L'isola di Pasqua

Il 6 gennaio sono entrato in un negozio. Il guardiano, accompagnato con lo sguardo un compratore di fila dice a mezza voce alla cassiera:
- Oggi almeno alcuni prendono degli alimenti. Tutti i giorni precedenti compravano solo alcolici.

Ho chiamato un taxi. Fra un po' la responsabile del movimento richiama e dice:
- La vettura Skoda, arriverà fra tre minuti. Sono uscito fuori, gli amici uscirono per salutarmi. Fra due minuti appare una vettura, però non una Skoda, ma una Lada 2106 logorata, si ferma dinanzi a noi. L'autista s'affaccia e dice:
- Sono una Skoda.
Vedendo le nostre facce stupefatte, aggiunge:
- Ne son scioccato anch'io!

Un amico mio me la ha raccontata. Lui si era impantanato vergognosamente nella sua Discovery in un bosco:
- Ma avrei tranquillamente passato quel fango, ma vedendo una targhetta affissa su uno degli alberi mi sono fermato per leggerla. Sai cosa c'era scritto? "Trattore" e il numero del telefono cellulare. Che fortuna, vero? Ho chiamato e fra dieci minuti già era venuto per tirarmi fuori!

Se all'uomo manca una donna, lui comincia a fare stupidaggini. Se alla donna manca un uomo, lei comincia a fare delle porcherie.

Pietruccio mi ha detto:
- Vado a condividere con un amico le impressioni dalla cena che mi hai preparato.
Ed era sparito nel bagno per un'ora intera!

Ho fatto le prove. Risulta che nel modo di prova il mio sistema riproduttivo funziona, mentre con Natalia - no!

Semёn mi dichiarò, insolente, che lo soddisfo in modo poco soddisfacente!

Attenzione!
Signore e signori! Siate più affettuosi uni agli altri, altrimenti presto verrà Kaputt al nostro mondo!!!
Le scritte sulla "barba" dell'annuncio: "Va bene, ci penserò sul tema".

Pietro mi ha detto, che avevo un aspetto di essere poco amata, e mi propose di correggere la situazione. Ho acconsentito, e non me ne lamento!

Il nostro cane, anche se è un maschio, risultò di essere una cagna perfida: Ha tirato da sotto il mio letto e ha portato alla mia moglie un reggiseno altrui, di più della taglia, che non era la sua... E noi allora eravamo perplessi, dove pure esso poteva capitare!

La notte dal 31 dicembre al 1 gennaio è cominciato l'anno nuovo, il 2012 dopo la nascita di Cristo. Giusto? Pure il nostro calendario parte dalla nascita di Cristo. Ma i cattolici festeggiano il Natale il 25 dicembre, e noi ortodossi - il 7 gennaio. Allora, chi era nato la notte dal 31 al 1.mo?

Se Giorgio Armani avessi la moglie, sarebbe la donna la più elegante del mondo, pure persino i bimbi avrebbe "da Armani"!

- La differenza fra il calendario giuliano e quello gregoriano fa 13 giorni. Perché?
- Il periodo più lungo non lo reggerebbe nessun fegato!

Ho sentito dire, che se legare le mani di un italiano, lui non ce la farà a dire nemmeno l'indirizzo del suo domicilio! Perciò, i poliziotti italiani prima dell'interrogare un sospetto gli tolgono sempre le manette. Altrimenti esso non saprà parlare...

Ingorghi di traffico? No, mai ne ho sentito.

- Cosa vuoi mangiare?
- Non lo so... e cosa c'è? Ah, golubzy' (carne tritata e riso avvolti in foglie di cavolo)! Essi per ora non gli vomitavo ancora!

Non ce la faccio a capire come nel mio guardaroba appaiono gli indumenti che non mi piacciono?

Ogni posto sulla terra è buono per qualche cosa. L'Europa è buona per viverci, l'America - per farci una carriera professionale, l'Africa è buona per viaggiarci da turista. E la Russia è buona per sentirne la nostalgia!

- Immagina pure! Alla festa del Capodanno abbiamo cacciato una mosca viva!
- Ma sei un bracconiere?
- Perché?
- Pure la hai cacciato fuori stagione!

Il marito è tornato da un viaggio d'affari. Sua moglie gli fa:
- Come è andata?
Marito:
- Cara, sei la migliore donna del mondo! E' come è andata da te?
- Non sei solo tu a pensarlo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru