La Sparta

La mafia dei venditori di fiori:
- Brindiamo dunque, per un donna il più straordinaria, grazie al quale ce la facciamo a nutrirci lavorando un solo giorno all'anno. Per Clara Zetkin!

A volte, quando nel precipizio nascevano i ragazzi forti e belli, essi furono gettati su, indietro, a Sparta.

In Israele fu compilato un programmo computeristico speciale, il quale controlla tutti i fili, se sono kosher o meno. Quando il programma rinvenne un file cui data di creazione accade il sabato, borbottando le preghiere, il programma cambia la data della sua creazione per venerdì!

Annuncio classificato: Un investigatore privato esperto, presto e sicuramente rinverrà il perché dell'essere così contento e felice del Suo marito.

Macchì vi ha detto che la "Democrazia" sia il potere del popolo?! Sbagliatissimo! E' il potere dei Democratici!!!

La gente era seduta nel centro di una caverna dintorno al fuoco. Nella periferia c'erano i topi impauriti che si nascondevano nelle cavità delle pareti fredde e scivolose della caverna. Sotto le volte di pietra volavano, veloci, i pipistrelli.
- Demoni! - pensava la gente vedendole.
- Angeli! - pensavano i topi vedendole.
[in russo i pipistrelli si chiamono "topi volanti"]


Me la ha raccontato un collega.
Una compagnia degli uomini fa una bisboccia nell'appartamento di uno di loro. Raccontano le storielle e le barzellette. Ma il padrone è tetro, gli chiedono gli ospiti:
- Anche tu devi raccontarcela una. Lui fa: Non vi racconterò nulla, ma vorrei domandarvi cosa fa una donna, quando vede un tizio con un cazzo davvero grande?
I presenti tacciono, guardando uno l'altro, aspettando la risposta all'indovinello scherzoso.
- Ecco! Nessuno di voi lo sa. Mentre io lo so!

Una frase eccellente da una radiotrasmissione conoscitiva: "Dopo la morte, il Capitano Cuck era difficilmente riconoscibile".

xxx: A me, all'esempio, piace tanto pescare, ma non lo so fare.
yyy: Ma quale delle due azioni del pescare ti sembra particolarmente difficile? Versare o bere?
xxx: No, così non lo voglio! Diventi presto escursionismogolico!


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Laboratorio Kaspersky

- Avete del carbone attivato?
- No, abbiamo solo del carbone non attivato, ma Lei lo potrà attivare mandando uno SMS con la parola "carbone" al numero 4242.

La ricerca del lavoro diventa particolarmente difficile, quando non hai nessuna voglia di lavorare.

Più complicata la situazione è, meno carica è la batteria del tuo cellulare.

Domandano al sindaco della città di Uriùpinsk:
- Come il Comune intende risolvere il problema del polline di pioppi?
- Come tutti gli altri problemi in Russia: lamentandosene e piagnucolando.

- No, non viaggiamo nel passato. Viaggiamo da lì.

E' un peccato di invidiare al tuo prossimo, se con lui (lei) può commettere un altro tipo del peccato.

La nuova segretaria:
- Dio mio, Lei vuole assentarsi? E se La domanderanno?
- Se mi domanderanno gli atei, non ci sono.

L'impiegato del Laboratorio Kaspersky non riesce a tornare a casa sua: è scaduto il termine di validità della sua chiave.

Il figlio di un amico mio ha maturato dalla scuola media superiore. Quando la direttrice dell'ufficio dove lavoro mi domandò, se avevo in vista qualcuno per la carica del laboratorista, io, compiaciuto le ho risposto di sì.
- E quanti anni lui ha?
- 18!
- Dopo aver pensato un attimo, la direttrice rispose:
- No, sarà troppo giovane per me...


xxx: i laureati in matematica che tipo di lavoro fanno?
yyy: lavorano in settore metalmeccanico, affilano gli integrali su un tornio.

- Figlia mia, quando è che smetterai a fumare?
- Babbo, smetterò subito quando diventerò incinta.
- Fuma, figlia mia, fuma...

Odessa:
- Posso affittare qualcosa buon mercato, ma molto vicino al mare?
- C'è una variante. Le perparerò il letto su un gavitello.

L'amore disinteressato esiste. In particolare quella delle donne agli uomini buoni, allegri e generosi.

- Sempre procedo come me lo ordina la mia coscienza.
- E io, all'incontrario, ascolto sempre la voce della ragione.

Una mattina lui si sveglierà e capirà che ha un fortissimo bisogno di me, e io, allo stesso tempo io mi sveglierò con quello, chi lo avrà capito prima di lui.

Mi sembra che sono incinta: mi viene da vomitare dal lavoro e mi attrae il mare salato.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

I poster dell'epoca sovietica

Il treno va dalla stazione "Socialismo" alla stazione "Comunismo"
L'orario e le stazioni già passate dal treno bolscevico:
Socialismo
Ottobre del 1917
Il giornale Pravda 1912
Dicembre 1905
Il giornale Iskra 1900

L'orario attuale:
La stazione di partenza "Socialismo", la stazione di destinazione "Comunismo"

Il macchinista esperto di locomotiva di rivoluzione compagno Stalin.
(1939)


Bisogna romperla!
La scritta sul martello: "Rivoluzione culturale"
sulla bottiglia: Alcool
Sotto: versetti di Demiàn Bédnyj contro l'alcolismo


Fermo!
L'ultimo avvertimento


In ucraino: Il nostro esercito è l'esercito di liberazione dei lavoratori. I. Stalin.


Scrivi una lettera a casa? Bada di non divulgare, per svista, nessun segreto militare!


Attenzione all'automobile! Film comico (1966)

Il manuale di manutenzione

Le feste russe:
14 febbraio: "Giorno del sesso in cambio ad una cartolina"
23 febbraio: "Giorno del deodorante x uomo"
8 marzo: "Giorno della vendetta per il deodorante regalato"

La sessione di esami è quando dormire vuoi più forte che far sesso.

Fra l'uomo e la donna sempre si rizza qualcosa che impedisce loro amicizia.

Il miglior rompicapo è la mazza da baseball.

Se Gesù ha sofferto per noi, per chi è che soffriamo noi?

L'uomo decente poteva derivare solo da una scimmia molto decente.

Alcune persone vorrebbero diventare peggiori, ma mancano il talento per farlo.

All'esempio, io il 14 febbraio ho disegnato alla mia ragazza un cuore color giallo. Sulla neve sotto la sua finestra.


I giovani genitori scaricano dall'Internet il manuale di manutenzione del bimbo

La famiglia la più solida è quella composta da una sola persona.

- Nessun manuale di uso mai ce la farà a sostituire il cervello! Eccetto il manuale su "come sostituire il cervello".

Ho un mucchio di malvezzi e sempre abuso di essi con tanto piacere.

- Mi sembra che la nostra conversazione ci è cacciata in un vicolo cieco...
- Allora, la rifacciamo dal momento quando non era ancora nel vicolo cieco.
- Facciamolo... Ciao!

- Ho fatto cadere il mio iPhone nella vasca.
- E cosa gli è successo?
- Niente. Funziona come un orologio. Cioè l'unica cosa che fa è dimostrare l'ora.

- Da noi il trasporto urbano funziona malissimo! In particolare nei giorni festivi. Rinsavisci prima che arrivi l'autobus.

- Cosa fare, se vuoi una birra, ma sei pigro di andare al frigorifero? C'è la gente che propone sposarsi, ma secondo me quel modo di consegna della birra dal frigo al letto non è affidabile, è tecnologicamente obsoleto e tropp'esborsoso.

- Ragazzi, beviamo per la Nazionale russa di calcio!
- Senza toccare bicchieri.
- Senza versarci niente.
[Nota mia: bevono, senza toccare i bicchieri solo nelle cene funebri]

Ho sentito, che il nuovo modello della Lada è così tanto ecologico, che per muoverlo, bisogna spingerlo premanentemente con le mani.

La modestia decora solo quelle donne, che noi abbiamo già conquistato e persino ormai sposato.

Una ragazza al suo ragazzo:
- Non so cosa fare, vorrei chiederti il consiglio: il mio terzo ragazzo informò il mio primo ragazzo dell'esistenza del mio secondo ragazzo...
- E sei così tanto impertinente da domandarne il consiglio al tuo quarto ragazzo?!

- Se una persona ti dice: "Non ti voglio disturbare", dunque non intende aiutarti.

E' noto a ogni studente, che la sete di sapere si disseta meglio con la birra.

Quelli che palpando trovava il connettore USB sul retro del computer mai avranno problemi con le ragazze.

Perché in dotazione ai bimbi manca un silenziatore?

- Che mestiere vuoi fare quando crescerai grande?
- Se crescerò in una donna, farò dottoressa, se invece in un uomo - farò ingegnere.

- Se la mamma opina che dormi troppo e mangi troppo, dunque 'sta mamma non è tua, ma di tua moglie.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru