Are you alcoholic?

Nessuna gocciola mai riconosce un grano della sua colpa in un'inondazione.

Secondo i dati in possesso della contabilità della Microsoft, in Russia il sistema Windows non viene usato affatto.

S'incontrano n. 2 meteoriti:

- Hai sentito?! Depardieu ricevette la cittadinanza russa!

- Ma è pure impossibile! Sono le bugie e basta!

- Ma vola pure tu stesso in Russia, lo vedrai!

Su una tavola bevono un russo, un americano e un interprete. Nella bottiglia sono rimasti circa 100 grammi di vodka. L'americano, mostrando i piccoli bicchieri, intende: "Ce la versa!".

Il russo:

- Ma quanto c'è rimasto? Un cazzo (=niente) più nemmeno un cazzo!

- Come le lo traduco? E' intraducibile!

- Traduci, allora: "c'è ancora, ma non c'è più!".

- No, in inglese mai la capirà, 'sta frase.

- Digli, allora: "E' rimasto così poco vodka, che non vi basterà!".

- Che differenza c'è fra la Germania e la Russia?

- Le strade?

- Sbagliato! In Germania ad una percentuale maggiore della popolazione piace la musica classica. E le strade sono solo una delle conseguenze del fatto.

L'anno 2027. Vladimir Putin soffre dopo la sbornia di ieri, lo sveglia la telefonata del segretario:

- Vladimir Vladimirovich, chiama il presidente degli USA, vuole parlare con il presidente di Russia.

- Connettamelo fra 15 minuti.

Chiama Dmitrij Medvedev:

- Dima, chi da noi due è attualmente presidente?

- Ora è il Suo turno, Vladimir Vladimirovich!

- Caspita! Ma da loro chi è, allora?

La diplomazia è il saper metterti d'accordo con tua moglie comprarle le guanti nuove, anziché una nuova pelliccia.

 

Il Papa nuovo non è né nero, né donna? Strano. Il mondo ha ricusato la correttezza politica?

Siccome è programmata la modernizzazione della chiesa cattolica, bisogna cominciare dal rinominare il Papa di Roma in un "Genitore n. 1 di Roma".

La generazione moderna:

xxx: Poco fa ho visto un film sulla fisica. Raccontavano su Eistein.

yyy: Einstein è quello con la lingua tirata fuori?

Il Congresso degli Stati Uniti approvò la Legge, secondo la quale su n. 8 pedoni bianchi sulla scacchiera n. 2 devono essere bianchi, n. 1 azzurro ("azzurro" = finocchio in gergo russo)

Dubito, che gli scolari attuali capiranno l'ironia della storia. E' ridicolo e triste...

L'istituto moscovita di elettronica e di matematica. Il 3. anno di studi, cioè dopo n. 2 anni di studi di analisi matematica. In un lavoro di controllo in fisica matematica uno studente nella parte risultante dell'equazione scrive la radice quadrata dall'uno. Il professore domanda lo studente: Ma Lei sa, quanto sarà, una radice quadrata dall'uno?

- Circa 0,68.

- Bravo. E mi potrebbe dire quanto sarà 0.68 elevati al quadrato?

- Non lo so, bisogna usare una calcolatrice per dirlo.

Capisco perfettamente, che mai andrà a fare il mestiere indicato nella sua laurea. Ma potrebbe pure scegliere un altro mestiere, del cuoco o dell'attore, all'esempio, dove il cervello matematico non è richiesto. Oppure, tutta la colpa la ha il sistema attuale dell'educazione superiore?

I cinema 3D a Celiabinsk sono così tanto severi, che le prime file di spettatore periscono alla prima sparatoria sullo schermo!

Può darsi che sì, una donna è capace simulare l'orgasmo, ma in cambio, un uomo può simulare le relazioni amorose nel loro complesso.

Le foto sono dal sito lols.ru

Santa Barbara

 

I meteoriti sono le anime dei satelliti non involtati nello spazio

Il catechismo:

Dopo la morte, i limoni cattivi capitano nella limonata, mentre quelli buoi - in tequila o martini.

Nel negozio di elettrodomestici "Eldorado" fu un incendio, che ha causato il danno in somma di 7.999.999 rubli 99 copechi.

- Che differenza c'è fra gli Stati Uniti e l'Afghanistan?

Uno è lo stato barbarico, selvatico, terrorista, gestito di una banda dei terroristi, popolato dei bastardi avidi di sangue, privi di ogni vergogna in assoluto, pronti ad uccidere i suoi avversari in qualsiasi punto del globo terrestre solo perché essi hanno i pareri un po' differenti dei loro. Mentre, l'altro è un piccolo paese montagnoso nell'Asia Centrale.

Nella città di Vòlzhskij (satellite della Volgograd) c'è una famosa fabbrica di birra. Un tizio vende una casa sita vicino assai alla fabbrica, ne chiedendo un prezzo esageratissimo. Un compratore gli domanda, perché è così caro? Il padrone, tacitamente accompagna il compratore nel sotterraneo, dove nel muro c'è un rubinetto. Apre il rubinetto, mette un bicchiere e lo riempia della birra fresca. Spiega, che alcuni anni fa, uno dei specialisti della fabbrica per una rimunerazione ha fatto una diramazione dai tubi che portano la birra dal reparto di produzione ai serbatoi. Adesso lui, padrone deve, per motivi familiari, traslocarsi in un'altra città, altrimenti mai avrebbe abbandonato una fonte così preziosa. Il compratore dimostrò la comprensione e gli pagò la somma richiesta. Dopo un certo tempo, il nuovo proprietario notò, che la birra non era più fresca, e poi la pressione del liquido diminuì. Ha pensato, che forse il tubo s'era intasato... Ha disfatto il muro e vide una cisterna con un po' della birra acida sul fondo.

Un paziente porge al medico una banconota e gli dice:

- Tantissime grazie, dottore!

Il medico, guardandola di sbieco:

- Non esagerare, mica sono tantissime...

 Questo è la Russia, caro!

 

xxx: E' scomodo dormire su un divano con n. 3 gatti.

yyy: Pure puoi andare via, allora.

xxx: Sono io chi deve andare via?!

yyy: Ma pure è scomodo x te, mica x loro!

La Microsoft ha rilasciato una versione del Windows adattato apposta per la Russia. All'installarci i nuovi dispositivi (mouse, modem, chiavetta) appare un messaggio: "E' rinvenuto un dispositivo nuovo, è un buon pretesto per brindare!".

M'arriva un messaggio spam: "Auguri del benessere e dell'amore all'occasione della festa nazionale! Venga da noi x studiare la lingua inglese e migliorare la Sua vita e aumentare il numero degli amici!", seguono i reperimenti. Rispondo:

"Andate pure al cazzo!". E loro fanno: "Chiamateci per imparare a pronunciare 'sta frase nella lingua di Shakespeare!".

All'asta nell'Internet un marito ha offerto vendere il cervello di sua moglie. Alla descrizione del loto Kevin Dulake indica, che il cervello offerto è assolutamente nuovo, mai usato. All'annuncio è allegata la foto della sua moglie Verena, con sotto la scritta: "Il cervello per ora si trova in questa scatola".

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sul fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:

- Ivan, ascolta pure, come bello cantano gli uccelli!...

- Ma che uccelli e uccelli?! Tasta pure cosa ho inventato io!

- Che differenza c'è fra Vladimir Putin e Santa Barbara?

- Santa Barbara ha il numero minore delle stagioni.

A volte la modestia viene rimunerata generosamente

Le foto sono dal sito lols.ru

Perché una gatta è meglio di una moglie?

 

Perbacco! Figlio mio, ma sei al corrente che poco fa ogni cittadino russo ha perdonato a ogni cittadino cubano 50 bottiglie di vodka?

Annuncio classificato: "Un biondo solitario a occhi blu e le fattezze dell'Apollo vende un gattino. Buon mercato".

Moglie:

- Mi vuoi?

Marito:

- No.

Moglie:

- Hai fame?

- Sì.

- Ma ti rendi conto che 'ste due cose sono interconnesse?

- I criminali attuali scaricano dall'internet le cause penali e gli usano per imparare bene il loro mestiere.

- Intelligenti sono!

- Quelli intelligenti scaricano solo le cause dei crimini, cui perpetratori non sono stati rivelati.

Se la Microsoft avrebbe prodotto gli automobili, tutti loro modelli sarebbero corredati della stanga x cavallo. E alla domanda: "A che cazzo serve?" loro risponderebbero: "Non al cazzo, ma alla compatibilità con le versioni precedenti!".

Vladimir Putin si tuffa nel lago Cebarkùl' (dove era caduto il meteorite) e lì, caspita! trova n. 2 anfore greche antiche!

R: E quando è che saranno le elezioni del Papa nuovo?

S: Non lo so. Ci vuoi spedire il tuo curriculum?

Il poeta Ivan andando in una farmacia ha visto sul palo la foto della musa che lo visitò un paio di giorni fa. La ricerca un gruppo dei prosaici dalla polizia.

Perché una gatta è meglio di una moglie?

1. Una gatta è sempre lieta quando torni a casa. Più tardi torni, più essa è lieta (con le mogli succede il contrario, non si sa perché).

2. Una gatta è sempre contenta della propria pelliccia e non pretende aver un'altra, anche se la gatta del vicino ha una pelliccia più bella della sua.

3. Una gatta la puoi sempre accarezzare quando lo vuoi fare. E se sei in malumore, puoi non farlo. La gatta non obietterà se accarezzi un'altra gatta.

4. Una gatta ti sa ascoltare, ma non pretende che la ascolti tu. Mai ti da consigli basati sulla saggia conoscenza della vita e della natura umana.

5. Non conosci la mamma della gatta e non sei obbligato di frequentarla.

6. Una gatta mai guarda le telenovele e mai parla al telefono. Non pretende che la porti nei teatri, le piace stare a casa, mai ti rimprovera che hai rovinato i suoi anni migliori.

7. Non ti preoccupa affatto, da chi la tua gatta ha i gattini.

Le foto sono dal sito lols.ru

il Ministero della Sanità

Dopo un tentativo della NATO di allargarsi, una volta di fila, verso l'Est, la NATO si è rotta.

Il fumare ti avverte: il Ministero della Sanità è ancora più dannoso di me alla tua salute!

xxx: ho comprato un cheeseburger doppio per il prezzo di 75. Finché lo masticavo, studiavo i prezzi. Allora, potevo pure comprare un cheeseburger normale per 40 e un hamburger per 30, buttare via la metà del panino di ambo e combinare insieme il resto. Avrei ricevuto un cheeseburger doppio per il prezzo di 70, con l'abbuono di un cetriolino salato in più.
yyy: quello, che Lei propone qui, sulla lingua della Microsoft si chiama "trasgressione dell'accordo di licenza".

Buddismo: Il realtà il Bicchiere non esiste.
Solipsismo: Il Bicchiere lo ho solo io, il resto del Mondo è il mio delirium alcolico.
Islam: Non c'è nessun bicchiere oltre il Bicchiere.
Giudaismo: Ma perché solo noi abbiamo il bicchiere a metà vuoto?
Ortodossia Cristiana: Il nostro bicchiere è a metà vuoto come la punizione per i nostri peccati!
Cattolicesimo: Solo i bicchieri della gente cattiva sono vuoti a metà!
Freudismo: Nella tua infanzia ti versavano meno del dovuto.
Stoicismo: Infatti, il bicchiere è vuoto a metà, ma lo ho meritato così!
Comunismo: Ciascuno ha il diritto di avere un bicchiere pieno!
Socialismo: E' pure vero, che il bicchiere è vuoto, ma è vuoto a tutti in modo uguale!
Yoghi: Sei tu sia il Bicchiere, sia il suo contenuto.
Pelevin: Il bicchiere non è né vuoto, né pieno, e quello non è nemmeno il bicchiere, e non sei tu che lo guardi, è il bicchiere che guarda la tua proiezione dei suoi pensieri su come preferiresti apparire a te stesso. Oppure no.

Tiriamo le somme: versate.


A casa del direttore dell'impresa d'allevamento pesci abitano gli storioni più intelligenti di tutti gli altri. Depongono le uova direttamente sulle fette di pane unte con il burro.

Domani otterrò la laurea dell'ingegnere, e mi può essere affidata la progettazione dei sistemi automatici di gestione per i centrali elettronucleari. Non avete paura di abitare il nostro paese?

Gli scienziati britannici hanno fatto la ricerca scientifica di n. 5000 scienziati britannici ed hanno rinvenuto, che fra loro, il 95% sono gli scienziati indù o cinesi.

Ho sentito dire, che in Belgio il monumento "Il ragazzo che piscia" è chiuso per i turisti ogni giorno dalle 9 alle 10 di mattina per fare la pulizia e disinfezione del locale.

La città di Odessa, la stazione ferroviaria, tanti arrivati. Le vecchiette, come solito, vendono i pirozhkì (specie di calzoni infarciti di varie cose). Una nonna originaria di Odessa e il suo nipote le passano, e il nipote insistentemente chiede di comprargli un pirozhòk. Dopo una decina di richieste, la nonna gli risponde:
- Non siamo mica arrivati da nessuna parte, per dover mangiare 'ste schifezze.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il "Capitale" di Carlo Marx

La sera del venerdì precedente i geologi russi hanno per puro caso! trovato un altro pretesto per bere vodka.

I pali del lampione e gli alberi sono una specie del Twitter per i cani. Corre un cane, annusa i post recenti, lascia un commento e continua a correre...

dd: vorrei affittare un appartamento con un giovane ragazzo, non tramite un'agenzia, ammobiliato, con gli elettrodomestici, il prezzo sarebbe da mercanteggiare...
hh: il giovane ragazzo sarà il Suo, o Le lo dobbiamo offrire noi?

- Figlia mia, quando ti dicevo di tornare a casa come la Cenerentola, intendevo alle 24:00 e non in una scarpa e nuda!

Pochi lo sanno, ma in realtà, quando un semplice poliziotto russo torna a casa sua dopo una giornata di lavoro faticoso, si toglie la divisa, riempie la vasca con l'acqua e la spuma, ci si mette dentro, accende le candele, prende in mano un tomo delle poesie di Ivan Bunin, lo apre e piange... Perché non sa leggere...

L'infanzia è quando il tuo massimo rischio nella vita è il voto "insufficiente" in matematica.


In Abchasia si svolse la competizione del Mondo nel simultaneo dar capolino dalle Lada 6 con vetri azzurrati.

Un vero fracasso è al sentire la notizia: "Caro, presto diventerai babbo!" domandare: "E la madre chi è chi sarà?".

Se sedendo alla stessa sedia nello stesso ufficio in un anno solo hai cambiato n. 4 posti di lavoro, dunque, vivi in Russia.
(Lavorando allo stesso banco nella stessa officina riparazioni TV all'inizio degli anni 90, io stesso in 3 anni ho cambiato (risulta dal mio carnet di lavoro!) n. 6 posti: Riparazioni TV della regione di Kuibyshev, Ripararzioni TV della regione di Samara, cooperativo riparazioni TV "Speranza", ditta riparazioni TV "Costa" e via di seguito)

- Dove è che intendi di andare per la vacanza?
- In una delle 4 Francia, cui territorio è uguale a quello della nostra regione.

- Corri veloce al negozio per comprare un paio di bottiglie di vodka.
- Un paio, quante saranno?
- Un paio sono n. 5!

E' pure la colpa di fratelli Kichkò che i negri americani ora abbandonano il pugilato e vanno nella pallacanestro, nel rap e presidentato.

Per i comunisti credenti in Dio è stata pubblicata la traduzione del "Capitale" di Carlo Marx in lingua slava ecclesiastica.

Per la russificazione di ogni nuova versione del Windows la Microsoft spende in medio circa 50 bottiglie di vodka.


Le foto sono dal sito lols.ru

La Parigi

La libertà di dire e fare cosa vuoi si chiama "divorzio".

La Parigi meglio averla dietro la tua finestra, che nel tuo cuore.

Alcuni partono all'estero per vacanza con l'entusiasmo, altri con la speranza, terzi con la moglie.

Cosa succederà se Pinocchio dirà: "Ora il mio naso si allungherà"?

Dove le preghiere sono più sincere: in un casinò, alla guerra, nella sala operatoria, nella chiesa?

Se il Bene vince sempre il Male, chi vincerà una competizione in cattiveria?

Se uno ucciderà il suo clono, verrà classificato come suicidio o omicidio?

Se un masochista capiti nell'Inferno, sarà nel Paradiso?


Measuring instrument of a man's penis
(a sinistra - in ucraino)

In una fermata di autobus s'incontrano due amici:
- Ciao, da tempo è che non ci siamo visti! Come va? Sei sposato?
- No.
- Cosa stai aspettando, allora?
- Un autobus.

Un dialogo in un cortile:
- Mia zia parla inglese. La frequenta un maestro di lingua inglese.
- Allora, la mia deve parlare tedesco, suonare la tromba, vendere cocomeri, guidare un ribaltabile e scavare canali.

Gli scienziati britannici accertarono che il sesso è dannoso alla salute. Come un esempio loro citano a Ivan Petrov, abitante della città di Celiabinsk, il quale in varie occasioni in risultato del sesso fu n.5 volte buttato giù dai balconi altrui e n. 20 volte picchiato sino al diventare livido dalla propria moglie.


Le foto sono dal sito lols.ru

Riposare buon mercato

- Non sai, per caso dove si può riposare buon mercato 'st'anno?
- So un bel posto - il divano.

Una famiglia sportiva di sollevatori di pesi da Namibia accetterà nel suo ambito 1 - 2 teste rasate per la loro rieducazione.

Un mio amico ci fece vedere l'elenco seguente:
Bill Gates - 8.900.921
Vasia Pupkin - 6.172.033
Ivan Ivanov - 1.993.905
Vladimir Putin - 1.544.426
chiedendo d'indovinare cosa significa. Sapendo che lavoro lui fa, lo abbiamo indovinato subito. Provate a farlo anche voi. Difficile? Il mio amico fa lo specialista di IT nella Microsoft Russia. E l'elenco è la statistica dei nomi utenti i più usati all'installare i prodotti di Microsoft in Russia.
[Vasia Pupkin = Pincopallino]

Testi a fronte:

- Работа сидячая, на дому! - это кем же? - промышленным альпинистом!

- il mio lavoro è sedentario, a domicilio. - chi fai? - alpinista industriale.

[un gioco di parole in russo: na domù = a domicilio = su un palazzo]

Lui: nella nostra famiglia sarò io a cucinare!
Lei: lo intuivo già, che partorire bimbi spetterà a me!

Il Leader nazionale deve far finta che si preoccupi dei problemi del suo popolo, che sa, dove lo condurre. E il popolo deve far finta che crede il suo Leader e che lo sta seguendo.

I barbari russi facevano irruzioni negli accampamenti, aùl (villaggio nel Caucaso e Asia centrale), kishlàk (villaggio dei popoli dell'Asia Centrale), lasciando dietro di se le città, le biblioteche, le università, i teatri...

Esistono vari stili di vestirsi:
- stile di affari,
- stile romantico,
- stile "andrà bene anche così"...

Tutte le donne sognano un uomo che sia un vero macho. Solo che più macho lui è, più ha difetti del vero macho.

Non esiste una ragazza in grado di farti tanto piacere come ne faranno due.

Consiglio alle donne: Ti sei ubriacata? Comportati in maniera accessibile.
[Allude alla detta molto usata: Se sei ubriacato, comportati in maniera decente (napìlsia - vedì sebià prilìčno).]

Il regista del film porno all'attore:
- Non ho capito, sei venuto qui lavorare o far sesso con le donne?

I goti di Celiabinsk sono così tanto severi, che nascono subito nella tomba.
[Goti è uno stile giovanile di vivere: si vestono in nero, portano simboli di morte, ecc.]
Vedi anche due altri miei post della serie: Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 1
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 2

Una volta mettevo in ordine la stanza e ho pulito con l'aspirapolvere anche la tastiera del mio computer. Sono stato folgorato da un'idea sulla religione e la concezione del modo degli abitanti della tastiera. Penso che il mito chiave nella raccolta delle loro credenze sarà quello di un Drago Ruggente, il quale arriva una volta in 6 mesi e gli prende quasi tutto il cibo.

Heidemarie Stefanyshyn-Piper

L'astronauta del shuttle Endeavour, sig.ra Heidemarie Stefanyshyn-Piper ha perso nello spazio extraveicolare la sua borsa con gli arnesi. Quello, chi per caso la trovi, è pregato di restituirla alla padrona contro una rimunerazione.

Il comandante del plotone domanda a uno dei suoi soldati:
- Abulgetdinov, dimmi cosa è la Patria?
- Non lo so.
- Scemo! La Patria è la tua madre, hai capito?
- Sì, compagno tenente.
Il comandante fa la stessa domanda ad un altro soldato:
- Petròv, cosa è la Patria?
- La Patria è... la madre di Abulgetdinov.

La cronaca degli accaduti:
Un giovane credulo aveva aperto la porta a due donne sconosciute dell'aspetto sospettoso, e di più, ubriache. E non se ne era rimpianto!

Nella prima metà del secolo XX durante il conflitto fra Paraguai e Bolivia, alcune formazioni dell'esercito Bianco russo, fuggite dopo la sconfitta nella guerra civile russa, lottavano da parte di Paraguai. Dicono, che sin d'ora nella giungla di Paraguai capita sentire l'ecco di quelli eventi. Da chi? La risposta:
Da pappagalli, che ricordarono le parolacce gridate dai russi durante la battaglia e le ripetevano molti anni dopo.

La moglie del direttore di una compagnia dice alla nuova segretaria assunta:
- Spero, che Lei non sarà così energica come la segretaria precedente?
- E chi era la precedente?
- Io.

La moglie di un programmista dice al marito:
- Caro, compri per favore un bastone intero di salame, e se nel negozio ci saranno anche le uova, ne compri una decina.
Dopo una mezz'ora il programmista torna con n. 10 bastoni di salami.
- Cosa hai fatto? Perché hai comprato 10 salami?
- Perché le uova c'erano.

Il marito alla moglie:
- Se mi fossi amato davvero, avresti sposato un altro!

Più pellicce ha la moglie nell'armadio guardaroba, meno posto ci rimane per nascondere gli amanti.

Faccio commesso in un salotto di servizi cellulari. C'entra un prete ortodosso. Enorme. Alto più di 180 cm, peso circa 180 kg. Voleva aggiungere soldi sul conto del suo cellulare. Gli dico, che purtroppo proprio ora non ci funziona il computer, perciò si prega di usare il terminale automatico di pagamenti. Lui, dopo aver pensato un paio di secondi:
- Non lo affido a quest'automatico. Caso mai, non potrò ne dargli un pugno alla testa, ne sacrificargli una messa funebre...

- Babbo, mi racconti una favola!
- Va bene, ascolta: domani tornerò a casa sobrio e comprerò dei fiori a tua madre e una bicicletta a te...

Oggi un astronauta cinese sull'orbita, domani nella Stazione Cosmica Internazionale ci saranno migliaia di astronauti illegali cinesi!

Ho capito che esageravo col navigare nell'internet, quando mi ero accorto che tentavo di aprire la porta del bagno con un doppio click della maniglia.

- Perché nelle corse di Formula Uno in Australia, da n. 22 macchine, n. 15 si erano rotte?
- Al posto del sistema di controllo trazione ci fu installato un modulo da Microsoft. Ogni volta quando il pilota premeva il pedale commando freno, sullo schermo del monitor appariva una domanda: "Sei sicuro che vuoi frenare? Sì / No / Cancella".

Un uomo si sveglia la mattina dopo una bisboccia di amici. Soffre di mal di testa, dovuto alla sindrome dopo sbornia. Controlla le sue tasche e non ci trova soldi. Con una voce tremante dice agli altri:
- Ragazzi, mi ricordo di aver ricevuto il mio stipendio mensile ieri...
Una voce sonnolenta gli risponde:
- Ma lo abbiamo speso tutto in bevute ieri.
- Meno male! Avevo già paura, che avevo perso 'sti soldi!

(Una detta: Il denaro speso in bevute e in donne, è il denaro speso bene!)

L'esame nell'università medica. Il professore:
- Non buttate poi via i bigini preparati per l'esame. Vi saranno utili nei primi due - tre anni del vostro lavoro nell'ospedale.

L'alcool contro la droga

Il dialogo di due pescicani:
- Come fai la caccia agli uomini?
- Quando vedo un nuotatore, faccio dintorno a lui prima un cerchio grande, poi un cerchio piccolo, poi lo prendo e mangio.
- E se cominciare subito dal piccolo cerchio?
- Lo vuoi mangiare con merda?

La partita Russia - Olanda. Un azione "L'alcool contro la droga".

XXX Festival Internazionale di Cinema a Mosca
I film ХХХ...
Le attrici ХХХ...

Un russo è venuto in Georgia in macchina. Avvicinatosi ad un incrocio si fermò al rosso. Ma vedendo, che tutti gli altri non prestano nessun'attenzione al semaforo, anche lui parte alla prima velocità. Ma sente un fischio del poliziotto stradale.
- Buon giorno, sono ispettore Gibalashvili. Lei sa, che è vietato di andare al rosso del semaforo?
- Sì.
- E perché si era mosso?
- Ma perché tutti gli altri vanno!
- Ma loro non lo sanno!

Un'automobile dalla Microsoft

Se la Microsoft comincerà di produrre automobili:
- Ogni volta quando sarà rinnovata la tracciatura della strada, sarai costretto di cambiare l'auto.
- A volte nelle autostrade il motore si spegnerà e sarai costretto di riaccenderlo.
- Se la macchina non si riaccenderà, dovrai cambiare il motore.
- Potrai usare la vettura solo da solo, se non compri "Vettura-97" o "Vettura NT", ma in questo caso dovrai comprare i sedili aggiuntivi.

Il colmo di correttezza politica:
Al posto del "buco nero" (nello spazio) dire "buco afroamericano".