La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

La camicia di forza

La vita è troppo breve, per bere la vodka dai bicchieri piccoli.

Lo sposalizio è quando il desiderio d'indossare ogni giorno una camicia fresca ti fa dimenticare che 'sta camicia è un po' di forza.

Non sono né pro, né contro gli aborti. Secondo me è il bambino stesso chi deve prendere 'sta decisione.

James Bond, l'agente 007 è l'agente segreto il più sproposito del mondo: tutti lo conoscono!

Nel logo di iPhone prodotti per Russia al posto di una mela addentata è un cetriolo salato addentato.

Una nota sulla porta del ristorante: "Oggi il ristorante è chiuso per il self-service: festeggiamo una festa".

Se l'Iddio considerasse le donne ideali, di sicuro ne farebbe una per se stesso.

In realtà Mosè voleva ripetere l'atto eroico di Ivan Susanin, ma non riuscì: gli ebrei sono più intelligenti dei polacchi.


La colpa è mica mia, sono stati loro che mi hanno aggredito come primi!

Dio mio, come voglio bene la città di Habarovsk! Tanto più di averne più di uno tali paesaggi!

Un paesaggio di Habarovsk

All'inizio degli anni 90'ta per causa della miseria totale della popolazione furono cancellate molte tournée di artisti in Russia, il famoso cantautore Olég Mitiàiev si salvava in Germania, dove ha dato n. 400 concerti, cantando in tedesco "Come è bello che ci siamo radunati qui tutti quanti!" (Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались).

Mangiamo la cena: io la zuppa di pollo, il gatto - il salame. Metto nel piatto del gatto un pezzo di pollo dal brodo. Vedo, che gli piace. Sono uscito dalla cucina a prendere il telefono, quando torno, trovo nella mia zuppa un pezzettino di salame.

Oggi in un tram, accanto a me c'era un nonno con suo nipote. Il bimbo è allegro, non ubbidisce, deride il nonno. Il dialogo:
- Non ridere del nonno!
- Perché?
- Il nonno è stato alla guerra.
- E cosa?
- Il nonno sa uccidere!


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Una vita per lo Zar

E' paradossale:
In una situazione difficile persino una persona atea comincia credere l'Iddio e pregare, mentre inciampato un piede e caduto, una persona di qualsiasi etnia o nazione impreca usando le parolacce russe.

Parlano due ragazze:
- Il mio ragazzo mi porta sulle braccia!
- E io non bevo alcolici!

Il mistero della natura:
- Come spiegare il fatto che nei paesi del Sud, in Tunisia ed Egitto, i regimi si sono corrotti in 30 anni, e al Nord, in Russia, in solo 10 anni?

Un mio amico straniero si è pronunciato così sul tema della correttezza politica:
- Da voi russi tutto è semplice: gli uomini bevono perché le donne sono sceme. Le donne son sceme perché gli uomini bevono. Mentre da noi sia gli uomini bevono, sia le donne son sceme, ma non si può dirlo!


La Kyoto per i giapponesi è una specie di Gerusalemme, una città sacra, che mille anni era capitale del paese. Ci sono più di 1000 templi, per lo più in legno. In luglio del 1945 i militari americani dotati di molti talenti hanno incluso la città nell'elenco degli oggetti primordiali per i bombardamenti atomici. Infatti, avrebbe bruciato bene. La città fu salvata dal consigliere di cultura del Presidente degli Stati Uniti, il figlio del ex padrone dei famosi negozi di Eliséev a San Pietroburgo e a Mosca. Lui penetrò da Truman e quello con mano sua cancellò la Kyoto dall'elenco. E gli Giapponesi ingrati sin d'ora continuano a rivendicare dalla Russia n. 4 isole Curilli!

Sarebbe bello, se gli scienziati inventassero l'acqua secca (in polvere), tale che ci basti semplicemente aggiungere dell'acqua per ottenere l'acqua.

I comandamenti sono 10, mentre i peccati capitali solo 7. La conclusione: n. 3 comandamenti sono solo raccomandazioni.

La psicologia è una scienza che studia come ingannare la gente così, che gli ingannati ne rimangano contenti.

Dicono, che il processo di derivazione dell'uomo dalla scimmia in un certo momento cessò bruscamente, così che alcuni sono rimasti nella posizione intermedia fra questi due poli.

- Sono meravigliato del fatto che Ivan Susanin continuava essere considerato eroe persino durante il potere sovietico! Perché, in poche parole, ecco cosa ha fatto: ha fatto perire in una palude un'unità militare di un paese partecipe del Patto di Varsavia, per salvare lo zar!..
[Ma l'opera di Michail Glinka "Una vita per lo Zar" si chiamava "Ivan Susanin", e il coro finale "Gloria allo Zar" ricevette altre parole "Gloria al popolo russo"].

Bisogna così tanto lungo aspettare l'assegnazione della pensione, che invecchierai aspettandola!

Mapperché le donne sempre dubitano la sincerità dei tuoi sentimenti, quando le proponi fare sesso durante la pausa di una partita di calcio?!

Tassista alla fine del viaggio dice al passaggero:
- Mi scusi, ho dimenticato di accendere il tassometro.
- Fa niente, succede. Io, all'esempio ho dimenticato la mia borsa a casa.

Solo i più avidi usano la metropolitana per arrivare al lavoro, quelli che si vogliono risparmiare sia i soldi, sia il tempo.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Ivan Susanin

Sondaggio sociologico:
- Ci dica, per favore, quante volte alla settimana Lei fa il sesso con sua moglie?
- Mah... diciamo circa 10 volte.
- Quanto bravo! E' quasi il doppio del Suo vicino di casa!
- Ma la moglie è pure mia!

- Nella spiaggia mi è subito scrostata la pelle! Non so cosa fare...
- Cosa fare? Se vuoi, puoi farne una borsetta, se vuoi - i guanti.

Ora nei chioschi di tabacco i pacchetti delle stesse sigarette costano di più, se c'è stampato l'avviso del ministero Sanità "provocano il cancro di polmoni", anziché "provocano l'impotenza".

Il saper alimentare un uomo fa la donna 1,5 volte più bella e fa aumentare il volume delle sue tette di n. 1 taglia. Mentre il sapere di dissetarlo ne aumenta i parametri summenzionati circa 5 volte!

Una vettura si ferma accanto alle prostitute sulla prospettiva Leningradskij a Mosca. Loro, senz'aspettare la domanda, informano:
- sesso - 5 mila, pompino 3 mila, spiegare la strada 1 mille.

Indovinello:
- Che animale è: due gambe grigie, due altre - marroni?
- Un elefante che ha diarrea.



Il ministero della Sanità ti rammenta: l'alcool ti può causare tante avventure affascinanti!

- Signore, a Lei piacciono i cibi dolci?
- Sì.
- E quali: torte, marmellata, cioccolatini?
- Liquori.

Le ragazze sono come i film: una la hai vista e dimenticata, mentre l'altra la vuoi rivedere un'altra volta.

Istituto semiconduttori "Ivan Susanin"


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru