La balalaika

Fra il fare il business all'Occidente e in Russia c'è una differenza molto importante: all'Occidente il principale è guadagnare il capitale, in Russia - portalo via del paese.

- Ma è veramente possibile che non abbiate ricevuto la mia lettera?
- Sì, ma la tua scrittura è indecifrabile assolutamente! La tua lettera la abbiamo portato alla farmacia, sperando, che lì ce la decifrino, ma loro invece ci hanno dato Phenazepamum.

Con ogni mio curriculum nuovo divento migliore e migliore.

Per diventare ricco in Russia uno deve essere o corrotto, o lottatore contro la corruzione.

- Perché Papa di Roma va in un'automobile con i vetri antiproiettile?
- Lo hanno già sparato.
- Uhm!.. Generalmente detto, quando ti chiama il tuo boss, devi pure andare da lui!

La vodka è il migliore rimedio contro la malinconia. Attenzione! Ci sono delle controindicazioni!

- Sei la ragazza dei miei sogni! Bella, arguta, allegra...
- Stai dicendo 'ste cose solo perché vuoi scoparmi!
- Oltracciò, sei incredibilmente intelligente!

- Sono stata ieri nel negozio di materiali di costruzione, ho visto lì la carta igienica NERA! in rotoli. Incredibilmente cara!
- La carta igienica nel negozio dei materiali di costruzione? Quello che hai visto era il cartone bituminato!

- Vuoi guadagnare onestamente?
- No.
- Non vuoi guadagnare?
- Massì, ma non onestamente!

- La gente buona muore più spesso di quell'avida e cattiva, mentre i più avidi e cattivi non muoiono mai da soli!

Avendo firmato la legge che pareggia la birra alla vodka, Medvedev, palesemente rifiutò di avanzare la propria candidatura per il secondo termine presidenziale. Chi è chi voterà un tizio che non sa distinguere fra la birra e la vodka?

La statistica ci dimostra, che i paesi, che bevono più sono: dall'inverno - la Russia, dall'estate - Turchia ed Egitto.

Nell'ufficio, nel frigorifero, sul piatto con pasticcio, c'era attaccata una nota: "Non mangiarmi". Ora quel piatto è vuoto, e ci è attaccata un'altra nota: "I pasticci non hanno nessun diritto di comandarmi!"


Come una famiglia americana s'immagina la vita quotidiana di una famiglia russa:

- Cara mia, sono tornato a casa!
- Perché così tardi?
- Camminando, ho visto un orso che si è slogato la gamba, sono stato costretto di curarlo con vodka.
- Tutti alla tavola! Beviamo della vodka.
- Mamma, vado a giocare con l'orso.
- Va bene, ma prima beva della vodka.
- E dove è nostro nonno?
- La seconda settimana ormai sta facendo la coda per ottenere cedole per poter comprare le cedole di razionamento.
- E' bene, che prima di andarci ha bevuto della vodka. Nemmeno tu non devi stare ozio: vai a bere della vodka.
- Va bene, vai a spasso, figlio mio, ma non dimenticare stasera di scrivere il resoconto alla KGB! E quando sarai per tornare, non dimenticare, di passaggio, comprare della vodka. Ci sta per finire.
- Cara mia, è troppo caldo a casa. Spegni, per favore il nostro reattore atomico.
- Un attimo che finisco 'sta vodka e vado a spegnerlo, e tu, intanto suona un po' la balalaika.

Non mi piace lavorare prima del pranzo. E dopo il pranzo - odio di farlo.

- Pronto? E' il centro d'occupazione? Buon giorno. Cercatemi, per favore un lavoro adatto.
- Va bene. E cosa Lei sa fare?
- Niente.
- Perfetto! Non ci sarà bisogno di riaddestrare maladdestrato!

Stavo imparando mia figlia contare con le dita. Fra un po', di repente scoppia in pianto.
- Jana, figlia mia, cosa è successo?
- Babbo, mamma, mai avrò 11 anni!
- Perché?
- Ho solo 10 diti!

Passeggiamo fuori, tenta di acchiappare un passerotto.
- Jana, non ce la fai a acchiapparlo, lui ha paura di te!
Si ferma, e fa, offesa:
- Mamma, sono davvero così brutta da far paura?


Le foto sono dal sito lols.ru