L'organigramma

La copertina: "Come cagare su un essere umano?"
Abbiamo imparato tante cose da loro

xxx: ci vengo a lavorare! Non sforzo di piacere a nessuno!
yyy: non ti preoccupare, non ci piaci a nessuno comunque.

La CIA organizzò la competizione dei progetti sul tema: "Come demolire la Russia senza pericolo e grande spese?"
La è vinto il progetto di una voce sola:
1. Non impedire a Putin di farlo.

Un pilota della Formula 1, superando un bolide di fila legge sulla vettura la scritta: "Apprendista alla guida, prudenza! Osservare la distanza!".

- Signori, abbiamo scoperto sul territorio del paese i nuovi giacimenti del petrolio, gas, diamanti ed oro. I soldi che ne otterrà il paese saranno costruiti per voi le abitazioni di elite, scuole, strade, monorotaie, gli ospedali, asili d'infanzia, ipermercati, centri di divertimenti, stadi!
- Ma dove prenderemo un miliardo di gastarbeiter per costruire tutte 'ste cose?

I nipoti della mia moglie i gemelli Alexej e Sergio, uguali identici, non distinguibili uno dall'altro. Anche i loro caratteri sono simili.
Il primo di settembre vanno la prima volta alla prima della scuola elementare. Verso il mezzogiorno tornano a casa. Alla domanda: "Come vi è piaciuta la scuola?", uno risponde:
- Ottima!
L'altro dalla porta getta lo zaino nell'angolo della stanza e fa:
- Mai più vado a questa scuola di merda!


Una volta Vladimir Vysotskij a Parigi per poco non era incarcerato. Parcheggiata la sua macchina vicino alla casa, dove lui abitava con Marina Vladi, ed ha cominciato, come era solito di farlo in Russia, di toglierne i tergicristalli e lo specchio (perché non gli rubino!). Un poliziotto che passava, lo ha preso per un ladro e voleva portarlo nella polizia. Per fortuna, era arrivata in tempo Marina Vladi. Il poliziotto lo ha liberato a Vysotskij, dicendo:
- "Mi scusi, monsieur, non sapevo, le Lei è russo!"

In Russia n. 2 problemi vanno on default, e gli altri vengono assegnati dalle autorità.

Sei intelligente? Parli più semplice.

- Che differenza c'è fra un paracadute e un condom?
- Quando si rompe l'uno, nasce una persona, quando si rompe l'altro, una muore.


In una ripetizione d'orchestra, il direttore, scontento dai percussori, fa:
- Se un musicista non sa suonare nessuno strumento, gli danno due bastoncini e diventa tamburino.
Un sussurro teatrale dall'orchestra:
- E se non ce la fa nemmeno col tamburo, glie ne tolgono una e diventa direttore d'orchestra.

I programmi per il futuro, non adeguati alle tue capacità finanziarie, intellettuali e fisiche, vengono chiamati "sogni".

xxx: avrò riguardo di te
yyy: fallo, 'sto sforzo
yyy: le riserve di me sono scarse in questo mondo.

Il Presidente della Russia saluta la colonna dei carri blindati tedeschi.

Alex: a proposito, nel manuale di Kim sulla teoria di gestione, mancano i coefficienti di linearizzazione per le caratteristiche asimmetriche, come lo hai risolto?
Sergio: Me ne son rotto il culo, ma ce l'ha fatta! Domani te lo faro vedere.
Alex: OK
Alex: Non sarà il tuo culo, che mi farai vedere, vero?
Sergio: no

Caffetteria.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.

Indovina il paese dalla foto

L'organigramma dell'impresa:

In tutti i rettangoli: "fesso", in una: "io".

Qui potrebbe essere la Monna Lisa ^

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le avventure della Cenerentola

xxx: non ce la fai a capre cosa è guidare una vettura davvero veloce e potente! E' l'eccitazione, è l'adrenalina, è il sangue bollente! Poi non ce la farai più vivere senza 'ste sensazioni!
yyy: t'invito ad accompagnarmi una volta dall'inverno nel tragitto su un trattore portatronchi. Ti garantisco, che il tuo culo sarà strapieno dell'adrenalina di miglior qualità, dalla quale gli atei di urgenza diventano credenti, si fanno il segno della croce e in vano tentano di ricordare le parole del "Pater noster"! )))

Un maniaco spruzzò le banconote del veleno fortissimo e le aveva donate a un orfanotrofio. Ne sono periti n. 20 deputati, n. 2 sindaci e un ministro del governo. Fra bambini non c'era né una sola vittima.

Apro la cassetta con i calzini e lì dappertutto ci sono affissi gli annunci: "Mi cerco una coppia"...

Il suo Premio Nobel per la lotta contro il riscaldamento globale Albert Gore lo avrà ormai speso tutto per il mangiare...

Gli scienziati sono riusciti, infine, di inventare un farmaco contro la pigrizia. Ma l'avvio della sua produzione viene sempre posposto, perché i medici sono pigri a effettuarne la sperimentazione clinica.

A volte i soldi danneggiano tanto le persone, che poi quest'ultime bisogna metterle nelle officine di riparazione, recinte col filo spinato.

Dal promemoria ai propagandisti del candidato presidente Putin: "Perché bisogna votare pro Putin? Pure era nel periodo del suo governo che furono inventati iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype".

Da una discussione sul candidato presidente Pròchorov: "Per colpa di tali come lui, tali come me sono rimasti tali come lo sono io, anziché diventare tali come lo è lui!"

14 febbraio, una farmacia.
- Buon giorno.
- Ci son finiti, purtroppo...

Nelle scuole di Russia sono pervenuti i nuovi manuali della lingua russa per i figli di gastarbeiter. Tramite l'utilizzo di nuove metodologie innovative, i bambini impareranno presto le due frasi necessarie: "L'ascolto, mio signore bianco!", "Ubbidisco, mio signore bianco!".

Mia figlia di 7 anni domanda:
- Mamma, da che sostanza sono stati fatti i colori, dei quali colorarono il mondo?
- Non ti capisco, me lo spiega meglio.
- Ma nei tempi quando eri piccola tu, allora tutte le cose dintorno erano solo nere, grigie o bianche: l'erba, gli alberi, la gente, il cielo e tutte le altre cose. Lo so che era così, perché lo ho visto sulle tue vecchie foto, che mi ha fatto vedere mia nonna. Ma poi tutte 'ste cose le colorarono e il mondo diventò variopinto. Ti stavo domandando da che cosa sono fatte 'sti colori?

- Quanto è che durerà ancora 'sta vostra bisboccia?
- Ancora un litro.


L'inverno, è freddo, nevica. Mi son uscito da casa per correre nel negozio accanto per comprarmi le sigarette. Fuori vedo un fenomeno feerico: Un giovane negro va su una bicicletta sopra il marciapiede coperto di neve! Dentro di me, ho avuto compassione con lui, immaginando, che freddo lui doveva sentire al momento. Ma mi sono accorto, che anche lui mi guardava con pietà e compassione... Allora sono ricordato che ero uscito da casa per un attimo in pantaloni corti per compararmi le sigarette.

I medici affermano, che il cognac non se lo può bere in un caso solo: quando il cognac non c'è.

Dopo i rapporti con le donne, tutti gli uomini sentono l'inclinazione alla lettura dei libri. Ma alcuni la sentono ai libri di filosofia, gli altri - a quelli di medicina.

Correndo via dal Principe, la Cenerentola ha lasciato una sua scarpa sugli scalini, un'altra - sulla maniglia della porta, la camicetta - sullo schienale della sedia, le calze - sulla lampada a stelo, la gonna - sul divano, ed altre piccole inezie un po' dappertutto.

- Mi scusi, signorina, mi dica, per favore, come si fa ad andare a casa, dove Lei abita per fare lì la conoscenza più stretta con Lei?

- Che differenza c'è fra le arance e i mandarini?
- Le arance vengono sbucciate nella cucina, e i mandarini - lì, dove vengono mangiati.

Adoro girare la Mosca in una macchina. L'unica cosa irritante è che permanentemente sei sorpassato dai pedoni.


Le foto sono dal sito lols.ru

Le ciambelle

Un'udienza del tribunale sulla causa di stupro di una giovane ragazza.
La ragazza racconta, come ha fatto conoscenza con il ragazzo, come da sera sono stati venuti alla casa della ragazza stessa. Poi, racconta in dettagli, come hanno fatto sesso.
La giudice domanda: Ma dove qui è presente il fatto dello stupro?
La ragazza risponde: "Non mi ha piaciuto l'atto".

Tutti i politici sono i condom. Solo che cambiargli bisogna più spesso di una volta in 12 anni.

Nessuno nasce come un fesso. Lo viene eletto con la maggioranza dei voti.

Se una donna è nuda, mica significa che lei ti affida. Ma se è senza trucco, allora sì!

L'Impero dell'Antica Roma fu rovinato dai gastarbeiter anticoeuropei.

Una chiamata al provider:
- Mi si è guastata la lavatrice.
- ??? e cosa c'entriamo noi? Le nostre responsabilità sono limitate al Suo Internet e basta.
- Ma la ho comprata proprio tramite l'Internet!!!

Dal notiziario:
1) La Russia non è contraria alla collocazione del Sistema difesa antimissili in Polonia, a condizione che la Polonia stessa sia collocata nello stato Texas.
2) Vladimir Ciurov ha ricalcolato il debito internazionale della Russia. Il debito è stato ridotto di 146%.


Di repente...

Dialogo di due idraulici inglesi:
- Mi faccia il favore, Sir, di passarmi lo sfiatatoio che si trova alla Sua destra.
- Mi scusi, Sir, ma purtroppo sono occupatissimo proprio al momento, ma è ovvio, che anche Lei può prenderlo da solo.
Dialogo di due idraulici russi:
- Dammelo! (tesa la mano).
- Vaffanculo.

- Quali release sono da aspettare dopo il rinnovamento del programma Putin 2.0?
- Putin.rar, Putin - uninstall.exe, Putin - delete.exe.

L'Iddio non può spiegarci perché questo mondo è costruito così male, come tu non puoi, all'esempio, spiegare al tuo cane che devi portarlo al veterinario per pulirgli i denti per il suo bene.

xxx: 3 giorni fa ho installato un imbeccatoio, ma gli uccelli non lo hanno ancora indexato.

Il gatto della Regina di Gran Bretagna ogni mattino lo lecca il servitore.

Se in un ristorante n. 3 russi si ordinarono 0,5 litri di vodka, dunque, tutti i tre devono dopo guidare le macchine.

Dicono: "Se ti sei ubriacata, comportati decentemente". Macché allora ho bevuto inutilmente? Ho speso in vano i soldi?!

- Ma che uomo sei allora?! Devi pure colpire il tavolo con il pugno e dire ad alta voce a tua moglie: "Sono io il padrone di casa!!!"
- Ho paura, che se le dirò così, mi proporrà scopare le ciambelle.

Niente non delude così tanto in Putin come lo fa Putin stesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un palombaro

Vladimir Lenin, per apparire più alto di statura, metteva sotto le sue scarpe un'autoblinda.

Ma persino il San Pietroburgo attuale, 300 anni fa' fu costruito dai gastarbeiter: Quarenghi, Rossi, Rastrelli, Montferrand...

Gli abitanti della città di Uriùpinsk dopo la morte o vanno nel Paradiso, o tornano a Uriùpinsk.

- C'è qui qualcuno chi sa, come trasmettere un flusso dell'internet di circa 10 Mbit a distanza di 1 km senza fili? C'è qualche modo economico? Che tipo del dispositivo?
- Scaricarlo su una chiavetta e portarla in bicicletta.

Creare l'Universo tramite un'esplosione lo poteva solo l'Allah.

Comunque mescoli la gente, si sfascieranno sempre in caste.

Fra una persona geniale e quella talentata la differenza sta non sono nella velocità di comunicazione con la Ragione Universale, ma anche nel livello di accesso alle sue risorse.

Ti sbagli di grosso a tal punto, che ti sbagli persino della profondità del tuo proprio sbagliare.

Gli elefanti non sono estinti solo perché accettarono di lavorare per la gente. Mentre i mammut erano pigri.

Parere della compratrice dell'abito nuziale:
Tantissime grazie per la vostra premura ed attenzione! Non mollare! D'ora in poi sarò la vostra cliente abituale!

Infine è trovata la ricetta giusta dell'impiantare la democrazia: una democrazia si ottiene tramite il bombardamento totale di una Jamahiriya.

- Hai qualche difetto del carattere?
- Sì, sono troppo franco.
- Ma penso, che è piuttosto un pregio, che un difetto.
- Me ne frega un cazzo, cosa ne stai pensando.

Gli scienziati britannici infine hanno scoperto, perché gli uomini diventano calvi: perché gli cadono i capelli e non crescono più!



Annunci classificati:

Una giovane ragazza simpatica, tenera, socievole, senza vizi, venderà all'ingrosso n. 200 tonnellate del cemento.

Prego il giovane, che di passaggio portava una ragazza all'aeroporto, restituirmi la mia gonna con i documenti, dimenticata nella sua macchina.

Un giovane simpatico, senza vizi, ha un'abitazione nel suo possesso, per una tariffa moderata farà conoscenza con i basilari di trigonometria.

La clinica di cura dell'impotenza maschile. Più di 100 nostri pazienti, fatto da noi un ciclo di cure, diventarono i serial stupratori!

Mi descrivo in poche parole: palombaro, statura 180 cm, profondità 1500 m, sto cercando il tubo flessibile di ossigeno.

Una ragazza giovane vuole far conoscenza con un ragazzo simpatico per andare insieme al cinema. L'eventuale proposta dell'ultima fila delle poltrone sarà respinta.

Per i veri macho! Un nuovo spray deodorante di moda, con l'aroma del sudore maschile!

Le ragazze affascinanti verranno a domicilio degli uomini seri, rispettabili, se questi ultimi le aiuteranno a fare i compiti a casa per domani in aritmetica, lingua russa, lettura e disegno.

Vi rileverò dalla dipendenza alcolica. Evviva l'indipendenza alcolica!

Sono uno stregone esperto. Ce la farò ad espellere da voi i demoni nonché gli stregoni inesperti.

Invitiamo gli scaricatori manovali a fare un lavoro affascinante.

Il fondatore di una grossa catena dei negozi, la Woolworth e l'inventore dei segnaprezzi alimentari, un giovane timido e balbuziente, a 21 anno fu ammesso al posto dell'aiuto commesso in un piccolo negozio. A quei tempi i prezzi per la merce esposta nel banco, non veniva indicata: il commesso "a occhio" determinava la solvibilità di ogni compratore e diceva il prezzo a voce. Poi, il compratore o mercanteggiava, o andava via. Il povero Frank non sapeva invitare i compratori, lodare la merce e mercanteggiare. Era così impaurito, che più volte sveniva e cadeva al posto di lavoro. Una volta per punirlo, il padrone lo ha lasciato per tutto il giorno lavorare nel negozio da solo, minacciandolo del licenziamento, se il reddito della giornata sarà minore del solito. Prima di aprire il negozio Frank attaccò a tutte le merci un pezzo di carta con un prezzo minimo possibile (un prototipo del segnaprezzi attuale). Tutta la merce stantia lui la mise in un banco a parte, scrivendo "tutta la merce a 5 centesimi un pezzo", la mensa lui la mise alla finestra, cosicché la merce si veda dalla strada, e tremando dalla paura, cominciò ad aspettare i compratori, nascosto dietro un banco. I compratori, tenendo la merce in mano e vedendo il prezzo scrittoci, lo pagavano senza mercanteggiare. Frenk si dimissionò dal padrone, preso un prestito ed aprì il proprio negozio. Nel 1919 l'impero di Woolworth contava più di 1000 negozi, e la fortuna personale di Frank ammontava a circa $65 milioni.

Le foto sono dal sito lols.ru

Mowgli

xxx: "è tempo di sposarti!" dai creatori dei "è tempo di andare nell'asilo d'infanzia", "svegliati e vai a scuola!", "iscriviti nell'università", "trovati un lavoro!".

Nel nostro pianeta ci sono già più di 6 miliardi persone, senza contarci i forestieri.

L'aglio caccia via i vampiri. Ho divorato tanto aglio, sono uscito per chiacchierare con i vicini all'ingresso del nostro palazzo. Caspita! Tutti loro sono vampiri!

Nel corso dell'investigazione degli eventi con le verdure - omicidi, i botanici di Gran Bretagna hanno accertato, che in realtà sono la gente ad aggredirli come primi, armati da coltelli, forchette, con le fauci aperte, mentre le verdure solo si difendono come lo possono loro.

Ieri ho comprato una fisarmonica russa. Costa una lira di dio! Forse qualcuno di voi conosce, per caso, con quale dei suoi bottoni si accende la musica?

Un amico mio è solito di entrare nella ragioneria gridando: "Buon giorno, spese supplementari! Sono venuto io, il profitto!"


Nel mondo sono solo n. 2 da stupirsi: il cielo stellato sopra la testa e le strade russe sotto i piedi.

Meglio ora tuo padre tramite cinghiate, che poi il giudice con il codice penale.

Se la nostra vita è il teatro, c'è qualcuno chi è andato in rovina assumendo la gente per le scene di massa.

Sono sicuro che i vampiri sono i bambini - mowgli, allevati dalle zanzare.

xxx: le cicatrici adornano l'uomo?
xxx: basti lavare ogni giorno il tuo gatto, e diventerai sex simbolo del tuo distretto.

xxx: come va la tua preparazione all'esame?
yyy: diciamo, che ho già scelto le scarpe, che metterò per andarci.


Le foto dal portale lols.ru

L'insalata da cavolo

111: Come mi è seccato quel mucchio di rottami di mattoni sotto la mia finestra!
222: Assumi i gastarbeiter per portarli via.
111: Perché gli devo pagare io, mica è mio, 'sto mucchio!
........
111: Ricordi, 3 giorni fa ti ho scritto dei mattoni? Ecco, non ci sono più!
222: Gli hai assunto, nonostante di tutto?
111: No, ho fatto una placca: "Mattoni rossi: interi 4 rubli/pz, le metà - 2 rubli/pz." Stanotte hanno rubato tutto il mucchio...

marikus: :(
azon: perché 'sto muso accido?
marikus: un ennesimo mese lavoro solo per ricompenso del cibo :(
azon: pure ho sentito dire, che i programmisti sono pagati bene;)
marikus: sono il programmista sposato :(

- Cosa è 'sto chiasso alla cucina?
- Ho avuto una visione, ho visto il futuro!
- E cosa c'è lì, nel futuro?
- Ci compriamo una zuccheriera nuova.

Camminavo per la strada alle ore 18:30, ora di punta, le macchine occupano tre corsie. Sull'altro lato della via c'è un convento, una chiesa ortodossa. Di repente, una macchina, vicino a me, frena. E si fermano tutte le altre vetture dietro di essa. Vedo, che la guida una donna, che parla al telefono, tenendolo in una mano e con l'altra mano si fa cenno di croce, tre volte. Poi riparte, e tutti gli altri ripartono con lei.

Sto leggendo una giustificazione: "Io, Pincopallino, sono stato in ritardo al lavoro perché facevo sesso con n. 3 ragazze simultaneamente e ho dimenticato del tempo". Sto valutando, cosa fare con lui, forse premiarlo?


Conquisterò per voi la Persia. Rovolgervi a Alessandro Magno, tel.: 8927 2483582

I figli di Angelina Jolie hanno fatto rissa per causa dell'ostilità interraziale.

Ma siete al corrente che nell'Inferno la frittura nelle caldaie da tempo è sostituita con la foratura di una parete in calcestruzzo con un trapano normale?

Annuncio affisso all'ingresso del circo:
Ieri dal nostro circo è sfuggito lo scimpanzé soprannominato Pietruccio. Segni particolari: Al far conoscenza si presenta come se fosse una persona umana. La raccomandazione insistente: non lo credere, è un primato!

E la mattina dopo le nozze si svegliano Kate e William con un mal di testa dopo la sbornia di ieri, il palazzo è sporco, i mucchi di stoviglie sporche dappertutto, bevono l'acqua minerale, prendono i resti del cibo, che la regina ha raccolto dopo il banchetto, e con gli amici vanno alla sponda del Tamigi per continuare a festeggiare lì...

Ho sentito dire, che a molte fidanzate russe non le ha piaciuta la festa di nozze del principe William e Kate Middleton: nessun riscatto non era pagato, al fuoco perenne non erano andati, non la ha portato in mani lungo i ponti... Insomma: perché non si vedeva che la fidanzata era incinta? Perché ci mancava una rissa? Dove era il suocero ubriaco?

C'è qualcuno chi ha mai provato di fare un'insalata da cavolo, utilizzando uno shredder (distruggidocumenti)? Non risulta troppo fine?

- Ma questi vostri CD sono fabbricati su licenza?
- Certo! Sono stati prodotti su licenza identica a quella naturale!

Marito e moglie nel letto:
- Cara, vorrei incorporarmi nell'Impero!
- Caro, l'Impero è in crisi e a te ti è concessa l'autonomia assoluta...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Nikolaj Valuev

Visto Nikolaj Valuev, gli americani subito capirono, che fra King-Kong e la ragazza alla quale esso era innamorato, qualcosa pure c'era...

Nikolaj Valuev

Lei pretende che la ami tale, quale lei è. Non ci sono mica contrario! Ma allora perché lei consente di amarmi solo sobrio, rasato e profumato?

Un nuovo russo esce dall'Ermitage:
- Caspita! Nessun piacere, otre quell'estetico!

Una ragazza prega l'Iddio:
- Signore, hai fatto Santa Maria concepire senza peccato. Aiutami peccare senza concezione!

Una volta andando il passaggio fra due stazioni di metropolitana, ho visto star fermi n. 2 gastarbeiter, uno parlava al cellulare, ma siccome c'era tanto rumore, l'altro da amico gli ha tappato l'altro orecchio con il suo mignolo.

da un sito delle conoscenze:
"Sono pronta a cambiare n. 2 tette, n. 2 gambe e un culo per la mano e il cuore".


- Il mio marito è cosi pigro, che mai svuota la pattumiera!
- Il mio è più pigro ancora: non svuota mai il cestello nel Windows!

Il saper farsi la sega mentale si chiama "coscienza".

La mia cugina, la maestra nella scuola elementare, ieri mi ha domandato:
- E come i cosmonauti respirano lì, nell'orbita? Lì è l'imponderabilità, l'aria ci manca!
Io, perplesso, non so da cosa cominciare la spiegazione. Forse dal racconto della Rivoluzione d'Ottobre?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

I testimoni di Geova

lei: volevo rovinare in mio notebook, per poi portarlo x riparazione a quel ragazzo-computerista tanto simpatico. Ci ho eseguito n. 3 virus simultaneamente, ed esso non si è rovinato!
lui: faresti meglio di eseguirci simultaneamente n. 3 antivirus.

xxx: Il dipartimento delle relazioni con la stampa del Cremlino ha dichiarato, che secondo le emendamenti alla legge approvate, la regione di Rostov è esclusa dall'elenco delle regioni su cui territori possono essere situati casini e sale da gioco. Con lo stesso emendamento dalla Legge è esclusa la clausola, che vieta al Governo russo di liquidare una zona adatta ai giochi d'azzardo durante 10 anni dopo la sua creazione.
yyy: E' molto alla russa: approvare la legge che vieta di cambiare la legge durante 10 anni, e poi dopo un anno cambiare 'sta legge!

Una ragazza bionda si sta preparando ad una gita in un camping sotto tende:
- Un paio di muntandine-perizoma lo ho preso... Cos'altro? Ecco, questo paio di muntandine-perizoma. Non ho dimenticato niente? Ecco! Me ne son'dimenticate! Un altro paio di muntandine-perizoma ancora!
La sua mamma sta accanto, osservando il processo di preparazioni:
- Figlia mia, ma non vuoi prendere una tenda, un sacco a pelo?
- Mamma! Se avrò presso di me delle muntandine-perizoma non me ne dovrò preoccupare né della tenda, né di un sacco a pelo!

Il colmo di familiarità:
Cominciare una preghiera con "Ehi, tu che sei lì! Mi senti?"


Ecco come si fa! E tu ti hai fatto tatuare una cazzata con un drago...

n. 2 persone si svegliano dopo una bisboccia e dissolutezza di ieri.
lui: chi sei?
lei: dove sono?

- cosa succederà se gridare in una presa elettrica: "Ciubàis, n'esci!"
- Cubàis non ne uscirà, ma se inserire nella presa un rublo, lui lo prenderà.

- Sua occupazione?
- Sono imprenditore.
- E cosa è che lei intraprende?
- Cosa? I tentativi di sopravivere in questo paese, cos'altro sarebbe?

- Cosa significa l'espressione "La mafia russa"?
- Sono gli ebrei da Ucraina negli Stati Uniti.

La Mosca perirà da tanti gastarbeiter. Non da quelli da Tagikistan o da Uzbekistan, però, ma da quelli da San Pietroburgo e Chanty Mansijsk.

Al cielo:
- Gli "Istanti di Geova"? Nel Paradiso! I "Convenuti di Geova"? - Nell'Inferno! E voi, chi siete?
- Siamo "Testimoni di Geova"!

La grande e gloriosa città di Syzran'. La catena dei negozi "Stayer". In uno, al bancone è attaccato un pezzo di carta con la scritta:
"Non vendiamo i tabacchi e le bevande alcoliche alle persone minorenni. Chiediamo scusa per la situazione creatasi".

moglie: come stai lì, senza di me?
marito: non ti preoccupare, ho comprato le mutande con la scritta: "sono sposato".
moglie: a chi è che le vuoi dimostrare?

xxx: le chiamate non risposte: babbo (1), fratello (1), mamma (48)

- Mi ami?
- Sì. E tu?
- Anch'io mi amo a me stesso.

Nell'industria dei divertimenti l'idea più fortunata era quella di dividere tutta la gente a n. 2 sessi.

- Giovane, i suoi polmoni sono pieni di fuliggine! Lei farà meglio di smettere a dormire con la finestrina aperta.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Albania - URSS

Nessuno sa, come sarà d'aspetto l'angelo, chi suonerà l'ultima tromba, ma che tipo di tromba sarà lo sappiamo già.

Una nuova scoperta clamorosa degli scienziati americani: risulta che iPhone 4 ce la fa ad abbassare il livello di cloro, contenuto nella carne di pollo di produzione americana sino ai livelli accettabili secondo le norme sanitarie russe!

Sulla riunione summit G8:
- Se non togli dall'Europa gli elementi del sistema di difesa antimissili, ora mangerò dal tuo piatto tutte le tue patate fritte!

Il primo ministro di Islanda, sig.ra Jóhanna Sigurðardóttir ha avuto in sua residenza un incontro con il presidente di Namibia sig. Hifikepunye Pohamba. Ambidue fecero finta, che ricordavano perfettamente il nome dell'interlocutore.

Annuncio classificato:
"Un mago esperto cura le malattie guardando le foto delle pazienti. A quelle che manderanno le sue foto in nudo, saranno concesse gli sconti considerevoli".

Quest'afa ci rivelerà la qualità delle gambe di ciascuna.

Una bionda suona al suo ragazzo:
- Mi sembra che soffro dello sdoppiamento della personalità...
- Vieni subito da me! Sempre sognavo provare a farlo con due ragazze simultaneamente!

Per i coreani "hot dog" non è solo una metafora.

Ricca viene considerata una persona che usa ogni lama "usa e butta via" per rasarsi una volta solo.

Non ce la faccio a capire affatto come una persona che pesa meno di 90 kg può avere la propria opinione?

- Ci sono le cose che non ce la fai ad affidare agli altri, le devi fare personalmente.
- Intendevi il concepire del tuo bimbo?
- Intendevo il bere della salamoia da mattina.

Una bionda fa visita dal dottore:
- Dottore, ho trovato in un pacco di patate fritte un sacchetto con la scritta: "Non mangiare!". Mi dica, io morirò?
- Ma... tutti noi moriremo...
- Tutti? Caspita, cosa ho combinato!

Alcune donne diventano protagoniste delle poesie, altre - delle barzellette.

Ci sono i libri che ci insegnano la vita, e ci sono gli altri, che si chiamano "manuali".

- il 28.06.1941 l'Albania dichiarò la guerra all'URSS...
- Caspita! Che fortuna ha avuto, che Stalin proprio a quel momento poggiò la sua pipa alla carta, perciò non ce l'ha fatto a trovarci la Albania!

Un fenomeno ben noto: dall'inverno, al gelo di meno 30 i russi si comprano per strada i gelati e gli mangiano camminando. Adesso son capitato ad osservare il fenomeno contrario: Mosca, fine giugno, l'afa circa +30°C. Riparazione di una strada è in corso. Un gastarbeiter è seduto sul generatore!!! Ha freddo lo stesso, lui?

Le complicazioni delle malattie

Le complicazioni frequenti che accompagnano le malattie più comuni:
La bronchite può avere la polmonite come complicanza,
la gastrite può essere complicata dall'ulcera gastrica,
la gonorrea spesso è complicata di un divorzio.

- Chi è chi ha lasciato n. 2 computer accesi in un riparto per tutta la notte?
- Cosa è successo?
- Stamattina, quando sono venuto, ho visto tante piccole calcolatrici. Tutti fanno "pio, pio", cercano la loro scheda madre...

- Adesso di moda è di andare 3 giorni senza rasarsi
- Di chi è 'sta moda, da ragazzi o ragazze?

Nell'aula universitaria prima della lezione il professore verifica i presenti sull'elenco studenti:
- Ivanòv?
- Sono qui.
- Petròv?
- Sono presente.
- Sìdorov?
- Oggi manca, ma mi ha chiesto di salutarLa dal nome suo.
[Ivanov, Petrov, Sidorov sono i tre cognomi che sempre (e in questa seguenza!) vengono usati per indicare "pincopalino n. 1, pincopalino n. 2, pincopalino n. 3)]

Dialogo di n. 2 programmisti:
- Un virus cattivo è apparso nella mia vita.
- Che tipo di virus?
- Mia suocera.
- Dovresti comprarti un buon antivirus.
- Quale antivirus, quale?
- Vodka

inch: Bisogna inventare un'altra cosa: di cosa nutrire buonmercato una compagnia di 100 persone
Sanitto!!!: n. 5 pani e n. 2 pesci
Sanitto!!!: è una variante comprovata, sii sicuro, il cibo basterà per tutti

xxx: all'esempio, osservo un tabu rigoroso: non faccio mai sesso con gli uomini sposati
yyy: compatisco il tuo futuro marito

Macché globalizzazione e globalizzazione! Sin d'ora nel mondo si usano più di 13 vari tipi delle prese e spine elettriche!

yyy: Potevi pure dichiararti d'accordo con me!
xxx: Perché lo dovrei fare se hai torto?
yyy: Non sei ancora maturo bastante, per mantenere le relazioni serie con una donna

Nadine: Quanto lontano è?
Czar: n. 2 fermate in autobus
Nadine: Capito, e quanto lontano è tornare da lì?
Czar: Anche da lì n. 2 fermate. Abitiamo pure il mondo cui spazio è isotropo!

I vostri tifosi di calcio sono da niente. Da noi, nella città di Chišinau (Moldova) dopo la partita Barsa - Inter sono stato di persona testimone di una rissa fra quelli giovani, cui genitori fanno gastarbeiter in Spagna e quelli cui genitori fanno gastarbeiter in Italia.

I gastarbeiter

Alchimia, astrologia, ufologia...
Una pseudoscienza nuova: economia.

Nicolai Valùev, in qualità dell'unico erede rimasto vivo, si è rivolto all'ONU pretendendo un miliardo di dollari in compensazione del genocidio commesso dall'umanità contro la sua stirpe d'uomini di Neandertal. (Valùev - pugilo russo, campione del mondo)

In Russo:
[Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев]

Notte. La moglie agita suo marito in letto, lui, assonnato, fa:
- Ma sei pazza? Sono le tre di notte! Cosa è successo?
- Pietro, mi ha passato quel mal di testa.
[Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла]

Il primo gastarbeiter in Russia era Rürik!
[Первым гастарбайтером в России был Рюрик!]
(il vichingo norvegese, invitato dagli abitanti di Nòvgorod per fare il loro Principe. Antenato di tutti i principi russi e della prima dinastia degli Zar, finita con Ivan IV il Terribile).