Chiacchieriamo con il mio
ragazzo alla cucina. Lui scrutina il mio orecchio tutto perforato, ma senza gli
orecchini (gli ho tolti). Mi domanda, pensieroso:
- E quanti fori che hai,
nell'orecchio?
- Circa sei, non lo ricordo di
preciso.
- Ti ha investita la macchina da
cucire?
Mica sono taciturno, solo è che
mia moglie mi vieta imprecare.
Ho visitato la Parigi senza
vedere la Torre Eiffel. Per n. 2 cause, 0,7 litri ciascuna.
Oggi il Presidente degli Stati
Uniti Barack Obama, a Casa Bianca, ha avuto un incontro non pianeggiato con il
Presidente di Russia V.V. Putin. In una sorpresa sincera lo ha domandato, cosa
esso faceva lì.
Ogniqualvolta uno spermatozoo di
fila raggiunge l'ovocellula, è felice: gli sembra che "Eccolo, infine; il
Paradiso!". Mentre, in realtà tutte le sue disgrazie sono ancora per
cominciare.
Gli scienziati britannici
appurarono, che l'Umanità per millenni si moltiplicava solo grazie alla forza
della frizione!
Le ranocchie in Russia menavano
sempre la vita tranquilla e felice. Ed eccole la grande disgrazia: Depardieu.
- Perché sei così triste?
- Ieri ho visto il fumo bianco
dal mio TV. Pensavo, che avevano eletto un Papa nuovo, manno! ardeva il mio TV.
Oggi mangiamo il pranzo con mio
figlio, il futuro medico. Lui si lamenta delle difficoltà dello studio:
- Prima era facile curare i
malati, ma ora, dopo che la Russia ha firmato la Convenzione di Bologna,
nessuno studente è in grado di tener conto di tutti i nuovi requisiti e
superare gli esami.
- All'esempio? - lo domando io.
- All'esempio, d'ora in poi il
medico non ha il diritto d'ingrassare semplicemente un enteroclisma di vaselina
e l'inserire al culo del paziente.
- Ma dove è il problema?
- Bisogna prima sempre dirgli,
al paziente: "Buon giorno, signore!".
