Una nave di crociera

Una nave di crociera ha subito il naufragio e si sta sommergendo lentamente. Il capitano dalla plancia di comando si rivolge ai passeggeri:

- Ora vi aspetta un viaggio marittimo interessantissimo nel regno di Nettuno.

Il vostro capitano e l'equipaggio abbandonano la nave per lasciarvi tête-à-tête con l'indimenticabile mondo subacqueo.

L'anno 1895. Alexandr Popòv inventò la radio. La ha accesa... niente da ascoltare! Né una sola stazione!

Quando in un negozio di profumi mi si rivolge un consulente con le parole:

"Posso aiutarla?", gli rispondo sinceramente: "Sì. Cacci mi via da qui, per favore!"

Se il marito è tornato a casa sobrio, il fatto solo viene equiparato al preludio al sesso.

Un claustrofobo, mettendosi addosso un golf, sempre grida da paura.

Sulla vodka:

- il radiatore di riscaldamento è come vodka: riscalda anche se non arde

- la guerra è come vodka: meglio quella fredda che quella calda

- l'amore è come vodka: fra un tempo non sa più di niente

- l'amicizia è come vodka: più forte è, meglio è.

- il sesso è come vodka: buono in due, al massimo in tre

- la disgrazia è come vodka: va condivisa con l'amico

- la vita è come vodka: presto finisce

una famiglia messicana comunissima:

- è freddo

- vai alla legnaia ne porta un paio delle chitarre e le butta nel camino.

Un amico mio visitò la Svezia:

- Le donne svedesi dovrebbero essere belle, ma sotto il chador è difficile di vederlo.

I governi della Russia e degli Stati Uniti si son messi d'accordo sulle forniture delle arme chimiche a Siria: una le la fornirà, l'altra ne la toglierà.

Il bere e dannoso e il vivere è dannoso. Ma se dopo la vodka hai solo un mal di testa, dopo la vita muori.

- e a quel momento ci ha fermato un poliziotto e ci propose di scambiare 1000 rubli per "Buon viaggio!".

- Cara, vado via da te

- Perché???

- Ho trovato un'altra, più buon mercato.

- Ma sei amico della tua testa o meno?

- Sì. Ti dirò di più: persino dormiamo insieme!

Se il Dio fosse donna, allora anche il numero dei comandamenti fosse più numeroso:

Non sporcare, non russare, non fumare, non mi sgridare...

Annuncio classificato:

"Un giovane portatore di testosterone farà conoscenza con una bella portatrice d'estrogeno alla fine dell'emissione comune di endorfine.

La gente modesta, garbata, attenta agli altri vivono una vita senza farsi vedere e usano la pistola con silenziatore.

Per far un sorriso, devi tendere n. 17 muscoli, mentre per premere grilletto - solo n. 4.

- Cosa dice tua moglie quando vuole far sesso?

- Che vuole far sesso...

- E cosa dici tu, quando vuoi far sesso?

- Che oggi tornerò dal lavoro un po' più tardi del solito.

La vita è bella! Non la mia, certo, ma comunque.

Quando Isaac Newton fu colpito da una mela, ha brevettato la legge della gravitazione universale, la purea di mele, e un paio delle parolacce.

Presto, per visitare l'Europa i russi non avranno bisogna di visti. Ma sì di una mitra e meglio ancora di un carro blindato.

Al primo appuntamento

 

@yuriy: avrei venduto qualcosa se mi proporranno un prezzo giusto

@yuriy: un rene, dello sperma o del sangue

Leo: sprecone!

Leo: dissipatore che sei!

@yuriy: che capiti nelle mani della gente buona

@yuriy: per la gente buona non voglio risparmiare niente

@yuriy: tanto meno, se il prezzo propostomi sarà buono

Leo: la gente buona manca nei tempi attuali

@yuriy: manca solo per ora, e solo perché non ho ancora venduto dello sperma

Da noi c'è libertà di coscienza: quelli che vogliono possono pure averla, la coscienza, quelli che non la vogliono, possono non la avere.

La Russia senz'altro deve entrare nell'Unione Europea. E' una cosa indiscutibile! L'unico soggetto di un'eventuale discussione: se per farlo dobbiamo produrre i carri armati nuovi, o modernizzare gli esistenti.

Yurij Gagarin era volato nello spazio, ma non ci ha visto nessun Iddio. Un amico mio è chirurgo, fa gli interventi sul cervello. Lui mai ha visto l'intelligenza lì.

La Corea del Nord ha avanzato n. 3 condizioni sine qua non per cominciare le trattative con Seul e con Washington:

a) del riso

b) del riso ancora

c) mo-o-olto riso.

 

Al primo appuntamento:

Lui: Maria, lo sopporti bene se un uomo russa nel sonno?

Lei: Perché? Tu russi nel sonno?

Lui: Perché? Intendi dormire con me?

Il manuale "Come acquisire gli amici"

Dici a una ragazza: "Ti voglio bene!"

Essa ti risponde: "Meglio rimaniamo amici".

Bang! Hai un amico di più!

Il clima russo è destinato, innanzitutto, per annientare i nemici.

Una tigre che è incinta, ha n. 2 strisce sopra il suo corpo.

Lei: voglio far sesso! Che duri non meno di due ore! Tu, all'esempio, sei capace farlo due ore?

Lui: Certo che lo posso!

Lei: E posso farti una domanda indiscreta?.. Griderai durante il far sesso?

Lui: Massì, griderò dall'orrore...

Lei: Perché?

Lui: Perché quando avrò già finito, mi rimarranno 1 ora 55 minuti del sesso ancora...

Le foto sono dal sito lols.ru

La ghigliottina o la Mordovia?

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Sto risolvendo un cruciverba: "una persona che è obbligata a dare tutti i suoi soldi ad un'altra persona in scambio al cibo" - chi sarebbe?

- Schiavo.

- Anche io pensavo che era schiavo, ma mia moglie ha scritto "marito".

Chiedere scusa deve quello che ha torto e non quello che son'io.

- Come Lei ha riuscito a penetrare nella Direzione principale della CIA?

- Ma sono pure l'agente!

- Del KGB?

- No, dell'Oriflame, sono il loro agente di vendite.

- Nicola, come va?

- Perfetto, mi presta due rubli, per favore?

Cari miei soldini, ho tanta nostalgia di voi! Vi prometto di acquisire per il vostro comodo un borsellino nuovo! Se volete, potete pure invitarci i vostri parenti dall'Europa o dagli USA, non ne farò nessun'obiezione. Gli presterò rifugio accoglientissimo.

Un ucraino all'altro:

- Compare, non inveire contro i russi, non tutti loro sono cattivi.

- Ma sei pazzo? Mi nomina almeno uno buono.

- All'esempio, Gerard Depardieu...

L'invenzione la più astuta del Satana sono gli accordi di licenza. Tutti gli accettano, senz'aver letto. Ma sai come essi aumentarono la popolazione dell'Inferno?

Da quel tempo il Codice penale di Francia come la punizione la più grave dopo la decapitazione tramite la ghigliottina prevede il rilascio del passaporto russo e la registrazione di residenza nella repubblica di Mordovia.

 Ho fotografato il Vesuvio mentre esso dormiva. Lo voglio bene!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'odore del profumo

 

Un dialogo in ICQ:

- Ciao, cosa stai facendo?

- Sto studiando una lingua nuova.

- Per cosa fare? E quale lingua?

- Onailiati, di una piccola etnia nell'America centrale. "Ciao" si dice "Oaic", "scolaro" - "oralocs", "cervello" - "ollevrec".

- Bah! Quanto intelligente sei! Va bene, ci scriveremo poi, ho fretta di andare via.

- Sì, parleremmo poi. Come dice uno di Onailiati, "Ozzac la iav amecs!.."

Il presidente volante che capeggia lo stormo delle gru, i bambini arrestati per aver giocato tirandosi le palle di neve... I nostri nipoti ci crederanno che 'ste cose succedevano davvero?

La mia giornata comincia con la mia voglia di dormire e con essa anche finisce.

L'uomo senza la donna è come un cane senza pulci: si può anche vivere così, ma è una vita noiosa.

La donna senza l'uomo e come una pulce senza un cane: si può anche vivere così, ma nessuno da pungere...

Ieri ho incontrato il mio ex. Lui a lungo mi convinceva di raccontargli, come sono indovinata che lui mi era infedele. Perché lui eliminava diligentemente tutte le tracce della presenza dell'altra. Non poteva nemmeno immaginare, che era stato tradito dal nostro gatto. Lui proferiva l'odore del profumo che io non usavo, di un'altra donna.

Ieri sono andato a guardare il film "Anna Karénina". Al film terminato, un dialogo fervente di n. 2 donne in pellicce di visone:

- Non aspettavo, che essa salterà sotto il treno, onestamente.

- Nemmeno io non sapevo, che l'epilogo sarà così tanto tragico...

Lei: non ti sembra che le presti tropp'attenzione?

Lui: Ma, caspita, è pure la prima barba nella mia vita! Mi potresti pure capire )

- Voi mi avete adottato?

- Ma credi davvero che avremmo scelto proprio te?

Alla notte della festa del Battesimo, i milioni dei cristiani ortodossi vanno x tuffarsi nei buchi nel ghiaccio per prorogare le loro licenze al Cristianesimo.

In risposta alle pretese relative alla restituzione dei libri della biblioteca di Shneyersòn, il tribunale distrettuale della città di Uriùpinsk, decise di annullare il contratto sulla vendita dell'Alaska agli Stanti Uniti ed obbligare gli Stati Uniti a pagare la multa di 50 milioni di rubli al giorno, sino alla restituzione dell'Alaska alla Russia.

- Come informare una donna in modo garbato, che essa pesa 105 kg?

- Le devi dire, che pesa 525 mila carati!

- Come va la pesca? Abbocca bene?

- Benissimo. Solo che di rado.

- Vuoi sentire una barzelletta sugli psicologi?

- Sì.

- E perché?

- Mia moglie ama il vibratore più che lei ama a me!

- Perché pensi così?

- Ha confuso il mio compleanno con la data della compra del vibratore!

- Ma che cazzate sono?! Io ti cucino, faccio bucato, educo i figli... E quali obblighi gli hai tu?

- Non innamorarmi delle altre donne belle!

All'incendio nel museo delle cere i vigili di fuoco sono riusciti a salvare la metà della Madonna e n. 2 secchi di Stalin.

- un doppio whisky, per favore.

- bambina, ma sei pazza davvero? E' una mensa di scuola!

- Ah, chiedo scusa, sono rimasta soprapensiero. Un succo di frutta, per favore!

Le foto sono dal sito lols.ru

Gérard Depardieu, sei benvenuto in Russia!

Un tizio si è avvicinato alla porta in un negozio, si ferma per finire a fumare una sigaretta. Gli si rivolge una bambina:

- Signore, non mi potrebbe a tenere un attimo il mio cucciolo? Con lui le commesse non me ci lasciano entrare dentro.

Il tizio lo ha preso in mano, aspetta dinanzi la porta 15 minuti, 20... Poi, impaziente, c'entra e domanda:

- Mi scusate, signore, non ci avete visto una ragazza?

La commessa gli fa:

- Suppongo, che essa non ci verrà più. Questo suo cucciolo era il quinto, l'ultimo.

Nello spazio fra "è presto ancora" ed "è tardi ormai" è collocata tutta la tua vita....

- Mi ami?

- No. E tu, mi ami?

- Nemmeno. Guarda, che anime gemelle siamo! Cominciamo a stare insieme?

L'amministratore di sistema ("sisadmìn" in russo) è il proctologo dei computer.

Un notiziario solito della TV russa:

1. Oggi Vladimir Putin pilotava o un caccia, o un deltaplano...

2. Gli Stati Uniti stanno per crollare fra poco.

3. L'Europa è morta da tempo, ormai.

4. Qualcosa è esplosa o incendiata nel paese, i capi della Russia già hanno espresso le loro condoglianze al riguardo.

5. Il ministero esteri russo, eternamente scontento di qualcosa, una volta di fila ha protestato contro qualcosa.

6. Dmitrij Medvedev era presente alla cerimonia solenne dell'inaugurazione di uno spaccio di birra.

7. La vecchietta Claudia dal villaggio Sansi ha munto la sua mucca.

Pinocchio prende una chitarra e le fa:

- Che bell'ombelico che tu hai!

"Ma non lo so come è successo, non c'entro niente... Il coso si è comprato da solo!" © Donna

Un ragazzo da bambino sognava diventare vigile di fuoco, ma diventò commesso in un sex-shop. Certo, non è un manico antincendio, ma qualcosa di simile pure c'è.

 Gérard Depardieu, sei benvenuto in Russia!

Un fax protetto. Domande e risposte

D: Bisogna o meno essere sposata per spedire un fax protetto?

R: No. Benché la gente sposata si spedisce i fax spesso assai, anche la gente solitaria ogni giorno si scambia dei fax protetti, persino con le persone sconosciute affatto.

D: I miei genitori mi dicono, che da giovani non spedivano i fax, gli era permesso solo scrivere le note uno all'altra sino all'età di 21 anni. Da quale età è permesso di spedire i fax?

R: Ciascuno, in qualsiasi età può spedire un fax, basti sapere le regole corrispettive. Certo, la gente maggiorenne spedisce i fax più spesso, che i bambini o, persino, gli adolescenti.

D: Se spedisco i fax a me stesso, mi possono crescere i cappelli sulle piante delle mani?

R: Assolutamente no! Anche se Lei sarà così destro da poter spedire un fax a se stesso, non significa affatto, che le piante delle Sue mani si copriranno di cappelli.

D: Esistono o meno i luoghi, dove uno può andare e spedire un fax a pagamento? Se la risposta è positiva, allora è un affare lecito o meno?

R: Sì, molta gente non dispone di un'altra possibilità di spedire un fax, perciò sono costretti a pagare ai professionisti, ogniqualvolta hanno un urgente bisogno di spedire un fax.

D: Bisogna o meno utilizzare i mezzi di protezione allo spedire un fax?

R: Esclusi i casi della fiducia mutua assoluta fra le persone che si scambiano dei fax, bisogna sempre utilizzare i mezzi di protezione, per essere completamente protetto contro gli eventuali infortuni.

D: Cosa succede, se io perda il controllo del processo e finirò prematuramente la spedizione?

R: Non c'è nessun motivo per il panico. C'è tanta gente, cui processo di spedizione del fax finisce prematuramente, anche nelle situazioni, quando dispongono del tempo sufficiente per finirla normalmente. Bisogna ricominciare la spedizione, nient'altro. La persona, alla quale spedite il fax, di solito aspetta da Lei proprio quello, il ricominciamento.

D: Le spedizioni dei fax è il mio mestiere, ma in alcuni casi gli spedisco solo per il mio piacere. Esiste o meno la probabilità della trasmissione delle informazioni estranee?

R: L'iperfaxualità può causare le complicazioni. Però, se Lei usa i mezzi di protezione tradizionali, non c'è nessun pericolo di trasmissione.

Che peccato! Tali geli nel paese risultano vani senza alcun occupante!!!

La collezione delle avvertenze del Ministero della salute:

Il telefonino cellulare può causare la perdita del telefonino cellulare!

Attenzione: il trasporto manuale di un pianoforte può causare l'ernia!

Il guardare attento a questo quadro di pittura può ferire seriamente la tua fantasia!

L'uso frequente di un cavatappi può causare danno al tuo fegato!

I prodotti di alimentazione infantile possono causare l'adultezza irreversibile!

Sii prudente! L'orologio conta il tempo rimasto sino al tuo decesso!

La carta igienica crea solo l'illusione passeggera della pulizia!

Il maremoto è pericoloso per la vita!

La carta di credito diventa la causa delle spese sconsiderate e inutili!

Il romanzo di Stephen King porta sempre alla morte!

La vodka è la causa della birra!

La silicone impressiona!

La pelliccia di visone può causare il divorzio!

 

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Pinocchio: il parto cesareo

Nella portaerei americana "USS Abraham Lincolne" funzionano n. 5 palestre grande e una lega di pallacanestro, cui parte fanno n. 22 squadre.

Da un viaggio d'affari scrivo uno SMS alla mia segretaria:
- Elena, puoi Googlare, per favore le ambasciate principali dell'Europa e dell'Asia a Mosca.
Dopo n. 3 ore mi risponde:
- Lei sa, ho cercato tanto, ma mi risulta che l'Europa non ha nessun ambasciata:(

La targa sulla voliera con un coccodrillo nello zoo di Mosca:
"Questo coccodrillo fu regalato all'Unione Sovietica dal governo dell'Egitto come un regalo di risposta per la Diga di Assuan costruita lì da noi".

All'esame:
- Mi faccia un esempio di un dispositivo standard di input-output.
- La donna.

Ogniqualvolta vedo una persona con una tavoletta supersofisticata, sempre ricordo, che negli anni della mia giovinezza, il pallone migliore di tutti, sempre lo aveva un ragazzo, che peggio di tutti gli altri giocava il calcio...

Indovina il paese dalla foto.

Per le elezioni presidenziali oneste!
In risposta alla scongiura dell'attentato contro Vladimir Putin, tutti gli altri candidati presidenti scongiurarono anche loro gli attentati contro le loro persone. Cosicché tutti loro rimangono in pari condizioni competitive.

- Ma che macho e macho sei, se non sei capace nemmeno inchiodare un chiodo nella parete per appenderci un quadro!
- Ma pensi davvero che da un vero macho tutta la parete è in chiodi?

- Durante tutta la Quaresima un vero cristiano ortodosso può mangiare carne una volta, - spiega il nonno al suo nipote.
- Ma il nostro vicino che è prete?! Conosco dalla sua figlia che lui pappa ogni santo giorno quanto ne vuole!
- Il santo padre fa il provider della volontà divina, lui ha il diritto al traffico illimitato.

Un fatto curioso: i chirurgi superstiziosi alla fine dell'intervento sempre lasciano nel ventre del paziente una moneta, perché esso gli torni una volta ancora...

Pinocchio: il parto cesareo

La nuova tariffa personale "premier" per le elezioni del 2012. Anche se la bilancia del tuo conto personale è negativa, il tuo termine presidenziale sarà rifornito automaticamente agli altri 12 anni.

- Che differenza c'è fra la verità e la bugia?
- Per aver detto la verità bisogna sempre chiedere scusa.

- Ti ansimo!
- E cosa? Io, all'esempio, ansimo quello profumo lì e quella veste.
- Mi vuoi far farti i regali?
- E mi vuoi far farti il sesso?
- Ecco! Rimaniamo pure come due idioti: tu senza la veste, io senza il sesso?

- E poi sono anche alto 2 metri!
- Uhm! Dall'aspetto non mi sembri più alto di 180 cm...
- Sì, ma i 20 cm rimanenti gli ho in un altro posto!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'isola di Pasqua

Il 6 gennaio sono entrato in un negozio. Il guardiano, accompagnato con lo sguardo un compratore di fila dice a mezza voce alla cassiera:
- Oggi almeno alcuni prendono degli alimenti. Tutti i giorni precedenti compravano solo alcolici.

Ho chiamato un taxi. Fra un po' la responsabile del movimento richiama e dice:
- La vettura Skoda, arriverà fra tre minuti. Sono uscito fuori, gli amici uscirono per salutarmi. Fra due minuti appare una vettura, però non una Skoda, ma una Lada 2106 logorata, si ferma dinanzi a noi. L'autista s'affaccia e dice:
- Sono una Skoda.
Vedendo le nostre facce stupefatte, aggiunge:
- Ne son scioccato anch'io!

Un amico mio me la ha raccontata. Lui si era impantanato vergognosamente nella sua Discovery in un bosco:
- Ma avrei tranquillamente passato quel fango, ma vedendo una targhetta affissa su uno degli alberi mi sono fermato per leggerla. Sai cosa c'era scritto? "Trattore" e il numero del telefono cellulare. Che fortuna, vero? Ho chiamato e fra dieci minuti già era venuto per tirarmi fuori!

Se all'uomo manca una donna, lui comincia a fare stupidaggini. Se alla donna manca un uomo, lei comincia a fare delle porcherie.

Pietruccio mi ha detto:
- Vado a condividere con un amico le impressioni dalla cena che mi hai preparato.
Ed era sparito nel bagno per un'ora intera!

Ho fatto le prove. Risulta che nel modo di prova il mio sistema riproduttivo funziona, mentre con Natalia - no!

Semёn mi dichiarò, insolente, che lo soddisfo in modo poco soddisfacente!

Attenzione!
Signore e signori! Siate più affettuosi uni agli altri, altrimenti presto verrà Kaputt al nostro mondo!!!
Le scritte sulla "barba" dell'annuncio: "Va bene, ci penserò sul tema".

Pietro mi ha detto, che avevo un aspetto di essere poco amata, e mi propose di correggere la situazione. Ho acconsentito, e non me ne lamento!

Il nostro cane, anche se è un maschio, risultò di essere una cagna perfida: Ha tirato da sotto il mio letto e ha portato alla mia moglie un reggiseno altrui, di più della taglia, che non era la sua... E noi allora eravamo perplessi, dove pure esso poteva capitare!

La notte dal 31 dicembre al 1 gennaio è cominciato l'anno nuovo, il 2012 dopo la nascita di Cristo. Giusto? Pure il nostro calendario parte dalla nascita di Cristo. Ma i cattolici festeggiano il Natale il 25 dicembre, e noi ortodossi - il 7 gennaio. Allora, chi era nato la notte dal 31 al 1.mo?

Se Giorgio Armani avessi la moglie, sarebbe la donna la più elegante del mondo, pure persino i bimbi avrebbe "da Armani"!

- La differenza fra il calendario giuliano e quello gregoriano fa 13 giorni. Perché?
- Il periodo più lungo non lo reggerebbe nessun fegato!

Ho sentito dire, che se legare le mani di un italiano, lui non ce la farà a dire nemmeno l'indirizzo del suo domicilio! Perciò, i poliziotti italiani prima dell'interrogare un sospetto gli tolgono sempre le manette. Altrimenti esso non saprà parlare...

Ingorghi di traffico? No, mai ne ho sentito.

- Cosa vuoi mangiare?
- Non lo so... e cosa c'è? Ah, golubzy' (carne tritata e riso avvolti in foglie di cavolo)! Essi per ora non gli vomitavo ancora!

Non ce la faccio a capire come nel mio guardaroba appaiono gli indumenti che non mi piacciono?

Ogni posto sulla terra è buono per qualche cosa. L'Europa è buona per viverci, l'America - per farci una carriera professionale, l'Africa è buona per viaggiarci da turista. E la Russia è buona per sentirne la nostalgia!

- Immagina pure! Alla festa del Capodanno abbiamo cacciato una mosca viva!
- Ma sei un bracconiere?
- Perché?
- Pure la hai cacciato fuori stagione!

Il marito è tornato da un viaggio d'affari. Sua moglie gli fa:
- Come è andata?
Marito:
- Cara, sei la migliore donna del mondo! E' come è andata da te?
- Non sei solo tu a pensarlo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Per non consumare la sospensione dell'auto

Kella: Nell'ufficio dove lavoro, nella stanza x fumatori hanno messo un affisso con l'appello:
Il ritratto di Churchill con il suo sigaro, sottoscritto: "Churchill fumava e morì". Accanto il quadro "Lenin con un tronco di albero" sottoscritto: "Lenin non fuma ed è più vivo di tutti i vivi!".
Ne ridiamo, ma per ora non smettiamo di fumare.


[Nota mia: Il famoso quadro "Lenin lavora durante il sabato del lavoro comunista", fonte di tanti scherzi e barzellette: "Gli scienziati accertarono che un elefante è in grado di sostituire n. 24 Lenin",

"Compagno Lenin, compagno Stalin sta battendo la fiacca! Porta il Suo tronco d'albero gonfiabile, al posto di quel normale!" ecc.
"Persino ora Lenin è più vivo di tutti i vivi!" - la riga del poema "Lenin" scritta da Majakovskij dopo la morte di Lenin.]

- Che bella serata! Forse passiamo da me, beviamo del caffè?
- Non lo so, il caffè bevuto da sera fa mal sonno da notte...
- Ma ti prego, già da 6 mesi non avevo caffè!

Lui solamente le ha offerto un caffè, ma vide nei suoi occhi sesso, il Comune, due figli, ipoteca, tre nipoti e un bicchiere d'acqua.

La famiglia è una cellula sociale, dove torni per rilassarti, mangiare, guardare il notiziario e dormire, ma dove, invece, ti rimproverano il tuo basso stipendio, ti costringono a fare ristrutturazioni, ti tormentano con le telenovele, ti caricano con shopping, pretendono che lavi le stoviglie...

Grecia, di cui salvataggio economico si occupa tutta l'Europa, avendo ricevuto una tranche di fila ammontante a 8 miliardi, subito gli aveva speso per comprare n. 400 carri armati dagli USA. Se ho capito bene, altri 150 miliardi loro non intendono restituire mai...

Nel medioevo funzionava un'azione promo della Santa Inquisizione: "Portaci n. 3 streghe e riceverai una croce in regalo!".

Un forum automobilistico:
- Io e mia moglie vogliamo fare la vacanza al mare, senza spendere per l'albergo. Nemmeno la tenda la abbiamo comprata. Supponiamo dormire al tetto della nostra utilitaria. Non arrecherà un danno all'auto?
- Dipende dal Suo atteggiamento verso Sua moglie. Se Lei la ama tanto, in una settimana ne rovinerete la sospensione e schiaccerete il tetto.

Come tutti gli altri materiali, anche la merda può esistere in n. 3 stati di aggregazione: solido, liquido e gassoso.

Girando la nostra città vedo dappertutto le cose cinesi! Calzature cinesi, vestiti cinesi, i computer cinesi, giocatoli cinesi, mobili cinesi. Ora mia moglie diventò incinta... posso sperare, che il prodotto non sarà cinese?

La nonna di una giraffa spende 2 anni per lavorare a maglia una sciarpa per suo nipote.

L'editore al traduttore:
- Gli spazzi non gli traduca, perché gli spazzi non Le pagheremo.
- Va bene, vi manderò la traduzione senza gli spazzi.

Il coraggio, l'onore e l'ardimento: ecco i tre segni dello stato d'ubriachezza.

xxx: ho capito, che passeggiare con te in due è molto più piacevole che farlo con te in compagnia dei tuoi amici.
xxx: non devo aspettare mia fila per dire qualsiasi cosa.

Se sei davvero più intelligente del direttore dell'ufficio dove lavori, lui non lo sospetterà mai.

La moglie molto scontenta alla tavola festiva dice:
- Volevo in regalo la pelliccia non di coniglio, ma di visone!
Il marito fa:
- Te la regalerò quando sarà l'anno di Visone.



Che ricompenso avrò per la mia generosità?

Il condom nella tasca dell'ottimo studente Sìdorov recentemente ha festeggiato il suo 3. anniversario.


Se vuoi perdere un amico, gli dia soldi in prestito. O meglio ne gli prendi, così risparmierai.

Perché la città di Sverdlovsk fu richiamata Jekaterinbùrg? Perché Sverdlòv era ebreo, il suo vero cognome era Jekaterinbùrg, e Sverdlòv era il suo pseudonimo!



Il governo della Federazione Russa annunciò una gara d'appalto per l'organizzazione dell'inverno a Sochi nel 2014.

Sapete perché gli Italiani non vogliono bene né Americani, né Russi? Perché gli uni bevono il cognac caro con la Cola, e gli altri in un sol fiato.


Nel Medioevo in Europa al posto della Kamasutra venivano usati gli elenchi dei peccati: il prete gli leggeva ai penitenti durante la confessione, e quelli ne sceglievano quelli, che gli piacevano più.



Le foto sono dal sito AddFun.ru

L'espansione dell'Europa

Eccovi un frammento della trasmissione della radio "Eco di Mosca" che mi sembra interessante:

Dmitri Oreshkin, politologo: ...Risulta che i concetti stessi dell'Europa e dell'Asia sono fluidi. Se attenersi all'approccio puramente scientifico, cartografico, prima dell'epoca dello zar Ivan IV il Terribile, i cartografi olandesi disegnavano il confine fra l'Europa e l'Asia lì dove oggi è Polonia, e le terre più all'oriente loro chiamavano Tartar, era uno spazio bianco, sconosciuto, con la capitale Moskov. Quando Ivan il Terribile conquistò le città di Kazan' e Astrakhan', il confine fra l'Europa e l'Asia si era, naturalmente, mosso sul fiume Volga. Le terre all'occidente del Voga venivano considerate Europa, e quelli all'oriente Asia. Poi, ai tempi del Pietro il Grande, lo studioso Tatìscev ha definito il confine cui siamo abituati noi, è la catena di montagne Urali, il crinale della catena. Tutto quello che è a destra è l'Europa, a sinistra è l'Asia. Ma l'espansione dell'Europa non si era fermata: nei tempi di Catarina II la guerra di Crimea veniva considerata la guerra nell'Asia.

Dopodiché la Crimea diventò Europa automaticamente. Ma non solo: nei manuali scolastici della mia infanzia si diceva che il confine fra l'Europa e l'Asia passava nell'avvallamento Kumo-Manych, che passa, approssimativamente dalla città di Rostov-sul-Don quasi sino alla città di Makhachkalà, lungo la depressione di Caucaso.

Cioè, le città di Stàvropol' e Vladikavkàz, all'esempio, erano in Asia. E già nei tempi moderni, dopo la Seconda Guerra Mondiale 'sto confine si spostò al Crinale Principale del Caucaso. Di più risulta che Kazakistan diventò un paese d'Europa, perché prima dagli Urali al sud il confine passava lungo il fiume Yàik (dopo l'insurrezione di Emelian Pugacёv lo richiamarono Ural), mentre ora lo hanno fatto passare lungo il fiume Emba. E il pezzettino fra i due fiumi diventò Europa, e la maggior sua parte appartiene a Kazakistan.

Cioè, dal punto di vista geografico il Kazakistan (come la Turchia) fa parte sia dell'Europa, sia dell'Asia. E recentemente guardando il nuovo manuale scolastico ho visto, che il confine fra l'Europa e l'Asia passa già non sul crinale della catena Urali, ma sul versante orientale della catena, cioè la città di Ecaterinburgo pian piano si spostò in Europa, i miei congratulazioni al riguardo ai suoi abitanti. E 'sto progresso continua. Prova a dire ai Georgiani o agli Armeni, che loro sono abitanti dell'Asia, si offenderanno. Cioè, l'espansione impercettibile dell'Europa continua.

Dal punto di vista geografico lo spazio europeo si espande, quell'asiatico si ristringe. Ora torniamo alle usanze linguistiche. Nessuno mai dirà che Novosibìrsk o Krasnoyàrsk sono le città asiatiche. Le città siberiane sì, ma non asiatiche! Geograficamente sono in Asia, ma dal punto di vista civilizzazionale sono percepiti come Siberia, parte della Russia, il paese piuttosto europeo. Dall'altra parte, la stessa lingua ci dice, che anche se non volendo, percepiamo l'Europa come tutt'altra cosa. Alcuni proverbi della lingua russa che contengono la parola "Europa" intendono i paesi esteri all'Ovest di Russia.

I concetti dell'Europa e l'Asia sono ambivalenti, fluidi. E il movimento è indirizzato all'europeizzazione. Ogni volta quando Russia diventa membro di un'organizzazione Europea, all'esempio l'OSCE (Organizzazione per la Sicurezza e la Cooperazione in Europa) insieme con essa lo fa anche la città di Vladivostòk, cosicché anche la città di Vladivostòk diventa parte dell'Europa...