Vari fatti curiosi

Una volta il poeta Virgilio organizzò sul terreno vicino a casa sua la cerimonia dei funerali di una mosca, osservando tutti i riti allora previsti: becchini, lunghi discorsi funerali. Cerimonia fatta, la sua terra diventò il cimitero, e i terreni dei cimiteri non erano sottoposti a tassazione.

Nel 1939 l'Unione degli atei militanti promise l'iniziativa di contare gli anni non dalla nascita di Cristo, ma dalla data della rivoluzione, cioè dal 25 ottobre del 1917. Gli anni sarebbero nominati: "1. anno dalla rivoluzione socialista", e via di seguito. Si proponeva di cambiare anche i nomi dei mesi. Anziché gennaio, febbraio ecc, sarebbero nominati Lenin Marx, Rivoluzione, Sverdlov, Maggio, Costituzione Sovietica, Messe, Pace, Komintern, Engels, Gran Rivoluzione, Stalin.

Sul manifesto: "La vittoria del Comunismo è inevitabile". Lenin.

Durante tutto il periodo della sua esistenza, l'Ordine di Lenin fu conferito più di 400 mila volte. Però Lenin stesso, da vivo non fu mai decorato di nessun'onorificenza eccetto l'Ordine di Lavoro della repubblica popolare socialista di Corasmia (nell'Asia Centrale, attualmente sul territorio dell'Uzbekistan) nel 1922.

Il lago Baikal contiene la quinta parte di tutta la riserva dell'acqua dolce del nostro pianeta, più che tutti i Laghi Grandi dell'America del Nord presi insieme.

Boeing - 737 non è un modello dell'aereo, ma di una seria da n. 10 modelli. Sono gli aerei così tanto diffusi, che in ogni momento in aria volano circa 1200 dei Boeing - 737, e ogni 5 secondi nel mondo ne decolla uno.

La cifra 4 romano prese l'aspetto ora abituale, IV solo nel secolo XIX. Gli antichi Romani la scrivevano solo ed esclusivamente come IIII e mai la avrebbero osato scrivere come IV, siccome erano le lettere iniziali del nome del dio IVPPITER.

Einstein. La reincarnazione.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La deportazione degli abitanti Italiani di Crimea

Da tanti anni ormai, alla radio "Eco di Mosca" c'è una trasmissione settimanale "Il prezzo della vittoria" su vari aspetti della WWII.

Una di tali trasmissioni in gennaio era dedicata alle deportazioni etniche nell'URSS. Durante la guerra dai loro luoghi d'abitazione furono deportate nelle repubbliche dell'Asia Centrale (Kazakistan, Uzbekistan) tante etnie "sospette" dell'infedeltà al paese: coreani (dall'estremo oriente di Russia), tedeschi (dalla repubblica autonoma dei Tedeschi del Volga), ceceni, ingushi, tartari di Crimea, Greci, Calmucci ecc.



Ecco un estratto della trasmissione:

P. Poliàn: Allora nel nostro paese tutti erano sospetti.

V. Dymarskij: Particolarmente sospetti, più degli altri.

P.Polian: Guarda un dettaglio interessante. Parliamo pure della penisola di Crimea nel 1942. Allora, la parte orientale della penisola era provvisoriamente, per alcuni mesi, ripresa dall'Esercito Rosso e poi ripersa di nuovo ai tedeschi. Il fronte nella penisola era instabile, appena riuscivano a tenerlo. Ciononostante, le truppe del ministero degli interni trovavano il tempo e le forze per occuparsi di cosa? - della deportazione, di chi - degli Italiani!

V. Dymarskij: Come li hanno trovati lì, gli Italiani in Crimea?

P. Polian: Mah... circa 200 o 300 persone, uno o due villaggi, i pescatori ecc.

V. Dymarskij: pescatori italiani?

P. Polian: Sì, italiani. Non troverete né una sola disposizione al riguardo, del Comitato Statale di Difesa, all'esempio. Ma la deportazione c'era, senza nessun dubbio, perché dopo la guerra gli ex deportati si sono organizzati bene, alcuni di loro sono trasferiti in Italia, fanno le attività varie, pubblicano i documenti, memorie, cosicché non c'è nessun dubbio al riguardo. Ma non abbiamo, io non ho nessun atto legislativo o amministrativo al riguardo. Certo, che tali atti c'erano, ma al livello più basso, al livello dell'esercito, può anche darsi al livello della fronte, c'era una tale disposizione o un ordine. Durante la guerra i consigli militari delle fronti li avevano, tali diritti e li usavano, più volte. Deportavano, all'esempio i finlandesi etnici e i tedeschi dalla regione di Leningrad.

...Ma non Le pare pure sorprendente, il fronte si sta per essere rotto, è a soli dieci chilometri da qua, e gli organi della sicurezza statale si occupano di questi poveretti pescatori italiani, che rappresentano una minaccia orribile per l'Unione Sovietica. E' l'idiosincrasia vera e propria!

V. Dymarskij: Mi pare strano che ci sono apparsi gli Italiani.

P. Polian: Mica erano apparsi, abitavano lì da secoli!

V. Dymarskij: Lo capisco.

P. Polian: erano meno numerosi dei greci lì, ma anche i greci ce l'anno avuta.

V. Dymarskij: E i greci perché erano puniti?

P. Polian: Nessuno lo sa, il perché, è incomprensibile. Dal punto di vista della logica del potere sovietico, i greci non c'entravano niente. Ma anche loro avevano sofferto in tutte le campagne di deportazioni massicci, sia negli anni 30'ta, sia nei 40'ta.

V. Dymarskij: Ma sì, avevo incontrato dei Greci, che abitavano a Kazakistan... Generalmente detto, il Kazakistan era la repubblica dei deportati, ce n'erano molti: tedeschi, greci, coreani...

Ecco il rifermento al testo originale (russo) della trasmissione.

L'arsenale delle munizioni

Olga! Mi hai offeso davvero!

Le frasi utili per ogni donna:

- Il mio babbeo sai cosa ha combinato?
- E' così grande!
- Sii prudente, per favore...
- Sei il primo partner sessuale della mia vita... a) Sei il secondo uomo della mia vita... b) Sei il secondo uomo della mia vita... xyz) Sei il secondo uomo della mia vita...
- No, non sono ubriaca affatto!
- Mica fumo con le tirate!
- Rimaniamo buoni amici, OK?
- Oh, non posso, sono stanca, ho mal di testa.
- Dove è che sei bighellonato sino alle ore 5 di mattina?
- Basta, torno ad abitare dalla mia mamma!
- Basta, da lunedì farò la dieta!
- Niente da indossare, come sempre!
- Professore, la ho studiato, davvero...
- Senti, ma lui è sposato?
- Grazie a te, mio caro. E' il miglior bimbo nel mondo!


Voglio andare con voi alla manifestazione sulla piazza del Maneggio!

- Dove festeggerete la notte del Capodanno?
- Mica lo sappiamo! - saremo ubriachi.

Un piccolo bambino scrive al Babbo Natale:
- "Per favore, mi mandi un fratello o una sorella!".
Il Babbo Natale risponde:
- OK, ma prima mi devi mandare la tua mamma.

Ogni anno alla vigilia del Capodanno mia moglie mi porta un pugno al naso e dichiara:
- Non t'ubriacherai questo Capodanno! Non berrai gli alcolici!
Io le sorrido e mi penso: "Quasi 15 anni siamo insieme ed è ancora piena di ottimismo!"


La modernizzazione

Un fatto storico curioso: il concetto matematico del numero negativo per la prima volta lo ha introdotto un mercante italiano del nome Pisano nel 1202. Con il segno "meno" lui registrava le sue perdite e debiti.

Dalle lettere delle lettrici:
"Ho messo la croce sulla mia vita e mi son sposata. Ma era proprio allora quando ha cominciato il periodo il più interessante. Non per merito di mio marito, ovviamente".

"Volevo rifiutare a Olég, ma non lo ho potuto fare, siccome da tempo già giacevo nel suo letto ed ero nuda".

"Dopo la notte burrascosa con Igor, quando lui era andato via, nella mia anima si formò un vacuo tale, che ho mangiato una pentola intera della zuppa".

Le citazioni dall'udienza del tribunale sui divorzi:
"Invidio a Eva! Essa era felice circa 10 anni: nessuna pesca, nessun calcio, nessun ice hockey. E quando i ragazzi erano un po' cresciuti cominciarono tutte 'ste cose".

"In fin dei conti non ho ottenuto da lui niente di buono oltre i soldi per fare gli aborti".

"Il vicino mi propose fare un sesso veloce insieme, in barba a sua moglie, la quale odiavo anch'io, perciò ho consentito".

La moglie torna a casa e sgrida suo marito professore:
- Cosa fa 'sta ragazza nel letto?
- Non lo so. Ce la avrà dimenticato uno dei miei studenti...

Nel centro di stampa del Ministero degli Interni ci hanno comunicato che per un tentativo dello stupro della cittadina Natalia Petrova è stato arrestato un certo Viktor Ivanov. Per ovvie ragioni abbiamo cambiato il nome, il cognome e il sesso della vittima.

Al Campionato d'Europa di calcio del 2012 per la milizia di Kiev è stata pubblicata una guida di conversazione per comunicare con i turisti stranieri:
Hello, I am a policeman = Buon giorno, la milizia di Kiev vi saluta
This is my dog = Esso è il mio collega
This is my car = Tassi, buon mercato
This is a beautiful girl = Vuole una ragazza?
This is a beautiful girl too = OK, questa costa meno
This is a very bad policeman = Non vada da polizie stradali, loro prezzi sono più alti
We have a "gabbia - scimmietaio" = Un hotel domestico, con guardia, buon mercato
Do you want to change money? = A cosa Le serve la banca? Il nostro cambio è migliore!

I produttori russi soffrono le perdite enormi perché sono costretti a pagare periodicamente il lavoro della gente, che viene ogni giorno a lavorare.

Nel territorio dell'unità militare n. xxx fu rinvenuto un arsenale di munizioni non svendute. Con l'aiuto dei genieri gli oggetti pericolosi furono portati fuori città e lì, svenduti prudentemente.

Il cervello è l'unico organo capace di pensare dell'organismo umano, ma non è l'unico capace di prendere decisioni.

Nel mio cantiere lavorava una squadra degli Usbechi. Vado a controllare e vedo una scena: 9 persone lavorano e uno sta seduto senza far niente. Gli domando il perché.
- Sono akà, - risponde.
Mi ho pensato "OK", e ho chiuso il lasciapassare a questo "akà", tanto era fannullone. Ci vengo un'altra volta e vedo lavorare n. 8 Usbechi, e uno - sedere su una sedia. Alla mia domanda "Perché?" mi risponde "Sono il nuovo akà!".


Le illustrazioni dal portale AddFun.ru

I testimoni di Geova

lei: volevo rovinare in mio notebook, per poi portarlo x riparazione a quel ragazzo-computerista tanto simpatico. Ci ho eseguito n. 3 virus simultaneamente, ed esso non si è rovinato!
lui: faresti meglio di eseguirci simultaneamente n. 3 antivirus.

xxx: Il dipartimento delle relazioni con la stampa del Cremlino ha dichiarato, che secondo le emendamenti alla legge approvate, la regione di Rostov è esclusa dall'elenco delle regioni su cui territori possono essere situati casini e sale da gioco. Con lo stesso emendamento dalla Legge è esclusa la clausola, che vieta al Governo russo di liquidare una zona adatta ai giochi d'azzardo durante 10 anni dopo la sua creazione.
yyy: E' molto alla russa: approvare la legge che vieta di cambiare la legge durante 10 anni, e poi dopo un anno cambiare 'sta legge!

Una ragazza bionda si sta preparando ad una gita in un camping sotto tende:
- Un paio di muntandine-perizoma lo ho preso... Cos'altro? Ecco, questo paio di muntandine-perizoma. Non ho dimenticato niente? Ecco! Me ne son'dimenticate! Un altro paio di muntandine-perizoma ancora!
La sua mamma sta accanto, osservando il processo di preparazioni:
- Figlia mia, ma non vuoi prendere una tenda, un sacco a pelo?
- Mamma! Se avrò presso di me delle muntandine-perizoma non me ne dovrò preoccupare né della tenda, né di un sacco a pelo!

Il colmo di familiarità:
Cominciare una preghiera con "Ehi, tu che sei lì! Mi senti?"


Ecco come si fa! E tu ti hai fatto tatuare una cazzata con un drago...

n. 2 persone si svegliano dopo una bisboccia e dissolutezza di ieri.
lui: chi sei?
lei: dove sono?

- cosa succederà se gridare in una presa elettrica: "Ciubàis, n'esci!"
- Cubàis non ne uscirà, ma se inserire nella presa un rublo, lui lo prenderà.

- Sua occupazione?
- Sono imprenditore.
- E cosa è che lei intraprende?
- Cosa? I tentativi di sopravivere in questo paese, cos'altro sarebbe?

- Cosa significa l'espressione "La mafia russa"?
- Sono gli ebrei da Ucraina negli Stati Uniti.

La Mosca perirà da tanti gastarbeiter. Non da quelli da Tagikistan o da Uzbekistan, però, ma da quelli da San Pietroburgo e Chanty Mansijsk.

Al cielo:
- Gli "Istanti di Geova"? Nel Paradiso! I "Convenuti di Geova"? - Nell'Inferno! E voi, chi siete?
- Siamo "Testimoni di Geova"!

La grande e gloriosa città di Syzran'. La catena dei negozi "Stayer". In uno, al bancone è attaccato un pezzo di carta con la scritta:
"Non vendiamo i tabacchi e le bevande alcoliche alle persone minorenni. Chiediamo scusa per la situazione creatasi".

moglie: come stai lì, senza di me?
marito: non ti preoccupare, ho comprato le mutande con la scritta: "sono sposato".
moglie: a chi è che le vuoi dimostrare?

xxx: le chiamate non risposte: babbo (1), fratello (1), mamma (48)

- Mi ami?
- Sì. E tu?
- Anch'io mi amo a me stesso.

Nell'industria dei divertimenti l'idea più fortunata era quella di dividere tutta la gente a n. 2 sessi.

- Giovane, i suoi polmoni sono pieni di fuliggine! Lei farà meglio di smettere a dormire con la finestrina aperta.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru