La copertina: "Come cagare su un essere umano?"
Abbiamo imparato tante cose da loro
xxx: ci vengo a lavorare! Non sforzo di piacere a nessuno!
yyy: non ti preoccupare, non ci piaci a nessuno comunque.
La CIA organizzò la competizione dei progetti sul tema: "Come demolire la Russia senza pericolo e grande spese?"
La è vinto il progetto di una voce sola:
1. Non impedire a Putin di farlo.
Un pilota della Formula 1, superando un bolide di fila legge sulla vettura la scritta: "Apprendista alla guida, prudenza! Osservare la distanza!".
- Signori, abbiamo scoperto sul territorio del paese i nuovi giacimenti del petrolio, gas, diamanti ed oro. I soldi che ne otterrà il paese saranno costruiti per voi le abitazioni di elite, scuole, strade, monorotaie, gli ospedali, asili d'infanzia, ipermercati, centri di divertimenti, stadi!
- Ma dove prenderemo un miliardo di gastarbeiter per costruire tutte 'ste cose?
I nipoti della mia moglie i gemelli Alexej e Sergio, uguali identici, non distinguibili uno dall'altro. Anche i loro caratteri sono simili.
Il primo di settembre vanno la prima volta alla prima della scuola elementare. Verso il mezzogiorno tornano a casa. Alla domanda: "Come vi è piaciuta la scuola?", uno risponde:
- Ottima!
L'altro dalla porta getta lo zaino nell'angolo della stanza e fa:
- Mai più vado a questa scuola di merda!
Una volta Vladimir Vysotskij a Parigi per poco non era incarcerato. Parcheggiata la sua macchina vicino alla casa, dove lui abitava con Marina Vladi, ed ha cominciato, come era solito di farlo in Russia, di toglierne i tergicristalli e lo specchio (perché non gli rubino!). Un poliziotto che passava, lo ha preso per un ladro e voleva portarlo nella polizia. Per fortuna, era arrivata in tempo Marina Vladi. Il poliziotto lo ha liberato a Vysotskij, dicendo:
- "Mi scusi, monsieur, non sapevo, le Lei è russo!"
In Russia n. 2 problemi vanno on default, e gli altri vengono assegnati dalle autorità.
Sei intelligente? Parli più semplice.
- Che differenza c'è fra un paracadute e un condom?
- Quando si rompe l'uno, nasce una persona, quando si rompe l'altro, una muore.
In una ripetizione d'orchestra, il direttore, scontento dai percussori, fa:
- Se un musicista non sa suonare nessuno strumento, gli danno due bastoncini e diventa tamburino.
Un sussurro teatrale dall'orchestra:
- E se non ce la fa nemmeno col tamburo, glie ne tolgono una e diventa direttore d'orchestra.
I programmi per il futuro, non adeguati alle tue capacità finanziarie, intellettuali e fisiche, vengono chiamati "sogni".
xxx: avrò riguardo di te
yyy: fallo, 'sto sforzo
yyy: le riserve di me sono scarse in questo mondo.
Il Presidente della Russia saluta la colonna dei carri blindati tedeschi.
Alex: a proposito, nel manuale di Kim sulla teoria di gestione, mancano i coefficienti di linearizzazione per le caratteristiche asimmetriche, come lo hai risolto?
Sergio: Me ne son rotto il culo, ma ce l'ha fatta! Domani te lo faro vedere.
Alex: OK
Alex: Non sarà il tuo culo, che mi farai vedere, vero?
Sergio: no
Caffetteria.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.
Indovina il paese dalla foto
L'organigramma dell'impresa:
In tutti i rettangoli: "fesso", in una: "io".
Qui potrebbe essere la Monna Lisa ^
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
