La dimensione importa!

 

- 'ste scarpe sono coperte di una garanzia?

- certo.

- e per quanti calci dura?

Mamma alla figlia:

- Chi ha mangiato le mele?

- Non lo so.

- Ne vuoi ancora?

- Sì.

Scarything: Ho chiesto la ragazza di mio fratello scrivergli gli SMS più lunghi.

Scarything: Lui ha bisogno di leggere più

E' solo una pila che ha i "+" ed i "-", mentre io sono una ragazza ideale!

La maestra ai bambini:

- Chi va più veloce: un piccione o un cavallo?

- Se ambo camminano a piedi, allora il cavallo sarà più veloce.

- Sai, oggi uno ha offeso il mio "io" femminile!

- Cosa è successo?

- Stavo nella coda a cassa di un supermercato. Mi avvicina un giovane simpatico e fa:

- Signorina, vorrei fare la Sua conoscenza.

Ma vedendo, che la cassiera mi stampava i tampax, fa:

- Allora no, scusi...

Un operatore della Posta di Russia era caduto dalla finestra di un palazzo, dal settimo piano. Ha raggiunto la terra fra n. 2 settimane.

In una lezione di matematica la maestra domanda:

- Vladimiro, quanto sarà 3+4?

- 2.

- Malissimo! Con tali conoscenze mai avrai maturato la scuola! E cosa farai senza la matura?

- Mi invitarono ormai a fare poliziotto, a contare i protestatori ai comizi.

Le dimensioni non importano?! Domandalo alla donna di pulizia nel bagno pubblico!!!

La città di Amsterdam assomiglia alla corsa "Tour de France" - tanta gente drogata va a bicicletta. 

 Sul cartello: "Trovati un amico!"

- Haim, oggi è il giorno di Natale. Andiamo a bere un po' di vodka!

- Semёn, pure non è la festa della nostra religione!

- Haim, non capisco perché un ebreo non può bere con un altro ebreo per festeggiare il Compleanno del terzo ebreo?!

- Sai, ogni giorno vanno all'ufficio con tanta piacere. Mentre a casa torno a malavoglia...

- Forse tu e tua moglie dovrete consultare uno psicologo?

- Non sei il primo a farmi 'sto consiglio. Già ci siamo stati. Purtroppo, lui non sa riparare gli ascensori. E abitiamo al 14.mo piano!

Abiti la Russia? Dunque, al nascere hai scelto il livello il più difficile dei tutti!

Uccidendo un omicida, non ce la farai a diminuire il numero degli omicidi sulla terra.

Una pubblicità alla TV mostrava una gatta bianca. Mi è venuta un'idea divertente, dico a mia sorella:

- Sarebbe divertente dipingere su quella gatta due strisce: rossa e blu, sarebbe una gatta nei colori della bandiera di Russia! E darle un nome patriottico: "Russia"!!!

Mia sorella, dal suo computer fa:

- E poi, al pulire dopo di essa, le dire: "Ehi, Russia, una volta di fila ti sei cagata addosso!".

Vuoi sapere quale è il tuo prezzo? Prova di trovarti un lavoro.

Non devi mai cominciare a bere vodka! Essa è solita sempre a finirsi quasi subito.

Le foto sono dal sito lols.ru

La saggezza popolare

Sono buone come la carne!

Per aver sempre ansia di andare da casa al lavoro e tornare dal lavoro a casa bisogna sempre lasciare lì e lì 100 grammi di vodka e un cetriolo salato.

- Mamma, perché tutti mi danno il nomignolo di Frigorifero?
- Non te la prendere, Ariston, abbozza!

La notte. La città dorme. Dirimpetto, nel silenzio suona un grido:
- A-a-a-a! Aiutatemi, ho ucciso una persona!
Fra qualche minuto ancora:
- A-a-a-a! Aiutatemi, ho ucciso un'altra persona ancora!


Russia - Germania
Siamo sicuri di aver vinto noi la guerra?

Dal notiziario delle attualità:
- Ieri, nel Castello di Windsor ha avuto luogo un incontro fra un gruppo di turisti russi e un gruppo di fantasmi abitanti del castello. Durante l'incontro il Capo Fantasma di Windsor ricevette un colpo nel muso, ha offerto agli ospiti russi delle sigarette e del whisky, gli fece conoscere le ragazze locali di facili costumi, dopo di che assicurò la parte russa che loro, locali del castello, tengono in alto concetto le tradizioni della chanson russa ed ha chiesto il testo della canzone "La prigione centrale di Vladimiro" per copiarne i versetti.
[Chanson in russo viene chiamato il folclore carcerario, ci sono tante stazioni radio (molto popolari) che trasmettono giorno e notte tali canzoni e le canzoni "stilizzati"]

Un marito chiama sua moglie dal viaggio d'affari e le dice:
- Ho tanta nostalgia di te!
- Tanta? Quanta sarà, se misurata in centimetri?

Il Comune della città di Odessa decise di erigere nell'Arcadia (la spiaggia più frequentata della città) il monumento al Turista chi piscia nel mare. In risposta all'iniziativa, i turisti organizzarono la raccolta dei soldi per installarci un monumento al cesso pubblico gratuito e alla spiaggia pulita.


I militi della Sua Maestà sono alla guardia del lavoro pacifico contadino

Per svegliare tua moglie presto, bisogna chiamarla del nome di un'altra donna.

Se nell'appartamento tutto è pulito, ordinato, e regna silenzio, più probabilmente che lì è morto un membro della famiglia... Forse, il computer stesso...

Non ce la fai ad immergerti due volte nella stess'acqua! Tale è l'opinione di coccodrilli, piranhi e pescicani.

La saggezza popolare dell'esercito: Le ragazze più belle della località vivono accanto alla caserma.

Ad una persona affamata persino la vodka ce la fa a sostituire il salame.

La vita è breve come le carezze preliminari dai conigli.

Un uomo vero deve saper fare le due cose: dimostrare alla donna i suoi propri vantaggi e convincerla che lui non la merita affatto.

Nella farmacia una donna domanda:
- Avete un manuale di uso di Tampax?
- Purtroppo, no. Ma se Lei lo compri, Le concediamo un istruttore.

xxx: C'è qualcuno chi sa come dire "Coglione che sei!" in inglese? Ho i problemi di comunicazione con i miei colleghi.

yyy: ho sostenuto grande spese: mio amico m'invitò alla sua festa di nozze!
yyy: per stirare mia camicia sono stato costretto a comprarmi un ferro da stiro!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Made in China!

Iddio ha creato solo il Mondo. Tutto il resto è stato prodotto in Cina.

La pubblicità:
"Vi offriamo un servizio nuovo: la vulcanizzazione e il montaggio dei condom"

- Che nickname strano che hai: "tirapugni". Sono curioso, hai messo tanto tempo per inventarlo?
- Mannò, una volta da sera passeggiavo fuori e mi era venuto in testa da solo.

n. 2 mosche passeggiano sulla calvizie: "E ricordi, da bambini giocavamo qui a nasconderella?"

L'ottimista afferma che la bottiglia è a metà piena, il pessimista afferma che essa è a metà vuota, e il realista corre al negozio di alcolici per comprarne un'altra.

Nella lingua dei cannibali africani le parole "misericordia" e "umanismo" hanno anche un altro significato: "mancanza dell'appetito".

I titoli dei giornali:

L'olio di fegato di merluzzo è molto salutare per i merluzzi.

Le mogli dei governatori delle province d'ora in poi saranno designati dal Presidente.

In Russia cresce la popolarità l'influenza col gusto della carne di maiale.

La scritta sulle mutande maschili davanti:
"Il dispositivo dell'abbonato è spento o irrintracciabile"

Un riccio va nel bosco portando un cactus grande come lui stesso.
- Cosa è? - lo domandano gli animali incontrati per strada.
- La ho comprato nel nostro sex-shop.


Un pub. Semibuio. E acceso a bassa voce un TV. La pubblicità di tampax per donne:
"E' l'unico assorbente, che respira!" Un tizio con uno stento si stacca dal bicchiere:
- Dio mio, cosa è che respira lì, il poverino!

I marketer affermano, che perché si vendano bene le belle scatole di cartone, bisogna metterci dentro qualche prodotto.

- Stanotte sognavo che facevo a pugni con qualcuno. Svegliato, mi faceva male la mandibola. Questi sogni di Celiabinsk sono così tanto severi...


Una studentessa bionda all'esame:
- Col permesso, scriverò la parola Russia con una esse solo? Mi sta per finire l'inchiostro nella penna...

L'utente (all'alta voce, lo sentono tutti nell'ufficio): Sandro, guarda, mi è uscita fuori una cosa!
Amministratore del sistema (ugualmente forte): Sergio, ma cosa pensi, che sono proctologo?



Il tatuaggio:
La Fata è carogna!

L'albero natale

Faccio la guardia di casa meglio di cane di qualsiasi razza, abbaio da dietro la porta, ringhio agli sconosciuti, conosco il mio posto, non c'è bisogno di portarmi a passeggiare, non attacco i gatti. Mi alimento con poco cibo, l'accoppiamento - una volta la settimana, è possibile con la padrona stessa.

- Mi son tanto preoccupato per mia moglie...
- E cosa è che lei ha?
- Mia macchina.

Gli carri attrezzi moscoviti penetrarono alla stazione ferroviaria Kurskij e sequestrarono al deposito penale l'elettrotreno suburbano Mosca-Riazàn.

Cadde l'albero natale, installato sulla via Deribàsovskaja. Gli abitanti di Odessa sono pieni di risorse: festeggiarono il Natale supini.

Importante: durante l'immersione non scoreggiare nello scafandro - pericolo di venire a gala.

Dalla riserva dei consigli utili:
- Cosa fare, se una compagnia di ragazzi ha già vodka, ma gli manca un bicchiere per la bere?
- Bussare la porta di una casa vicina e dire, che siete musicisti, chiedere in prestito un diapason per accordare gli strumenti. I padroni vi risponderanno: "Siete pazzi? Che diapason? Non ne abbiamo!" Dite: "Sennò, ci andrà bene un bicchiere qualsiasi".

Assorbenti Tampax x il prosciugamento delle paludi: basta buttargli giù dall'elicottero!

Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 15 agosto del

1936
Recentemente un pioniere dodicenne Volodia Krasìlscikov attraversò a nuoto, senza riposare, il Volga vicino al villaggio Bakhìlova Poliana. Il Volga lì è largo 1,5 km. Un fatto curioso: un nuotatore adulto chi lo accompagnava, il trattorista Saveliev, dall'impresa d'approvvigionamento di legname, tre volte usciva dall'acqua per riposare nella barca che accompagnava i nuotatori.
[Ora lì c'è la diga della stazione idroelettrica]

1961
...Però, signori-capitalisti, quanto forte v'intestardite, non ce la fate a girare indietro la ruota della storia. La nostra Patria ogni giorno diventa sempre più bella e ricca. Il fatto è facilmente dimostrabile sull'esempio di qualsiasi nostra città o villaggio. Prendiamo l'esempio del villaggio Kròtovka. Come non rallegrarsi vedendo le nuove costruzioni! Sulla piazza centrale è apparso il nuovo edificio del comitato rionale del Partito Comunista dell'Unione Sovietica, alcune nuove case in mattoni per gli impiegati ed operai. Molte case a Kròtovka ottengono il riscaldamento a gas. Per le donne significa il nuovo stile della vita quotidiana. Basti accendere il gas, senza affaccendarsi con la legna. E le piastre a gas cominciano far parte della vita del villaggio... Grazie a te, caro Partito Comunista!
[I miei nonni erano da Kròtovka, 70 km da Samara. Da bambino ci passavo ogni vacanza d'estate e d'inverno...]