Repubblica di Daghestàn

Le elezioni presidenziali in Brasile terminarono con un risultato indefinito, perciò la commissione elettorale fu costretta di assegnare una serie di rigori per determinare il vincitore.

- Mi presti la tua cravatta, per favore?
- E che festa hai?
- Voglio impiccarmi.
- Prendila, è lì, nell'armadio. Poi me la restituisci.
- La riprenderai tu.

Recentemente a Mahačkalà (capitale della repubblica di Daghestàn) ha fatto una tournée il circo di scimmie. Gli abitanti locali erano tanto accoglienti che hanno proprio estenuato i poveri animali invitandogli nei ristoranti e ai banchetti.

Ieri nella metropolitana ho incontrato una donna che assomigliava alla Gioconda: un naso puntato, gli occhi piccoli, le mani senza nessuna vita, l'espressione della sua faccia era piena di cattiveria. Ora capisco perché Leonardo ha messo 20 anni per dipingere il suo ritratto. Aspettava finché lei sorrida.

xxx: Ti alzi presto domani?
yyy: Sì, e cosa volevi?
xxx: Mi potresti, per favore, chiamare alle 11:00 per svegliarmi?
yyy: Presto sì, ma mica così tanto!

yyy: Odio la gente ubriaca.
xxx: Anch'io... Ogni volta quando mi ubriaco, comincio odiare me stesso.

yyy: Sai, durante 10 anni studiavo la lingua Kasaka.
xxx: E' vero? E come dire in kasako "Pretendo le elezioni liberi e oneste e la dimissione del Presidente Nazarbajev!"?
yyy: "Men namysty, erikti sailau jene Presidenttin Nazarbajevtin kyzmetten ketu kylym kerek".
xxx: Che bello!
yyy: Solo che devi per forza imparare insieme con questa, un altra frase, perché ti sarà utile: Jetti, koyip jiberme, men beri angaryp aldym!"
xxx: E cosa significa?
yyy: "Non mi picchiare più, ho già capito tutto!"

yyy: sai come questa mascalzona mi ha fatto la proposta del matrimonio? Nel pieno del fare il sesso ha tirato fuori un pacco di condom, lo ha aperto, e lì, al posto del condom c'era un anello nuziale!
xxx: non ti ha fatto per caso infilarlo al tuo pene?

yyy: mi chiamo Natalia, ma gli amici di solito mi chiamano Natasha.
xxx: mi chiamo Artёm, ma gli amici di solito mi chiamano a bere vodka.

Voglio dire al mio capo, se continuo a sognare il lavoro ogni notte nei miei sogni, pretendo che una volta al mese sogni un premio.

Un venditore di ombrelle nel mercato:
- Comprate le ombrelle, buon mercato. Il venditore è molto generoso finché è ubriaco!

- Mi potresti spiegare, perché gli uomini così raramente regalano i fiori alle ragazze?
- Ma perché voi mai ci regalate la birra?

Una chiamata nel servizio tecnico:
- Buon giorno, non mi funziona l'Internet, mi potrebbe mandare un tecnico?
- Buon giorno, Lei voleva chiamare il tecnico proprio adesso?
- Sì.
- Vorrei precisare ancora: Lei vuole chiamare il tecnico, perché lui venga oggi, venerdì?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera, oggi, quando è la "Festa dell'Amministratore di Sistema"?
- Sì.
- Ehm-m-m. Ci è ancora rimasto un tecnico capace di camminare. Ma sarà nel Suo proprio interesse, che lui non La venga a visitare proprio oggi.
- Grazie.