God vs China:

Sul verde: le cose create dal Dio. Sul rosso: le cose prodotte in Cina.

Infine! Hanno inventato il perpetuum mobile. La sua costruzione è molto semplice: una ruota simile alla gabbia di scoiattolo, dentro della quale corre Duncan MacLeod.

Western è il film, dove solo i cavalli possono, a volte, rimanere soprapensiero.

L'agenzia internazionale di rating ha abbassato il rating degli USA da "ahi!" a "ohi!".

- Ora mi farai una domanda.
- Quale domanda?
- La hai già fatta!

Su una panca all'ingresso di un palazzo gli alcolici locali bevevano vodka, il beveraggio pian piano si trasformò in una rissa. Chiamarono la polizia. La macchina della polizia ha messo 40 minuti per arrivare, benché il posto distava dal loro ufficio di 15 minuti di camminata. Durante questi 40 minuti gli alcolici fecero pace ed andarono via, e sulla panca s'erano seduti dei ragazzi giovani. La polizia venuta gli ha arrestati.

Un ragazzo ad una ragazza:
- Ti vorrei invitare alla cena 'sto sabato.
- Sei molto gentile, ma 'sto sabato mi sposo.
- Allora, forse il venerdì sarai ancora libera?

Un giovane ricercatore di un istituto di ricerca scientifica che non ha fatto in tempo per comprare una bottiglia di vodka entro le ore 23:00, inventò la macchina del tempo, tornò un'ora indietro e ne comprò n. 2 bottiglie!

xxx: un posto disponibile per un programmista. La voce n. 3 delle capacità richieste:
3. Conoscenza delle lingue naturali: il russo scritto senza errori d'ortografia, il russo parlato bene assai per esporre precisamente i propri pensieri con l'utilizzo minimo di parole parassite e del turpiloquio.
xxx: Vorrei, proprio, augurargli successo nelle loro ricerche!



Come trovare una moglie buona:

- La moglie buona deve distaccarsi bene sul sottofondo delle altre donne, altrimenti avendola trovata, rischi di riperderla.

- La moglie buona deve già avere una pelliccia. Meglio due o tre, per il caso se una sarà mangiata da tarma.

- Durante la visita alla casa della moglie futura bisogna accidentalmente lasciarci tre paia di pantaloni sporchi. Se alla tua prossima visita saranno lavati e stirati, bisogna pensarci sopra.

- La futura moglie deve conoscere tante barzellette e storielle divertenti, per il caso dell'eventuale guasto del TV. O, almeno, deve saper suonare la balalàika.

- Devi prestare attenzione alla bella linea e le gambe lunghe. La bella linea e le gambe lunghe devono allontanarsi con grazia dal posto dove bevi e chiacchieri con i tuoi amici.

- Prima di sposarla, dimostrale un topo. Se strillerà, avrai almeno una leva di manovra. Se no, bisogna stare all'allerta.

- Informati, se le piacciono gli animali. Se gli ama, non ti caccierà fuori nemmeno te quando tornerai a casa nello stato simile a quell'animalesco.

- Oltre le barzellette, la moglie futura deve conoscere tante favole e fiabe, per impedire ai futuri bimbi dimenarsi sul babbo che riposa giaciuto, tirandone il naso e gli orecchi.

- Ti auguriamo la vita coniugale felice!

autore: Viaceslav Titòv


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e AddFun.ru