Are you alcoholic?

Nessuna gocciola mai riconosce un grano della sua colpa in un'inondazione.

Secondo i dati in possesso della contabilità della Microsoft, in Russia il sistema Windows non viene usato affatto.

S'incontrano n. 2 meteoriti:

- Hai sentito?! Depardieu ricevette la cittadinanza russa!

- Ma è pure impossibile! Sono le bugie e basta!

- Ma vola pure tu stesso in Russia, lo vedrai!

Su una tavola bevono un russo, un americano e un interprete. Nella bottiglia sono rimasti circa 100 grammi di vodka. L'americano, mostrando i piccoli bicchieri, intende: "Ce la versa!".

Il russo:

- Ma quanto c'è rimasto? Un cazzo (=niente) più nemmeno un cazzo!

- Come le lo traduco? E' intraducibile!

- Traduci, allora: "c'è ancora, ma non c'è più!".

- No, in inglese mai la capirà, 'sta frase.

- Digli, allora: "E' rimasto così poco vodka, che non vi basterà!".

- Che differenza c'è fra la Germania e la Russia?

- Le strade?

- Sbagliato! In Germania ad una percentuale maggiore della popolazione piace la musica classica. E le strade sono solo una delle conseguenze del fatto.

L'anno 2027. Vladimir Putin soffre dopo la sbornia di ieri, lo sveglia la telefonata del segretario:

- Vladimir Vladimirovich, chiama il presidente degli USA, vuole parlare con il presidente di Russia.

- Connettamelo fra 15 minuti.

Chiama Dmitrij Medvedev:

- Dima, chi da noi due è attualmente presidente?

- Ora è il Suo turno, Vladimir Vladimirovich!

- Caspita! Ma da loro chi è, allora?

La diplomazia è il saper metterti d'accordo con tua moglie comprarle le guanti nuove, anziché una nuova pelliccia.

 

Il Papa nuovo non è né nero, né donna? Strano. Il mondo ha ricusato la correttezza politica?

Siccome è programmata la modernizzazione della chiesa cattolica, bisogna cominciare dal rinominare il Papa di Roma in un "Genitore n. 1 di Roma".

La generazione moderna:

xxx: Poco fa ho visto un film sulla fisica. Raccontavano su Eistein.

yyy: Einstein è quello con la lingua tirata fuori?

Il Congresso degli Stati Uniti approvò la Legge, secondo la quale su n. 8 pedoni bianchi sulla scacchiera n. 2 devono essere bianchi, n. 1 azzurro ("azzurro" = finocchio in gergo russo)

Dubito, che gli scolari attuali capiranno l'ironia della storia. E' ridicolo e triste...

L'istituto moscovita di elettronica e di matematica. Il 3. anno di studi, cioè dopo n. 2 anni di studi di analisi matematica. In un lavoro di controllo in fisica matematica uno studente nella parte risultante dell'equazione scrive la radice quadrata dall'uno. Il professore domanda lo studente: Ma Lei sa, quanto sarà, una radice quadrata dall'uno?

- Circa 0,68.

- Bravo. E mi potrebbe dire quanto sarà 0.68 elevati al quadrato?

- Non lo so, bisogna usare una calcolatrice per dirlo.

Capisco perfettamente, che mai andrà a fare il mestiere indicato nella sua laurea. Ma potrebbe pure scegliere un altro mestiere, del cuoco o dell'attore, all'esempio, dove il cervello matematico non è richiesto. Oppure, tutta la colpa la ha il sistema attuale dell'educazione superiore?

I cinema 3D a Celiabinsk sono così tanto severi, che le prime file di spettatore periscono alla prima sparatoria sullo schermo!

Può darsi che sì, una donna è capace simulare l'orgasmo, ma in cambio, un uomo può simulare le relazioni amorose nel loro complesso.

Le foto sono dal sito lols.ru

Santa Barbara

 

I meteoriti sono le anime dei satelliti non involtati nello spazio

Il catechismo:

Dopo la morte, i limoni cattivi capitano nella limonata, mentre quelli buoi - in tequila o martini.

Nel negozio di elettrodomestici "Eldorado" fu un incendio, che ha causato il danno in somma di 7.999.999 rubli 99 copechi.

- Che differenza c'è fra gli Stati Uniti e l'Afghanistan?

Uno è lo stato barbarico, selvatico, terrorista, gestito di una banda dei terroristi, popolato dei bastardi avidi di sangue, privi di ogni vergogna in assoluto, pronti ad uccidere i suoi avversari in qualsiasi punto del globo terrestre solo perché essi hanno i pareri un po' differenti dei loro. Mentre, l'altro è un piccolo paese montagnoso nell'Asia Centrale.

Nella città di Vòlzhskij (satellite della Volgograd) c'è una famosa fabbrica di birra. Un tizio vende una casa sita vicino assai alla fabbrica, ne chiedendo un prezzo esageratissimo. Un compratore gli domanda, perché è così caro? Il padrone, tacitamente accompagna il compratore nel sotterraneo, dove nel muro c'è un rubinetto. Apre il rubinetto, mette un bicchiere e lo riempia della birra fresca. Spiega, che alcuni anni fa, uno dei specialisti della fabbrica per una rimunerazione ha fatto una diramazione dai tubi che portano la birra dal reparto di produzione ai serbatoi. Adesso lui, padrone deve, per motivi familiari, traslocarsi in un'altra città, altrimenti mai avrebbe abbandonato una fonte così preziosa. Il compratore dimostrò la comprensione e gli pagò la somma richiesta. Dopo un certo tempo, il nuovo proprietario notò, che la birra non era più fresca, e poi la pressione del liquido diminuì. Ha pensato, che forse il tubo s'era intasato... Ha disfatto il muro e vide una cisterna con un po' della birra acida sul fondo.

Un paziente porge al medico una banconota e gli dice:

- Tantissime grazie, dottore!

Il medico, guardandola di sbieco:

- Non esagerare, mica sono tantissime...

 Questo è la Russia, caro!

 

xxx: E' scomodo dormire su un divano con n. 3 gatti.

yyy: Pure puoi andare via, allora.

xxx: Sono io chi deve andare via?!

yyy: Ma pure è scomodo x te, mica x loro!

La Microsoft ha rilasciato una versione del Windows adattato apposta per la Russia. All'installarci i nuovi dispositivi (mouse, modem, chiavetta) appare un messaggio: "E' rinvenuto un dispositivo nuovo, è un buon pretesto per brindare!".

M'arriva un messaggio spam: "Auguri del benessere e dell'amore all'occasione della festa nazionale! Venga da noi x studiare la lingua inglese e migliorare la Sua vita e aumentare il numero degli amici!", seguono i reperimenti. Rispondo:

"Andate pure al cazzo!". E loro fanno: "Chiamateci per imparare a pronunciare 'sta frase nella lingua di Shakespeare!".

All'asta nell'Internet un marito ha offerto vendere il cervello di sua moglie. Alla descrizione del loto Kevin Dulake indica, che il cervello offerto è assolutamente nuovo, mai usato. All'annuncio è allegata la foto della sua moglie Verena, con sotto la scritta: "Il cervello per ora si trova in questa scatola".

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sul fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:

- Ivan, ascolta pure, come bello cantano gli uccelli!...

- Ma che uccelli e uccelli?! Tasta pure cosa ho inventato io!

- Che differenza c'è fra Vladimir Putin e Santa Barbara?

- Santa Barbara ha il numero minore delle stagioni.

A volte la modestia viene rimunerata generosamente

Le foto sono dal sito lols.ru

La svolta pericolosa

 Perché pagare più, se non c'è nessun differenza? La scritta: "Faro". Bel detto! Bellone che sei!

Un affisso nell'ascensore:

"Distinti signori, il nostro palazzo è corredato dell'ascensore della classe economica, cioè, è sprovvisto del vaso WC, perciò, patite, canaglie, sino al vostro appartamento!".

- Nicolai è un coglione.

- Perché?

- Ma lui è da Mosca, mentre io sono da Volgograd!

- Infatti, si è comportato male, lui...

Dalla previsione del tempo:

"A Celiabinsk oggi saranno le precipitazioni moderate, un piccolo meteorite si aspetta nel pomeriggio".

Se un gatto nero è attraversato la strada al Presidente, è un presagio di sfortune solo per lui, personalmente, o per tutto il paese?

Il desiderio di una ragazza è una legge!

E il desiderio di un ragazzo è un ammendamento alla legge.

Una vecchietta, che sa scrivere gli SMS le sue amiche la chiamano "strega".

Gli scienziati africani sono riusciti ad incrociare un elefante con una talpa. Così in Africa è apparsa la prima metropolitana.

Nel 1992 fu organizzata una partita di calcio fra le squadre del governo di Russia e quella del governo di Mosca. Un po' prima della pausa, il guardiarete della squadra di Russia ha subito un trauma e nello spogliatoio a Eltsin proposero di mettere alla porta Vladimir Maslacenko, l'ex famoso portiere della nazionale dell'URSS, poi diventato giornalista sportivo. Ma Maslacenko rifiutò, perché non faceva parte del governo della Russia. Eltsin sul posto lo nominò il primo vice-ministro dello sport, ordinò a Gaydar di preparare una disposizione sul tema. Nella ripresa Maslacenko non ha preso nessun gol, ma poi rifiutò la carica statale.

Immaginatevi i titoli del notiziario dell'anno 1920:

V.I. Lenin ha ricevuto il governatore di California Charlie Chaplin.

V.I. Lenin e I.V. Stalin raccomandano giocare a badminton.

V.I. Lenin all'incontro dei licenziati del ginnasio di Simbirsk balla "La mela".

Alessandro Bell regala a V.I. Lenin un nuovo modello del telefono.

I.V. Stalin in risposta al comizio dei trotskisti sulla piazza Bolòtnaya dichiarò: "Ma è pure normale, i ragazzi devono pure guadagnare un po' dei soldi!".

Ragazze, attenzione!

Gli uomini che vi hanno visto ubriache, nude, piangenti e senza trucco non devono essere lasciati vivi!

Mstislav Rastropovich ricorda:

"M'invitò il Papa Paolo VI. Al congedarci, lui, di repente, mi disse:

- Adesso Le è rimasto solo un problema nella vita.

- Quale? - lo domandai stupito.

- Fra la Terra e il Cielo c'è una scala. Ormai Lei non è nella terra. E' sulla scala. Ma Lei deve sempre pensare, quale sarà il suo passo successivo: su o giù?

Svolta pericolosa

Svolta sicura

Deportazione degli straterrestri

 Non sporcare per terra! Attenzione! Spara il cecchino!

 

La città di Celiabinsk prima della caduta del meteorite

La città di Celiabinsk dopo la caduta del meteorite

 

il 21.12.2012 il Finimondo!

E tu sei ancora vergine?

Devi farcela a tempo! Non ti rifiutare il piacere!

Chiamami, non ti deluderò!

Ti garantisco la tenerezza e le carezze!

 Tagli al tuo ex

 Presto: in tutti bacini del paese!

 I presidenti degli USA

 Non la voglio lavare! Essa è punita!

 Troppo alto, non ci raggiungo!

 Ford 1987 = Lada 2012

 Ufficio deportazione degli esseri straterrestri

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Perché una gatta è meglio di una moglie?

 

Perbacco! Figlio mio, ma sei al corrente che poco fa ogni cittadino russo ha perdonato a ogni cittadino cubano 50 bottiglie di vodka?

Annuncio classificato: "Un biondo solitario a occhi blu e le fattezze dell'Apollo vende un gattino. Buon mercato".

Moglie:

- Mi vuoi?

Marito:

- No.

Moglie:

- Hai fame?

- Sì.

- Ma ti rendi conto che 'ste due cose sono interconnesse?

- I criminali attuali scaricano dall'internet le cause penali e gli usano per imparare bene il loro mestiere.

- Intelligenti sono!

- Quelli intelligenti scaricano solo le cause dei crimini, cui perpetratori non sono stati rivelati.

Se la Microsoft avrebbe prodotto gli automobili, tutti loro modelli sarebbero corredati della stanga x cavallo. E alla domanda: "A che cazzo serve?" loro risponderebbero: "Non al cazzo, ma alla compatibilità con le versioni precedenti!".

Vladimir Putin si tuffa nel lago Cebarkùl' (dove era caduto il meteorite) e lì, caspita! trova n. 2 anfore greche antiche!

R: E quando è che saranno le elezioni del Papa nuovo?

S: Non lo so. Ci vuoi spedire il tuo curriculum?

Il poeta Ivan andando in una farmacia ha visto sul palo la foto della musa che lo visitò un paio di giorni fa. La ricerca un gruppo dei prosaici dalla polizia.

Perché una gatta è meglio di una moglie?

1. Una gatta è sempre lieta quando torni a casa. Più tardi torni, più essa è lieta (con le mogli succede il contrario, non si sa perché).

2. Una gatta è sempre contenta della propria pelliccia e non pretende aver un'altra, anche se la gatta del vicino ha una pelliccia più bella della sua.

3. Una gatta la puoi sempre accarezzare quando lo vuoi fare. E se sei in malumore, puoi non farlo. La gatta non obietterà se accarezzi un'altra gatta.

4. Una gatta ti sa ascoltare, ma non pretende che la ascolti tu. Mai ti da consigli basati sulla saggia conoscenza della vita e della natura umana.

5. Non conosci la mamma della gatta e non sei obbligato di frequentarla.

6. Una gatta mai guarda le telenovele e mai parla al telefono. Non pretende che la porti nei teatri, le piace stare a casa, mai ti rimprovera che hai rovinato i suoi anni migliori.

7. Non ti preoccupa affatto, da chi la tua gatta ha i gattini.

Le foto sono dal sito lols.ru

Geoffrey Chaucer

Un'azione promo in un supermercato:

"A quello chi ci compri n. 10 scatole del tonno, gli regaleremo gratis un gattino affamato!"

I tizi di Celiabinsk sono così severi, che al caderci il meteorite solo uno di loro si era cagato addosso. E anche lui giura per Dio, che era intossicato dal salame non fresco.

- Signor Putin, cosa era successo con il meteorite?

- E' caduto.

- Mi dica Holms, come le autorità russe sono riusciti a sapere di preciso quale finestre erano rotte in risultato dell'esplosione del meteorite, e quali furono rotte dagli abitanti stessi, per avere i nuovi infissi gratis?

- Molto semplice, Watson... Nelle case, dove le finestre erano rovinate dagli abitanti, gli stalattiti di ghiaccio sono rimaste interi.

 

Briefing del Ministero di salvataggio nelle situazioni d'emergenza:

- Il meteorite è caduto a 80 km dalla città di Celiabinsk. Abbiamo sorvolato il posto: i centri abitati non ci sono.

Giornalista:

- Dunque, siamo stati fortunati?

Il rappresentante del Ministero:

- Non ne siamo sicuri ancora. Bisogna guardare la mappa: forse i centri abitati c'erano lì prima della caduta del meteorite.

Le cose nuove, sono sempre vecchie, ma bendimenticate.

Geoffrey Chaucer

Le cose morte, sono sempre vive, ma benuccise.

Le cose giapponesi, sono sempre cinesi, ma bentruccate.

Le cose sporche, sono sempre pulite, ma benlogorate.

Le cose ubriache, sono sempre sobrie, ma bensborniate.

Le cose altrui, sono sempre le tue, se sono benrubate.

Le cose intestinali, sono sempre le cose stomache, ma bendigestite.

Le cose sinistre, sono sempre le cose destre, ma benrivoltate.

Le cose alla spina sono sempre le cose imbottigliate, ma bendiluite di acqua.

Le cose nuove russe sono sempre le cose criminali, ma benarricchite.

Le cose russe sono sempre sovietiche, ma benprivatizzate.

Le cose sovietiche sono sempre le sciampagna, ma ben note a tutti.

I tedeschi dopo un paio di bicchieri della birra passano al "tu". I russi dopo un paio di bicchieri della birra passano alla vodka.

Il meteorito nella Celiabinsk

Presto - >

Sui funzionari della città di Celiàbinsk cadde un'unica possibilità di rubare dal budget federale 1 miliardo di rubli.

Per ora i militari non ce la fecero ancora a trovare la seconda scatola nera dal meteorite caduto sulla Celiàbinsk.

Il Parlamento russo sta valutando l'opportunità di approvare una legge, che vieti le cadute dei meteoriti sul territorio della Federazione Russa.

Una bell'idea: che Vladimir Putin vada nella Celiàbinsk x insegnare i meteoriti a volare, anziché cadere per terra!

A Celiàbinsk fu un'esplosione repente!

La popolazione ne è scioccata, i funzionari statali sono in panico. Non ce la fanno a capire cosa era. Decisero di telefonare alla cittadina segreta "Celiàbinsk-70", al generale Lominskij, direttore del centro nucleare.

- Georghij Pavlovich, ci sono le supposizioni, che l'esplosione è dovuta ai lavori del vostro Istituto.

- Ma la città è distrutta totalmente o meno?

- E danneggiata un po'.

- Allora, il nostro istituto non c'entra niente nell'esplosione.

Un funzionario di stato, che mai aveva prese le bustarelle, è andato in pensione, camminando sulla superficie delle acque.

 

Bisogna studiare le lingue straniere. All'esempio, i fratelli Cerepànov non sapevano la lingua inglese. Non avevano letto la stampa di Gran Bretagna. Perciò, inventarono da soli la locomotiva a vapore, da tempo ormai inventata lì.

- Preferisci le donne bionde o brune?

- Preferisco quelle con le tette.

- Ma il colore dei cappelli, quale?

- Preferisco, che le tette non siano pelose.

- Immagina pure, quando studiavo nella scuola, con me studiava una ragazza, cui cuore era da parte destra del corpo, non dalla sinistra!

- Caspita! Incredibile! Hai studiato nella scuola?!!!

- Davvero, ho nostalgia di te. Hai pianto almeno una volta dopo che ci siamo separati?

- Sì. Quando un tronco d'albero era caduto sul mio piede.

- Come stai dopo la sbornia di ieri?

- Orribile! Mi odio me stesso!((

- Non ti preoccupare tanto. Ora non sei da solo ad odiarti, ti odiano tante altre persone.

I disegni 3D sui marciapiedi in Russia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La pioggia meteorica

Ma cosa dici?!?!

- Ieri mi son comprato un aspirapolvere. Pompa a perfezione!

- Cioè, hai ripensato di sposarti?

Vladimir Putin intende fare come il Papa. Dimissionare all'età di 85 anni.

Nicola di Calzini ha perso una scommessa e fu costretto di battezzare suo figlio con il nome "Odore".

il 28 febbraio diventerà vacante il posto di Papa. Serghej Kozhughetovic Shojgu, dicendo a bassa voce gli improperi, va dal sarto per ordinarsi una sottana bianca...

"Figlio mio, non mi piace assolutamente la gente che ti circonda gli ultimi tempi!" - scriveva frau Paulus nel 1943 al suo figlio che alloggiava nei dintorni di Stalingrado.

Ecco! Infine! La Posta di Russia ha consegnato il meteorite, che doveva consegnare il 21.12.12!

Gli abitanti del meteorite con orrore osservavano l'avvicinarsi della città di Celiàbinsk.

Gli abitanti di Celiàbinsk sono così severi, che prendono l'ombrella all'uscire da casa solo nel caso della pioggia meteorica.

Il tempo attuale:

A Mosca -5C senza precipitazioni. A Celiàbinsk - una nevicata meteorica, il vento cosmico, in alcuni posti - terremoti, bombardamenti a tappeto, esplosioni atomiche, la temperatura nell'epicentro sino a + 80 mila gradi di Celsio.

Parlando della pioggia meteorica nella regione di Celiàbinsk, il Presidente Putin dichiarò, che non ha firmato nessun'autorizzazione per la caduta del meteorite.

A Celiàbinsk è caduto il meteorite. Se Vladimir Putin deciderà di visitare la città, di sicuro ci troverà qualcosa. All'esempio, un'anfora straterrestre...

Da Celiabinsk ci comunicano, che dai meteoriti hanno particolarmente sofferto le vetrine dei negozi di elettrodomestici e quelle di telefonini cellulari.

In risultato della caduta del meteorite, furono rotti i vetri in 500 palazzi, circa 1000 persone ferite di frantumi dei vetri, un edificio rovinato, 5 rapine, 3 feriti da coltelli, uno stupro, 15 casi di truffa, 25 contraffazioni dei documenti giuridici.

Lo sponsorizzatore ufficiale della pioggia meteorica - la "Finestre in plastico" S.p.a.!

D'ora in poi, il giorno 15 febbraio a Celiabinsk sarà ufficialmente festeggiato come la festa dei vetrai.