Teorema di Fermat

La telefonata dalla cancelleria del primo ministro al matematico Perelman:
- Lei ha già dimostrato l'ipotesi di Poincaré?
- Sì, lo ho fatto.
- Troppa fretta... che peccato! Vladimir Putin programmava di visitarLa l'anno prossimo.

Ho letto dall'agenzia Reuter's che i taiwanesi inventarono la carta ricuperabile per l'ufficio "i2R e-Paper", termostampabile, basti dare tensione ai contatti - il testo stampato sparisce, e così la puoi riusare sino a 260 volte. Il primo mio pensiero: purché non arrivino con loro sperimenti alla carta igienica!

Recentemente mi ha visitato una famiglia amica con loro figlio di 3 anni, il bimbo socievole, vivace, birichinativo. Facciamo cena, il ragazzo guarda cartoni animati. Ricordando la mia infanzia, quando mi leggevano tante favole prima di addormentarmi, e i cartoni animati gli vedevo solo nei giorni festivi, domando ai genitori: "Ma gli leggete almeno qualcosa?" Il babbo, flemmatico: "Come no? - il Codice penale!".

Le regole dell'attraversare la carreggiata: il verde - vai, il rosso - corri!

Nella Facoltà di meccanica e matematica dell'università di Mosca e nell'Istituto delle ricerche nucleari a Dubnà, aspettano con l'impazienza la visita di Vladimir Putin. Gli scienziati contano, che durante la visita sarà dimostrato il famoso teorema di Fermat e trovato il bosone di Higgs.


La scritta sull'anfora (in russo, le lettere latine, stilizzate come quelle greche): Per Vladimir Putin dagli Antichi Greci riconoscenti.
Il commento sotto: D'improvviso.

Un vicino all'altro:
- Hai sentito come mia moglie gemeva stanotte? Tanto sono bravo!
- Non hai ancora sentito come lei geme quando sei fuori casa!

- Sai che differenza c'è fra un biker allegro e quello triste?
- Massì, i denti di quell'allegro sono sporcati dai moscerini morti.

- Ho sentito che il Brasile ha la nazionale di ice-hockey...
- E' ora? Pure la Russia ha la nazionale di calcio!

Gesù Cristo ha fatto dall'acqua il vino. E le autorità russe intendono dalla birra fare una bevanda alcolica.

Sono curioso, perché la birra senz'alcool mai si vende, come le altre, in PET-bottiglie da 1,5 litri?

La moglie al marito:
- Il gatto ha pisciato nel corridoio!
- Sarà ucciso, il mascalzone!
- Lo ha fatto negli stivali della mia mamma!
- Sarà promosso, ricompensato, accarezzato, nutrito!

Dopo tanti anni di comunicazione con gli uni e gli altri, sono sicuro, che gli atei furono creati dal Dio, mentre i credenti sono derivati dalle scimmie, nonostante tutto...

- Signorina cosa Lei fa stasera?
- Stasera lavoro.
- E stanotte?
- Dormo.
- Anch'io dormo, forse dormiamo insieme?

- Cosa succederà, se io, cadendo dal 4 piano, atterro sulla testa?
- Non potrai andare in bicicletta.
- Perché?
- Ti darà fastidio il coperchio del feretro.

Un tempo, per avere guadagni extra, lavoravo su uno scalo merci della ferrovia. Una volta dopo il turno, con gli altri tizi abbiamo trovato una vagone-cisterna vuota, al cui fondo era rimasto un po' dell'alcool etilico. Abbiamo inventato un modo per farlo colare, n'era quasi un secchio intero! Ma c'era un problema: oltre a spirito c'erano delle impurità. Ed avevo presso di me un pacco di pannolini - mia moglie me gli ha fatto comprare per il bimbo. Allora propose agli altri di filtrare l'alcool tra i pannolini. Detto - fatto, ma il pannolino, il mascalzone, non ridà lo spirito indietro! N'era colato solo circa un bicchiere, uno e mezzo... E tutto il resto, quasi un secchio! era rimasto dentro del pannolino! Nonostante tutti gli sforzi, anche al romperlo, non se ne strizzava più niente! I ragazzi mi perseguivano poi, correndo, qua e la per tutto il territorio della stazione... per averla fatta, 'sta proposizione.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru