giovedì 28 febbraio 2013

Deportazione degli straterrestri

 Non sporcare per terra! Attenzione! Spara il cecchino!

 
La città di Celiabinsk prima della caduta del meteorite
La città di Celiabinsk dopo la caduta del meteorite

 
il 21.12.2012 il Finimondo!
E tu sei ancora vergine?
Devi farcela a tempo! Non ti rifiutare il piacere!
Chiamami, non ti deluderò!
Ti garantisco la tenerezza e le carezze!

 Tagli al tuo ex


 Presto: in tutti bacini del paese!

 I presidenti degli USA

 Non la voglio lavare! Essa è punita!

 Troppo alto, non ci raggiungo!

 Ford 1987 = Lada 2012

 Ufficio deportazione degli esseri straterrestri

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

mercoledì 27 febbraio 2013

Perché una gatta è meglio di una moglie?

 
Perbacco! Figlio mio, ma sei al corrente che poco fa ogni cittadino russo ha perdonato a ogni cittadino cubano 50 bottiglie di vodka?

Annuncio classificato: "Un biondo solitario a occhi blu e le fattezze dell'Apollo vende un gattino. Buon mercato".

Moglie:
- Mi vuoi?
Marito:
- No.
Moglie:
- Hai fame?
- Sì.
- Ma ti rendi conto che 'ste due cose sono interconnesse?

- I criminali attuali scaricano dall'internet le cause penali e gli usano per imparare bene il loro mestiere.
- Intelligenti sono!
- Quelli intelligenti scaricano solo le cause dei crimini, cui perpetratori non sono stati rivelati.

Se la Microsoft avrebbe prodotto gli automobili, tutti loro modelli sarebbero corredati della stanga x cavallo. E alla domanda: "A che cazzo serve?" loro risponderebbero: "Non al cazzo, ma alla compatibilità con le versioni precedenti!".

Vladimir Putin si tuffa nel lago Cebarkùl' (dove era caduto il meteorite) e lì, caspita! trova n. 2 anfore greche antiche!

R: E quando è che saranno le elezioni del Papa nuovo?
S: Non lo so. Ci vuoi spedire il tuo curriculum?

Il poeta Ivan andando in una farmacia ha visto sul palo la foto della musa che lo visitò un paio di giorni fa. La ricerca un gruppo dei prosaici dalla polizia.

Perché una gatta è meglio di una moglie?
1. Una gatta è sempre lieta quando torni a casa. Più tardi torni, più essa è lieta (con le mogli succede il contrario, non si sa perché).
2. Una gatta è sempre contenta della propria pelliccia e non pretende aver un'altra, anche se la gatta del vicino ha una pelliccia più bella della sua.
3. Una gatta la puoi sempre accarezzare quando lo vuoi fare. E se sei in malumore, puoi non farlo. La gatta non obietterà se accarezzi un'altra gatta.
4. Una gatta ti sa ascoltare, ma non pretende che la ascolti tu. Mai ti da consigli basati sulla saggia conoscenza della vita e della natura umana.
5. Non conosci la mamma della gatta e non sei obbligato di frequentarla.
6. Una gatta mai guarda le telenovele e mai parla al telefono. Non pretende che la porti nei teatri, le piace stare a casa, mai ti rimprovera che hai rovinato i suoi anni migliori.
7. Non ti preoccupa affatto, da chi la tua gatta ha i gattini.

Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 18 febbraio 2013

Geoffrey Chaucer

Un'azione promo in un supermercato:
"A quello chi ci compri n. 10 scatole del tonno, gli regaleremo gratis un gattino affamato!"

I tizi di Celiabinsk sono così severi, che al caderci il meteorite solo uno di loro si era cagato addosso. E anche lui giura per Dio, che era intossicato dal salame non fresco.

- Signor Putin, cosa era successo con il meteorite?
- E' caduto.


- Mi dica Holms, come le autorità russe sono riusciti a sapere di preciso quale finestre erano rotte in risultato dell'esplosione del meteorite, e quali furono rotte dagli abitanti stessi, per avere i nuovi infissi gratis?
- Molto semplice, Watson... Nelle case, dove le finestre erano rovinate dagli abitanti, gli stalattiti di ghiaccio sono rimaste interi.
 
Briefing del Ministero di salvataggio nelle situazioni d'emergenza:
- Il meteorite è caduto a 80 km dalla città di Celiabinsk. Abbiamo sorvolato il posto: i centri abitati non ci sono.
Giornalista:
- Dunque, siamo stati fortunati?
Il rappresentante del Ministero:
- Non ne siamo sicuri ancora. Bisogna guardare la mappa: forse i centri abitati c'erano lì prima della caduta del meteorite.

Le cose nuove, sono sempre vecchie, ma bendimenticate.
Geoffrey Chaucer

Le cose morte, sono sempre vive, ma benuccise.
Le cose giapponesi, sono sempre cinesi, ma bentruccate.
Le cose sporche, sono sempre pulite, ma benlogorate.
Le cose ubriache, sono sempre sobrie, ma bensborniate.
Le cose altrui, sono sempre le tue, se sono benrubate.
Le cose intestinali, sono sempre le cose stomache, ma bendigestite.
Le cose sinistre, sono sempre le cose destre, ma benrivoltate.
Le cose alla spina sono sempre le cose imbottigliate, ma bendiluite di acqua.
Le cose nuove russe sono sempre le cose criminali, ma benarricchite.
Le cose russe sono sempre sovietiche, ma benprivatizzate.
Le cose sovietiche sono sempre le sciampagna, ma ben note a tutti.

I tedeschi dopo un paio di bicchieri della birra passano al "tu". I russi dopo un paio di bicchieri della birra passano alla vodka.

domenica 17 febbraio 2013

Il meteorito nella Celiabinsk

Presto - >


Sui funzionari della città di Celiàbinsk cadde un'unica possibilità di rubare dal budget federale 1 miliardo di rubli.

Per ora i militari non ce la fecero ancora a trovare la seconda scatola nera dal meteorite caduto sulla Celiàbinsk.

Il Parlamento russo sta valutando l'opportunità di approvare una legge, che vieti le cadute dei meteoriti sul territorio della Federazione Russa.

Una bell'idea: che Vladimir Putin vada nella Celiàbinsk x insegnare i meteoriti a volare, anziché cadere per terra!

A Celiàbinsk fu un'esplosione repente!
La popolazione ne è scioccata, i funzionari statali sono in panico. Non ce la fanno a capire cosa era. Decisero di telefonare alla cittadina segreta "Celiàbinsk-70", al generale Lominskij, direttore del centro nucleare.

- Georghij Pavlovich, ci sono le supposizioni, che l'esplosione è dovuta ai lavori del vostro Istituto.
- Ma la città è distrutta totalmente o meno?
- E danneggiata un po'.
- Allora, il nostro istituto non c'entra niente nell'esplosione.


Un funzionario di stato, che mai aveva prese le bustarelle, è andato in pensione, camminando sulla superficie delle acque.
 
Bisogna studiare le lingue straniere. All'esempio, i fratelli Cerepànov non sapevano la lingua inglese. Non avevano letto la stampa di Gran Bretagna. Perciò, inventarono da soli la locomotiva a vapore, da tempo ormai inventata lì.

- Preferisci le donne bionde o brune?
- Preferisco quelle con le tette.
- Ma il colore dei cappelli, quale?
- Preferisco, che le tette non siano pelose.

- Immagina pure, quando studiavo nella scuola, con me studiava una ragazza, cui cuore era da parte destra del corpo, non dalla sinistra!
- Caspita! Incredibile! Hai studiato nella scuola?!!!

- Davvero, ho nostalgia di te. Hai pianto almeno una volta dopo che ci siamo separati?
- Sì. Quando un tronco d'albero era caduto sul mio piede.

- Come stai dopo la sbornia di ieri?
- Orribile! Mi odio me stesso!((
- Non ti preoccupare tanto. Ora non sei da solo ad odiarti, ti odiano tante altre persone.



I disegni 3D sui marciapiedi in Russia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 15 febbraio 2013

La pioggia meteorica

Ma cosa dici?!?!

- Ieri mi son comprato un aspirapolvere. Pompa a perfezione!
- Cioè, hai ripensato di sposarti?

Vladimir Putin intende fare come il Papa. Dimissionare all'età di 85 anni.

Nicola di Calzini ha perso una scommessa e fu costretto di battezzare suo figlio con il nome "Odore".

il 28 febbraio diventerà vacante il posto di Papa. Serghej Kozhughetovic Shojgu, dicendo a bassa voce gli improperi, va dal sarto per ordinarsi una sottana bianca...

"Figlio mio, non mi piace assolutamente la gente che ti circonda gli ultimi tempi!" - scriveva frau Paulus nel 1943 al suo figlio che alloggiava nei dintorni di Stalingrado.

Ecco! Infine! La Posta di Russia ha consegnato il meteorite, che doveva consegnare il 21.12.12!

Gli abitanti del meteorite con orrore osservavano l'avvicinarsi della città di Celiàbinsk.

Gli abitanti di Celiàbinsk sono così severi, che prendono l'ombrella all'uscire da casa solo nel caso della pioggia meteorica.

Il tempo attuale:
A Mosca -5C senza precipitazioni. A Celiàbinsk - una nevicata meteorica, il vento cosmico, in alcuni posti - terremoti, bombardamenti a tappeto, esplosioni atomiche, la temperatura nell'epicentro sino a + 80 mila gradi di Celsio.

Parlando della pioggia meteorica nella regione di Celiàbinsk, il Presidente Putin dichiarò, che non ha firmato nessun'autorizzazione per la caduta del meteorite.

A Celiàbinsk è caduto il meteorite. Se Vladimir Putin deciderà di visitare la città, di sicuro ci troverà qualcosa. All'esempio, un'anfora straterrestre...

Da Celiabinsk ci comunicano, che dai meteoriti hanno particolarmente sofferto le vetrine dei negozi di elettrodomestici e quelle di telefonini cellulari.

In risultato della caduta del meteorite, furono rotti i vetri in 500 palazzi, circa 1000 persone ferite di frantumi dei vetri, un edificio rovinato, 5 rapine, 3 feriti da coltelli, uno stupro, 15 casi di truffa, 25 contraffazioni dei documenti giuridici.

Lo sponsorizzatore ufficiale della pioggia meteorica - la "Finestre in plastico" S.p.a.!

D'ora in poi, il giorno 15 febbraio a Celiabinsk sarà ufficialmente festeggiato come la festa dei vetrai.

Read my lips! Guida di conversazione babilona, parte 3

Vuoi imparare la pronuncia corretta? Read my lips!!!


L'assicurazione medica da voi offerta copre anche il trapianto del cervello?

Dove qui vicino si può comprare le lame nuove x ghigliottina?

Dove qui si può rapinare una banca?

Quando è che qui, da voi, costruiranno il Tagikistan?

Mi scusi, dove posso informarmi cosa è "trittico"?

Durante i tempi di Churchill (Mussolini, de Gaulle, Bismarck, Cicciolina ecc.) non era così!

Datemi l'autorizzazione per commettere le azioni non autorizzate!

Sono un entomologo americano, vado a Sumatra per cacciare le farfalle.

Mica è colpa mia che la forma della moneta di 10 rubli assomiglia a quella di 50 centesimi!

La scorsa volta questo monumento era più alto e sorrideva!

Dialogo con il Dio:
- Regalami $1 milione e comincerò a credere nella tua esistenza!

Mi dica, nel vostro pianeta è legittimo di fare il sesso?

Non aver fretta, altrimenti ci arriverai a tempo.

E' venuto l"entra!", ha portato il "versa!".

Dove posso togliere lo scalpo?

Mi scusi, dove posso trovare il lavoro?

Avete una guida turistica di Antartide?

Abbasso la ragione!

Spingere!
Se no si apre, allora
Tirare!
Se non si apre comunque, allora, siamo 
Chiusi

Non perderai la strada?


- Che voto avevi nella scuola in geografia?
- Buono.
- Allora, se ti manderò al cazzo, la strada non la perderai?


- Ieri ero tornato a casa ubriaco. I figli non mi hanno riconosciuto!
- E quando ridiventai sobrio?
- Allora avevo capito, che capitai in un appartamento altrui.


- Katarina, so che da tempo aspetti un principe su un cavallo bianco, vero?!
- Sì.
- Eccomi, son arrivato! Sto all'ingresso della casa tua, guarda giù!
- Bravo sei! E dove è il Principe?


- Sto valutando, cosa prendere alla sponda del mare, per stupire tutti i circostanti quando uscirò alla spiaggia?!
- Prendi pure le scie.


- Credi nell'esistenza dell'Inferno?
- Certo! Ci vado ogni mattina, 5 volte alla settimana!


- Caro, voglio di vantarmi: fra 10 giorni otterrò la patente! Ho passato tutti gli esami!
- Ciao. Ne sono lieto. Sarò più prudente all'attraversare la strada a piedi...
- Che mascalzone sei!
- xDD
- Speravo che sarai davvero lieto per me, mentre tu (
- Sono lietissimo! Congratulazioni! E per quali vie della città è che andrai?


- Perché sei così interessata nei miei piani per fine settimana?
- Sto valutando, dove andare a divertirmi, per non c'incontrarmi con te...


- Come va?
- Cerco un lavoro.
- Abbiamo bisogno di un ingegnere.
- No, non ce la faccio.
- E allora, chi è che vuoi fare?
- Un capo. 'Sto mestiere non richiede le conoscenze particolari.


- Nadia, dormirai con me per $100?
- No.
- Ma ti prego, per favore! Ho tanto bisogno dei soldi!
 
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 14 febbraio 2013

non comprare nessuno, per favore!

 Richiesta di dimissione
spett. Signore


"Che il coso rimanga fra di noi!", ha detto una gamba all'altra.

"Per fare un lavoro difficile sempre scelgo una persona pigra, siccome essa sì che troverà un modo facile per farlo" (c) Bill Gates
(Giudicando dai pareri della gente sulla Windows, Bill ha preso la strada sbagliata)

Il presidente Putin ha deciso di licenziare il Papa di Roma.

- Tutti 'sti amori sono le cazzate! Una persona in generale è incapace di essere felice con quello a chi ama...
- Un bel tema per discutere! Lunga circa una bottiglia.
- A quello che vedo, sei un bravo specialista nelle discussioni del genere.

- Poco fa sono andato nello spogliarello. Ho inserito $50 nel bikini della ragazza, ne ho preso 100 euro. Cosicché sono riuscito sia divertirmi, sia guadagnare!
- Potevi pure anche scoparla, senza che essa se ne accorga! Come mai che ti sei scomposto così?

- Quanto danno per le lesioni personali meno gravi?
- Le vuoi comprare o vendere?

- Mamma, posso andare a giocare calcio?
- Va bene, solo non comprare nessuno, per favore!

In un negozio zoo un bimbo guarda a lungo una tartaruga, poi domanda la commessa:
- Signora, quanto costa il coso?
- 500 rubli.
- E senza l'astuccio, quanto sarà?

Il medico domanda:
- Come va il Suo marito?
- Dottore, non sono sposata...
- Dunque, il Suo marito per ora è scapolo!

Siamo russi! Il Dio è da nostra parte!
A.V. Suvorov
Sono Dio. I russi sono da parte mia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La guida di conversazione x Babilonia, continuazione

Le frasi, proposte dai lettori:


Mi scusi, non ho nessun'intenzione di chiederle scusa!

Sì, ma solo con un condom.

Gli aerei della vostra compagnia atterrano spesso?

Mi mostri dove è scritto il divieto di buttare via gli alci vivi dall'aereo?

Non m'inseguire! Tanto ho perso la strada anch'io.

Dove posso vedere i pogròm qui vicino?

Qui c'erano due edifici grandi, Lei gli ha tolti?

Aiuto! 'Sta strega mi ha trasformato in un russo!

Dove è qui la Torre Eiffel la più vicina?

Ora Le farò vedere, come si riproduce la gente nel mio paese.

Prego, svegliatemi, quando il vento si cambi per quello Nord-West.

Ho sentito le grida, mi permetta, per favore, guardare, cosa sta succedendo?

Dove nella vostra città posso vedere un'esecuzione pubblica, all'aperto?

Mi hanno rubato la mia pietra filosofale. Dove ci posso comprarmi un'altra?

Il dottore mi ha detto, che soffro di sdoppiamento della personalità. Ci avete le camere a due letti?

Posso cambiare la carta da parate nella mia camera?

Dove qui è il monumento eretto in mio onore?

Non ce la faccio a capire, come è che Lei non ce la fa a capire!

Mi ricordi, per favore, come suona la terza legge di Newton?

Ehi, vicino, no ci hai per caso della carta igienica superflua?

Siamo arrivati in due: io e la democrazia.

Non ho capito, ma mi piace comunque.

Posso lasciare qui il mio orso per un attimo?

L'acqua dal rubinetto del bagno è troppo trasparente!

Perché 'ste rovine non sono sin d'ora ricostruite?

Quanto ci costa poltrire sul marciapiede?

Cameriere! Quel tizio al tavolino vicino sta dialogando col suo cibo!

Venite a visitarci! I nostri terremoti sono famosi in tutto il mondo!

Mi scusi, quando sarà la prossima fermata precedente?

Parto domenica, ma prima di partire, vorrei vedere i tuoi funerali.

La legge del vostro paese permette di rapinare le carovane?

E' la Parigi? Dove è permesso morire qui?

Dove è scritto, che è vietato di dormire nel corridoio?

Mi scusi, ho dimenticato il mio nome.

Vorrei che mi controlli il dottore necroscopo.

Quando sarà finito in costruzione questo monumento del Seicento?

Al compratore di questo rancho bellissimo gli daremmo una dozzina di negri in regalo.

Ho bisogno di un'ascia e una vecchietta.

Dove posso concepire un bimbo qui?

Dove posso comprare un'indulgenza qui vicino?

Da cinque giorni ormai soffro di fame. Venga a visitarmi.

Signorina, Lei crede nella possibilità della dissonanza cognitiva?

Ma questo treno, dove è che ha le ruote di scorta?

Dove qui si può cambiare un ottaedro x n. 8 triangoli?

Perché quell'ascensore stavolta è arrivato fuori l'orario?

Come smettere di inventare 'ste cazzate?

Tutto è molto semplice, ma purtroppo non capisco niente.

Ohi, è il monastero? Pensavo che era un bordello, chiedo scusa.

Per fare i lavori nella mia cava di pietra vorrei cernere solo gli schiavi i più resistenti.

Per un'ora? Ma Lei è pazza? Io in un mese guadagno meno!

Dialogo con l'Iddio:
- Mi scusi, amico, ho fretta a fare una transazione. C'è un tizio lì chi vuole comprare la mia anima.

- Ho sentito dire, che non esisti. E' vero?


Mi scusi, dove è qui vicino un ufficio del KGB? Ho delle informazioni importanti per loro.

Vorrei vendere la mia Patria. Cosa Lei può offrimi come una rimunerazione?

Mi scusi, ma Lei sta dicendo le cazzate tali, che mi sento obbligato a darLe uno schiaffo.

Mi scusi, come mi chiamo?

Mi scusi, mi può mostrare la strada al futuro brillante?

Vorrei comprarmi un filo per rammendare i buchi neri.

Dove è qui l'ufficio il più vicino della mafia russa?

Mi scusi, ma sono costretto di umiliarLa.

Avrei bisogno di una donna viva del sesso femminile.

La devo pure avvertire: ora comincerò a chiederLe scusa!

La guida di conversazione x Babilonia

How do I go straight ahead?
Come andare dritto qui?
This old lady has been dead for two stations already.
Questa vecchia signora è morta due stazioni fa, ormai.
I've dreamed of buying two tickets all of my life, please.
Tutta la mia vita sognavo comprare due biglietti, per favore.
Can I make a fire?
Posso accenderci un falò?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Nel vostro albergo la colazione è inclusa nel pranzo?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
Perché avete cambiato il numero sulla porta della mia camera? Perché lì dentro c'è la gente estranea?
Who are you and what do I need from you?
Chi Lei è e che cosa ho bisogno da Lei?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Dove è lo spaccio dei souvenir nel vostro crematorio?
It already was like this when I came!
Ci era già tutto così come è adesso, quando ci sono arrivato!
I do not need this, talk me out of it.
'Sta cosa non mi serve, me ne dissuada, per favore.
Are you sure this chocolate comes with foil?
Ma siamo sicuri che questo cioccolatino viene con stagnola?
Where is the fitting room for newlyweds?
Dove è la cabina per i novelli sposi qui?
If you untie me, I promise to run away like hell.
Se Lei mi sleghi, Le prometto di correre via subito.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Non mi passa per l'anticamera del cervello come questa battona morta è capitata nella mia camera.
I wish to meet a native american and feed his horse.
Vorrei far conoscenza di un indiano e dare del mangime al suo cavallo.
I can not eat mushrooms — I've promised them.
Non posso mangiare funghi, gli avevo promesso di non farlo mai.
I would like to report a group of aggressive avocados.
Vorrei fare una delazione di un gruppo di avocado cui umore è aggressivo.
You have already spent the tip I gave you yesterday?
Lei ha già speso la mancia che Le avevo dato ieri?
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Parli più basso, per favore, tanto non La capisco comunque.
Why aren't you wearing any clothes under your coat?
Perché Lei indossa il soprabito al corpo nudo?
Sorry, I do not speak barbarian.
Scusi, non parlo la Sua lingua barbarica.
How many times should I say this is not a scale!
Sono già stanco di ripetere, questo non è squame!
When will I finally be buried?
Quando, infine, me seppelliranno?
Dear Lord, if you are up there on this side of the Earth, are you down there on the other side?
Dio, se esisti qua su, allora sull'altro emisfero sei giù?
What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me?
Cosa faccio in quel posto scordato da Dio, dove nessuno mi capisce?
Dear Lord, forgive me, I am a sinful idiot.
Mi scusi, Signore, sono scema peccaminosa.
Do not bother me I'm building socialism.
Non mi disturbi, sto costruendo il socialismo.