lunedì 28 febbraio 2011

Jackie Chan



Occupato. 64%




Sul recinto: rallegrarsi senz'alcool, comunicare senza sigaretta, sognare senza droga.
Sotto: e far sesso senza donne


L'esame gratuito del seno. Inserire qui le tette.
Combinare l'utile con il piacevole.


Riparazioni, ristrutturazioni, anche complicate, fatte dai cittadini della Repubblica Popolare di Cina.
Jackie Chan
Veloce, affidabile, buona qualità.
tel: 340839

Lo sfollamento del personale a Hollywood


Sono una ragazza buona. Faccio tutte le stesse cose, che fanno le ragazze cattive, solo che le faccio bene!
Sicura? Che sei buona ragazza?




Sputalo via subito!


E' vietato dormire nel bagno. La multa $200.

La Formula Uno


- L'uomo è come un abito caro: sembra bello, mi sta bene alla mia figura... Ma caspita! Mi sembra che lo ho già visto su qualche altra femmina!

La pigrizia è l'abitudine di riposare prima che ti stanchi.

Prima dell'invenzione delle chips, la gente era costretta a mangiare le patate!

- Semёn, che tipo di nome è Ittiandro?
- Ma "Itti" significa "pesce" in greco, e "andro" significa "uomo".
- Cioè l'insieme equivale a Fischman?
[Nota mia: Ittiandro è il protagonista del romanzo di fantascienza di Aleksandr Beljaev "L'uomo anfibio", e del film sovietico corrispettivo. Aveva le branchie trapiantati al posto dei polmoni malati, abitava nell'acqua].

Il cartellone del film, 1961

Invidi alla vita spensierata del tuo gatto? Allora provi, per cominciare, tutto il giorno leccare un colbacco di pelliccia...

La Formula Uno in Russia è С2H5OH.

- Ciao, caro, dove sei?
- Sono nell'ufficio.
- Ho telefonato lì, non ci sei!
- Dunque, me ne son già andato via.

Urgente! Un bimbo ha bisogno d'aiuto!
Il bimbo di 30 anni ha l'urgente bisogno di una Audi R8 e di una bella ragazza mora, di qualsiasi gruppo sanguineo e la taglia del senno 3 o 4! Divulga, per favore, questo messaggio agli altri!

- Come distinguere la lepre femmina da quella maschio?
- Mettila libera sulla terra. Se è corso via - era maschio, se è corsa via - era femmina.


- Mamma, è vero che la gente è derivata dalle scimmie?
- Sì, figlia mia.
- Anch'io?
- Anche tu.
- Anche te?
- Anch'io.
- Mi fai vedere delle foto?

domenica 27 febbraio 2011

L'Università dell'Amicizia fra i Popoli


Per godere del bel paesaggio naturale

- Semёn, perché nell'abitacolo della tua macchina puzza così?
- Ma cosa vuoi, ha 120 cavalli!

- Se non fosse il commissariato di leva, ora avrei lavorato da spazzino o manovale. Ma grazie al commissariato ora ho n. 2 lauree e faccio spazzino.

I lombrichi non hanno paura delle aquile. Hanno paura delle galline.

Le pulci su un leone in una gabbia, non si sentono in cattività.

Una festa di nozze in un villaggio. Un fotografo venuto dalla città fa una foto di gruppo. Fa:
- Fatemi tutti sorrisi!
Tutti fanno sorrisi fiacchi. Allora, lui fa:
- Va bene, se non ce la fate a sorridermi, potete almeno scoreggiare?
Tutte le 40 persone sono venute con sorrisi larghissimi.

Studiare mai è tardi. Ma a volte è ormai inutile.

Le mie esperienze personali dimostrano, che di solito sono gli altri che muoiono.

Quanto forte tu dia daffare per il bene dei tuoi figli, comunque più di una volta all'anno non ti verranno a visitare nel cimitero.

Alcune memorie dai tempi di studi nell'Università dell'Amicizia fra i Popoli (Mosca).

Nella casa dello studente abitavo in una stanza con un arabo Halil', membro del partito comunista di Libano. Una volta lui torna a casa, e io avevo un bastone di salame "Dòktorskaya".
- E' di manzo? - domanda.
- No-o-o, di maiale, - rispondo.
- No-o-o, è di manzo, afferma lui e se ne taglia un bel bezzo.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

sabato 26 febbraio 2011

Il rappresentante degli interessi


Le mamme annunciarono il richiamo dai cortili di loro bambini degli anni di produzione 1998 e 1999 per causa della cena che sta raffreddando.


Indovina il paese dalla foto.

Dal forum degli automobilisti - viaggiatori:
"Di quanti chilometri della carta igienica bisogna munirsi per un viaggio da Omsk a Habarovsk? C'è qualcuno, che ho abbia misurato? Viaggiamo in quattro". Mangiatore dei chilometri.


La scritta: il monumento è progettato, prodotto ed eretto dai lavoratori della fabbrica "Centrolit" nel luglio dell'anno 2000 in onore del bimillennio della cristianità in Russia.

Dal forum femminile sugli uomini:

Irina
Da mattina guardi l'uomo e pensi: "Va bene, l'affare non è tanto male. Basti comprargli una camicia nuova, lavarlo dallo sporco". E quando lui scherza, ridi non tanto del suo scherzo, quanto ti desta gioia il fatto stesso che lui sa scherzare. Ecco, guardalo, sa scherzare, è un ragazzo alquanto normale! E' venuto senza fiori? In fin dei conti, i fiori sono banalità. E lui, poverino, non vuole essere banale! Portasse allora almeno un ceppo di betulla!

Anastasia
Fai conoscenza con un uomo e cominci a cercare convergenze. All'esempio, a lui piace il succo di carota e questo film, come pure a te. Ma tutte 'ste coincidenze sono al livello "ho due gambe e anche lui ne ha due. Dio mio, è il destino!" Ma per ora non ne rimani soprapensiero.

Elisabetta
Cosa è una donna contemporanea ed indipendente? E' quando dici alla tua amica al telefono: "Il sesso non è un problema affatto. Non bisogna necessariamente sposarti. Sono una donna libera, mia libertà mi è cara, godo di me stessa!" E mentre esprimevi quest'atteggiamento di una donna moderna, 14 volte controlli la tua posta elettronica, se ti ha scritto o meno.

Lilia
Tre anni ho messo per conquistare un uomo. Un'amica mia mi diede il consiglio: mettiti la biancheria intima color rosso. Allora nei tuoi occhi subito si vedrà un enigma". La ho comprata, lui mi si china e sussurra: "Massai, le tue mutandine si vedono fuori i bluejeans?"

Olga
Degli uomini bisogna capire alcune cose. Devi capire, che lui ti è dato per il tuo divertimento e per destarti gioia. Non devi pensare, se fate con lui una bella coppia o meno. E come un palloncino. E' difficile che ti addisca per ogni giorno. Ma a volte, tenerlo per lo spago ti sembra divertente.


Mi eleggete a me, vi prometto di rappresentare i vostri interessi fino al compimento della mia giornata!


Distinti proprietari degli ortaggi, quello che sarà avvistato nel buttare via le spazzature nel bosco sarà inculato. E' operativa una squadra dei guardaboschi omosessuali.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

venerdì 25 febbraio 2011

I nomi più popolari in Europa


Un amico mio decise di fare uno scherzo alla sua ragazza e le mise un test di gravidanza con una striscia già disegnata. Fu ucciso dalla frase:
- Caro, e cosa significano n. 3 strisce sul test?

xxx: mamma pure mi conosci, non sono capace di passare, tranquilla, un idiota.
xxx: devo o bisticciare con lui, o fare amicizia, o sposarlo.

Un tizio sotto le finestre della clinica ostetricia, grida alla sua moglie:
- Maria, hai partorito?
- Sì...
- Quanto?
- Tre gemelli...
- I miei ci sono lì?

Il teorema principale della meccanica teorica afferma, che quelli, che non sanno l'equazione di Lagrange, ottengono il voto "insufficiente" all'esame.

So cosa è la solitudine: è quando il 24 febbraio vedi un uomo che si compra il deodorante e la schiuma per rasatura.

Le ragazze della ragioneria ci regalarono alla festa del 23 febbraio il the dall'erba Mate. Lo abbiamo fumato mezzo pacchetto, prima d'indovinare che andava macerato.

I nomi più popolari in Europa:
Maschili


Femminili:

- Non ti puoi trovare un'amica prima del 23 febbraio? - E' la legge della natura!
- Non puoi sbarazzarti dalle troppe amiche prima del 8 marzo? - E' la legge di Parkinson!

Solo alla vigilia del 23 febbraio puoi vedere una ragazza sorridente, che tiene in mano una canna da pesca a mulinello e un trapano.

Un nuovo nome brand russo, molto popolare: "Qualsiasi".
- Semёn, quale birra offrirti?
- Qualsiasi!

Un congresso mondiale a Vaticano. Al palazzo papale arrivano, una dietro l'altra, le vetture care e belle. Efìm dice a Zinovij:
- Vedi, cosa significa un'impresa che funziona efficientemente? E pure cominciavano con un asinello solo!

Quante vite umane potrebbero essere salvate, se le ghigliottine fossero prodotte in Cina!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

giovedì 24 febbraio 2011

I consigli x bambini


- Quale alimento provoca l'obesità?
- Quello gratuito.

Sono sterminatore professionista della birra.

Risulta, che Gesù era una persona molto socievole. Tanti anni sono passati, e tutto il mondo sin d'ora festeggia i suoi compleanni!

Il 23 febbraio una volta di fila ho capito, che mi son sposato molto fortunatamente. Al posto di soliti calzini, mutande e deodorante, mia moglie amata mi regalò una cassa di bottiglie di birra.

Scambio n. 3 schiume per rasatura (anni di produzione: 2001, 2003, 2006), n. 2 lozioni dopo rasatura (anni di produzione: 2002, 2004), n. 4 antitraspiranti per un pompino fatto da una professionista.

L'URSS - il Colosso sui gambi d'argilla. Gli USA - un fallo sui coglioni d'argilla.

I conduttori di vagoni letto dopo la morte capitano su una cuccetta superiore da fianco vicino al cesso.


Cosa fa la gente, se il medico gli dice che gli hanno rimaste solo n.2 settimane di vita: gli americani chiudono loro impresa, i francesi fanno l'amore senza tregua, i russi spendono tutti i soldi rimasti per bere, gli ebrei vanno da un altro medico.

Consigli x bambini

Bisogna ponderare e riflettere ogni parola pronunciata. All'esempio, la frase: "Babbo, sei buono" sarà rimunerata, al massimo di una pistola giocatolo di produzione cinese che costa 20 rubli. Mentre "Babbo, voglio diventare così intelligente come lo sei tu!" pesa come una richiesta seria di una bicicletta.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

mercoledì 23 febbraio 2011

Il riscaldamento globale

Quando è finita l'ultima era glaciale?

Ci siamo ancora dentro. I geografi definiscono era glaciale un periodo nella storia della terra in cui esistono le calotte polari.

Il nostro clima attuale è quello di un periodo «interglaciale». Questo termine non significa «tra due ere glaciali». Viene usato per descrivere il periodo interno a un'era glaciale in cui il ghiaccio si ritira a causa di temperature più calde. Il «nostro» periodo interglaciale è cominciato 10000 anni fa, in quella che pensiamo essere la quarta era glaciale.

Quando finirà, lo sa solo Dio; le idee sulla durata del periodo interglaciale vanno da 12000 a 50000 anni (senza tenere conto dell'influenza umana). Non si comprendono del tutto le cause di queste fluttuazioni. Tra i fattori possibili ci sono la posizione delle masse continentali, la composizione dell'atmosfera, i cambiamenti dell'orbita terrestre intorno al sole e forse perfino la stessa orbita del sole nella galassia.

La «piccola era glaciale», che inizio nel 1500 e durò per 300 anni, vide la temperatura media nell'Europa scendere di 1 grado centigrado. Coincise inoltre con un periodo di scarsissima attività delle macchie solari, sebbene si discuta ancora se i due fenomeni siano collegati. In quel periodo, il ghiaccio artico si era talmente esteso verso sud che, in sei occasioni diverse, gli eschimesi raggiunsero la Scozia in kayak e gli abitanti delle isole Orcadi dovettero respingere un orso bianco che si era perso.

Di recente, le ricerche condotte all'università di Utrecht hanno messo in relazione la piccola era glaciale con la peste nera. Con il declino catastrofico della popolazione europea, i campi abbandonati si ricoprirono a poco a poco di milioni di alberi. Questo avrebbe portato a un assorbimento significativo di anidride carbonica dall'atmosfera, e a un conseguente abbassamento della temperatura media per un «effetto antiserra».

Dal libro:

Lo stato coniugale


Imputato d'insulto del cittadino Kolbasiuk fu chiamato alla responsabilità amministrativa il cittadino Kovbasov. Il danno morale da lui causato ammonta a n. 3 "bastardi" e n. 1 "mascalzone".

Il titolo della "moglie la più scandalosa del mondo" fu conferito alla signora K abitante della città N. In n. 5 secondi lei riuscì ad aprire la porta al suo marito, rompere n. 3 piatti contro la sua testa e richiudere la porta.

Domanda: E' vero che gli alcolici forti si conservano bene per lungo tempo a casa?
Risposta: Infatti, le cronache riportano alcuni tali casi. All'esempio, recentemente in una famiglia di un semplice impiegato, una bottiglia di vodka rimaneva intatta durante n. 10 giorni interi! Benché gli scienziati provarono, che vodka può essere conservata lungo tempo in una bottiglia chiusa, a condizione però, che per il tempo lungo non capiti sotto gli occhi di nessuno.

11% di tutte le rotture delle stampanti sono dovute al sederci sopra le persone, che volevano copiare le membra del loro corpo.

Dmitrij Mendeléev nel sonno periodicamente inventava le donne nude!

Nella Corea del Nord, al migliore albergo di n. 3 stelle fu conferito il grado di tenente colonnello.

Un fenomeno straordinario fu osservato recentemente dai giocatori della squadra di calcio Uralmàsh (Fabbrica Metalmeccanica di Urali). Da sera, quando loro, come sono soliti di farlo, camminavano sul campo verso la porta dell'avversario, notarono un oggetto sferico che si muoveva velocemente ad altezza bassa. Passato fra le gambe del portiere stupefatto, l'oggetto involò nella porta dell'Uralmash. I calciatori rimasero immobili stupefatti, mentre il fenomeno strano si ripeté ancora n. 15 volte durante la partita.

Alle competizioni di tuffo, dinanzi allo sportivo del Vaticano si divisero le acque della piscina.

Il compratore in un negozio reclama un avvitatore:
- Ho comprato da voi un avvitatore, lo ho utilizzato, e si è spaccato.
- Quanto lungo lo ha utilizzato?
- Ho conficcato un chiodo solo.

Le donne belle costano cara perché bisogna pagarle anche il rifiuto delle proposte intime degli altri uomini.

Nella casella "stato coniugale" scriveva: senza scampo.

martedì 22 febbraio 2011

La festa del Capodanno


Quanto redditizio risultò il portafoglio d'investimenti, composto da una scimmietta circense?

All'inizio del 2009 la rivista russa Finance ha fatto una sperimentazione. Dinanzi ad una scimmia circense furono messi n. 30 dadi con i nomi delle compagnie cui azioni sono commerciate alla borsa. Essa scelse n. 8 dadi, e dalle azioni corrispettive fu composto il portafoglio d'investimenti. Alla fine dell'anno il portafoglio risultò d'essere più redditizio degli investimenti di 94% delle compagnie di consulenza d'investimenti russi.


Città di Novosibìrsk, filiale dell'Accademia delle Scienze, Club di scienziati.

La festa del Capodanno ti è riuscita a meraviglia, se:

- Nel tuo telefonino sono apparse n. 6 Natalie, n. 4 Marie e n. 8 Katarine. E da esse n. 7 ti telefonano, e pure ti chiamano ciascuna del nome differente!

- Nel tuo soffitto ci sono n. 47 tracce dai tappi dello spumante, mentre ne hai comprato per la festa solo n. 6 bottiglie.

- I tuoi vicini dall'appartamento del piano superiore si lamentano che gli avete inondato di spumante e ne chiedono ancora!

- Ti chiamano dalla polizia e t'invitano di venirci ancora un giorno o l'altro per divertirgli.

- Da mattino ti svegliano n. 3 Fanciulle di Neve.

- Il numero delle dita sui tuoi mani prima e dopo il Capodanno è lo stesso, benché tutti i petardi si sono esplosi come si deve.

- Il direttore del ristorante dove festeggiavi il Capodanno t'invita di farci il capotavola salariato al Capodanno successivo.

- il 10 gennaio ti è rivolto il Presidente in persona con la preghiera: "Mi senti? Mabbasta, devi già fare alt!"


I nuovi pulmini di rotta. Ora ci sono anche nella tua città!


Così bisogna congratulare alla festa di San Valentino! I fiori non sono l'altro che una carezza preliminare!


Cucino buono, parlo poco, nessun mal di testa. Sembra, che abbiamo dimenticato quale dovrebbe essere una ragazza ideale.

lunedì 21 febbraio 2011

I poster sovietici - V


Ministero dell'industria pescatore dell'URSS
Glavrybsbyt (Holding di vendita di pesci)

Caviale di storione, granuloso e compresso è un alimento buono di gusto e nutritivo


Dopo lavoro vai alla sauna pubblica per lavarti
[Nota mia: "vai alla sauna" normalmente si usa come un eufemismo al posto di "vai al cazzo!"]


Vogliamo diventare piloti


Praticate il canottaggio e lo sport della vela!


Donna! Impara a leggere e scrivere!
Mamma, se fossi alfabeta, mi potresti aiutare!


Ivan Vassiljevich cambia mestiere. Film comico. Riduzione cinematografica del testo di Michail Bulgakov

La camicia di forza


La vita è troppo breve, per bere la vodka dai bicchieri piccoli.

Lo sposalizio è quando il desiderio d'indossare ogni giorno una camicia fresca ti fa dimenticare che 'sta camicia è un po' di forza.

Non sono né pro, né contro gli aborti. Secondo me è il bambino stesso chi deve prendere 'sta decisione.

James Bond, l'agente 007 è l'agente segreto il più sproposito del mondo: tutti lo conoscono!

Nel logo di iPhone prodotti per Russia al posto di una mela addentata è un cetriolo salato addentato.

Una nota sulla porta del ristorante: "Oggi il ristorante è chiuso per il self-service: festeggiamo una festa".

Se l'Iddio considerasse le donne ideali, di sicuro ne farebbe una per se stesso.

In realtà Mosè voleva ripetere l'atto eroico di Ivan Susanin, ma non riuscì: gli ebrei sono più intelligenti dei polacchi.


La colpa è mica mia, sono stati loro che mi hanno aggredito come primi!

Dio mio, come voglio bene la città di Habarovsk! Tanto più di averne più di uno tali paesaggi!

Un paesaggio di Habarovsk

All'inizio degli anni 90'ta per causa della miseria totale della popolazione furono cancellate molte tournée di artisti in Russia, il famoso cantautore Olég Mitiàiev si salvava in Germania, dove ha dato n. 400 concerti, cantando in tedesco "Come è bello che ci siamo radunati qui tutti quanti!" (Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались).

Mangiamo la cena: io la zuppa di pollo, il gatto - il salame. Metto nel piatto del gatto un pezzo di pollo dal brodo. Vedo, che gli piace. Sono uscito dalla cucina a prendere il telefono, quando torno, trovo nella mia zuppa un pezzettino di salame.

Oggi in un tram, accanto a me c'era un nonno con suo nipote. Il bimbo è allegro, non ubbidisce, deride il nonno. Il dialogo:
- Non ridere del nonno!
- Perché?
- Il nonno è stato alla guerra.
- E cosa?
- Il nonno sa uccidere!


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

domenica 20 febbraio 2011

I poster sovietici - IV


Gli ubriaconi fuori del collettivo operaio!
V. Majakovskij

Sulla bottiglia: vodka, sul dettaglio: scarto


Non esiste nel mondo un pollo più bello del salame di maiale!
(la detta popolare)
Sviluppiamo l'allevamento di maiali!


Pelméni (specie di ravioli)


Fuma le papirosse (sigarette russe con il bocchino di cartone) "Pacchetto". Solo a Mosselpròm, da nessun'altra parte!
(Mosselprom - Holding delle imprese dell'agricoltura di Mosca)


URSS, Il Commissariato del Popolo dell'Industria alimentare.
Rosglavpivo (Holding delle birrerie di Russia)

Pretendete un rabbocco pieno della birra, sino alla tacca 0,5 litri


Le madri! Non abbandonate bimbi! Rivolgetevi ai consigli del sostegno sociale, lì vi aiuteranno.