Il manuale di manutenzione

Le feste russe:
14 febbraio: "Giorno del sesso in cambio ad una cartolina"
23 febbraio: "Giorno del deodorante x uomo"
8 marzo: "Giorno della vendetta per il deodorante regalato"

La sessione di esami è quando dormire vuoi più forte che far sesso.

Fra l'uomo e la donna sempre si rizza qualcosa che impedisce loro amicizia.

Il miglior rompicapo è la mazza da baseball.

Se Gesù ha sofferto per noi, per chi è che soffriamo noi?

L'uomo decente poteva derivare solo da una scimmia molto decente.

Alcune persone vorrebbero diventare peggiori, ma mancano il talento per farlo.

All'esempio, io il 14 febbraio ho disegnato alla mia ragazza un cuore color giallo. Sulla neve sotto la sua finestra.


I giovani genitori scaricano dall'Internet il manuale di manutenzione del bimbo

La famiglia la più solida è quella composta da una sola persona.

- Nessun manuale di uso mai ce la farà a sostituire il cervello! Eccetto il manuale su "come sostituire il cervello".

Ho un mucchio di malvezzi e sempre abuso di essi con tanto piacere.

- Mi sembra che la nostra conversazione ci è cacciata in un vicolo cieco...
- Allora, la rifacciamo dal momento quando non era ancora nel vicolo cieco.
- Facciamolo... Ciao!

- Ho fatto cadere il mio iPhone nella vasca.
- E cosa gli è successo?
- Niente. Funziona come un orologio. Cioè l'unica cosa che fa è dimostrare l'ora.

- Da noi il trasporto urbano funziona malissimo! In particolare nei giorni festivi. Rinsavisci prima che arrivi l'autobus.

- Cosa fare, se vuoi una birra, ma sei pigro di andare al frigorifero? C'è la gente che propone sposarsi, ma secondo me quel modo di consegna della birra dal frigo al letto non è affidabile, è tecnologicamente obsoleto e tropp'esborsoso.

- Ragazzi, beviamo per la Nazionale russa di calcio!
- Senza toccare bicchieri.
- Senza versarci niente.
[Nota mia: bevono, senza toccare i bicchieri solo nelle cene funebri]

Ho sentito, che il nuovo modello della Lada è così tanto ecologico, che per muoverlo, bisogna spingerlo premanentemente con le mani.

La modestia decora solo quelle donne, che noi abbiamo già conquistato e persino ormai sposato.

Una ragazza al suo ragazzo:
- Non so cosa fare, vorrei chiederti il consiglio: il mio terzo ragazzo informò il mio primo ragazzo dell'esistenza del mio secondo ragazzo...
- E sei così tanto impertinente da domandarne il consiglio al tuo quarto ragazzo?!

- Se una persona ti dice: "Non ti voglio disturbare", dunque non intende aiutarti.

E' noto a ogni studente, che la sete di sapere si disseta meglio con la birra.

Quelli che palpando trovava il connettore USB sul retro del computer mai avranno problemi con le ragazze.

Perché in dotazione ai bimbi manca un silenziatore?

- Che mestiere vuoi fare quando crescerai grande?
- Se crescerò in una donna, farò dottoressa, se invece in un uomo - farò ingegnere.

- Se la mamma opina che dormi troppo e mangi troppo, dunque 'sta mamma non è tua, ma di tua moglie.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru