giovedì 27 dicembre 2012

Gérard Depardieu, sei benvenuto in Russia!


Un tizio si è avvicinato alla porta in un negozio, si ferma per finire a fumare una sigaretta. Gli si rivolge una bambina:
- Signore, non mi potrebbe a tenere un attimo il mio cucciolo? Con lui le commesse non me ci lasciano entrare dentro.
Il tizio lo ha preso in mano, aspetta dinanzi la porta 15 minuti, 20... Poi, impaziente, c'entra e domanda:
- Mi scusate, signore, non ci avete visto una ragazza?
La commessa gli fa:
- Suppongo, che essa non ci verrà più. Questo suo cucciolo era il quinto, l'ultimo.

Nello spazio fra "è presto ancora" ed "è tardi ormai" è collocata tutta la tua vita....

- Mi ami?
- No. E tu, mi ami?
- Nemmeno. Guarda, che anime gemelle siamo! Cominciamo a stare insieme?

L'amministratore di sistema ("sisadmìn" in russo) è il proctologo dei computer.

Un notiziario solito della TV russa:
1. Oggi Vladimir Putin pilotava o un caccia, o un deltaplano...
2. Gli Stati Uniti stanno per crollare fra poco.
3. L'Europa è morta da tempo, ormai.
4. Qualcosa è esplosa o incendiata nel paese, i capi della Russia già hanno espresso le loro condoglianze al riguardo.
5. Il ministero esteri russo, eternamente scontento di qualcosa, una volta di fila ha protestato contro qualcosa.
6. Dmitrij Medvedev era presente alla cerimonia solenne dell'inaugurazione di uno spaccio di birra.
7. La vecchietta Claudia dal villaggio Sansi ha munto la sua mucca.

Pinocchio prende una chitarra e le fa:
- Che bell'ombelico che tu hai!

"Ma non lo so come è successo, non c'entro niente... Il coso si è comprato da solo!" © Donna

Un ragazzo da bambino sognava diventare vigile di fuoco, ma diventò commesso in un sex-shop. Certo, non è un manico antincendio, ma qualcosa di simile pure c'è.

 Gérard Depardieu, sei benvenuto in Russia!


Un fax protetto. Domande e risposte

D: Bisogna o meno essere sposata per spedire un fax protetto?
R: No. Benché la gente sposata si spedisce i fax spesso assai, anche la gente solitaria ogni giorno si scambia dei fax protetti, persino con le persone sconosciute affatto.

D: I miei genitori mi dicono, che da giovani non spedivano i fax, gli era permesso solo scrivere le note uno all'altra sino all'età di 21 anni. Da quale età è permesso di spedire i fax?
R: Ciascuno, in qualsiasi età può spedire un fax, basti sapere le regole corrispettive. Certo, la gente maggiorenne spedisce i fax più spesso, che i bambini o, persino, gli adolescenti.

D: Se spedisco i fax a me stesso, mi possono crescere i cappelli sulle piante delle mani?
R: Assolutamente no! Anche se Lei sarà così destro da poter spedire un fax a se stesso, non significa affatto, che le piante delle Sue mani si copriranno di cappelli.

D: Esistono o meno i luoghi, dove uno può andare e spedire un fax a pagamento? Se la risposta è positiva, allora è un affare lecito o meno?
R: Sì, molta gente non dispone di un'altra possibilità di spedire un fax, perciò sono costretti a pagare ai professionisti, ogniqualvolta hanno un urgente bisogno di spedire un fax.

D: Bisogna o meno utilizzare i mezzi di protezione allo spedire un fax?
R: Esclusi i casi della fiducia mutua assoluta fra le persone che si scambiano dei fax, bisogna sempre utilizzare i mezzi di protezione, per essere completamente protetto contro gli eventuali infortuni.

D: Cosa succede, se io perda il controllo del processo e finirò prematuramente la spedizione?
R: Non c'è nessun motivo per il panico. C'è tanta gente, cui processo di spedizione del fax finisce prematuramente, anche nelle situazioni, quando dispongono del tempo sufficiente per finirla normalmente. Bisogna ricominciare la spedizione, nient'altro. La persona, alla quale spedite il fax, di solito aspetta da Lei proprio quello, il ricominciamento.

D: Le spedizioni dei fax è il mio mestiere, ma in alcuni casi gli spedisco solo per il mio piacere. Esiste o meno la probabilità della trasmissione delle informazioni estranee?
R: L'iperfaxualità può causare le complicazioni. Però, se Lei usa i mezzi di protezione tradizionali, non c'è nessun pericolo di trasmissione.

Che peccato! Tali geli nel paese risultano vani senza alcun occupante!!!


La collezione delle avvertenze del Ministero della salute:

Il telefonino cellulare può causare la perdita del telefonino cellulare!

Attenzione: il trasporto manuale di un pianoforte può causare l'ernia!

Il guardare attento a questo quadro di pittura può ferire seriamente la tua fantasia!

L'uso frequente di un cavatappi può causare danno al tuo fegato!

I prodotti di alimentazione infantile possono causare l'adultezza irreversibile!

Sii prudente! L'orologio conta il tempo rimasto sino al tuo decesso!

La carta igienica crea solo l'illusione passeggera della pulizia!

Il maremoto è pericoloso per la vita!

La carta di credito diventa la causa delle spese sconsiderate e inutili!

Il romanzo di Stephen King porta sempre alla morte!

La vodka è la causa della birra!

La silicone impressiona!

La pelliccia di visone può causare il divorzio!
 
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 26 dicembre 2012

Un posto vacante

 
- Perché sei tornato così tardi?
- Cara, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.
- Non mi dire bugie!!!
- Allora, va bene, non ti dirò bugie. Carogna, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

Nella famiglia dell'arbitro di calcio, se la moglie simula l'orgasmo, il marito le mostra un cartellino giallo e aggiunge il tempo.

La suocera telefona alla moglie del suo figlio:
- Come sta il mio figliuolo?
- Come sempre: beve vodka, face donnaiolo, mi picchia a me...
- Dio grazie, lo principale è che non sia malato!..

xxx: faccio tutto per non deludere i miei capi nell'ufficio
xxx: loro pensano, che non lavoro affatto, perciò non lavoro affatto.

xx: ma dove sei? Hai perso la strada?
yy: sono capitato in un accidente stradale.
xx: caspita! Come stai?
yy: una frattura aperta della vettura.
yy: non mi aspettare, dunque =(

xxx: saltare col paracadute? Non averne paura! Aperto lo sportello dell'aereo, ci vedrai il Google Maps sotto. Spero, che non hai paura del Google Maps?
yyy: Massì che ne ho paura.
zzz: può anche darsi, che salterai ed esso non si caricherà
yyy: sì, quando il zoom è veloce, può non caricarsi

- Vorrei aver un doppione!
- Pensi che il tuo doppione andrebbe a lavorare nell'ufficio al posto di te? No, caro. Giacerete in due sul divano e griderete in coro: voglio un triplone!

- Cosa fare?!
- Pensiamo insieme, cosa avremmo fatto in questa situazione, se avessimo i cervelli...

Quel cinese lavorava strato per strato. Prima ha descritto in breve riassunto la prospettiva generale promettente, poi ha raccontato in dettaglio ogni vantaggio a parte, poi ha scioccato col racconto sincero dei pericoli che c'erano in ogni vantaggio. Ha finito col proporre una soluzione d'efficienza stupenda per tutti i pericoli senz'eccezione.

Conoscevo, che lui visitava la Russia più di una volta. "La sua presentazione assomiglia a una matrёska", - gli ho detto meditabondo. Lui scoppiò in una risata: "Ma pure è la legge principale del marketing! Bisogna spogliarti in modo seducente!"

Assumo urgentemente una persona alla carica della moglie!!!! In concomitanza con il miglioramento della situazione finanziaria e l'intensificazione dei fabbisogni fisiologici del carattere intimo dell'uomo, propongo il posto vacante della moglie. I requisiti alle candidate: l'assenza delle esperienze lavorative nella carica, la carta medica non scaduta, il certificato medico che confermi l'assenza dei mali di testa prima dell'addormentarsi, l'approccio creativo alla soddisfazione del dovere coniugale, l'assenza delle allergie al calcio e pugilato, l'abilità al maneggiare le attrezzature dell'ufficio (ferro da stiro, fornello, lavatrice ecc.). Lo stipendio: 19 cm!!!

xxx: 3 anni dopo il divorzio ho deciso di tornare da mia ex moglie. La prima settimana della vita ri-coniugale ho ricordato, perché m'innamorai di lei. Fra un mese mi sono ricordato, perché c'eravamo separati.

Ho visitato un centro commerciale. Ho visto alcuna gente uscire dalle boutique senza aver comprato niente. Peccato, che non è una malattia contagiosa! La avrei supplicato di tossire su mia moglie.

Lui: dimmi, come gridano le ragazze, quando vogliono far sesso?
Lei: lo sai pure tu stesso. Dimmi, meglio come esse ti fanno sapere, quando non lo vogliono più?
Lui: ....
Lei: ecco, non lo sai!
Lui: la ho capita, la tua allusione...

Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 25 dicembre 2012

il calendario per gli anni 2013-2015

 
xxx: T'immagina capitata su un'isola disabitata, e per salvarti dalle bestie selvatiche ti sei arrampicata su un albero. Cosa avresti fatto?
yyy: Avrei gridato.
xxx: E poi?
yyy: Avrei continuato a gridare.
xxx: Ma l'isola pure è disabitata!
yyy: Il fatto mica mi avrebbe impedito a gridare.

xxx: cominci a sentirti adulto, quando ormai non ti piacciono affatto gli indumenti nei negozi che ti piacevano prima, ma vuoi le cose più serie.
yyy: sì. Prima volevo una cappa nera di cuoio e ora voglio solo la commessa che la vende (((

Ho l'impressione che il parlamento russo è composto da quei bambini dementi e arretrati, non adottati da bimbi in America, e ora se ne vogliono vendicare per il fatto... Alla Russia perché sono rimasti qui, e all'America perché non gli presero lì.

Me la ha raccontato un amico:
- stava ormai per finire la mia prima festa di nozze. Tutte le cose bevibili e non ce la fatte ad essere nascoste furono ormai bevute. Gli invitati da tempo si erano ubriacati alla condizione giusta e ballavano alla musica dei hit di quelli anni. Ora una di notte era ormai passata. Arriva l'autobus ordinato per riportare gli invitati a case loro. Nella sala di banchetto si annuncia: signori, la festa è finita, siete pregati di prendere i posti nell'autobus. Il pubblico è ormai allegro e non reagisce affatto. Vuole continuare a darsi alla gioia. Mentr'io volevo ritirami con la nuova sposa per occuparmi della cosa che da tempo ormai sognavo di fare (è sottointeso, contare i soldi regalati nelle buste). Perciò si fa il secondo annuncio, cari invitati, caspita! L'autobus non vi aspetterà sino all'eternità, il suo tempo è pagato alle ore, dovete correrci per occuparci i posti. Niente reazione. Comprendendo perfettamente, che l'autobus infatti non aspetterà lungo, salgo alla tavola tenendo in mani due bottiglie di vodka che avevo nascosto per il caso e dico:
- Signori, prego, chi vuole farmi la compagnia e bere con me nell'autobus?!
Fra cinque minuti nella sala da banchetti erano rimasti solo i camerieri.

12:04 Oggi il notiziario di Mosca:

1. ...........
2. Gli sconosciuti saccheggiarono il Dipartimento della Sanità di Mosca.
3. All'est di Mosca fu saccheggiato un negozio di gioielleria.
4. In una caffetteria all'est di Mosca fu trovato un cadavere dell'uomo con le tracce delle torture sofferte.
5. La polizia ha arrestato un uomo che gettava le uova al muro del Parlamento di Russia.

Ma quanto professionali sono le polizie russe! I criminali i più orribili vengono arrestati come primi!

 
La sera del 21 dicembre. In un pub una compagnia di gente sta per andare via. Si salutano, s'abbracciano. Un tizio ubriaco, da una colpetta sulla spalla del suo amico, fa:
- Auguri al Finimondo passato e al Capodanno in arrivo!

Tutte le persone vengono classificate in n. 2 categorie: quelli a chi arrabbia l'errore d'ortografia in questa frase e quelli che non se n'accorgano nemmeno.

Non so come è la vostr'impressione, ma a me, personalmente, il Finimondo attuale piacque più di tutti i precedenti.

Un turista russo tornato dall'Australia racconta le sue impressioni:
- nei supermercati di Australia non sono soliti a controllare le borse dei compratori all'uscita.
- ma cosa aspettavi? E' pure la correttezza politica, non vogliono offendere i canguri.

Quando ho detto a mio figlio che d'ora in poi nella scuola le discipline didattiche obbligatorie e più importanti saranno la cultura fisica e i basilari del comportamento nelle situazioni d'emergenza, lui mi rispose:
- Mamma, devi pure capire che uno schiavo dev'essere sano, e saper nascondersi quando la sua vita è in pericolo!

Tornavo dal lavoro a casa mia, prima di me andava uno scolaro di circa 12 anni con uno zaino, bevendo da una bottiglia la coca-cola. Finita, la butta via al marciapiede. Alla mia domanda, se lui era al corrente, che le spazzature vengono buttate alla pattumiera, ho ricevuto una risposta alquanto inaspettata:
- Vai al cazzo!
E allora mi è sorta la domanda: E' pure possibile che ora nella scuola non insegnano ai bambini di dare "Lei" alle persone adulte?

Una cosa importante per le persone che programmano le loro vacanze! Gli scienziati britannici hanno pubblicato il calendario per gli anni 2013-2015 dove in caratteri grassi sono evidenziate le giornate, nelle quali il Finimondo non si aspetta.

Perché l'Iddio, tutta la Sua saggezza nonostante, non ottenne alcun posto del professore universitario?

1. Aveva solo un lavoro pubblicato (e anche quello in ebreo!).
2. Non ha scritto nessuna dissertazione di libera docenza, nessun'indice dei lavori citati.
3. Non ha pubblicato nessun articolo in alcuna rivista scientifica autorevole.
4. Ci sono quelli, che dubitano, che era proprio lui l'autore di quell'unico Suo lavoro pubblicato.
5. Può anche darsi, che era lui a creare il Mondo, ma da quei tempi non ha dimostrato nessun altro successo.
6. La sua buona volontà alla collaborazione e alquanto limitata.
7. Nessuno scienziato riuscì a ripetere i risultati del Suo lavoro.
Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 24 dicembre 2012

Come va tagliata la pizza

Invito una ragazza vagabonda di 15-25 anni ibernare l'inverno nel mio letto


Distinti clienti!

A causa dell'assenza da noi di una licenza x vendita alcolici, è permesso di portare nella caffetteria i vostri alcolici, però è obbligatorio d'avere lo scontrino x per provare ad un eventuale controllo che gli alcolici sono statti comprati da voi altrove.

Amministrazione.
Sotto: i sogni si realizzano

Distinti abitanti del palazzo,
Siccome il dicembre del 2012 sarà il mese breve, le registrazioni dei contatori acqua, energia elettrica ecc. bisogna consegnarle dal 13.12.2012 sino al 20.12.2012.

La contabilità dell'impresa dei servizi pubblici n. 2
del distretto Oktiabr'skij

Sotto: il demotivatore del mese


Il tempo a Novosibirsk
Il tempo al Polo Nord

Voglio andare al caldo, al Polo Nord!


- Ci siamo separati con la Caterina
- Perché?
- Immagina pure, essa cominciò a rimproverarmi, che alla festa del tuo compleanno la avevo scopata senza dir niente e poi sono andato a dormire in un'altra stanza, da un vero coglione.
- ah, ah! Ma perché separarvi? Le chiedi scusa e tutto sarà OK.
- Amico mio, non sono stato al tuo compleanno.

Regalerò una larva di Hitler a una persona delle mani premurose. E' tenera, addestrata al bacino, non dimostra nessun'aggressività verso la Polonia. Femmina.


Al titolare della cattedra dei Sistemi radioelettronici, sig. ...

Giustificazione

Io, lo studente del gruppo ..... Veniamin il 20 novembre dell'anno 2012 ho mancato la conferenza sulla materia didattica "I basilari fisici della radioelettronica". La causa di quest'azione mia senz'altro deplorevole sta nel fatto della mia dipendenza materiale dai due cittadini della Federazione Russa, il sig. Vassilij e la sig.ra Inna, residenti nella città Shachty della regione di Rostov all'Indirizzo: ..... i quali cittadini sono i miei genitori. Volendo uscire da quella situazione dell'ingiustizia eclatante, il 20 novembre del 2012 alle ore 14:00 sono partito all'intervista con un rappresentante della compagnia di outsourcing "La gente giusta", svoltasi nella sala di conferenze dell'albergo Kuzbass, sito all'indirizzo: città di Shachty, regione di Rostov...... allo scopo di essere successivamente assunto al lavoro e porre fine alla dittatura dei genitori, in particolare, alla sua parte finanziaria.

Essendo io una persona estremamente delicata, senz'altro ho sofferto dall'ignominia, irresponsabilità e pusillanimia di quell'azione mia, ma prometto solennemente d'ora in poi evitare che la brama al benessere finanziario m'impedisca all'aspirare alle cognizioni e al rodere il "pane duro" della scienza. La prego dimostrare la Sua indulgenza liberale al mio riguardo, siccome la mia quota delle sofferenze morali la ho già sofferta.

21.11.2012

Quando in luglio dell'anno 1931 Bernard Shaw visitò la città di Leningrado, ha domandato al Primo segretario della divisione di Leningrado dell'Associazione degli Scrittori Sovietici, che lo accoglieva alla stazione:
- Quanti scrittori ci sono a Leningrado?
e ricevette una risposta esattissima: "224 persone".
Più tardi, durante il banchetto fece la stessa domanda a Alexej Tolstòj. Esso gli rispose: "5 persone".


1. Non abbocca.
2. Sono appena arrivato.
3. Come esca uso i vermi.
4. Vodka? Sì, grazie!


Ti saluto, amico,
ieri ho visto la tua ragazza sloggiare dal tuo appartamento. Accetta le mie condoglianze. Ma nel mare, certamente ci sono tante altre pesci. Prendi quei soldi, gli cambi alle banconote di $1 e corri al club di spogliarello!
I miei auguri di felicità a te, vicino mio,
Buon Natale
l'appartamento 3F.

I modi corretti di tagliare la pizza:

x pochi amici

x una serata

x te stesso
 
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 14 dicembre 2012

La città di Vòlogda

La salsa oggi è particolarmente buona, fratello!

Cerco una ragazza per festeggiare il Finimondo insieme


Per guadagnare bene basti capeggiare quelli, che lavorano bene.

Come è difficile, nonostante di tutto, essere il capo di stato! Anche se incarceri una persona per i motivi puramente personali, al pubblico l'affare risulta politico lo stesso...

- Mi amavi?
- Sì che t'amavo, ma era 80 kg fa'.


Arriva il Finimondo e tu non sei ancora truccata?


Lavoravo alla radio locale nella città di Vòlogda. Una volta ci chiamò una ragazza per chiedere il lavoro. Ha detto che voleva fare le trasmissioni sul tema di cultura. Ne abbiamo riso, certo: ma che cultura e cultura a Vòlogda! Ma la abbiamo assunta, perché la sua voce suonava bene assai. E alla primissima sua trasmissione essa comunicò agli ascoltatori, che l'ultimo Zar russo era Nicolàj l'Undicesimo (Nicolàj II).

Il Ministero della Salute dispose, che ogni pacco della Viagra per ogni emergenza deve contenere una compressa aggiuntiva per farlo ricadere.

Una bruna racconta a una bionda:
- Mio figlio sta andando in bicicletta dall'età di 4 anni. Ora ha 8 anni.
- Caspita! M'immagino quanto lontano da casa lui deve essere adesso!
Se la mia auto ti da fastidio e tu non sei un robot, telefonami

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 11 dicembre 2012

Il gatto intelligente

 
E vietato far bagno da ubbriaco!!!
Torna pure ai commensali!
 
Il gatto intelligente
Il mio gatto ha imparato di accendere con la zampa, la luce nell'appartamento. La accende sia da giorno, sia da notte e con il muso contento rimane seduto sullo schienale del divano. Per disabituarlo, ho spinto il suo muso contro l'interruttore, poi gli ho dato un buffetto percettibile all'orecchio: "Non lo fare mai più!"
Ora lui, dopo aver acceso la luce, si nasconde sotto il divano...

La realtà russa è piena di contrasti.
Io e miei colleghi andiamo a mangiare il pranzo nella mensa che è sul territorio di un istituto molto segreto. Ogni volta, passando la casella di controllo, diciamo ai guardiani: "Andiamo alla mensa". E ci lasciano passare senza farci altre domande. E la gente estranea, che non conosce questo "password", deve compilare un mucchio dei documenti, per essere lasciati dentro, ci saetta alle spalle gli sguardi di odio e invidia.

Può sembrare inverosimile, ma di seguito sono riportate le regole dell'uso di camera dell'albergo in una piccola cittadina turistica (la traduzione dall'inglese). Bisogna ammettere che la cittadina è molto tranquilla, evidentemente gli abitanti locali già impararono ad osservare 'ste regole. Ora è rimasto sono ad addestrare i turisti ad osservarle.

Il regno di Cambogia. Ufficio immigrazioni della città Siem Reap

n. 5 condizioni della sicurezza comune

1. E' vietato rubare e rapinare.
2. E' vietato di produrre, smerciare e consumare la droga.
3. E' vietato sfruttare sessualmente le persone, trafficare le donne e bambini, violentare.
4. E' vietato organizzare le bande.
5. Sono vietati i giochi d'azzardo, l'uso delle armi illegali, del turpiloquio.

I signori sono pregati di proteggere i nostri comuni dalle azioni elencate sopra.
 
 
(in ucraino)
Distinti spettatori,
Nel bagno del cinema è vietato di lavare le stoviglie e far bucato!!!
Vi ringraziamo per la comprensione dimostrataci!
 
Oggi domando una collega, se lei ha sentito la previsione di tempo per il mese di dicembre. Mi risponde con la serietà assoluta: sino al Finimondo le temperature abbasseranno, e poi, fra il Finimondo e il Capodanno ci sarà un disgelo forte.

Abito una casa dello studente. Ovviamente il bagno qui è comune per tutto il piano. Una volta ci stavo facendo con calma il mio affare, meditando. Ci sento entrare qualcuno. Il tizio tira la porta della prima cabina - è chiusa, della seconda - è chiusa, della terza - è chiusa, della quarta (dove son io) - è chiusa, della quinta - è chiusa.
Poi, dopo circa 3 secondi del tacere fa':
- Caspita! Che spettacolo! Oggi è tutto esaurito!

Diventò una tradizione storica, che la storia viene composta non dagli eventi reali, ma dai volumi, scritti dagli storici.

- Signorina, perché Lei non è sposata?
- Sto cercando un tizio particolare, chi avrebbe l'interesse non al mio corpo, o ai miei soldi, o ai miei rapporti utili, ma alla mia anima!
- Ah, allora. Lei vuole il Diavolo...

Vladimir Putin ha dato all'esercito gli ordini di smettere già di festeggiare la dimissione del ministro della difesa Serdiukòv.
- E se vado via io, tutto il paese lo festeggerà un mese intero come una festa nazionale?!!
 
Lo psicologo: Vuole parlare del coso con me?

Da un forum.
I pareri sul film "L'uomo nella mia testa" - una commedia buona sul tema del Capodanno. Uno dei primi commenti: "Il titolo del film è relazionato in qualche modo al far pompino о_О?"

Un'offerta straordinaria! Il Finimondo di prima mano! Gli sconti per i primi n. 100 compratori! Le possibilità di rivendita sono illimitate.

'Sta storiella era successa negli anni lontani, quando io da sera compravo la benzina (rubata) per la mia Volga GAZ-24 a tre rubli x 100 (!) litri, dagli autisti di autobus urbani nella gloriosa città Ivantéjevka. A quel tempo l'industria automobilistica sovietica riuscì a produrre un vero miracolo (per quei tempi!) la Lada-2108. Viene del tutto naturale, che il compagno chi la ha comprata, e prima guidava la M-408, ha perso, letteralmente, la testa. Lodava così l'economia della vettura nuova ai suoi compagni dai garage vicini, che loro, per scherzo, cominciarono da sera ad aggiungere della benzina nel suo recipiente. Cosicché, alla fine del mese il suo consumo "calò" sino a 2 litri x 100 km. Era successo così, che la fine dei "versamenti" coincise con la visita della Lada all'autorimessa ufficiale per fare qualche piccola riparazione. Fra una settimana il suo proprietario ha seccato a morte il capo ingegnere dell'autorimessa: "Mi avete rovinato la macchina! Ora mi DIVORA 6 o 7 litri al posto dei due prima!"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Riparazione frigoriferi


xxx: Come va? Tuo marito è già tornato a casa?
yyy: Frammentato.
yyy: La carcassa è a casa, mentre il cervello e la coscienza per ora non sono tornate ancora.

yyy: Volevo addestrare il bassotto del mio babbo a eseguire il comando "seduto!", ma che disdetta: è impossibile assolutamente capire, se il bassotto è già seduto o rimane ancora in piedi.

Il mio telefono è di una cifra solo differente da quello dei servizi riparazioni frigoriferi. Niente sorpresa che sbagliano il numero spesso assai. La nostra famiglia ha già inventato una fila intera degli scherzi speciali:
- Pronto è la riparazione frigoriferi?
- Sì, e cosa è successo?
- Non mi funziona il frigorifero.
- Ma il suo telefono è lontano dal frigorifero?
- No.
- Allora apra lo sportello del frigorifero e c'inserisca il ricevitore telefonico. Ci ascolterò e poi guarderò.
...
- Allora, cosa Lei mi dirà?
- Dirò che Lei è un debole mentale...

Oppure un altro:
- Pronto è la riparazione frigoriferi?
- Sì, e cosa è successo?
- Non mi funziona il frigorifero.
- Domani verrà il tecnico per ripararvelo.
- Ma Lei non mi ha nemmeno domandato il mio indirizzo.
- Vi osserviamo da tempo ormai, e sappiamo tutto su di voi. Voi malmenate il vostro frigorifero. Ieri ci ha telefonato esso stesso, si lamentava di voi, perché non spegnete mai la luce nella sua camera, prima di chiudere lo sportello.

Dai pareri sul sensore acustico per spegnere la luce tramite un battimano: "C'era un caso. Un amico mio ha fatto l'interruttore acustico di luce. Si era messo sopra uno sgabello per prendere un libro dal ripiano alto della sua libreria. Il libro cadde, la luce si era spenta. Lui s'inciampò, si è rotto il braccio. La luce si riaccese".

Recentemente a Mosca due violinisti picchiarono e malmenarono a due pugili. Cosa potrebbe significare? Il decadimento dello sport russo? Oppure il progresso della cultura in Russia?

- Pronto, vogliamo invitare un paio di caricatori.
- Cosa devono fare: caricare o per scaricare?
- No, bestemmiare un nostro vicino, nient'altro.

Il 1 settembre. Quel giorno i ragazzi si erano alzati prima del solito, si son vestiti nella divisa, presero gli zaini, e aggredirono la Polonia.
[gli scolari russi tornano alle classi dopo vacanza sempre il 1 settembre].

Ormai più di 24 ore dura la collisione di n. 2 aerei nel cielo sopra l'Estonia.
[nelle barzellette russe gli estoni vengono derisi per essere lenti. Forse perché quando parlano, allungano molte vocali nelle parole. In estone ci sono le vocali lunghe e quelle "superlunghe" che durano il triplo di una vocale breve].