involò nel cortile del Museo della storia naturale della regione, contattò i fili elettrici, producendo una fascia delle scintille e il corto circuito della rete. Poi, la sfera di fuoco penetrò nel sotterraneo di un edificio vicino, e lo incendiò. I pompieri arrivati hanno spento l'incendio velocemente.

il 29 luglio del 1985

M. V. Smirnova durante molti anni ricopriva la carica del vice segretario dell'organizzazione del Partito comunista nella Fabbrica di calce della città di Zhigulёvsk, era responsabile per la raccolta delle rate dai membri del partito. Purtroppo, dall'anno 1974 nessuno mai ha controllato come essa svolgeva il suo incarico. Risultò, che solo contando dall'anno 1980, essa ha rubato e speso per i propri bisogni 18.682 rubli, giudicando, come lei ha dichiarato onestamente al tribunale, che il partito ha tanti soldi, che gli bastino e strabastino anche senza, mentre lei ha bisogno di nutrire ed allevare i figli... La Capo del settore di registrazione del Comitato regionale del Komsomòl del circondario di Krasnojàrsk E. Grìshina in due anni di lavoro ha rubato 17 mila rubli.
- Il Komsomol è una finzione, - ha dichiarato al tribunale, - nessuno approfitta delle sue attività. Pensavo, che almeno io ne tragga qualche utile...

il 28 luglio del 1936

Molti turisti stranieri, che viaggiano lungo il fiume Volga, visitano anche la città di Kuibyshev. Fra di loro c'è la gente delle professioni svariate. Nella Casa di Lenin, accanto al monumento di Ciapàiev, nel parco, s'incontrano il postiglione americano Blair, il vice presidente dell'istituto di beneficenza "Rockfeller" Gan, lo scrittore inglese Richard Krows e il direttore della banca di Londra Gooding. In ultimi 2 mesi la Kuibyshev fu visitata da n. 200 stranieri, e alla fine di luglio aspettiamo l'arrivo di più gruppi dei turisti americani.

il 27 luglio del 1936

Il giardino botanico di Kuibyshev (sulla strada di Seméikino) è aperto per le visite. Ora il giardino dispone di circa 2 mila di piante rare della zona subtropicale, piantate all'aperto. Il giardino svolge gli scambi di semi con 50 giardini botanici sovietici e 300 stranieri.

giovedì 28 luglio 2011

Forse hai toccato i tuoi genitali?


Fumetti:
Le manca l'esperienza necessaria
Il Suo curriculum è molto interessante
Abbiamo bisogno di Suoi talenti
Lei può entrare in carica da lunedì?


Non disturbarci 3 giorni, festeggiamo le nozze (non chiamare la polizia, poi regoleremo i conti)



E' tempo per andare a comprare vodka

Chi è che va?

Tutti insieme!

Non dimenticare a prendere qualcosa per mangiarla dietro!

Domani devo andare al lavoro!

L'antipasto è a tavola

Attenti! La vodka è falsificata!

Non esistono le donne non belle

Attenti! Una recinzione

Le cose mi si triplicano negli occhi

E' difficile camminare

Tanto più guidare

L'antipasto mi si solleva!

Non gli versare più!

E' vietato cantare alla tavola!

Devi comportarti decentemente!

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Forse per tutti è tempo di andare a casa


Il programma per la sera


Alla dacia hanno interrotto l'erogazione d'acqua.


Distinti visitatori, i nostri nervi sono al limite del possibile, perciò, se al posto di rispondere ad una domanda stupida, vi manderemmo al cazzo, si prega di scusarci, per favore. Amministrazione.


Il negozio dei mobili assumerà al lavoro le ragazze consulenti, sino all'età di 80 anni, aventi l'aspetto esterno gradevole;
un montatore dei mobili;
un autista per guidare un camion.


Le scritte sul soffitto:
Se la AvtoVAZ farà uno starnuto, tutto il paese avrà tosse!
Se ci sono obiettivi, c'è anche il futuro!
Noi costruiamo la VAZ, la VAZ costruisce noi!
La VAZ è il componente principale di noi stessi!


Non c'è nessun fitness club qui, bisogna, semplicemente, pappare meno.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La grande parola russa


Dal LiveJournal:

Ho un amico-metallaro. Un personaggio molto particolare: statura - 190 cm, barbuto, peloso, tutto vestito in cuoio e metallo. Nonostante l'aspetto terribile, è una persona molto piacevole a comunicare.

Poco fa lo avevo incontrato, e risulta, che lui è già sposato, ed ha persino un bimbo.
- Ho deciso d'abituare il bimbo da piccolo ad ascoltare la musica giusta. Ieri gli ho acceso "AC/DC".
- E come ha reagito?
Un sospiro:
- Si è cagato addosso...

La saggezza cinese:
Se dai ad una persona un colpo nel muso, il suo muso sarà rotto un giorno.
Se, invece, insegnargli come sgrugnare gli altri, il suo muso sarà rotto tutto il resto della sua vita.
(Allude alla famosa: se gli dai un pesce, sarà sazio un giorno, se gli insegni a pescare, sarà sazio tutta la vita)

xxx: per svilupparsi, bisogna favorire il settore reale dell'economia, e non parassitare sui risorse naturali.
yyy: come lo intendì?
xxx: filmare il porno, anziché fornire le ragazze per i porno filmati altrove.

xxx: come è passata la notte?
yyy: non lo so, dormivo.

xxx: sono in furie, quando sento dire, che tutta la Russia nutrisce Mosca! Pure la Mosca non solo che ha il reddito più grande, ma anche paga le più grandi tasse nel budget federale.
yyy: e cosa è che produce? Oltre i fecali e maculatura?

La discussione di un picnic per un cerchio ristretto di partecipanti
Natalia: ma perché non mi prendete con voi?
Massimo: ogni partecipe nuovo lo accettiamo solo alla raccomandazione di uno dei nostri + versamento d'ingresso.
Natalia: e il fatto, che ho dormito con Vitalij, non si conta? Ma devo avere un mucchio di raccomandazioni :)
Vitalij: sì, ho dormito con lei, ve la raccomando.

La Lada Priora: l'automobile, identico al naturale.

Un turista-blobatista ha disegnato la famosa parola breve sul Muro di Berlino, sulla Grande Muraglia Cinese e sul Muro Occidentale (muro di cinta). Nel muro di Berlino fu cancellata, nella Grande Muraglia Cinese - ignorata, e nel Muro Occidentale scrissero accanto: "Ohi, hyj (cazzo)? Adirittura?"

E difficile trovare una gatta nera in una stanza buia, in particolare, se essa ha cagato lì.

Le commesse degli spacci, quando vanno dal lavoro a casa, i primi tempi si spaventano al vedere la gente interamente.

- Chiedo tante scuse, signorina, ma Le si è attaccato un filo.
- Non è un filo! E' il mio costume di bagno!

Gli atei non credono nell'esistenza del Dio, il Dio non crede nell'esistenza dei credenti.

Dal notiziario:
"L'ex vice capo dell'Agenzia Atomica di Russia fu accusato del furto".
Come? Ora da noi persino gli atomi vengono rubati?


- Ragazzo, il tuo abito di maschera cosa significa?
- E' l'abito di un pricipe!
- Ma il principe deve pure indossare anche una corona!
- No, è il re chi deve indossare la corona.
- E cosa è che deve indossare il principe?
- La principessa!

In uno stato veramente democratico sempre si troverà un posto per il totalitarismo.

Pochi lo sanno, ma otre il colpo di sole esiste anche quello di Luna. La gente, colpita di Luna, di solito, tornando a casa, non ci arriva, ma s'addormenta nei luoghi i più inaspettati: nei letti altrui, nei punti medici disintossicazione alcolizzati...

Annuncio nella metropolitana:
Distinti passeggeri sono pregati di notificare il macchinista del treno delle cose sospette dimenticate nel vagone.
Distinti passeggeri sono pregati di notificare la polizia dei macchinisti del treno sospetti.
Distinti passeggeri sono pregati di notificare i psichiatri sospetti delle polizie sospetti.

Due anni ormai vedo nel metro la stessa mendicante con il cartello: "Aiutatemi, per favore! Sono incinta, al 9 mese di gravidanza..." I miracoli, dunque, esistono, nonostante tutto?

- Ieri ho guardato la TV. Tutti i capi dello stato, con facce così serie, prendono delle decisioni... mentre dintorno come era il casino, così è rimasto...
- Ma loro non vivono qui, vivono in televisore!

La TV intervista una giovane ragazza simpatica:
- Lei ricorda quale giorno era il più felice nella Sua vita?
- Mah, sapete, - dice la ragazza perplessa, - non era proprio il giorno...


Le foto sono dal sito lols.ru