L'ispettore al mercato di pesci
di Odessa:
- Lei ha i documenti su questi
pesci?
- Quali documenti Lei vuole? Il
certificato di morte?
Una visita dell'Ermitage:
- Signora, mi può dire, perché
tutti i pittori sempre disegnano la Madonna con un bimbo in mano, mai con una
bimba?
- E dove è qui da voi, che Ivan
il Terribile uccide suo figlio?
- Il Terribile uccide suo figlio
nella Galleria Tretjakòv, a Mosca.
Triste e deluso:
- E da nessun'altra parte?
- E le consulenze da voi sono a
pagamento?
- No, gratis.
- Allora, mi dica, dove è il
bagno qui?
xxx: a proposito, quanto pesi?
yyy: ma sei pazzo davvero?
Meglio ti dico quanti anni ho!
Un fatto solo sul prestigio del
Premio Nobel in Letteratura:
Nel 1906 il premio fu
assegnato non a Leo Tolstoy, ma al poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo
in Italia, e solo per il fatto, che lui ricevette il Premio Nobel al posto di
Leo Tolstoy.
Come la lingua russa suona all'ascolto degli stranieri:
"E' una cosa intermedia fra
il ruggito di un tricheco e la musica di Brahms"
Aib, ragioniere, Gran Bretagna
"Prima del cominciare a
studiare la lingua russa, e anche qualche tempo dopo del cominciare il corso,
mi sembrava come una registrazione del discorso di qualsiasi altra lingua del
mondo, ma riprodotta all'incontrario, dalla fine all'inizio".
Getin, la spia, Irlanda
"Sembra che una persona con
piena bocca di saliva, senza averla tentata di sputare, tenta parlare".
Deen, pensionato, Nuova Zelanda
"La lingua russa assomiglia
ai suoni che una gatta miagolerebbe, se messa in una cassa piena di pallini di marmo:
grida, strillo, una confusione completa".
William-Jan, designer, Paesi Bassi
"E' come un invito al flirt
disperato. In particolare, quando le ragazze russe con una voce incredibilmente
dolce pronunciano 'sta loro "Pacimu-u-ù?" (Perché).
Alessio, giornalista, Italia
Se tu guardi la TV, forse ti sei
accorto, che i ragazzi buoni vincono quelli cattivi sempre, all'eccezione del
notiziario a 21:00.
xxx: una volta mia suocera mi
chiese comprarle $ 665. Ma sono pure generoso! Le gli avevo comprati 666.
La Cina. Due cazzi russi. Uno di
loro e risentito contro il mondo: non è riuscito comprare la merce, ha perso i
soldi ecc. E vede sul bordo della strada sedere n. 6 cinesi, che mangiano le
loro tagliatelle cinesi. Il ragazzo ci avvicina, e in russo gli saluta:
- Buon appetito, abietti!
Segue un'immediata risposta di
tutti in coro, nella stessa lingua russa:
- Grazie!
Erano i turisti da Kazakistan.
(quasi la metà della popolazione
del Kazakistan nei tempi sovietici erano russi, perciò, anche i Kazaki, quasi
tutti parlano bene il russo. 20% di Kazaki etnici non sapevano nemmeno parlare
la loro lingua).
In un chat:
- Quanto sei di statura?
- 145.
- Sei una principessa così
piccina! E quanto pesi?
- Meno ancora, solo 120.
Il marito sta guardano la video
e dice ad alta voce:
- Non andare lì, non andare lì,
scemo che sei!
Sua moglie domanda:
- Cosa è che stai guardando?
- La videoregistrazione del
nostro sposalizio.
