La dimensione importa!

 

- 'ste scarpe sono coperte di una garanzia?

- certo.

- e per quanti calci dura?

Mamma alla figlia:

- Chi ha mangiato le mele?

- Non lo so.

- Ne vuoi ancora?

- Sì.

Scarything: Ho chiesto la ragazza di mio fratello scrivergli gli SMS più lunghi.

Scarything: Lui ha bisogno di leggere più

E' solo una pila che ha i "+" ed i "-", mentre io sono una ragazza ideale!

La maestra ai bambini:

- Chi va più veloce: un piccione o un cavallo?

- Se ambo camminano a piedi, allora il cavallo sarà più veloce.

- Sai, oggi uno ha offeso il mio "io" femminile!

- Cosa è successo?

- Stavo nella coda a cassa di un supermercato. Mi avvicina un giovane simpatico e fa:

- Signorina, vorrei fare la Sua conoscenza.

Ma vedendo, che la cassiera mi stampava i tampax, fa:

- Allora no, scusi...

Un operatore della Posta di Russia era caduto dalla finestra di un palazzo, dal settimo piano. Ha raggiunto la terra fra n. 2 settimane.

In una lezione di matematica la maestra domanda:

- Vladimiro, quanto sarà 3+4?

- 2.

- Malissimo! Con tali conoscenze mai avrai maturato la scuola! E cosa farai senza la matura?

- Mi invitarono ormai a fare poliziotto, a contare i protestatori ai comizi.

Le dimensioni non importano?! Domandalo alla donna di pulizia nel bagno pubblico!!!

La città di Amsterdam assomiglia alla corsa "Tour de France" - tanta gente drogata va a bicicletta. 

 Sul cartello: "Trovati un amico!"

- Haim, oggi è il giorno di Natale. Andiamo a bere un po' di vodka!

- Semёn, pure non è la festa della nostra religione!

- Haim, non capisco perché un ebreo non può bere con un altro ebreo per festeggiare il Compleanno del terzo ebreo?!

- Sai, ogni giorno vanno all'ufficio con tanta piacere. Mentre a casa torno a malavoglia...

- Forse tu e tua moglie dovrete consultare uno psicologo?

- Non sei il primo a farmi 'sto consiglio. Già ci siamo stati. Purtroppo, lui non sa riparare gli ascensori. E abitiamo al 14.mo piano!

Abiti la Russia? Dunque, al nascere hai scelto il livello il più difficile dei tutti!

Uccidendo un omicida, non ce la farai a diminuire il numero degli omicidi sulla terra.

Una pubblicità alla TV mostrava una gatta bianca. Mi è venuta un'idea divertente, dico a mia sorella:

- Sarebbe divertente dipingere su quella gatta due strisce: rossa e blu, sarebbe una gatta nei colori della bandiera di Russia! E darle un nome patriottico: "Russia"!!!

Mia sorella, dal suo computer fa:

- E poi, al pulire dopo di essa, le dire: "Ehi, Russia, una volta di fila ti sei cagata addosso!".

Vuoi sapere quale è il tuo prezzo? Prova di trovarti un lavoro.

Non devi mai cominciare a bere vodka! Essa è solita sempre a finirsi quasi subito.

Le foto sono dal sito lols.ru

Il gatto intelligente

 

E vietato far bagno da ubbriaco!!!

Torna pure ai commensali!

 

Il gatto intelligente

Il mio gatto ha imparato di accendere con la zampa, la luce nell'appartamento. La accende sia da giorno, sia da notte e con il muso contento rimane seduto sullo schienale del divano. Per disabituarlo, ho spinto il suo muso contro l'interruttore, poi gli ho dato un buffetto percettibile all'orecchio: "Non lo fare mai più!"

Ora lui, dopo aver acceso la luce, si nasconde sotto il divano...

La realtà russa è piena di contrasti.

Io e miei colleghi andiamo a mangiare il pranzo nella mensa che è sul territorio di un istituto molto segreto. Ogni volta, passando la casella di controllo, diciamo ai guardiani: "Andiamo alla mensa". E ci lasciano passare senza farci altre domande. E la gente estranea, che non conosce questo "password", deve compilare un mucchio dei documenti, per essere lasciati dentro, ci saetta alle spalle gli sguardi di odio e invidia.

Può sembrare inverosimile, ma di seguito sono riportate le regole dell'uso di camera dell'albergo in una piccola cittadina turistica (la traduzione dall'inglese). Bisogna ammettere che la cittadina è molto tranquilla, evidentemente gli abitanti locali già impararono ad osservare 'ste regole. Ora è rimasto sono ad addestrare i turisti ad osservarle.

Il regno di Cambogia. Ufficio immigrazioni della città Siem Reap

n. 5 condizioni della sicurezza comune

1. E' vietato rubare e rapinare.

2. E' vietato di produrre, smerciare e consumare la droga.

3. E' vietato sfruttare sessualmente le persone, trafficare le donne e bambini, violentare.

4. E' vietato organizzare le bande.

5. Sono vietati i giochi d'azzardo, l'uso delle armi illegali, del turpiloquio.

I signori sono pregati di proteggere i nostri comuni dalle azioni elencate sopra.

 

 

(in ucraino)

Distinti spettatori,

Nel bagno del cinema è vietato di lavare le stoviglie e far bucato!!!

Vi ringraziamo per la comprensione dimostrataci!

 

Oggi domando una collega, se lei ha sentito la previsione di tempo per il mese di dicembre. Mi risponde con la serietà assoluta: sino al Finimondo le temperature abbasseranno, e poi, fra il Finimondo e il Capodanno ci sarà un disgelo forte.

Abito una casa dello studente. Ovviamente il bagno qui è comune per tutto il piano. Una volta ci stavo facendo con calma il mio affare, meditando. Ci sento entrare qualcuno. Il tizio tira la porta della prima cabina - è chiusa, della seconda - è chiusa, della terza - è chiusa, della quarta (dove son io) - è chiusa, della quinta - è chiusa.

Poi, dopo circa 3 secondi del tacere fa':

- Caspita! Che spettacolo! Oggi è tutto esaurito!

Diventò una tradizione storica, che la storia viene composta non dagli eventi reali, ma dai volumi, scritti dagli storici.

- Signorina, perché Lei non è sposata?

- Sto cercando un tizio particolare, chi avrebbe l'interesse non al mio corpo, o ai miei soldi, o ai miei rapporti utili, ma alla mia anima!

- Ah, allora. Lei vuole il Diavolo...

Vladimir Putin ha dato all'esercito gli ordini di smettere già di festeggiare la dimissione del ministro della difesa Serdiukòv.

- E se vado via io, tutto il paese lo festeggerà un mese intero come una festa nazionale?!!

 

Lo psicologo: Vuole parlare del coso con me?

Da un forum.

I pareri sul film "L'uomo nella mia testa" - una commedia buona sul tema del Capodanno. Uno dei primi commenti: "Il titolo del film è relazionato in qualche modo al far pompino о_О?"

Un'offerta straordinaria! Il Finimondo di prima mano! Gli sconti per i primi n. 100 compratori! Le possibilità di rivendita sono illimitate.

'Sta storiella era successa negli anni lontani, quando io da sera compravo la benzina (rubata) per la mia Volga GAZ-24 a tre rubli x 100 (!) litri, dagli autisti di autobus urbani nella gloriosa città Ivantéjevka. A quel tempo l'industria automobilistica sovietica riuscì a produrre un vero miracolo (per quei tempi!) la Lada-2108. Viene del tutto naturale, che il compagno chi la ha comprata, e prima guidava la M-408, ha perso, letteralmente, la testa. Lodava così l'economia della vettura nuova ai suoi compagni dai garage vicini, che loro, per scherzo, cominciarono da sera ad aggiungere della benzina nel suo recipiente. Cosicché, alla fine del mese il suo consumo "calò" sino a 2 litri x 100 km. Era successo così, che la fine dei "versamenti" coincise con la visita della Lada all'autorimessa ufficiale per fare qualche piccola riparazione. Fra una settimana il suo proprietario ha seccato a morte il capo ingegnere dell'autorimessa: "Mi avete rovinato la macchina! Ora mi DIVORA 6 o 7 litri al posto dei due prima!"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru