mercoledì 31 agosto 2011

La pubblicità contestuale


xxx: Scusa, non voglio ora parlare. Sto passando una fase complicata della mia vita, non ce la farai a capire.
yyy: Pensi che io mai aveva sopravissuto i periodi pesanti della vita? Una volta non sapevo camminare, parlare, non capivo cosa succedeva dintorno a me...
xxx: E' vero?
yyy: Massì! Ma poi avevo compiuto un anno e sul mio orizzonte era apparsa una speranza.

Una: Ho incontrato un uomo, ma non mi piace. Come rifiutargli garbatamente nel mantenere le nostre relazioni?
Seconda: I tali casi ero solita di domandare prestarmi i soldi, una somma grande. Poi questi uomini sparivano da soli dalla mia vita.

Da oper.ru:
- compagni, solo io vedo nell'angolo sinistro superiore, nella pubblicità, scopare le ragazze?
- Lì è la pubblicità contestuale del Yandex, a ciascuno dimostrano il suo. A me mi dimostrano i libri e le finestre in plastico, perché io cercavo 'ste cose nel Yandex. A te ti mostrano porno, non ce la faccio a capire il perché...

Nel nostr'ufficio hanno messo i nuovi computer, i loro cooler fanno molto rumore...
xxx: fra sei mesi diventerai pazzo dal rumore. C'era un incidente in un zoo: sopra la gabbia del orso si era attivato l'allarme antincendio, fra un ora l'orso era morto!
yyy: era bruciato?


Il radiologo in presenza del paziente va alla finestra e scrutina, attentamente, la radiografia contro la luce.
- Ecco, c'è qui da Lei... Ma cosa è questo!? No, è un manicomio! Caspita! ed esce di corsa dal gabinetto.
Quando lui torna, il paziente, poverino, gli fa: dottore, quanto mi è ancora rimasto di vita?
- A Lei? Ma tutto è apposto con Lei! La disgrazia è mia, hanno rubato una ruota dalla mia macchina!

In una cittadina di Texas un nuovo abitante domanda un cow-boy:
- Ho sentito dire, che il clima locale è molto salubre e gli abitanti sono molto sani, è vero?
- Certo! All'esempio, poco fa, all'inaugurare il nuovo cimitero siamo stati costretti di uccidere alcune persone a fucilate, per aver chi seppellirli!

Ragazzo: vorremmo affittare una camera per due minuti.
- Ma è proprio impossibile!
Ragazza: E' possibile, credami pure!

L'anno 1983, l'inverno, mio marito era in viaggio d'affari. Morì il nostro piccolo cane. Mia mamma mi ha consigliato di andare al cantiere vicino e per il prezzo di 3 rubli mettermi d'accordo con gli operai, per seppellirlo. Per ogni caso (se non bastino), ho messo altri tre rubli in un'altra tasca. Piangevo dalla compassione per il cane. Ero costretta di aprire la tela per mostrargli, che non era un bimbo neonato. Mi dimostrarono compassione, hanno scelto un cespuglio vicino allo steccato del cantiere. Uno, così cordiale, mi disse: "Perché affliggerti tanto, stupidona?! Ci dai altri 3 rubli, sotterriamo anche te!" Ed avevo altri 3 in altra tasca!

Alla festa di nozze lei giurava e pergiurava, che solo la morte ci poteva dividere. Ma risultò che la suocera, anch'essa era capace di fare tante cose.

Un tizio immerso in una vasca dialoga con il proprio pene:
- Guarda, ti dimostro premura, riguardo. Ogni volta, quando vuoi una donna, te la trovo. Quando sei malato, ti curo. E tu, porco ingrato, non vuoi nemmeno portarmi un asciugamano!

Due zombi da notte tentano di fare l'autostop per tornare al cimitero. Non gli ferma nessuno. Uno dice all'altro:
- No Basilio, così non ci fermerà nessuno!
- Perché?
- La testa la devi avere sul collo, e tu la tieni sottobraccio!

Lei: No, mio caro, prima il matrimonio e poi il letto!
Lui: Sole mio, ma siamo realisti! Persino al comprare una macchina prima va un giro di prova e poi si formalizza il contratto di compra!

La religione buddista non prevede nessun inferno. Semplicemente, se pecchi, nella tua prossima vita diventerai marito di Paris Hilton.

Secondo il sondaggio, la maggior parte della popolazione di Turchia professa il turismo.


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 29 agosto 2011

L'Armageddon a New York


In russo:
Di gli auguri all'amministratore di sistema all'occasione della festa.
Non dimenticare fiori, cioccolatini, spumante.
Anche la birra sarà ben accolta.

Gli alberghi di Turchia pian piano passano al sistema Nothing is excluded.

Annuncio classificato:
"Vorrei conoscere una donna che ha tanti soldi, tanto amore inesausto, e un'abitazione buona e spaziosa. Deve sapere cucinare bene. Da parte mia le posso proporre buon appetito".

Una nuova materia didattica obbligatoria nelle scuole: "I basilari del shopping".

In alcune scuole al posto dei voti saranno adottati sia le punizioni corporali, sia gli incentivi corporali. All'esempio: un bacio equivale al voto "ottimo", la stretta di mano - al voto "buono", uno scapaccione - al voto "sufficiente", la fustigazione - al voto "insufficiente".

Nei gradi superiori della scuola viene introdotto l'addestramento sui mestieri operai: guardiano, commesso-consulente, autista con la propria auto, ragazza.

Il notiziario della TV russa: Il giornalista racconta del uragano che minaccia New York, che molti abitanti vanno via della città, i negozi ed uffici sono chiusi. E la camera dimostra uno di tali negozi chiusi sulla cui porta con le lettere grandi IN RUSSO è scritto: "Siamo chiusi per causa dell'Armageddon".


5 copechi = radice quadrata da 25 copechi = radice quadrata da 1/4 di rublo = 1/2 rublo = 50 copechi.

La matematica superiore si è cagata adosso...


Buon mattino
Caffè
Colloquio
Malumore
Attesa
Cibo buono
Noia
Serata
Dopo sesso
Buona notte


So cuocere i borsch, preparare le insalate. Non sono sposata.


Farò conoscenza con una ragazza
la porterò in giro, la scoparò.
(un face control molto rigoroso)

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 28 agosto 2011

La squadra di calcio Anžì Machačkalà


Steve Jobs è andato via dall'Apple. Circolano i rumori; che è stato comprato dall'Anži.

Quando ho preso in affitto l'appartamento, aspettavo pure, che durante un certo tempo mi continueranno ad arrivare le lettere destinate agli inquilini precedenti, ma non potevo nemmeno supporre, che per un certo tempo mi porteranno sul tassi quelli ex-inquilini stessi, ubriachi fradici.

Steve Jobs ha dato le sue dimissioni dal posto del Direttore generale? E cos'altro aspettare da una persona pagata un dollaro al mese?

Una bionda con il suo ragazzo hanno deciso di guardare un film. Il DVD inserito, ha cominciato il fiorone della compagnia 20 century fox. Lei gli dice:
- Mi sembra, che ho già visto questo film.

Il buco nero è il cancro di una stella.


akul_a: come stai?
arxont: Perché ti preoccupi della mia salute? Pure non sei menzionato nel mio testamento.

Il gobbo da Notre-Dame de Paris mai si era fatto fare il massaggio. Non ripetere quel suo errore! Il servizio di massaggi.

Un vero principe sul cavallo nero cerca una vera principessa, o persino due, per l'amore puro e sincero nel mio fienile.

Mi hanno accolto bene, cacciato via non subito, picchiato senza stizza, rincorrevano con pigrizia.

Un annuncio pubblicitario sul muro di Cremlino, sulla Piazza Rossa: "Qui potrebbe essere la tua tomba!".

Il governo ha minacciato al popolo di migliorare, ancora una volta, la sua vita.

S'incontrano un nembo con una nuvola:
- Senti, nuvola, dove si può far acqua qui?
- Lo puoi fare dove lo vuoi. Pure siamo sopra la Russia, qui tutti fanno così.

A Winston Churchill gli piaceva molto il cognac armeno "Dvin" (50 gradi dell'alcool). Ne beveva ogni giorno una bottiglia intera. Ma una volta si era accorto che il gusto del suo cognac preferito era peggiorato. Ha riferito la sua scontentezza a Stalin. Risultò che il maestro Margàr Sedrakiàn, chi faceva il rimescolamento del Dvin, per qualche trasgressione fu mandato ai lavori forzati in Siberia. Lo hanno fatto tornare, riammesso nel partito bolscevico. Churchill continuava a bere, come prima, il suo cognac preferito e Sedrakiàn fu insignito del titolo "Eroe del lavoro socialista".

La scritta sul dietro di un camion (sul fango): "Silenzio! L'autista dorme. Io vado da solo".

Sull'altro camion:
- Lavami!
- Vai nel culo!
- Ci vai te stesso!

Indovina la manovra!
(Reality show)


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 26 agosto 2011

Il lato buio della Forza


Ti offriamo il lavoro in ufficio
per il resto della tua vita disutile.
$350 / $1550
tel. 903-05-80 (giorni di lavoro)


La birra viva
Risparmia l'acqua!
Bevi la birra!


Passa al lato buio
della Forza. Abbiamo dei biscottini qui!!!


Bada al cane feroce ed affamato!
Non paghiamo né cura, né funerali a nessuno!


qui non ci s'entra
se non ci sono le traccia dinanzi alla porta


Siamo operativi dalle ore 10:00
(non dalle 8:00!)
(e persino non dalle 9:30!)
10:00 sono quando la freccia lunga mostra la cifra 12, mentre quella grossa - la cifra 10.


E' vietato d'abbronzare sul territorio del cimitero!
Il codice delle infrazioni del carattere amministrativo della Federazione Russa, l'articolo 20.1 "Teppismo meno grave".


All'occasione dell'intensificazione delle attività una compagnia organizza le interviste con quelli che desiderano lavorare nella città di Blagovéscensk e la regione di Amùr. Chiediamo dai pretendenti: capacità di comunicare con la gente, sveltezza nell'addestramento, disponibilità di lavorare da 20 a 50 anni.


"Cagasotto" S.r.l. Licenza n. 00001
La tariffa a pagare:
pisciare - 500 rubli
cagare - 1000 rubli
servizio polifunzionale - 1300 rubli
La carta igienica, pannolini, Snickers - nella caffetteria.
E' permesso a fare il sesso (gratis).


Alcuni consigli ai villeggianti:

1. Non rimanere troppo lungo nell'acqua. Devi ricordare, che in dicembre essa congelerà.

2. Se senti crampi nell'acqua, non perdere la testa! Forse è l'orgasmo?

3. Non nuotare oltre al gavitello. Se sei così curioso, puoi tirarlo alla sponda ed esaminare con calma.

4. Non tuffarti nei posti sconosciuti per evitare l'improvviso calpestare del fondo sulla tua testa.

5. Prova, se sei capace (in caso del pericolo) saltare fuori dall'acqua indietro nell'aria.

6. Ascolta attentamente i suoni che provengono dall'acqua. Senti la musica? E' Sadkò. Il latrare? E' Mumù. E' sparita tutta l'acqua? E' Archimede!

7. Tuffando in profondità devi ricordare, che la riserva d'aria è limitata. Non divorare con gli occhi né le sirene, né il Nettuno!

8. Solo dopo la spiaggia - buon rilasso!


Sii redditizio!
Non studiare!
Non essere malato!
Hai finito la tua carriera lavorativa?
Muoia!
Sii efficiente!


Sono rimasti sino ad andare in pensione:
36 anni,
7 mesi,
26 giorni


Forse in questo mondo sei solo un uomo e nient'altro. Ma per qualcuno tu sei un mondo intero.
Sì, per gli elminti, all'esempio...


Il gatto è capodoperale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 25 agosto 2011

La legge di gravitazione universale


Un fisico, un matematico e un ingegnere sono in mezzo di un campo. A ciascuno di loro hanno dato il numero uguale di stecche e hanno detto di farne uno steccato che recinga il numero massimo delle peccore.
L'ingegnere ha costruito un recinto quadrato, piccolo, ma robusto.
Il fisico ha fatto un recinto rotondo, affermando che la sua superficie è maggiore di quello quadrato.
Il matematico ha fatto un piccolo recinto rotondo, ne sedette nel centro e disse:
- Ammettiamo, che dove sono io sia il "fuori" del recinto.

Perché i satelliti di produzione patria non cadano più, i deputati del parlamento russo intendono approvare una serie di emendamenti alla Legge di gravitazione universale.

Nello studio di un regista il pezzo di mobile principale è il divano per la distribuzione delle parti.

Il vantaggio di un seno piccolo sta nel poter andare senza reggipetto dall'estate. Il vantaggio di un seno grande sta nel seno grande.

La Budweiser, forse è la birra la migliore nel mondo.
La Zhigulёvskoje forse è la birra...


Nella terza elementare mia figlia ha cominciato a studiare al secondo turno (quando le lezioni cominciano alle ore 14:00 pomeriggio).
La sera, sua nonna le dice:
- Natalia, mettiti a fare il tuo compito per casa!
- Lo farò domani.
- E se moriresti domani, il compito rimarrà non fatto?
- Se morirò, nessuno mi potrà chiedere se lo avevo fatto o meno.

Avanti al greggio cammina un montone a corna enormi con un campanello sul collo. Le pecore sono sicure, che lui sa, dove guidarle. Mentre il montone desidera solo essere avanti: meno polvere e la scelta dell'erba è più ampia!

Un oligarca russo:
- Mi piace tanto di regalare i regali agli altri e ricevere i regali dagli altri. Poi, amo tanto la gente! Peccato, che dall'anno 1861 non possono più essere regalati...


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 24 agosto 2011

André Marty

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 24 agosto del 1929

A tutti i nostri lettori, a tutti i lavoratori della nostra regione!
Cari compagni!
Sulla frontiera fra l'Unione Sovietica e Cina come un nuvolo pesa la minaccia della guerra. I mercenari del capitale - i generali - avventurieri cinesi tentano di tutte loro forze di coinvolgere la nostra Patria in una guerra. Loro impertinenza non sa limiti. Sono capitati già alcuni casi, quando non solo le guardie bianche russi, ma anche i reggimenti regolari dell'esercito cinese attraversavano la frontiera e attaccavano le unità dell'Esercito Rosso. Bisogna essere pronti a tutto e monitorare diligentemente il comportamento del nemico...

del 1932

Nel 1929 nel circondario Stavropoliskij della nostra regione fu organizzato il colcos "Partigiano Rosso". Secondo lo Statuto approvato, le seconde mucche ci furono prese nel greggio del colcos, ad ogni membro del colcos fu lasciata solo una mucca e la nidiata. In tre anni dell'esistenza del colcos le giovenche sono cresciute (è vero, che non da tutti in n. 4 case solo), e quest'anno cominciarono a mungerle. La direzione del colcos gli ha preso nel greggio comune, come le seconde vacche. Ora i colcosiani dubitano, se allevare a proprie spese la nidiata attuale, o macellargli quest'autunno, finché sono ancora piccoli, altrimenti se gli allevare, possono essere confiscati di nuovo.

il 23 agosto del 1936

n. 500 operai della fabbrica mattoni di Kuibyshev si erano radunati in un comizio per discutere la condanna e i materiali del processo giudiziario contro il gruppo di trotzkisti e zinovievisti, i quali preparavano l'uccisione della nostra guida geniale, il creatore della felicità del popolo compagno Stalin. Le vipere velenose hanno diretto loro pungiglione contro il padre di tutti i lavoratori. Ma non riusciranno a farlo mai, - dichiarò la compagna Zhuravlёva. - Col petto nostro difenderemo il nostro germano Stalin. I briganti fascisti vanno rotti in pezzi, vanno sterminati come la canaglia infamissima!

del 1984

Nell'agosto in corso passerano 20 anni da quanto l'ex città di Stàvropol' alla richiesta dei lavoratori ricevette il nome "Togliatti" in memoria dell'esponente eminente del movimento comunista italiano e quello mondiale Palmiro Togliatti. All'occasione dell'anniversario nel Museo della storia naturale della regione si radunò la riunione dei rappresentanti delle organizzazioni sociali della città. Circa 25 imprese ed enti della Togliatti, incluso l'ospedale urbano "Banykin", i montaggi meccanici della fabbrica automobili VAZ, il holding "Caucciù sintetico", la scuola media superiore n. 23 ed altri fanno membri collettivi della società dell'amicizia "URSS-Italia".

del 1995

Gli archeologi di Samara, i quali da decenni fanno gli scavi nel circondario di Shigony, scoprirono le dimore dei nostri antenati, che abitavano lì 5-7 mila anni avanti Cristo. Gli scienziati opinano, che la località stessa di Shigony esiste almeno 500 anni.

il 18 agosto del 1965

Il villaggio Choròmlia del circondario Privòlzhskij deve essere trasferito al nuovo posto, siccome fra due anni sarà messa in esercizio la centrale idroelettrica di Saratov, e il posto attuale del villaggio sarà sparito sotto le acque del Volga. Lo spostamento del villaggio dal fondo del mare futuro è già cominciato. Sotto i nostri occhi sta per nascere il nuovo villaggio con l'acquedotto, energia elettrica, con gli oggetti di cultura e della vita quotidiana, con le imprese industriali.

il 17 agosto del 1931

Domani a Samara è aspettata la delegazione della sezione francese della Società Internazionale dell'aiuto agli operai, capeggiata dal compagno Marty. André Marty è membro del Buro politico del Comitato centrale del Partito comunista francese, il propagandista instancabile. Nel dicembre del 1918, quando il cacciatorpediniere "Proteo" sul quale serviva Marty era arrivato alla città di Odessa, Marty si mise a capo dei marinai indignati, che rifiutarono a bombardare la Odessa, e nel marzo del 1919 Marty organizzò la rivolta sulla nave "Waldeck-Rousseau", per la quale fu condannato a 20 anni di lavori forzati. Sotto la pressione del proletariato, che eleggeva ripetitivamente a Marty nel Comune, nel 1923 Marty fu liberato, e nel 1924 fu eletto membro del parlamento. Marty fu decorato dell'Ordine della Bandiera Rossa.

il 16 agosto del 1929

In concomitanza con il vicino decennale della morte in battaglia dell'eroe samarense Ciapàiev, la commissione regionale organizzativa dell'anniversario decise di mandare il compagno Michailov a Mosca per stipularci il contratto per la costruzione del monumento di Ciapaiev nella città di Ciapaievsk. Nel palazzo di cultura viene organizzata un'esposizione permanente sulla vita dell'eroe.

il 13 agosto del 1998

Ieri sono compiuti 40 anni dal giorno di messa in esercizio della centrale idroelettrica di Kuibyshev. E' ormai finito il termine previsto per la vita dei macchinari (inizialmente si programmava di sostituirlo fra 30 anni), ma la riparazione integrale non è ancora stata mai fatta.


Il monumento di Ciapaiev a Samara

martedì 23 agosto 2011

La muta vocale


Se non lavare le stoviglie dopo il mangiare, prima o poi cominci lavarle prima del mangiare.

- Quante ragazze hai avuto prima di me?
Senz'altro devi ricordare la cifra per bene, siccome fra qualche anno lei ripeterà la stessa domanda, mentre il numero allora sarà già cambiato, e la tua memoria non sarà così buona...

xxx: una settimana intera tentavo di costringere mio marito a cominciare, infine, la riparazione del ns bagno.
yyy: e lui?
xxx: il sabato ha chiuso il bagno a lucchetto, ha messo il cartello: "Il bagno è chiuso per ripararazione" ed era andato via al garage!!!!

Se non ci fossero le merci importati, molte donne non conoscerebbero la geografia.

Infatti, il praticare lo sport prolunga la vita dell'uomo di 5 anni. Ma questi 5 anni bisogna passargli sulla palestra...

Il primo lavoro è come il primo ragazzo: capisci, che è una schifezza, ma sei lieta che almeno lo hai.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- E quanti Lei mi darebbe?
- Non più di $50.

Uno dei modi per non essere solitario, è ammalarsi di schizofrenia.

Il Primo ministro di Russia ha comprato nel negozio giocatoli un cannocchiale ed ha già trovato n. 2 civilizzazioni straterrestri!


Di solito dopo 23 anni dalle donne comincia la muta vocale: dal "no" al "sì".

Una donna si rivolge al piccolo ragazzo che fuma una sigaretta, seduto in una buca della sabbia:
- Ragazzo, ma i tuoi genitori sanno che tu fumi?
Lui, senza togliere la sigaretta dalla bocca, risponde:
- E Suo marito sa, che Lei s'appiccica per strada agli uomini sconosciuti?

Mi regalarono un portafortuna che attrae i soldi. Lo ho appeso dinanzi al parabrezza. Il giorno successivo una vettura portavalori ha urtato la mia macchina da dietro.

Una volta un Belaz ha colliso con una Mercedes. Il Belaz ha guardato i resti del Mercedes ed esclamò: "E questa la chiamano la famosa qualità tedesca?! Ha ragione il nostro presidente Lukashenko - non sono le merci migliori di quelli bielorussi!".

Belaz

Secondo le agenzie informative mondiali nel palazzo di Geddafi a Tripoli fu trovata una chitarra, tutta intarsiata di diamanti. Purtroppo, essa riuscì a sfuggire dagli arresti.

- Vladimiro, eccoti un problema di matematica: Hai 6 mele, se darai al tuo fratello la metà, quante mele ti rimarranno?
- Cinque e mezza.

- Non esiste, che un uomo sia infedele alla sua moglie una volta sola. Capita, a volte, che solo una volta ci viene cascato.

Mentre il tuffista Sìdorov commetteva il salto di n. 9 giri all'acqua da una piattaforma alta 10 metri, dalla piscina d'improvviso era andata via tutta l'acqua. Ma lo sportivo non si era scomposto ed ha usato l'occasione per fare un giro in più.

In un pub entra un numero infinito di matematici. Il primo si ordina una birra, il secondo - un mezzo bicchiere, il terzo - un quarto.
Il barista risponde:
- Ma siete stupidi davvero?
... e gli versa n. 2 birre.

- Ma cosa avete deciso, tu e tua moglie, a proposito del Capodanno?
- Abbiamo deciso: che venga pure...

Gli ingegneri riuscirono a costruire un perpetuum mobile. Da un motore normale si differenzia dell'assenza del bottone "off".


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 18 agosto 2011

God vs China:


Sul verde: le cose create dal Dio. Sul rosso: le cose prodotte in Cina.

Infine! Hanno inventato il perpetuum mobile. La sua costruzione è molto semplice: una ruota simile alla gabbia di scoiattolo, dentro della quale corre Duncan MacLeod.

Western è il film, dove solo i cavalli possono, a volte, rimanere soprapensiero.

L'agenzia internazionale di rating ha abbassato il rating degli USA da "ahi!" a "ohi!".

- Ora mi farai una domanda.
- Quale domanda?
- La hai già fatta!

Su una panca all'ingresso di un palazzo gli alcolici locali bevevano vodka, il beveraggio pian piano si trasformò in una rissa. Chiamarono la polizia. La macchina della polizia ha messo 40 minuti per arrivare, benché il posto distava dal loro ufficio di 15 minuti di camminata. Durante questi 40 minuti gli alcolici fecero pace ed andarono via, e sulla panca s'erano seduti dei ragazzi giovani. La polizia venuta gli ha arrestati.

Un ragazzo ad una ragazza:
- Ti vorrei invitare alla cena 'sto sabato.
- Sei molto gentile, ma 'sto sabato mi sposo.
- Allora, forse il venerdì sarai ancora libera?

Un giovane ricercatore di un istituto di ricerca scientifica che non ha fatto in tempo per comprare una bottiglia di vodka entro le ore 23:00, inventò la macchina del tempo, tornò un'ora indietro e ne comprò n. 2 bottiglie!

xxx: un posto disponibile per un programmista. La voce n. 3 delle capacità richieste:
3. Conoscenza delle lingue naturali: il russo scritto senza errori d'ortografia, il russo parlato bene assai per esporre precisamente i propri pensieri con l'utilizzo minimo di parole parassite e del turpiloquio.
xxx: Vorrei, proprio, augurargli successo nelle loro ricerche!



Come trovare una moglie buona:

- La moglie buona deve distaccarsi bene sul sottofondo delle altre donne, altrimenti avendola trovata, rischi di riperderla.

- La moglie buona deve già avere una pelliccia. Meglio due o tre, per il caso se una sarà mangiata da tarma.

- Durante la visita alla casa della moglie futura bisogna accidentalmente lasciarci tre paia di pantaloni sporchi. Se alla tua prossima visita saranno lavati e stirati, bisogna pensarci sopra.

- La futura moglie deve conoscere tante barzellette e storielle divertenti, per il caso dell'eventuale guasto del TV. O, almeno, deve saper suonare la balalàika.

- Devi prestare attenzione alla bella linea e le gambe lunghe. La bella linea e le gambe lunghe devono allontanarsi con grazia dal posto dove bevi e chiacchieri con i tuoi amici.

- Prima di sposarla, dimostrale un topo. Se strillerà, avrai almeno una leva di manovra. Se no, bisogna stare all'allerta.

- Informati, se le piacciono gli animali. Se gli ama, non ti caccierà fuori nemmeno te quando tornerai a casa nello stato simile a quell'animalesco.

- Oltre le barzellette, la moglie futura deve conoscere tante favole e fiabe, per impedire ai futuri bimbi dimenarsi sul babbo che riposa giaciuto, tirandone il naso e gli orecchi.

- Ti auguriamo la vita coniugale felice!

autore: Viaceslav Titòv


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e AddFun.ru

martedì 16 agosto 2011

Teorema di Fermat


La telefonata dalla cancelleria del primo ministro al matematico Perelman:
- Lei ha già dimostrato l'ipotesi di Poincaré?
- Sì, lo ho fatto.
- Troppa fretta... che peccato! Vladimir Putin programmava di visitarLa l'anno prossimo.

Ho letto dall'agenzia Reuter's che i taiwanesi inventarono la carta ricuperabile per l'ufficio "i2R e-Paper", termostampabile, basti dare tensione ai contatti - il testo stampato sparisce, e così la puoi riusare sino a 260 volte. Il primo mio pensiero: purché non arrivino con loro sperimenti alla carta igienica!

Recentemente mi ha visitato una famiglia amica con loro figlio di 3 anni, il bimbo socievole, vivace, birichinativo. Facciamo cena, il ragazzo guarda cartoni animati. Ricordando la mia infanzia, quando mi leggevano tante favole prima di addormentarmi, e i cartoni animati gli vedevo solo nei giorni festivi, domando ai genitori: "Ma gli leggete almeno qualcosa?" Il babbo, flemmatico: "Come no? - il Codice penale!".

Le regole dell'attraversare la carreggiata: il verde - vai, il rosso - corri!

Nella Facoltà di meccanica e matematica dell'università di Mosca e nell'Istituto delle ricerche nucleari a Dubnà, aspettano con l'impazienza la visita di Vladimir Putin. Gli scienziati contano, che durante la visita sarà dimostrato il famoso teorema di Fermat e trovato il bosone di Higgs.


La scritta sull'anfora (in russo, le lettere latine, stilizzate come quelle greche): Per Vladimir Putin dagli Antichi Greci riconoscenti.
Il commento sotto: D'improvviso.

Un vicino all'altro:
- Hai sentito come mia moglie gemeva stanotte? Tanto sono bravo!
- Non hai ancora sentito come lei geme quando sei fuori casa!

- Sai che differenza c'è fra un biker allegro e quello triste?
- Massì, i denti di quell'allegro sono sporcati dai moscerini morti.

- Ho sentito che il Brasile ha la nazionale di ice-hockey...
- E' ora? Pure la Russia ha la nazionale di calcio!

Gesù Cristo ha fatto dall'acqua il vino. E le autorità russe intendono dalla birra fare una bevanda alcolica.

Sono curioso, perché la birra senz'alcool mai si vende, come le altre, in PET-bottiglie da 1,5 litri?

La moglie al marito:
- Il gatto ha pisciato nel corridoio!
- Sarà ucciso, il mascalzone!
- Lo ha fatto negli stivali della mia mamma!
- Sarà promosso, ricompensato, accarezzato, nutrito!

Dopo tanti anni di comunicazione con gli uni e gli altri, sono sicuro, che gli atei furono creati dal Dio, mentre i credenti sono derivati dalle scimmie, nonostante tutto...

- Signorina cosa Lei fa stasera?
- Stasera lavoro.
- E stanotte?
- Dormo.
- Anch'io dormo, forse dormiamo insieme?

- Cosa succederà, se io, cadendo dal 4 piano, atterro sulla testa?
- Non potrai andare in bicicletta.
- Perché?
- Ti darà fastidio il coperchio del feretro.

Un tempo, per avere guadagni extra, lavoravo su uno scalo merci della ferrovia. Una volta dopo il turno, con gli altri tizi abbiamo trovato una vagone-cisterna vuota, al cui fondo era rimasto un po' dell'alcool etilico. Abbiamo inventato un modo per farlo colare, n'era quasi un secchio intero! Ma c'era un problema: oltre a spirito c'erano delle impurità. Ed avevo presso di me un pacco di pannolini - mia moglie me gli ha fatto comprare per il bimbo. Allora propose agli altri di filtrare l'alcool tra i pannolini. Detto - fatto, ma il pannolino, il mascalzone, non ridà lo spirito indietro! N'era colato solo circa un bicchiere, uno e mezzo... E tutto il resto, quasi un secchio! era rimasto dentro del pannolino! Nonostante tutti gli sforzi, anche al romperlo, non se ne strizzava più niente! I ragazzi mi perseguivano poi, correndo, qua e la per tutto il territorio della stazione... per averla fatta, 'sta proposizione.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 14 agosto 2011

L'Atlantide


- Ieri ho beccato il mio Ivan!
- Ma cosa dici! E' possibile?
- Sì, strofinava con il mio gatto il suo notebook!

Un bruco avaro ha perso la strada in una mela ed ha morso il suo proprio culo!

Vladimir Putin intende prossimamente fare un passeggio nell'Oceano Atlantico. Tutti gli archeologi del mondo sono impazienti da vedere la loro sospirata Atlantide!

Se Vladimir Putin continuasse ad essere Presidente e, conseguentemente, Comandante Supremo, al posto di n. 2 anfore antiche greche avrebbe trovato n. 2 sommergibili georgiani.

- La fonte dei Suoi redditi?
- La ricerca dei tesori con un autorespiratore.


Vi invitiamo a guardare una partita di calcio! Per il calcio abbiamo tutto che può servirvi: la birra, le sigarette e il TV!

La causa di tutte le nostre disgrazie è nel fenomeno naturale: da milioni di spermatozoo al capolinea come primi arriva il più veloce, e non il più intelligente.

n. 3 tizi al bere insieme si vantano i loro successi nella coltivazione di frutta. Uno racconta:
- Mi è cresciuta una mela grande così, che quando la avevo posato su uno sgabello, gli si ruppero le gambe!
L'altro dice:
- mi è crescita una mela grandissima. La ho posato su un tavolo, e il tavolo si ruppe!
Il terzo fa:
- Io ho messo una delle mie mele su un carro...
- E cosa, te si ruppe il carro?
- No, affatto. Dalla mela era uscito un verme e mangiò il mio cavallo.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 13 agosto 2011

Mancata correttezza politica


Nel bagno, nel mezzo della giornata di lavoro, in un momento il più sfavorevole possibile ho avuto una chiamata al cellulare da un cliente molto importante. La rispondo, parliamo 4-5 minuti, poi stacco. Da una cabina vicina sento una voce:
- Allora, la cassetta del WC la posso già usare?

Eccoti, Cenerentola, il pacchetto di maggioranza della AvtoVAZ, ma devi ricordare, che la mezzanotte lì era venuta 40 anni fa!

E' vero, che l'economia mondiale funziona come un organismo indivisibile: se gli Stati Uniti mangiano una cosa non debita, tutto il mondo si caga adosso.

Solo al montone piace l'esterno di una pecora! Al lupo piace il suo interno!

xxx: e a quel momento sul banco di prima fila era uscito uno scarafaggio.
xxx: la nostr'insegnante lo guardò e proferì:
- secondo il programma oggi dovremmo studiare l'opera di Marcel Proust, ma visto che accade così, preferisco cogliere l'occasione e parlare su di Kafka.

Mancata correttezza politica:

Il fumare uccide!

Due bionde in un treno:
- E' proprio sorprendente, come il macchinista di locomotiva riesce ogni volta entrare così preciso in un tunnel? Io, all'esempio, non sempre riesco entrare preciso nel mio garage!
- Sarà perché lui conosce bene la strada?

Una questione puramente democratica:
- perché a Londra sin'd'ora non hanno spedito le truppe statunitense per aiutare agli insorti?
- A Londra non c'è petrolio!

L'anno 2062! Nelle farmacie sono apparsi i test di gravidanza nuovi! Al posto delle due strisce, quelli in una finestrina speciale scrivono il nome del padre!

xxx: abbiamo preso la Tatiana con il piccolo figlio dalla clinica ostetricia, siamo tornati a casa nostra. Fra un paio di ore una telefonata:
- Pronto, vi disturbiamo dalla maternità dell'ospedale. Si prega di ricontrollare, è sicuro, che vi abbiamo dato via un maschio?

xxx: gli ultimi tempi me ne sono accorto, che il capo dell'ufficio dove lavoro, tutta la gente la manda a me. Ho una sensazione strana assai, che sono un cazzo.

Putin è Schliman di oggigiorno!

Solo in un ristorante russo è possibile la combinazione della carne allo spiedo, sushi e pizza non solo nella stessa carta, ma nello stesso ordine.

Per andare in rovina la crisi da sola non basta, bisogna anche avere avuto i soldi.

Gli scienziati britannici hanno rinvenuto, che non c'è nessuna legge della gravitazione universale, semplicemente, tutte le mele cadono a terra e basta.

Nell'Africa del Nord hanno rinvenuto un giacimento della Democrazia. Per la coltivazione del giacimento hanno scelto il metodo di bombardamenti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 12 agosto 2011

Le regole dell'oscurazione

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 30 luglio del 1929

Ieri a Samara è arrivata una delegazione commerciale-industriale composta da n. 85 persone - rappresentanti e proprietari delle banche ed imprese industriali americane. La visita fu organizzata dalla camera del commercio russo-americana di New York per la presa conoscenza della situazione economica e culturale dell'URSS.

il 6 agosto del 1942

Il 31 luglio il Tribunale del Popolo del distretto Frùnzenskij esaminò la causa dell'autista della filiale Kùjbyshevskij della Banca industriale E.I. Poppe, che ha trasgredito le regole dell'oscuramento. L'imputato confessò, che era uscito dalla fabbrica di pane senza averne diritto, siccome durante l'allarme aereo, il trasporto deve rimanere fermo. Oltre a ciò, per vedere meglio, Poppe ha acceso la luce di fari. Solo dopo il fischio del miliziano, ha spento la luce, ma non si era fermato, ma fuggito. Il Tribunale del Popolo lo condannò a 5 anni del carcere.

il 5 agosto del 2000

Fra due giorni tornerà alla patria il complesso di musica folk "Emma", che partecipò al III Festival Internazionale "Vivat Italia-Russia!" sotto il patrocinio del ministero di cultura di Russia e dell'amministrazione della regione Emilia Romagna. L'onore di rappresentare la città di Togliatti, uno dei centri culturali delle regioni del Volga fu fatto al gruppo dopo la presentazione buona al I Festival internazionale "Il miracolo russo a Tunisia" tre anni fa. Allora i musicisti furono notati dai periti internazionali per la loro maestria e l'originalità del repertorio. Poi, "Emma" prese parte con successo in alcuni altri festival russi ed internazionali.

il 3 agosto del 1932

A distanza di 2 chilometri dalla stazione ferroviaria Lipiàghi è sito il nostro stabilimento di produzione mattoni. La filiale di Samara della Soyuzkinò ci approvvigiona dei film. Noi le ne siamo riconoscenti, ma osiamo chiedere di scegliere meglio i film. Ci mandano tali sciocchezze, che non interessano nemmeno la gente analfabeta e di poca cultura. Perciò il nostro cinema rimane sempre vuoto, nonostante il fatto, che è gratuito.

il 12 agosto del 1929

A Samara sono arrivati i calciatori francesi. Il comitato urbano di Komsomòl e il comitato regionale sindacale organizza oggi, il 12 agosto alle ore 18:00 vicino al Club della Rivoluzione del 1905 (l'angolo delle vie Contadina e Leo Tolstoy) la riunione urbana degli sportivi e della gioventù operaia. L'ingresso al presentare il carnet di membro del Komsomòl o quello del sindacato. I francesi parteciperanno alla riunione. Dopo la riunione, sarà dimostrato un film.

il 11 agosto del 1984

Il primo lotto delle utilitarie è spedito dallo Stabilimento automobili del Volga a Turchia. L'accordo sulle forniture delle auto in questo paese fu raggiunto durante il lavoro dell'Autosalone-84 a Istanbul. Attualmente le auto fatte alla VAZ le comprano più di 80 paesi.

il 10 agosto del 1933

Il Governo Sovietico ha permesso la vendita commerciale del pane a Samara dal giorno 20 di agosto. La vendita del pane si svolgerà a 40 negozi, dai quali n. 32 negozi sono già pronti, altri 5 saranno pronti entro oggi, e i rimanenti saranno preparati entro il 15 agosto.

del 1934

Maria Konakova è una delle migliori lavoratrici d'assalto del colcos "9 Gennaio" del circondario Pokrovskij. Lavora bene, le piace il lavoro collettivo. Konakova è incinta, ma nonostante il divieto della Sezione Politica, continua a lavorare sui rimorchi. Per il lavoro esemplare, per l'amore al lavoro, la direzione del colcos la ha premiato di una pecora.


il 9 gennaio del 1937

I delegati del Congresso geologico internazionale visitarono l'impresa d'estrazione petrolio a Syzran'. L'accademico francese, il Vice Presidente del Congresso Charle Jacob ha detto:
- Con grande interesso a Syzran' abbiamo preso conoscenza di nuovi giacimenti delle strutture classiche - il petrolio qui giace nelle pieghe anticlinali delle sabbie petrolifere. E' il primo tale giacimento del petrolio, trovato a Syzran'. Il circondario di Syzran' è poco esplorato tramite i pozzi, ciononostante, già ora possiamo dire, che qui sarà un grande campo petrolifero. Per concludere vorrei tramite il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" salutare i lavoratori della regione di Kuibyshev.

martedì 9 agosto 2011

Il pianeta delle scimmie


I cani, che rincorrono le macchine, sono le anime dei poliziotti stradali licenziati.

- Ho sentito, che hai detto, che io sono un asino. E' verò?
- Massì, che è vero, solo che io non lo avevo mai detto a nessuno.

Guardate in tutti i cinema del mondo dal 6 agosto 2011! "La rivolta delle scimmie, l'alba"! La prima sarà a Londra.

All'intervista:
- Buon giorno. Vorrei essere assunto come capomastro nella vostra ditta di costruzione.
- Avete l'esperienza del lavoro a quell'incarica?
- Sì.
- Avete qualcosa da domandare?
- Quale sarà il mio stipendio?
- 2000 di grivna (valuta ucarina).
- Ma nell'annuncio era indicato lo stipendi di 15.000 grivne! E come mi sarà pagato il resto?
- La rivedere. Lei non ha nessun'esperienza di lavoro!

Per la donna provare un capo e non comprarlo è come per l'uomo spogliare una e non la scopare.

Gli uccelli sono diventati più intelligenti. Ora volano non laddove è caldo, ma laddove la situazione politica è più stabile.


Nei corridoi del parlamento russo fu rinvenuto un ragazzo selvaggio dodicenne, allevato dai deputati. la sua loquela è incomprensibile, l'orizzonte è limitato, si nutrisce solo nel buffè, e al sentire le parole "Dichiaro la seduta aperta", s'addormenta all'instante con un sonno infantile profondo.

Il risolvere i problemi all'americana:
- Capitano Obama! Capitano Obama!
- Cos'altro è successo ancora?
- Abbiamo l'incendio nella stiva!
- Sono le cazzate...
- ?!!!
- Chiudere i boccaporti, la stiva mandarla a fondo.
Così fu fatto.

Alcuni tizi sono seduti nel Paradiso, accanto all'albero su cui rami come frutti sono appesi i pesci vobla secchi, alla sponda del fiume dove scorre la birra fresca. Rilassati, ne godono sia della birra, sia dei pesci. D'improvviso dai cespugli esce, correndo un'altro tizio. Prende da uno della compagnia il bicchiere di birra, lo vuota in sol fiato, e torna, correndo ai cespugli. Quelli tizzi del Paradiso rimangono stupiti. Non sono ancora tornati ai sensi, lo stesso tizio corre via dai cespugli, strappa un bicchiere da un altro, lo beve e corre nei cespugli. Un terzo gli grida:
- Ehi,tu, perché 'sta fretta?
- Per ora sono ancora nella rianimazione!

Quando era morto Pinocchio, il feretro gli hanno fatto dalla carne umana.

Lo stato intende assegnare alla AvtoVAZ 4 miliardi di condoglianze.

Vuoi conoscere meglio te stesso? Invita te stesso al ristorante e ti fai ubriacare te stesso senza fartene accorgere.

- Babbo, fai conoscenza, è Maria. Ci vogliamo bene, presto si sposeremo, saremmo una copia felice ed avremo tanti figli.
- Figli miei, sono lieto della vostra felicità!
Porta suo figlio da parte e gli dice:
- Figliolo, domattina non voglio nemmeno vedere quella contadinella!
- Va da se, babbo!

Hai incontrato una ragazza cattiva? - Allontanati, perché la tua vita non sia rovinata. Hai incontrato una ragazza buona? - Allontanati, perché la sua vita non sia rovinata.

- Ce la fai a capire... noi litighiamo costantemente... Non possiamo convivere, sì?
- Ti piacciono le ciliegie?
- Sì.
- Quando le mangi, sputi via le nocciole, sì?
- Massì...
- Ecco! Nella vita è uguale identico! Devi imparare a sputare via le nocciole e, simultaneamente, godere delle ciliegie!


Le foto sono dal sito lols.ru