Heidemarie Stefanyshyn-Piper

L'astronauta del shuttle Endeavour, sig.ra Heidemarie Stefanyshyn-Piper ha perso nello spazio extraveicolare la sua borsa con gli arnesi. Quello, chi per caso la trovi, è pregato di restituirla alla padrona contro una rimunerazione.

Il comandante del plotone domanda a uno dei suoi soldati:
- Abulgetdinov, dimmi cosa è la Patria?
- Non lo so.
- Scemo! La Patria è la tua madre, hai capito?
- Sì, compagno tenente.
Il comandante fa la stessa domanda ad un altro soldato:
- Petròv, cosa è la Patria?
- La Patria è... la madre di Abulgetdinov.

La cronaca degli accaduti:
Un giovane credulo aveva aperto la porta a due donne sconosciute dell'aspetto sospettoso, e di più, ubriache. E non se ne era rimpianto!

Nella prima metà del secolo XX durante il conflitto fra Paraguai e Bolivia, alcune formazioni dell'esercito Bianco russo, fuggite dopo la sconfitta nella guerra civile russa, lottavano da parte di Paraguai. Dicono, che sin d'ora nella giungla di Paraguai capita sentire l'ecco di quelli eventi. Da chi? La risposta:
Da pappagalli, che ricordarono le parolacce gridate dai russi durante la battaglia e le ripetevano molti anni dopo.

La moglie del direttore di una compagnia dice alla nuova segretaria assunta:
- Spero, che Lei non sarà così energica come la segretaria precedente?
- E chi era la precedente?
- Io.

La moglie di un programmista dice al marito:
- Caro, compri per favore un bastone intero di salame, e se nel negozio ci saranno anche le uova, ne compri una decina.
Dopo una mezz'ora il programmista torna con n. 10 bastoni di salami.
- Cosa hai fatto? Perché hai comprato 10 salami?
- Perché le uova c'erano.

Il marito alla moglie:
- Se mi fossi amato davvero, avresti sposato un altro!

Più pellicce ha la moglie nell'armadio guardaroba, meno posto ci rimane per nascondere gli amanti.

Faccio commesso in un salotto di servizi cellulari. C'entra un prete ortodosso. Enorme. Alto più di 180 cm, peso circa 180 kg. Voleva aggiungere soldi sul conto del suo cellulare. Gli dico, che purtroppo proprio ora non ci funziona il computer, perciò si prega di usare il terminale automatico di pagamenti. Lui, dopo aver pensato un paio di secondi:
- Non lo affido a quest'automatico. Caso mai, non potrò ne dargli un pugno alla testa, ne sacrificargli una messa funebre...

- Babbo, mi racconti una favola!
- Va bene, ascolta: domani tornerò a casa sobrio e comprerò dei fiori a tua madre e una bicicletta a te...

Oggi un astronauta cinese sull'orbita, domani nella Stazione Cosmica Internazionale ci saranno migliaia di astronauti illegali cinesi!

Ho capito che esageravo col navigare nell'internet, quando mi ero accorto che tentavo di aprire la porta del bagno con un doppio click della maniglia.

- Perché nelle corse di Formula Uno in Australia, da n. 22 macchine, n. 15 si erano rotte?
- Al posto del sistema di controllo trazione ci fu installato un modulo da Microsoft. Ogni volta quando il pilota premeva il pedale commando freno, sullo schermo del monitor appariva una domanda: "Sei sicuro che vuoi frenare? Sì / No / Cancella".

Un uomo si sveglia la mattina dopo una bisboccia di amici. Soffre di mal di testa, dovuto alla sindrome dopo sbornia. Controlla le sue tasche e non ci trova soldi. Con una voce tremante dice agli altri:
- Ragazzi, mi ricordo di aver ricevuto il mio stipendio mensile ieri...
Una voce sonnolenta gli risponde:
- Ma lo abbiamo speso tutto in bevute ieri.
- Meno male! Avevo già paura, che avevo perso 'sti soldi!

(Una detta: Il denaro speso in bevute e in donne, è il denaro speso bene!)

L'esame nell'università medica. Il professore:
- Non buttate poi via i bigini preparati per l'esame. Vi saranno utili nei primi due - tre anni del vostro lavoro nell'ospedale.