La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

Are you alcoholic?

Nessuna gocciola mai riconosce un grano della sua colpa in un'inondazione.

Secondo i dati in possesso della contabilità della Microsoft, in Russia il sistema Windows non viene usato affatto.

S'incontrano n. 2 meteoriti:

- Hai sentito?! Depardieu ricevette la cittadinanza russa!

- Ma è pure impossibile! Sono le bugie e basta!

- Ma vola pure tu stesso in Russia, lo vedrai!

Su una tavola bevono un russo, un americano e un interprete. Nella bottiglia sono rimasti circa 100 grammi di vodka. L'americano, mostrando i piccoli bicchieri, intende: "Ce la versa!".

Il russo:

- Ma quanto c'è rimasto? Un cazzo (=niente) più nemmeno un cazzo!

- Come le lo traduco? E' intraducibile!

- Traduci, allora: "c'è ancora, ma non c'è più!".

- No, in inglese mai la capirà, 'sta frase.

- Digli, allora: "E' rimasto così poco vodka, che non vi basterà!".

- Che differenza c'è fra la Germania e la Russia?

- Le strade?

- Sbagliato! In Germania ad una percentuale maggiore della popolazione piace la musica classica. E le strade sono solo una delle conseguenze del fatto.

L'anno 2027. Vladimir Putin soffre dopo la sbornia di ieri, lo sveglia la telefonata del segretario:

- Vladimir Vladimirovich, chiama il presidente degli USA, vuole parlare con il presidente di Russia.

- Connettamelo fra 15 minuti.

Chiama Dmitrij Medvedev:

- Dima, chi da noi due è attualmente presidente?

- Ora è il Suo turno, Vladimir Vladimirovich!

- Caspita! Ma da loro chi è, allora?

La diplomazia è il saper metterti d'accordo con tua moglie comprarle le guanti nuove, anziché una nuova pelliccia.

 

Il Papa nuovo non è né nero, né donna? Strano. Il mondo ha ricusato la correttezza politica?

Siccome è programmata la modernizzazione della chiesa cattolica, bisogna cominciare dal rinominare il Papa di Roma in un "Genitore n. 1 di Roma".

La generazione moderna:

xxx: Poco fa ho visto un film sulla fisica. Raccontavano su Eistein.

yyy: Einstein è quello con la lingua tirata fuori?

Il Congresso degli Stati Uniti approvò la Legge, secondo la quale su n. 8 pedoni bianchi sulla scacchiera n. 2 devono essere bianchi, n. 1 azzurro ("azzurro" = finocchio in gergo russo)

Dubito, che gli scolari attuali capiranno l'ironia della storia. E' ridicolo e triste...

L'istituto moscovita di elettronica e di matematica. Il 3. anno di studi, cioè dopo n. 2 anni di studi di analisi matematica. In un lavoro di controllo in fisica matematica uno studente nella parte risultante dell'equazione scrive la radice quadrata dall'uno. Il professore domanda lo studente: Ma Lei sa, quanto sarà, una radice quadrata dall'uno?

- Circa 0,68.

- Bravo. E mi potrebbe dire quanto sarà 0.68 elevati al quadrato?

- Non lo so, bisogna usare una calcolatrice per dirlo.

Capisco perfettamente, che mai andrà a fare il mestiere indicato nella sua laurea. Ma potrebbe pure scegliere un altro mestiere, del cuoco o dell'attore, all'esempio, dove il cervello matematico non è richiesto. Oppure, tutta la colpa la ha il sistema attuale dell'educazione superiore?

I cinema 3D a Celiabinsk sono così tanto severi, che le prime file di spettatore periscono alla prima sparatoria sullo schermo!

Può darsi che sì, una donna è capace simulare l'orgasmo, ma in cambio, un uomo può simulare le relazioni amorose nel loro complesso.

Le foto sono dal sito lols.ru

Perché una gatta è meglio di una moglie?

 

Perbacco! Figlio mio, ma sei al corrente che poco fa ogni cittadino russo ha perdonato a ogni cittadino cubano 50 bottiglie di vodka?

Annuncio classificato: "Un biondo solitario a occhi blu e le fattezze dell'Apollo vende un gattino. Buon mercato".

Moglie:

- Mi vuoi?

Marito:

- No.

Moglie:

- Hai fame?

- Sì.

- Ma ti rendi conto che 'ste due cose sono interconnesse?

- I criminali attuali scaricano dall'internet le cause penali e gli usano per imparare bene il loro mestiere.

- Intelligenti sono!

- Quelli intelligenti scaricano solo le cause dei crimini, cui perpetratori non sono stati rivelati.

Se la Microsoft avrebbe prodotto gli automobili, tutti loro modelli sarebbero corredati della stanga x cavallo. E alla domanda: "A che cazzo serve?" loro risponderebbero: "Non al cazzo, ma alla compatibilità con le versioni precedenti!".

Vladimir Putin si tuffa nel lago Cebarkùl' (dove era caduto il meteorite) e lì, caspita! trova n. 2 anfore greche antiche!

R: E quando è che saranno le elezioni del Papa nuovo?

S: Non lo so. Ci vuoi spedire il tuo curriculum?

Il poeta Ivan andando in una farmacia ha visto sul palo la foto della musa che lo visitò un paio di giorni fa. La ricerca un gruppo dei prosaici dalla polizia.

Perché una gatta è meglio di una moglie?

1. Una gatta è sempre lieta quando torni a casa. Più tardi torni, più essa è lieta (con le mogli succede il contrario, non si sa perché).

2. Una gatta è sempre contenta della propria pelliccia e non pretende aver un'altra, anche se la gatta del vicino ha una pelliccia più bella della sua.

3. Una gatta la puoi sempre accarezzare quando lo vuoi fare. E se sei in malumore, puoi non farlo. La gatta non obietterà se accarezzi un'altra gatta.

4. Una gatta ti sa ascoltare, ma non pretende che la ascolti tu. Mai ti da consigli basati sulla saggia conoscenza della vita e della natura umana.

5. Non conosci la mamma della gatta e non sei obbligato di frequentarla.

6. Una gatta mai guarda le telenovele e mai parla al telefono. Non pretende che la porti nei teatri, le piace stare a casa, mai ti rimprovera che hai rovinato i suoi anni migliori.

7. Non ti preoccupa affatto, da chi la tua gatta ha i gattini.

Le foto sono dal sito lols.ru

La pioggia meteorica

Ma cosa dici?!?!

- Ieri mi son comprato un aspirapolvere. Pompa a perfezione!

- Cioè, hai ripensato di sposarti?

Vladimir Putin intende fare come il Papa. Dimissionare all'età di 85 anni.

Nicola di Calzini ha perso una scommessa e fu costretto di battezzare suo figlio con il nome "Odore".

il 28 febbraio diventerà vacante il posto di Papa. Serghej Kozhughetovic Shojgu, dicendo a bassa voce gli improperi, va dal sarto per ordinarsi una sottana bianca...

"Figlio mio, non mi piace assolutamente la gente che ti circonda gli ultimi tempi!" - scriveva frau Paulus nel 1943 al suo figlio che alloggiava nei dintorni di Stalingrado.

Ecco! Infine! La Posta di Russia ha consegnato il meteorite, che doveva consegnare il 21.12.12!

Gli abitanti del meteorite con orrore osservavano l'avvicinarsi della città di Celiàbinsk.

Gli abitanti di Celiàbinsk sono così severi, che prendono l'ombrella all'uscire da casa solo nel caso della pioggia meteorica.

Il tempo attuale:

A Mosca -5C senza precipitazioni. A Celiàbinsk - una nevicata meteorica, il vento cosmico, in alcuni posti - terremoti, bombardamenti a tappeto, esplosioni atomiche, la temperatura nell'epicentro sino a + 80 mila gradi di Celsio.

Parlando della pioggia meteorica nella regione di Celiàbinsk, il Presidente Putin dichiarò, che non ha firmato nessun'autorizzazione per la caduta del meteorite.

A Celiàbinsk è caduto il meteorite. Se Vladimir Putin deciderà di visitare la città, di sicuro ci troverà qualcosa. All'esempio, un'anfora straterrestre...

Da Celiabinsk ci comunicano, che dai meteoriti hanno particolarmente sofferto le vetrine dei negozi di elettrodomestici e quelle di telefonini cellulari.

In risultato della caduta del meteorite, furono rotti i vetri in 500 palazzi, circa 1000 persone ferite di frantumi dei vetri, un edificio rovinato, 5 rapine, 3 feriti da coltelli, uno stupro, 15 casi di truffa, 25 contraffazioni dei documenti giuridici.

Lo sponsorizzatore ufficiale della pioggia meteorica - la "Finestre in plastico" S.p.a.!

D'ora in poi, il giorno 15 febbraio a Celiabinsk sarà ufficialmente festeggiato come la festa dei vetrai.

non comprare nessuno, per favore!

 Richiesta di dimissione

spett. Signore

"Che il coso rimanga fra di noi!", ha detto una gamba all'altra.

"Per fare un lavoro difficile sempre scelgo una persona pigra, siccome essa sì che troverà un modo facile per farlo" (c) Bill Gates

(Giudicando dai pareri della gente sulla Windows, Bill ha preso la strada sbagliata)

Il presidente Putin ha deciso di licenziare il Papa di Roma.

- Tutti 'sti amori sono le cazzate! Una persona in generale è incapace di essere felice con quello a chi ama...

- Un bel tema per discutere! Lunga circa una bottiglia.

- A quello che vedo, sei un bravo specialista nelle discussioni del genere.

- Poco fa sono andato nello spogliarello. Ho inserito $50 nel bikini della ragazza, ne ho preso 100 euro. Cosicché sono riuscito sia divertirmi, sia guadagnare!

- Potevi pure anche scoparla, senza che essa se ne accorga! Come mai che ti sei scomposto così?

- Quanto danno per le lesioni personali meno gravi?

- Le vuoi comprare o vendere?

- Mamma, posso andare a giocare calcio?

- Va bene, solo non comprare nessuno, per favore!

In un negozio zoo un bimbo guarda a lungo una tartaruga, poi domanda la commessa:

- Signora, quanto costa il coso?

- 500 rubli.

- E senza l'astuccio, quanto sarà?

Il medico domanda:

- Come va il Suo marito?

- Dottore, non sono sposata...

- Dunque, il Suo marito per ora è scapolo!

Siamo russi! Il Dio è da nostra parte!

A.V. Suvorov

Sono Dio. I russi sono da parte mia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un'agenzia funerale

Se mi dici quale era il tuo primo cellulare, indovinerò facilmente, che telefonino ha adesso la tua mamma.

Una volta una ragazza si era messa su una bilancia, e questa bilancia si crollò sotto il suo peso. Così, questa ragazza sin d'ora non ce l'ha fatta a capire, se lei è grassa o meno.

In un negozio dei computer entra una vecchietta ed indignata fa al commesso:
- ho comprato da voi un tappetino per il topo (in russo = per il mouse) e non funziona!
Il commesso:
- non ho capito, come?
- da una settimana già è nella mia legnaia, e non ha cacciato nemmeno un topo!
Un altro compratore accanto, vendendo la perplessità del commesso, decise lui stesso di spiegare alla vecchietta:
- il tappetino non è per acchiappare i topi! E' uno zerbino perché i topi si puliscano le zampe, entrando in un locale abitato!


Secondo te la gente vale più dei pulcini? Quando si parla di noi, si chiama "aborto", e quando si parla dei pulcini è una "frittata"!

Il contare lo sanno fare molti.
Il contare i soldi lo sanno fare tutti.
Il contare i propri soldi lo sanno fare pochissimi.

La Russia fa una parte della Mosca. La sua INFIMA parte.

La mamma raccontò a Pietrino, che i bimbi vengono portati dalle cicogne. Il suo babbo afferma, che i bimbi vengono trovati in campi di cavoli. Ma il ragazzo ha un fonte degli informazioni più affidabile: il buco della serratura nella sala da letto dei suoi genitori.

Roma. Sulle pareti di una cattedrale la più venerata, la Santa Scala, oggi fu rinvenuta una scritta "in una lingua incomprensibile". Tutta la stampa locale scrisse, che un vandalo sconosciuto scrisse all'ingresso della cattedrale le maledizioni ed offese all'indirizzo del Papa di Roma Benedetto XVI.
Il sindaco di Roma Gianni Alemano, a nome di tutti gli abitanti della capitale ha espresso al Pontifico la sua solidarietà. I Cardinale Agostino Vallini, il vicario papale della Roma bollò "le invettive oltraggiose contro il sommo sacerdote". Calmò un po' il battage un corrispondente dell'agenzia notizie russa ITAR-TASS, il quale ha tradotto per il servizio stampa di Santa Sede la scritta sacrilega: "Veronica, ti amo" Sottoscritto "Ivan".

Мне пишет беременная жена моего брата Светка. Светка: Привет Я: Привет Свет Светка: Это не я Я: А я и не тебе. Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :) Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

Mi scrive la Svetlana, la moglie incinta del mio fratello. Svetka: Ciao. Io: Ciao, Sveta. Svetka: non sono io. Io: e rispondevo non a te. Svetka: è il tuo cugino, Nikita, che sta per nascere ancora :) Io: Nikita, dille alla tua mamma, che deve tirar la tastiera fuori dalla sua figa, è pericoloso per la sua salute!

Un mio vicino lavora in un'agenzia funerale. Ogni mattina sua moglie lo sveglia con le parole: Michele, alzati, già da tempo che dovresti essere al cimitero!

Una chiamata telefonica. A casa c'è solo il cane. Lui prende il ricevitore e risponde:
- Bau.
- Mi scusi, cosa è che Lei ha detto?
- Bau!
- Non ho capito, si prega di ripetere.
- Bau.
- Me lo dica lettera per lettera, per favore?
- Bologna, Ancona, Udine.


Le foto sono dal sito AddFun.ru