mercoledì 31 dicembre 2008

Capodanno

Se creare nei carceri le condizioni decenti, la gente decente sarà inclina ad andarci.

- Se dalla finestra dal piano 25 buttare giù un petardo, al livello quale piano esploderà?
- Al quinto.
- E come lo sai?
- Abito il quinto.

Ho riletto il Nuovo Testamento. Lì da nessuna parte non si dice, sotto che segno di oroscopo era nato Gesù.

- Quale regalo vorresti per la festa del Capodanno?
- Vorrei ottenere il Dominio Mondiale.
- Bene, e quanto costa? Spero, che non costi più di 50 rubli?

Cartello sul vetro di dietro di un piccolo auto giapponese: "Non consumo benzina affatto. Per poter correre, mi basta annusarla!".

Un messaggio all'impaginatore: abbonato numero xxxx. Al chirurgo si prega di presentarsi urgentemente nel gabinetto di ginecologia. Il ginecologo si ha fatto una slogatura del braccio.

Una volta una ragazza piccola in un gelo terribile era andata nel bosco e lì ha perso la strada... Ma come tutte le altre storie del Natale anche questa ha avuto una buona fine:
Nessuno non si era accorto della sparizione della ragazza e la festa continuava!

martedì 30 dicembre 2008

Federal Reserve

L'anno 2014. La Federal Reserve degli Stati Uniti ha emesso due banconote nuove: Un miliardo di dollari - con il ritratto del presidente George W. Bush, Cinque miliardi di dollari - con il ritratto del presidente Barack Obama.

Un piccolo bimbo piange per strada. Un poliziotto lo domanda:
- Perché piangi?
- Mi sono pe-e-erso!
- Conosci il tuo indirizzo?
- Sì-ì-ì, asd.ddd.lpo.net
Il poliziotto perplesso fa:
- E dove sarà? Ma sai almeno il tuo nome?
Bimbo:
- Amministrato-o-ore...

Un meccanico esperto insegna un tirocinante:
- Nonostante il fatto che i macchinari moderni sono molto complicati e sofisticati, qualsiasi tipo del guasto può essere riparato con l'aiuto di una delle due cose: WD40 e il nastro adesivo. Se sta fermo un pezzo che deve essere in moto, devi usare WD40. Se succede all'incontrario, fissilo con il nastro adesivo.

Un gatto il più straordinario nel mondo abita l'appartamento dei coniugi Sìdorov. In un giorno del soggiorno della cittadina Sìdorova nella casa della sua madre, il gatto ce la fa a mangiare 3-4 chili della carne, 5-6 baratole di cetrioli salati, lascia dappertutto delle bottiglie vuote, mozziconi e traccia del rossetto. Giudicando dalla quantità dei vestiti femminili altrui, il gatto in un giorno ne caccia e mangia 3-4 donne di media grandezza.

x quelli chi vuole perfezionarsi in lingua russa: i dialoghi nel russo popolare

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?

Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

Xxx: Festeggi il Capodanno con noi?
Yyy: E quali sono le condizioni?
Xxx: Mille rubli e cucinare.
Xxx: O due mila e non fare niente.
Xxx: E se ce ne darai tre, puoi anche non venire.



- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Mi hai fatto incinta.

- E tu mi hai graffiato tutta la schiena!

Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Non capisco, perché circolano tutte queste calunnie su Mytìsci. Lì c'è un centro commerciale, piccoli negozi, caffetterie, spacci... Un luogo davvero civilizzato. A volte dimentichi persino, che sei nell'inferno.


Nota: Mytìsci è una piccola città-sattelite di Mosca (18 km)
Чёт = что-то. Ты гонишь - stai dicendo bugie (gergo).

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Se il ricompenso principale per il lavoro nel 2008 è il diritto di lavorare nel 2009, il ricompenso principale per il 2009 sarà il diritto di vivere nel 2010!


Nota: Alla fine dell'anno i datori di lavoro erano soliti di premiare i "migliori" lavoratori con delle somme extra rispetto al solito loro stipendio. La crisi economica ha fatto sorgere lo scherzo:
Il ricompenso principale per il lavoro nel 2008 è il diritto di lavorare nel 2009. Vuol dire, che se hai lavorato bene, l'unico ricompenso che ti può offrire il datore di lavoro in condizioni della crisi è quello di non licenziarti.

lunedì 29 dicembre 2008

Un avvocato eccellente

Una competizione d'atletica leggera fra L'Unione Sovietica e gli Stati Uniti. Una corsa di 100 metri corrono solo due atleti: un russo e un americano. L'americano vince. I giornali sovietici lo comunicano così l'evento:
- Ieri in una corsa di 100 metri l'atleta sovietico ha raggiunto il nastro d'arrivo il secondo. L'atleta americano era il penultimo.

- Scommessa: farò saltare giù ogni passante sul questo ponte.
- Va bene.
Passa un francese: Monsieur, tutta la Francia sa, che come amante Lei è zero.
Questo fa: "Ah, non voglio più vivere!" (Salta giù).
Passa un inglese: Sir, tutta l'Inghilterra sa, che Lei è bugiardo e imbroglione.
Questo fa: "Ah, non voglio più vivere!" (Salta giù).
Passa un russo: Sai, tutta la Russia sa, che sei zero come amante.
Questo fa: "E cosa me ne frega?" (Continua).
- E tutti sanno, che sei bugiardo e imbroglione.
- E cosa me ne frega? (Continua).
- Sei bancarotta, la tua ditta è andata in rovina, la tua casa è venduta in gara.
- E cosa me ne frega? (Continua).
- Sai, è vietato di saltare giù da questo ponte.
- E cosa me ne frega? (Salta giù).

Posso raccomandarle un avvocato eccellente. A uno dei suoi clienti minacciava una pena di morte su una sedie elettrica, e lui ha ottenuto....
- La sua assoluzione?
- No, questo no, pero invece un abbassamento considerevole della tensione elettrica!

Un contadino chiede consiglio a un avvocato. Dopo aver ascoltato la sua storia l' avvocato domanda: Ma hai fatto vedere la ricevuta al tuo debitore?
- Ma si...
- E cos'ha detto lui?
- Mi ha detto "Va al diavolo!"
- E cos'hai fatto?
- Andato da Lei.

domenica 28 dicembre 2008

Da male in peggio

Peccato, che un anno così buono finì in ottobre!

Per il giorno di oggi l'industria la più avanzata in Cina è la produzione di cinesi stessi.

Poco tempo fa nel metro di Mosca m'indirizzo verso la scala mobile. Nell'angolo della sala stanno due poliziotti. Uno domanda pigramente l'altro:
- Sergio?
- No.
In questo momento il secondo, dopo aver fatto una faccia seria, guardando a me, mi fa il saluto militare:
- Cittadino, Suoi documenti, prego.
Pigramente tiro dalla tasca il passaporto. Lui lo guarda e si rivolge trionfante all'altro:
- Hai perso!

(accenna alla pubblicità dei pampers):
Perché i culini siano secchi e puliti... vanno seccati e puliti!

Una bionda si lamenta a una amica sua:
- Immagina, seppi che il mio marito mi è infedele. Come pensi, glielo devo dire?
- Perché? Certamente lui lo sa già!

Se i tuoi affari vanno da male in peggio, è inutile di suicidarti. Tanto non ti porterà allievo lo stesso.

Ciascuno può cenare con una ragazza. La colazione in due invece va meritata!

Un pittore davvero grande sempre darà alla sua modella i soldi per fare l'aborto...

Un amico mio visto in un giornale un annuncio di una nuova ditta dei "servizi" intimi, telefona lì:
- Ma potete prestare servizi anche ai cosmonauti o meno?
- Perché no? I cosmonauti sono gli uomini anche loro, come tutti gli altri...
- Va bene dunque, vi aspettiamo alle due di pomeriggio nella stazione orbitale "Mir"!

Iscrizione nello scontrino: "Loran srl. Grazie tanto, senza di voi andremmo in rovina!"

- Come vanno i tuoi amori?
- Con Boris ho rotto, con Andrea ho rotto...
- Ma non sarebbe meglio usare le pasticche invece?

Cliente in un ristorante:
- Di chi è questa foto nella parete, incorniciata di nero?
Cameriere:
- E' il ritratto di un cliente, che non ha pagato la sua cena...

Due dipsomani:
- Hai già fatto colazione oggi?
- No, nemmeno una goccia!

sabato 27 dicembre 2008

All I need is you...



Un calciatore della Nazionale russa ha invitato una ragazza a casa sua, la aveva spogliata, messa in letto e... non è riuscito a segnare!

il 31 dicembre:
Ottimista:
- l'anno nuovo sarà migliore del precedente.
Pessimista:
- l'anno nuovo sarà peggiore del precedente.
Realista:
- mi sbronzerò come tutti i capodanni.

- Cara, cosa mi regalerai al Capodanno?
- Certo che ti regalerò me stessa, mio caro!
- Infatti, l'anno nuovo è quello della Vacca.

Secondo gli operatori cellulari, fra gli SMS d'auguri come primo classifica il seguente:
- Altrettanto. E chi sei?

Ieri i ladri hanno rubato dal commissariato delle polizie stradali n. 7 palette strisciate, per il totale di 3 o 4 milioni di rubli annui.

Il corpo di Lenin tra breve sarà sfrattato dal Mausoleo, siccome da 80 anni ormai lui non paga le rate d'ipoteca.

Vado in treno locale, siedo sulla panca e bevo birra. Sulla panca dirimpetto ci sono un ragazzo e una ragazza. Bevono yogurt. Mai prima avevo visto gli occhi maschili guardarmi così avidamente!

Nella cavità del corpo di Pinocchio abitava uno scoiattolo.

La segretaria ha ripristinato la virginità usandosi di una spillatrice.

Sulla porta di un cinema:
"Sconti per i negri che visitano le proiezioni notturne".

Su un pacco dei condom è scritto:
"Questo prodotto non è stato provato sugli animali".

Embrioni gemelli nel grembo:
- Guarda, il nostro babbo sta arrivando!
- Non è lui, il nostro era vestito in un impermeabile.

- Winnie, guarda, un pittore ha disegnato il mio ritrato!
- Pimpi e perché ti ha diviso in parti numerate?
- E' un pittore dilettante, macellaio di mestiere. E' il suo modo di vedermi.

venerdì 26 dicembre 2008

Gli euroamericani

La Banca di risparmio propone un nuovo tipo del deposito bancario: quello "di vodka". Basti che ci porti una cassa di bottiglie di vodka per poter fra un anno, indipendentemente dal tasso d'inflazione, ritirarla meno solo una bottiglia!

Mariti, non essere stupidi! Se tua moglie ti apre la porta sorridendo come un'idiota, attenti: si avrà fatto un'acconciatura nuova! Presta l'attenzione al fatto e dille un complimento confacente.

Esiste una dozzina degli "indizi" che la donna "vuole", ma solo un indizio, che l'uomo può.

La correttezza politica richiede di dire "euroamericano" al posto del "bianco".

Patriota è una persona chi ama il suo paese, ma odia i suoi concittadini.

Un pinguino e una zebra sono venuti da un fotografo, chi domanda:
- Una foto a colori?
- No, una nero e bianco ci basta ed avanza...

Testi a fronte x quelli chi studia russo

xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

xxx: Hai deciso di fare l'esame per la patente? )
yyy: Sì )))
xxx: Ma ti insegnano almeno guidare?..
yyy: Insegnano. Piangono, insegnano e tornano a piangere...


xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим хуй?

xxx: Dal semestre prossimo A TUTTI I PAIA! Senti? Senza nessun'eccezione! A tutti i paia!
yyy: Cosa facciamo, mettiamo il cazzo?



Nota:
1) Una lezione (uròk) nelle scuole russe dura 45 minuti. Si chiama anche "un ora accademica", o un "ora scolastica" (akademìčeskij čas, učébnyj čas). Ma mentre nell'orario di scuola le materie in linea generale si alternano ogni ora, negli orari d'università le lezioni vengono sempre raddoppiate: due ore di matematica (con una pausa di 5 minuti nel mezzo), due ore di storia ecc. Perciò si chiamano "pàra" (paio). "Skol'ko u vas sevòdnia par?" = Quante materie (= lezioni doppie) avete oggi?
2) hui = cazzo, hui položìt' = mettere il cazzo = ignorare, mancare, se ne fregare.
3) Tutti gli scolari russi vengono insegnati che è scorretto di dire "ložit'", bisogna dire klast'. Cioè nella lingua letteraria esistono tanti verbi prefissati: založit', naložit', položit', doložit' ecc., ma non esiste il verbo con la stessa radice senza prefisso: ložit'.

martedì 23 dicembre 2008

Prezzo del petrolio

- Buon giorno, non c'è nessuno ora nell'ufficio, parla l'autosegretaria. Siete pregati di lasciare il vs messaggio dopo il segnale. Tu-u-u!
- Buon giorno, siccome non c'è nessuno ora nell'ufficio, parla l'auto redialer... Tu-u-u.

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
La Russia sta sguazzando nei petrodollari...
Il prezzo del petrolio è salito ai livelli senza precedenti: $ 50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008
La Russia è al bordo del collasso economico mentre il prezzo di petrolio è calato ai ridicoli $50 al barile.

Dalla banda notizie: "Bush lascerà a Obama decine delle istruzioni relative alla sicurezza". Ricordando le cose a lui successe, immagino le istruzioni:
non andare su un Segway,
non mangiare ciambelle,
attenti alla gente nelle scarpe nere,
non andare bicicletta,
controlli, se la porta non sia per caso chiusa a serratura,
attenti ai tacchini,
guarda cosa usi x strofinare i tuoi occhiali,
abbassi la testa all'entrare in un elicottero.

Testi a fronte x quelli chi studia russo

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

xxx: mia moglie da notte metteva regali ai figli alla festa di St. Nicolao, ma sai li si mette da notte sotto cuscino per fare una sorpresa ai bimbi...
ууу: e cosa?..
ххх: mio figlio da mattina si vanta dinanzi a mia figlia, che ha visto il Nicolao. Alla questione "e cosa ti ha detto?" ha citato: "Dormire, cacone!"

 

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

xxx: Sei già al corrente?
yyy: Di cosa?
xxx: Di abbassamento degli stipendi.
yyy: Sììì. Una cosa crudele. Dove andare? Cosa fare? Proprio tocca ad andare a battere il marciapiede...
xxx: Mi sono già informato, la stessa cosa succede anche lì.

lunedì 22 dicembre 2008

I turisti russi all'estero

Pubblico nel mio blog non solo barzellette, storielle e battute, ma anche, a volte, qualche materiale serio etnografico, che tratta del carattere e i costumi del popolo russo: Come fare gli affari con russi, Come aprire un ristorante in Russia , Glossario delle parolacce russe, Un turista finlandese racconta il suo viaggio in Russia, la lingua Olbanese, e via di seguito. Eccovene uno ancora, il materiale fu pubblicato nel giornale Novaya Gazeta (dispensa a colori), in giugno o luglio del 2007, ora non riesco a trovare l'originale nel loro archivio elettronico e il giornale cartaceo lo avevo da tempo buttato via...

Fra le reazioni dei lettori su un articolo sui comportamenti dei turisti russi all'estero:

1. Sondaggio fatto fra le agenzie turistiche russe all'inizio della stagione dimostrò, che la richiesta principale dei cittadini russi allo scegliere un albergo è "Che non ci siano altri russi".

2. Solo n. 3 volte sono stato all'estero e devo confessare, che in 2 casi la presenza di compaesani mi ha guastato la gioia della vacanza. In Egitto abbiamo chiesto di cambiarci la camera dell'albergo per poter vedere, come il nostro bambino giocava nel campo da gioco per bambini. L'intermediario dell'agenzia ha riuscito di farlo, ma con tanta difficoltà, perché di solito ai russi in quest'albergo danno le camere solo al pianoterra, perché c'erano vari incidenti, quando da ubriachi cadevano dal balcone o dalla finestra... Al terzo giorno abbiamo incontrato un compaesano chi ci confessò in segreto, che lui veniva di nascosta a mangiare nel nostro albergo, perché nel loro il cibo era da pagare a parte, mentre nel nostro tutto era incluso...
Una volta nella stazione di scie di montagna in Turchia mi ero vergognato di essere russo. Una grande compagnia dei russi venuti con i bambini si comportava in modo mostruoso. Tanto più che era la gente dei mestieri intellettuali: designer, fotografi, ecc. Tutti andavano con delle macchine foto enorme, con i notebook, guardavano al video i film di Okhobystin... Sempre univano le tavole nella mensa per 20 persone, non domandando il permesso a nessuno. Parlavano molto forte, parolacce fra ogni due parole. Con il personale si comportavano rudemente, mentre questo era all'altezza. Avevano accumulato dei soldi per un albergo di 4 stelle, ma facevano tale richieste, come se avessero costruito un loro proprio...

3. Sono russa alle 100% di nascita, educazione, cultura. Da 6 anni sono coproprietaria di un'agenzia turistica. Voglio comunicare all'egregia udienza le mie esperienze:

a) Sa qualcuno cosa è un volo charter ubriaco? Un fenomeno mostruoso, vergogna a vederlo. I charter ubriachi sono solo in n. 2 paesi: Russia e Ucraina. Potete dire quanto lo volete, che "anche gli altri a volte si comportano"... Gli ultimi tempi si osserva meno spesso, ma non sarà presto quando sparirà del tutto.

b) Se l'agenzia è professionale, propone dei servizi standard. Dopo trovare l'accordo sul prezzo e sulla qualità un compaesano su due sempre aggiunge: "che non ci siano altri russi". Faccio il servizio anche agli stranieri. Nessun europeo mai vi chiederà che nell'albergo non ci siano i suoi compaesani. Un tedesco a volte può chiedere che ci sia meno rumore, cioè meno italiani o francesi. Ma nessuno mai sfugge i propri compatrioti.

c) Se un europeo riscontra un compaesano vicino, fanno subito conoscenza e comunicano durante tutta la vacanza, spesso anche mangiano insieme il pranzo. Fra i russi succede rarissimamente.

d) La rudezza, l'alterigia non motivate dei nostri compatrioti sono un fenomeno comune. Anche quando uno è assolutamente sobrio. Uno può raccontare delle belle su vari singoli casi con gli stranieri, ma solo dai nostri è un fenomeno molto comune.

e) Se uno straniero si è infortunato, gli altri suoi compatrioti proporranno il loro aiuto. Se è evidente, che la persona non ce la farà da sola, è una legge. Fra i nostri ci sono vari casi. Comunque, il risultato è lontano dalle 100%. Molto spesso passano senza prestar nessun'attenzione.
Scusatemi, se qualcuno ne fosse offeso dalle mie osservazioni. Ma l'indice più alto nel mondo dei bambini lasciati nell'orfanotrofio non è un puro caso...

4. In aprile sono andato a Egitto. Nell'aeroporto i russi bevevano. Mi tenevo lontano da loro. Ho avuto fortuna, il charter era sobrio. Nell'albergo quando il personale me si rivolgeva in russo: Ehi, russo! Come va? Non reagivo. Quando mi domandavano direttamente da dove ero, rispondevo Polonia. Tanto i polacchi non c'erano per smascherarmi. Con il personale parlavo inglese. Mentre i miei veri compaesani si comportavano come maiali, provocando l'irritazione schizzinosa del personale...

5. Ma non bisogna nemmeno andare da nessuna parte! Tutto esiste qua, in Russia sotto la finestra! Ieri nel nostro cortile una dozzina dei russi festeggiava sino alle 3 di notte. Parlavano forte, a parolacce, non ascoltando uni agli altri... E una mille e mezza di compaesani nei palazzi vicini lo ascoltavano tutta la notte, senza voler tanto bene ai propri compaesani.

6. Una questione è come i russi si comportano all'estero.
Un'altra è come ci comportiamo a casa. Nella metropolitana, nel traffico stradale (ve lo ricordate?).

Nota mia: c'erano anche gli altri pareri: "Uno vuole riposare del tran tran della vita urbana, perciò non vuole essere disturbato da nessun compaesano", "Perché l'autrice odia russi così?", "Tutto è individuale, io mi comporto bene", ecc.

domenica 21 dicembre 2008

I bambini soffrono da fame

Da un curriculum di un ingegnere - elettricista, rubrica "Stato di famiglia, dati sui bambini": scapolo, bambini soffrono da fame.

Gli Americani sono la gente molto delicata. Perciò se lodano il tuo inglese, non farti delle illusioni:
- Da quanto tempo Lei è negli Stati Uniti? Il Suo inglese è perfetto per questi 2 (3, 4) anni di soggiorno (pessimo! Appena sono riuscito d'indovinare cosa volevi dirmi!).
- No, davvero Lei parla inglese bene. Io La capisco (la pronuncia è orrenda, il lessico peggio ancora).
- Da che paese Lei è? Ha un accento così particolare (Tenta di scegliere parole semplici, altrimenti ti capisco solo a metà).
- Dove sei nato? Non riesco a capirlo dalla tua pronuncia (Non è male affatto, congratulazioni!).
I Russi non sono così ipocriti. L'accento e il russo storto degli abitanti delle ex-repubbliche dell'Unione Sovietica (Gloria all'URSS!) non vengono accortisi nemmeno. Ma se ti hanno detto "Impari la lingua, pezzo di legno non russo!", significa, che il tuo russo è davvero peggiore di tutti.

Ho conosciuto mia moglie quando passavo la commissione medica. Nel gabinetto di otolaringoiatra una dottoressa giovane e simpatica x controllare il mio udito mi ha mandato nell'angolo e sussurava:
lei: 54
io: 54
lei: 72
io: 72
lei: 92
io: 92
lei: chiamami...

Cosa pensa una donna guardando il soffitto dopo la notte dell'amore?
Un'amante: mi sposerà o meno?
Una putana: mi pagherà o meno?
Una moglie: lo imbiancherà o meno?

sabato 20 dicembre 2008

Successo nella vita

Recentemente Dmitrij Medvedev e Vladimir Putin hanno assistito al lancio di prova di un petardo balistico intercontinentale, il quale può essere usato per fare gli auguri di Buon Anno a qualsiasi paese del mondo.

xxx: come, hai già un figlio?
yyy: ne ho tre! :-)
xxx: ma loro sono in serie o in parallelo?

- Sai che regalo di Natale mi ha fatto la mia ragazza? Sesso!
- Non è mica inventiva, lei. Regala la stessa cosa a tutti.

L'offerta natalizia nelle farmacie della nostra città! Compri qualsiasi farmaco, e ti inventeremmo gratis una malattia confacente!

lui: ti amo, mia cara!
lei: pensi che sei solo ad amarmi?
lui: sì, pensavo di essere solo...
lei: per rimanere solo, bisogna amare più forte!

In uno dei reparti della AutoVAZ (fabbrica automobili a Togliattigrad) fu trovato un ragazzo educato dagli automeccanici. Lui quasi non sa parlare, solo impreca, ma lo fa sempre in momenti giusti!

Il successo nella vita dipende dall'onestà e probità. Se queste due qualità ti mancano, lo avrai di sicuro...

lunedì 15 dicembre 2008

Due storielle

Ecco n. 2 storie dalla trasmissione "Radiocomponenti" della radiostazione "Echo di Mosca", 13.12.2008:

La prima storia era successa in Ekaterinburgo. Un difensore locale dei diritti umani fece un'istanza al tribunale, lamentandosi di una chiesa.

Lui ha pagato 380 rubli a una delle chiese ortodosse locali per un rito individuale di commemorazione dell'anima del suo suocero defunto. Però il prete chi effettuava la cerimonia, al posto della commemorazione individuale dell'anima, la ha menzionata tra tante altre in una cerimonia commemorativa comune, nonostante il fatto di essere stato ordinato e pagato un rito individuale.

L'istante pretendeva la restituzione dei soldi pagati. Però il giudice del tribunale diede retta ai ragioni dei preti ed ha deliberato così:

Secondo la legge sulla "Tutela dei diritti del consumatore", solo ed esclusivamente la parte lesa ha il diritto di ricorrere al tribunale contro quello chi le ha prestato un servizio non confacente. In quel caso sarebbero il suocero defunto in persona, oppure la sua anima immortale. Pero loro non hanno inoltrato nessun ricorso contro i preti.

Un'altra storia tratta l'uccisione di un vagabondo.

Il giudice istruttore chi conduceva l'inchiesta si era accorto di tantissime lesioni sul corpo del cadavere, causate post mortem.

Risultò che furono causate... da due commissariati di polizia vicini.

Una pattuglia di uno dei commissariati, rinvenuto il cadavere nel suo territorio, per non peggiorare la statistica dei reati commessi nel circondario, gettò il cadavere oltre il recinto, sul territorio dell'altro commissariato.

Quando il cadavere fu rinvenuto dai loro colleghi, loro fecero la stessa cosa, restituendo il cadavere al posto iniziale, gettandolo oltre il recinto. E così successe più volte. Il vagabondo defunto volava da un circondario all'altro, pigliando sempre nuove lesioni postume.

La causa penale fu cessata appena vennero appuntate 'ste circostanze.

I periti criminalisti conclusero, che la morte del vagabondo era causata della caduta del calcinaccio.

Testi a fronte x quelli chi studia russo

Идет колонна бронетехники с зачехленными стволами. На одном танке надпись: "Отдам в хорошие руки!"

Passa una colonna di carri blindati, canne infoderate. Su un carro armato c'è una scritta: "Lo regalerò volentieri a una persona buona".

Nota: "darò in mani buoni" si usa negli annunci sugli gattini, cuccioli ecc.

FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.

 

FraternityL: Ha qualcuno un audiolibro sulle Equazioni della Fisica Matematica?

Roma: E io vorrei un libretto da colorare "Equazioni della Fisica Matematica per piccoli bambini"

domenica 14 dicembre 2008

Pezzo di merda

Ogni pacchetto di sigaretti fumato riduce la durata della tua vita di n. 2 ore.
Ogni bottiglia di vodka bevuta riduce la durata della tua vita di n. 3 ore.
Ogni giornata lavorativa riduce la durata della tua vita di n. 8 ore!

Una cannibale si lamenta all'altra:
- Mi sono ingrossata ultimamente.
- Non è sano di mangiare i clienti di McDonalds!

Una compagnia di uomini fa un picnic all'aperto. Da tanta vodka bevuta tutti sono già ubriachissimi. Uno si è allontanato carponi e sta vomitando. I suoi compagni continuano a bere vodka e per inerzia lo domandano:
- Vassili, ne versare anche a te?
In risposta sentono i suoni del vomitare e la frase:
- Sì, però stavolta un mezzo bicchiere mi basta.

Ciascuno è in grado di comprarsi una BMW usata. Dopo quanto chilometraggio percorso, dipende da quanti soldi hai.

Se sei tornato a casa verso le tre di notte dalla tua amante, ma tua moglie e suocera fanno finta di niente, attenti: nel cibo c'è del veleno, l'ascia è affilata, NON DORMIRE!

Due uomini pensionati riposano seduti in una panca nel parco. Ci passa correndo una ragazza in mini-gonna. Uno dice:
- Vorrei ora tornare all'età di 18 anni!
- Sei pazzo? Per 5 minuti di piacere dovresti lavorare altri 40 anni!

- Dottore, ho un problema. Sono troppo autocritico.
- Ma, caro mio, così non va bene. A proposito, come Lei si chiama?
- Valerio, ma Lei da amico mi può chiamare più semplicemente: Pezzo di merda.

Pochi lo sanno, ma la razione alimentare della metà di popolazione di Zimbabwe è composta dall'altra metà della sua popolazione.

Testi a fronte x quelli che studiano russo

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо, а у Меркель - вообще ни одного!

La Germania sta andando verso la sua rovina: Hitler aveva un testicolo solo, Merkel non ne ha nemmeno uno!

xxx: Блин, хочу денег

yyy: Иди ко мне, я тебе дам.

xxx: У тебя нет денег.

xxx: Откуда у студентки деньги?

xxx: А кто про деньги говорил?

lui: Vorrei aver tanti soldi.

lei: Vieni da me, ti darò.

lui: Non hai soldi.

lui: Una studentessa non può avergli!

lei: Mica intendevo i soldi!

xxx: блин...как мне надоела моя девушка, с её верой в тупые гороскопы... может позвонить им в редакцию и попросить написать, что если рыбы на этой недели не будут давать, то настанет п**ц...

yyy: чувак, это платная услуга!

xxx: Caspita! Mi ha straseccato la mia ragazza, che fida di questi stupidi oroscopi... forse chiamare nella redazione e chiedere di scrivere, che i Pesci 'sta settimana devono lasciarsi scopare, altrimenti - sfortuna...

yyy: Caro, 'sto servizio il giornale lo fa a pagamento!

Перед началом футбольного матча команды выходят на поле.Болельщики на трибуне поднимают плакат: "По газону не ходить!"

All'inizio di una partita di calcio le squadre escono sul campo. I tifosi sulla tribuna alzano uno slogan: "Non camminare sull'erba!".

Nota: La scritta sui terreni erbosi: "Vietato calpestare l'erba". Qui: "dovete correre, non camminare!"

sabato 13 dicembre 2008

Barzellette sulla religione

- Mosè scende dal monte Sinai e dice:
- Ebrei, sono appena tornato dal Dio, vi porto due notizie: una buona, l'altra cattiva. Da quale devo cominciare?
Tutti:
- Da quella buona!
- Dunque, ci siamo messi d'accordo di limitare il numero di Comandamenti a soli 10.
Tutti:
- Urra!!! E quella cattiva quale sarà?
Mosè:
- L'adulterio fa parte dell'elenco.

Durante una predica, il pastore domanda:
- Figli miei, chi mi dirà cosa bisogna fare prima di supplicare all'Iddio il perdono dei peccati commessi?
Una ragazza dalla sala:
- Peccare!

Un convento fu visitato da una commissione di controllo composta dai capi degli altri conventi. Uno dei membri della commissione, tutto stupito, domanda al priore locale perché i suoi frati fumano durante la preghiera.
- Non è una trasgressione delle regole. Abbiamo interpellato il Sinodo, se era permesso di fumare durante la preghiera.
- E cosa vi hanno risposto?
- Che era vietato. Ma poi abbiamo interpellato se era permesso di pregare mentre fumi. Ci hanno risposto di sì. E così lo facciamo.

- Che differenza c'è fra quelli chi prega in una chiesa e in un casino?
- Quelli chi pregano in un casino lo fanno mo-o-olto più ferventemente...

Due cattolici bevecchiando la birra in un pub, osservano l'ingresso del lupanare situato dirimpetto. Ci vedono entrare un prete ortodosso: "Che vergogna per uno chi veste un saio!". Ne vedono uscire un rabbino: "Che vergogna, persino gli ebrei non resistono alla tentazione!". Ci vedono entrare un prete cattolico: "Che disgrazia! Una delle ragazze sarà tanto malata, che il prete è costretto di ascoltare la sua confessione sul posto!".

Per festeggiare il 2000 anniversario dalla nascita di Gesù Cristo, la Santissima Trinità decise di farsi una vacanza. Si sono radunati per decidere dove andare per riposare. Il Padre propone:
- Andiamo a Gerusalemme! E' una bella città, lì ci sono molti chi mi ricorda...
Il Figlio obietta:
- Non ci vorrei tornare. Me ne sono rimasti dei ricordi spiacevoli. Andiamo meglio a Roma!
Lo Spirito Santo fa:
- Bellissima idea! Andiamo a Roma! Non ci sono mai stato!...

Irlanda. Un cattolico giovane fa una confessione.
- Padre, la settimana scorsa ho ucciso 5 soldati britannici. E dalla bomba che ho lasciato in una caffetteria sono morti altri 8 militari britannici, fra i quali c'erano due sergenti e un tenente. Padre, ma perché Lei tace?
- Aspetto quanto smetti le tue chiacchiere di politica e cominci la tua confessione.

- Che differenza c'è fra Iddio e Bill Gates?
- L'Iddio non pensa che lui è Bill Gates.

Nella famiglia di uno scienziato sono nati i gemelli. Lui ne ha battezzato solo uno, lasciando l'altro per controllo.

venerdì 12 dicembre 2008

Cosmonauti di Tagikistan

Per quelli che studiano russo: uno scherzo con testi a fronte

 

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

La gente si suddivide in n. 2 categorie: uni, entrati in un locale esclamano:
- Oh, guarda chi si vede!          Gli altri fanno:
- Eccomi qua!



La gente si suddivide in n. 2 categorie: quelli chi suddivide tutta la gente in n. 2 categorie, e quelli chi non soffre di questa stupida abitudine.

Quando comincerà la guerra, fischieranno le sirene, risuoneranno le esplosioni, si sentiranno sibili delle pallottole. Ma noi moriremo tranquilli, perché sino all'ultimo momento staremo a pensare che suonava un ringtone di un cellulare in vicinanza.

n. 4 cosmonauti di Moldova e n. 3 cosmonauti di Tagikistan si preparano al volo nella Stazione Cosmica Internazionale: è diventata logora e ha bisogno di un riarredamento e ripristino.

La donna può perdonare all'uomo tutto, eccetto l'assenza di quest'ultimo.

La saggezza popolare:

 

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Se da sera ti sei lavato un paio di calzini e gli hai messi sul radiatore per assiugare, dunque domani hai una giornata importante. Ma se ti sei lavato un paio di calzini e gli stai asciugando con il fohn x capelli, dunque la giornata importante la hai OGGI!

giovedì 11 dicembre 2008

Bill Gates

Dal portale bash.org.ru:
(testi a fronte x quelli chi studia la lingua russa)

Семинар по продвижению буржуйского САПРа на российском рынке. Выступающий запускает презентационную обработку задачи, произносит:
"...and while the process is running..."
переводчик:

"..и пока машинка шуршит.."

Un seminario dedicato alla promozione del software capitalista nel mercato russo. Il lettore avvia l'elaborazione del compito esemplare e dice:

"...and while the process is running..."

l'interprete russo fa:

"... e mentre la macchinetta fruscia..."

Nota: ha utilizzato il gergo di computeristi.

Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?

Он: Могу, но только если родителей дома не будет.

Она: Почему?

Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно

Lei: Senti, potresti domani venire da me per insegnarmi suonare la chitarra un po'?

Lui: Lo posso fare, ma solo se i tuoi genitori non saranno a casa.

Lei: Perché?

Lui: Ma... E se per caso non gli piacerà come suono?

Lei: Ah, va bene.

xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

- Oggi ho comprato il rasoio elettrico Philips. Il suo manuale per l'utente è grosso 182 pagine. Mai visto un manuale così onnicomprensivo che tratti il tema di "come usare un solo bottone"...

 

xxx: У тя какой лингво?

yyy: Х3

xxx: Чего хз, посмотри, там написано.

yyy: ХЗ, говорю

xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!

 
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

 

- Quale Lingvo hai?

- X3

- Non mi rispondere xз, vai a guardare cosa c'è scritto.

- Ti dico, X3.

- Coglione pigro che sei! Vai a guardare il numero della versione!

- Cazzo! Ics-tre si chiama la versione! ICS-TRE! Sei tu un coglione!



Nota mia:
1) ABBYY Lingvo è il migliore dizionario elettronico russo-multilinguo, incluso russo-italiano e italiano-russo. Le sue versioni erano numerati: Lingvo 10.0, Lingvo 12.0, ecc. L'ultima, apparsa pochi mesi fa, si chiama insolitamente: Lingvo X3.
2) l'abbreviazione cirillica хз significa "cazzo lo sa" (non lo so, non si sa, chi lo sa? ecc.) - huy evò znàyet. E' molto usata nella rete.

Dal sito Anekdot.ru:
Dopo la morte di Bill Gates la sua anima andrà nel cestello.

"Lui ha percorso un lungo e glorioso cammino da spermatozoo al maresciallo!"

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.


Grazie all'intervento tempestivo della Ragione, riuscisse il blocco del tentativo della Sbafata d'immischiarsi in un'avventura dubbia. La Ragione fu citata all'ordine del giorno, la Sbafata fu ammonita severamente.

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".

Dalla giustificazione di un poliziotto:

"relativamente alle mutande rotte della cittadina Petrova posso spiegare come segue. Durante la perquisizione personale della cittadina Petrova, fermata come prostituta, essa ha rotto le spalline dalla mia giacca e le si era infilate nelle mutandine. Le avevo garbatamente cavato da lì, non toccando minimamente le mutande della signora".

mercoledì 10 dicembre 2008

Lenin in Polonia

- Perché le razze dei cani britanniche sono più intelligenti delle altre?
- Perché un inglese mai disputa la politica, religione, culinaria, donne ed i propri problemi nel business con nessuno oltre il suo cane.

A volte succede che un albero durante 50 anni cresce sul bordo della strada e poi d'improvviso salti dinanzi ad una donna-autista.

Due rospi stanno facendo sesso. Quello chi è sopra (il maschio), dice:
- Puah, che brutta sei! Verde, sdrucciolevole, nodosa.
La femmina del rospo si era offesa e scoppiata in piangere:
- Ma almeno qualcosa del buono c'è in me?
- Sì che c'è, ma fra un attimo lo tirerò fuori.

I bambini nati nel villaggio Jaskòvici erano sicuri che quando saranno stati grandi, diventeranno dipsomani nel villaggio natio, però, per ogni caso sognavano diventar cosmonauti.

Barzelletta dai tempi sovietici
In un museo c'è un quadro intitolato "Lenin in Polonia". Raffigura una capanna fatta di paglia in Razlìv (un posto in Finlandia dove Lenin si nascondeva nel 1917), con due paia di piedi nudi che sporgono fuori. La guida spiega che un paio di piedi sono quelli di Nadézhda Krùpskaya (la moglie ufficiale di Lenin) e l'altro paio è quello di Felix Dzerzhìnsky (capo del servizio sicurezza di bolscevichi). I visitatori del museo domandano perplessi:
- E il compagno Lenin, dov'è?
- Compagno Lenin è in Polonia.

martedì 9 dicembre 2008

Un turista finlandese racconta il suo viaggio in Russia

Dal portale bash.org.ru:
C'è la gente che non ce la fa a trovare la sua vocazione, c'è la gente che non è in grado di trovare l'amore, e io non riesco mai trovare due calzini uguali!

Ieri sera c'era un acquazzone. Non si vedeva niente, i tergicristalli non ce la facevano, tutti andavano a 10 km/ora. Di repente, da dietro appaia un furgoncino, si mette nel flusso delle altre vetture e va con il flusso. Guardo, i tergicristalli del furgoncino non funzionano, mentre il passeggero da destra, la mano nella finestra aperta con una ramazza pulisce il vetro dell'autista. Ho osservato la scena 5 minuti. Gli autisti nelle altre vetture applaudivano. Sono fiero: siamo una nazione invincibile!

- la stessa cosa era con gli altoparlanti
- anch'essi logori?
- si, erano della stessa epoca
- Molto probabilmente, Erodoto gli usava per ascoltare il primo album di Orfeo

xxx: mi sono comprato del tranquillizzante.
yyy: ma ti dicevo già di non abusare le pasticche.
xxx: chi ti ha detto che sono le pasticche?
yyy: e cosa è, un sciroppo? come si chiama?
xxx: vodka :)

Rat_S - ho mandato alla mia ragazza un SMS "Quest'abbonato la chiede di sposarlo"... la risposta suonava "Egregio abbonato! La somma nel Vs conto non basta per effettuare quest'operazione"...

Alcuni frammenti del racconto di un turista finlandese sulla sua visita a San Pietroburgo. Il pubblicatore (www.anekdot.ru) nota la benevolenza e l'obiettività dell'autore:

Le domande fattemi all'ottenere il visto erano brevi e semplici. Non mi domandarono nemmeno se intendevo svolgere le attività criminali durante il viaggio, come lo fecero all'ottenere il visto americano.

In conformità con le raccomandazioni del Ministero degli Affari Esteri, due settimane prima del viaggio ho fatto le inoculazioni: antitetanica, contro difterite e contro epatite.

Risultò vero l'avviso del Ministero degli Affari Esteri, che il pericolo maggiore per un turista finlandese a San Pietroburgo rappresenta la circolazione stradale. Nella città ci sono tante vie larghe, ma senza nessuna marcatura. I pedoni attraversando le strade spesso si fermano a metà. Le cinture di sicurezza i russi preferiscono di non usarle. Godano popolarità i pulmini, che si chiamano in finlandese "kaaselli".

Dopo aver imparato esistere nelle condizioni della circolazione stradale sopra descritta, il turista può provare ad allacciare buoni rapporti con la gente. La particolarità maggiore è l'aspetto sessuale e gli abbigliamenti di stile delle donne locali. Ho deciso di fare delle foto con le donne locali.

In media, la gente mi risultò più civilizzata rispetto alle mie aspettative. Da noi si afferma che tutti gli uomini russi sempre sono ubriachi. Quest'affermazione risultò alquanto lontana dalla verità...

lunedì 8 dicembre 2008

Come fanno le foto del cibo x pubblicità?

Le lezioni in lingua russa
(testi a fronte)

Как снимают рекламу еды?

Мороженое: Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.

 

Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти - везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

 

Пиво: Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок. 

 

Супы: Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное - создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица: Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя - покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты: Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.


Лапша: Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2-3 минуты, иначе она размокает и разваливается.

Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.


Пельмени: Пельмени - кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело - идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.


Соусы: Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.


Каша: Желатин вообще универсальное и очень полезное средство - желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.


Мясо: Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина - внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека.


Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.


Сосиски: Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.


Лазанья: Самый главный ужас - это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

Источник: http://www.yousmi.by

Come fanno le foto del cibo x pubblicità?

Gelato: Mai fanno foto del gelato vero, sotto riflettori si scioglie in un istante. Sempre prendono una massa pastosa in plastico, silicone o gel.

Le conferiscono il giusto colore, tessitura, fanno una palla porosa e rugosa. Nemmeno i cornetti impeccabili di wafer non esistono in questo mondo. Ciascuno ha qualche difetto: o ha un bordo danneggiato, o il colore non uniforme. Anch'essi vengono plasmati. E per impedire la marmellata o il miele di scorrere dalla superficie del gelato, ci si intromette uno strato di nailon.

La birra viene più spesso filmata che fotografata. Ma in ambedue i casi la schiuma si produce da un detergente montato da una frusta. Al posto della birra stessa nel bicchiere viene versato il tè o un succo.



Zuppe: per fare le foto pubblicitarie dalle zuppe in bustine fanno cuocere le vere minestre. Ma se versare questa minestra in un piatto e fare una foto, non ci si vedrebbe niente, tutti gli ingredienti verrebbero annegati. Perciò sul fondo ci si mette uno strato di gelatina trasparente. Sopra ci si versa del brodo o dell'acqua, sopra ci si mette cavolo, prosciutto un po' fritto, olive, prezzemolo ed altre verdure. Lo principale è di creare l'impressione di tanti fonti di vitamine.

Pollo: Le gambe di pollo non devono essere ne lesse, ne arrosto. Non devono avere nemmeno l'aspetto crudo: il compratore deve subito capire che non bisogna cucinarle, sono solo da riscaldare. Le gambe arrosto hanno l'aspetto corrugato, schiacciato, color scuro. Perciò le gambe di pollo vengono seccati con un fohn (asciugatore a flusso d'aria) per il cantiere. Così la carne risulta arrosto, ma non sformata. Il pollo risulta dorato giusto.



Polpette: Vengono cosparse dalla lacca per capelli. Solo così si ottiene una lucidezza necessaria. Se friggerle, il burro sarà assorbito in 5 minuti.

  

Pastasciutta: Perché la pasta abbia l'aspetto fresco, bisogna ridurre al minimo la sua elaborazione termica. Va cotto solo 2-3 minuti, altrimenti s'immola e perde la forma. La pastasciutta di produzione russa perde la forma ancora più veloce, perciò per la pubblicità di pasta patria fanno le foto di quell'importata.

Pelmeni (specie di ravioli): Sono l'incubo per ogni food-designer. Bisogna plasmargli a mano. Non vengono ripieni di carne, perché questa trasparirà il pasto con delle macchie scure. I pelmeni nella pubblicità sono ripieni del sale, perciò il loro colore risulta così uniforme. Dorati e bagnati avranno l'aspetto più appetitoso. Al posto della smetana (panna acida) usano la colla PVC: esso ha l'aspetto denso, scorre lenta e pesantemente. Si usa anche per filmare il latte.


Salse: Vengono colorati dagli edulcoloranti. Ma il colorante non viene aggiunto alla salsa direttamente: si coagulerebbe e farebbe grumi. Prima viene diluito in alcool, poi si mescola con la salsa. Se risulta troppo liquido, si aggiunge la gelatina.



Pappa: In genere, la gelatina è una panacea molto utile, viene spesso aggiunto nelle purée e pappe, per addensarle, per poter fare dei belli riccioli. Altri addensanti sono la farina e l'amido.



Carne: Per fare foto la carne viene arrostita appena-appena, solo per ridare il colore. La carne di agnello viene spesso sostituita con quella di manzo, sono quasi uguali dall'aspetto. Mentre la carne di maiale deve essere più chiara, riconoscibile da lontano.

Per ridare il colore alla carne si usa la salsa di soia, alcuni food-designer ci preferiscono l'iodio, nafta o lubrificante minerale consistente.

Salsicce: Le salsicce e salsiccette si filmano crude o appena seccate con un fohn per il cantiere. Per la pubblicità delle verdure e frutta surgelate sempre si prendono quelli freschi.

Lasagna: Fotografare la lasagna è un orrore vero e proprio. Bisogna mettere gli ingredienti uno strato sull'altro, mettergli in una forma dal lato, poi tagliare e velocemente fotografare il taglio, finché non è ancora cascato tutto. E' molto complicato, consuma tanto tempo e il risultato non assomiglia in niente il contenuto della scatola.

La fonte: http://www.yousmi.by

domenica 7 dicembre 2008

Lezioni del russo tramite storielle e barzellette

Lezioni del russo tramite storielle e barzellette

никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
Даниил: К
никита: К <-это что?
Даниил: ОК, только сокращенно
никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

Nikìta: Vengo da te, lo puoi inregistrarmi sul disco?
Danìl:
К
Nikita: К
<-cosa significa?
Danil: è un "
ОК" abreggiato.
Nikita: Ma sei pazzo davvero abbreviare
ОК?

(Nota: Nikìta in russo è il nome maschile)

 

ххх: купил сегодня туалетную бумагу
ххх: а на ней большими буквами написано
ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ
ххх: если это светлая полоса...

xxx: ho comprato oggi la carta igienica
xxx: dove in lettere grosse è scritto
xxx: LA FASCIA CHIARA NELLA TUA VITA
xxx: se questa è la fascia chiara

(Nota: Si dice che la vita è strisciata: una fascia chiara, una fascia scura... Si dice anche, che la vita è strisciata come una zebra: una fascia chiara, una fascia scura, una fascia chiara, una fascia scura, poi - il culo!)

 

 

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.

А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?

Quell'anno il tempo autunnale
Durava tanto.
Tutta la natura si augurava l'inverno
Ma la prima nevicata fu solo in gennaio,
Nella notte al terzo gennaio.

A.S. Pushkin

E chi adesso parla del Riscaldamento del clima globale?

(Nota: di solito la prima nevicata nella Russia europea viene verso l'inizio del novembre. In dicembre già tutto è coperto di neve. 03 gen. = 22 dic. del calendario attuale).

 

 



На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам.
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

 

Per strada si incontrano un gatto domestico e uno vagabondo. Il domestico domanda:
- Senti, fratello, e chi è chi ti nutrisce?
- Nessuno, mi nutrisco da solo.
- Caspita! Sai aprire da solo i barattoli con il mangime felino?

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Secondo gli ultimi sondaggi sociologici, fare il servizio militare in Russia lo sognano solo le spie straniere e sabotatori.

 

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

 

Al borsellino di un uomo si passa tramite il suo pene.

(Nota: allude ad un'altra, internazionale: La via al cuore di un uomo passa tramite il suo stomaco).

К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

Il risultato stupefacente dell'attacco di hacker russi sui computer di Pentagono, Congresso e Casa Bianca. George W. Bush ora parla russo senza nessun accento straniero, racconta le barzellette su Stirlitz e quando beve vodka, non mangia dopo il primo bicchiere bevuto.

(Nota: Stirlitz è una specie dell'agente 007 russo nello Stato Maggiore di Hitler).

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:

- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...

Ieri leggevo al mio figlio di 8 anni la favola del Pinocchio. Ho finito all'episodio, quando il Gatto e la Volpe lo avevano convinto di andare al Campo dei Miracoli ed interrare lì i soldi regalati dal burattinaio Mangiafoco. All'addormentare, lui mi disse:

- Come era stupido questo Pinocchio! Al suo posto sarei andato a casa, darei n. 4 monete al babbo Geppetto, e con l'ultima, quinta moneta avrei fatto una prova. Benché no, comunque ci sarebbe pochissima probabilità di riuscita...


Nota: un adattamento in lingua russa del celebre libro di Collodi Le avventure del Pinocchio è stato fatto negli anni 30'ta dallo scrittore Aleksej Nikolaevič Tolstoj. Il soggetto di partenza è lo stesso del Pinocchio di Collodi, ma le sue avventure descrivono la lotta contro Karabas Barabas, il padrone del teatro dei burattini. In italiano:
- Prima edizione: Collana "Fiabesca". Traduzione di Luigi Garzone. Illustrazioni originali di A. Kanievski, Stampa Alternativa, Roma, 1984, 124 pagine.
- Stampa Alternativa, 1992.

Pinocchio, il Gatto e la Volpe, illustrazione di Vladimirskij per l'edizione russa del 1956.

sabato 6 dicembre 2008

Testi a fronte

Dalla rivista "Beseder":
Washington. Barack Obama ha proposto al marito della sig.ra Hillary Clinton il posto dell'ex presidente degli Stati Uniti. Il candidato a quest'incarica chiave dichiarò che stava valutando la proposta.

Vado un'autostrada. Davanti a me va una vecchia Lada con un'iscrizione lunghissima sul lunotto. Mi son interessato cosa c'era scritto, ci avvicino, tenendo lo sterzo aguzzo gli occhi, e leggo: "Non leggere 'ste cazzate. Meglio stà attento alla strada!".

Dallo bash.org.ru:
Quando pretendevo un posto nella polizia, all'esame della lingua russa dalle 8 pretendenti n.6 hanno avuto il voto "insufficiente", uno - "sufficiente" e solo io ho avuto il voto "bene". All'esame della storia solo io ho avuto il voto "bene", tutti gli altri hanno avuto "insufficiente". Tutti sono stati assunti...

Solo al secondo anno dell'università la matematica diventa davvero complicata, quando da essa spariscono le cifre.

Per quelli chi studia russo, eccovi uno scherzo con testi a fronte:

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Il dovere civico: Quando il tuo paese è nei guai, tocca a te di salvarlo. Quando tu sei nei guai, il tuo paese non c'entra niente.

venerdì 5 dicembre 2008

Le virtù medicinali

khatarnak: qualsiasi Sistema Operativo per il computer deve avere almeno n. 2 account: "amministratore" e "amministratore ubriaco".

xxx: Come pensi, senza cosa è più facile di sopravivere, senz'acqua o senz'aria?
yyy: Senza le domande stupide, senz'altro.

Una proposta:
Siccome la produttività del lavoro in Russia è 5 o 6 volte più bassa di quella negli Stati Uniti, bisogna prolungare le durate in carica del Presidente e del Parlamento sino a 30 e 25 anni, rispettivamente.

La situazione economica nel paese è così tanto insicura, che le donne hanno cominciato sposare gli uomini per amore e non per calcolo.

Russia, circa 20 anni fa. Il direttore di una fabbrica statale ispeziona la sua impresa. La prima linea del montaggio automatizzato è guasta, i meccanici corrono come pazzi, chiavi in mano, tutti sporchi nel grasso minerale consistente. La seconda linea funziona bene, e i suoi meccanici giocano a domino, e bevecchiano la birra, mascalzoni! Come pensate, chi fu lodato dal direttore?

Ho visto tante iscrizioni umoristiche fatte col dito sullo sporco delle macchine. Questa mi è piaciuta più di tutte: "Attenzione! Questo sporco possiede delle virtù medicinali. Vietato di leccarlo gratis con la lingua!"

La registrazione del matrimonio. L'addetta alla registrazione prega a uno dei testimoni di mettere la sua firma nel registro. Questo scrive: "Nulla osta".

La scritta nel bagno pubblico sopra un pisciatoio:
"Sei capace di pisciare più alto di questa linea? Il comando di vigili del fuoco sarà lieto ad assumerti al lavoro".

Nessuno ti impedisce di diventare l'uomo tanto, quanto lo fanno i tuoi compagni di competizione.
Spermatozoo.

Un sito di ricerca lavoro affidò a un programmista la conversione della sua vecchia base dei dati nella nuova. In quella vecchia gli annunci non avevano titoli, in quella nuova li dovevano avere. Il programmista scrisse un semplice programma che prendeva come titolo le prime tre parole dell'annuncio rispettivo. In risultato sul sito apparvero i curriculum seguenti:
"Studentessa del 2 anno - da $250",
"Specialista con un grande - da $370",
"Designer talentato vuole - da $800",
"Squadra costruttori mette - da $1200",
"Guardamalati esperta prenderà - da $400"

giovedì 4 dicembre 2008

Matematici

Saggezza cinese: un bel disegno spiega meglio di 10 mila parole.
Saggezza russa: una bella pugnata nella faccia fa lo stesso effetto.

- Babbo, cosa è la Pasqua?
- E' la festa dopo il digiuno di Quaresima.
- E cosa è il digiuno?
- E' quando è vietato di mangiar carne e bere vodka.
La figlia con una voce ingenua infantile, intonando l'orrore:
- Babbo, ma ieri abbiamo mangiato carne!!!
- E cosa vuol dire? Anche la vodka ieri la abbiamo bevuta...
Poi, con la voce cordiale paterna, continua:
- ...e la berremo anche oggi. Quello che importa, figlia mia, è di credere nell'Iddio!

L'università tecnica, la lezione in geometria descrittiva. Il professore dimostra un disegno con un foro filettato in un dettaglio di acciaio e dice: "La sua resistenza alla rottura è un tot di newton". Domanda:
- E se il dettaglio fosse in alluminio anziché in acciaio, come dovrebbe essere, per ottenere la resistenza uguale?
Il gruppo di studenti era misto. Tutte e ragazze, in coro:
- più profondo!
Tutti i ragazzi, in coro:
- più lungo!

Russia, l'inverno, la crisi. Non c'è neve, si vede che lassù manca il budget persino per la neve.

La moglie al marito:
- Dio, come sono stata stupida, quando ti ho sposato!
- E ora, sei molto intelligente? Hai tre figli, il marito alcolizzato e un appartamento piccolo in un palazzo chruscioviano a Biriulёvo!

In un negozio entra un numero infinito di matematici. Il primo matematico chiede un chilo di patate, il secondo ne chiede mezzo chilo, il terzo - un quarto di chilo... "Ho capito!" dice il commesso e mette sulla bilancia n. 2 chili di patate.

Mancata correttezza politica:
Testa rasata, ricordi, quello a chi stai picchiando adesso, forse è il padre del futuro presidente dei tuoi figli!

Per il momento George W.Bush è l'ultimo presidente bianco degli USA.

In un giardino d'infanzia a Moldova le custodi si sono astratte per qualche momento dall'osservare i bambini e questi in un'ora in una cassa della sabbia costruirono un cottage e una sauna.

Il lupo avvicinò alla casa in muratura di mattoni di Naf-Naf , soffiò forte e la casa era andata in rovina!!!
- "Il lupo!" - pensarono i tre porcellini.
- "Il lavoro di costruttori di Moldova", - pensò il lupo.