A casa lui ha una rotaia ferroviaria per questi casi. Mentre parla tranquillo al telefono con un utente di fila, sempre sta legando i nodi su questa rotaia.
La logica femminile: aspettare un principe, e poi indignarsi, perché lui rimane giaciuto sul divano e non si fatica, lavorando come un operaio o un contadino.
Il Salone internazionale dell'aeronautica e dello spazio di Parigi - Le Bourget 2013:
il 1'mo giorno: I "Vitàz' russi" (la squadra dei piloti dell'acrobazia aerea) sui Su-27
il 2'do giorno: Gli "Strizh" sui Mig-29
il 3'zo giorno: Le "Gru bianche" sui deltaplani.
La Commissione Europea promuove le ragazze del Pussy Riot al Premio Sàharov. Una nave di carico europea non può staccarsi dalla Stazione cosmica internazionale. Le trattative sono in corso.
La notizia nella discussione della "Meccanica popolare" sulle prove fatte dalla Hyundai dell'abitacolo di un modello nuovo tramite una mandra dei babbuini.
Vitalio: Ma che prove sono queste?! Dovrebbero mettere nell'abitacolo n. 4 scolari e dirgli di non toccarci niente.
Commenti nello Habrohabr sul tornello che riconosce le facce della gente:
GeckoPelt: All'esempio se un mostro si metta una maschera nera alla faccia e porterà dinanzi a se una testa altrui, tagliata.
ANemirovskaya: La avevo già risposta, sul viso di un morte i muscoli diventano subito fiacchi, una testa morta è molto differente d'aspetto da una viva.
GeckoPelt: Risulta che avete fatto i test molto meticolosi e pignoli :)
L'inizio dell'anno 1992, la conferenza di stampa comune del presidente Eltsin e il Primo ministro Gajdàr.
Giornalista: Borìs Nikolàjevich, come Lei valuta la situazione creatasi?
Eltsin: Sta sempre migliorando, sempre più.
Gajdàr: Ehm...
Eltsin: In un prossimo futuro saranno risolti tutti i problemi, sia con gli stipendi, sia con le abitazioni, e tutti gli altri... Il popolo russo non soffrirà della povertà!
Gajdar: Ehm... Ehm...
Eltsin: Ma presto vivremmo come gli abitanti dei paesi dell'Europa Occidentale!
Gajdar: hm, ehm... ehm...
Giornalista: Jegòr Timùrovich, mi sembra, voleva aggiungere qualche sua osservazione...
Gajdar: Il governo farà tutto il suo possibile perché nel paese non ci sia né la fame, né la guerra civile.
A volte speri, che tutto andrà bene, ma risulta una cazzata. A volte però, pensi, che ci sarà una cazzata, e non sbagli mai!
I calciatori della Zenìt pretendono il 51% delle azioni della Gazprom, altrimenti rifiutano di giocare.
Per guadagnare 2,5 milioni di euro, Igor Denisov dovrebbe:
- 280 anni lavorare come un insegnante di una lingua straniera;
- 140 anni fare il macchinista nella metropolitana di Mosca;
- 90 anni fare il manager in una compagnia grossa davvero;
- 1 anno a bocca chiusa giocare il calcio alla Zenìt.
Prima, per uno stipendio così tanto esiguo, Denisov e Kerzhakòv non colpivano, semplicemente, la porta della squadra dell'avversario. Ma venuti a sapere, quanto guadagna Hulk, promisero colpire la porta della loro propria squadra.
Le donne della città di Celiabinsk sono così tanto severe, che fanno sesso con gli uomini della Celiabinsk!
- Semiòn, ma mi hai promesso di farlo oggi!
- Liudmila, cara, il mio "oggi" finisce alle ore 8 di mattina del domani.
Un buon consiglio alla massaia di casa: I suoi ospiti andranno via più presto, se correranno di corsa! Per fargli correre via, bisogna dire ad alta voce: "Chi di voi mi aiuterà a lavare le stoviglie?"
P.S. Il procedimento ha anche un lato sfavorevole: usandosi del panico creatosi, anche tuo marito di sicuro tenterà di sfuggire!
Ho pure detto a mio marito: "Divorziamoci in modo civilizzato, con calma e in pace". Manno! Si era presentato ubriaco, con un fisarmonicista e una calca dei nostri amici comuni!
La ho sentita dire per caso, per strada. Un ragazzo al telefonino, col trasporto:
- Devi pure capire, che fra il tuo culo e il divano i soldi non ce la fanno a trasvolare! Più grande sarà la distanza fra il divano e il tuo culo, più grande è la probabilità che gli avrai guadagnato!
Lui mi ha detto, che è capace a determinare il mio temperamento, vedendo le forme delle mie tette. Le tette a lui non le ho dimostrate, ma il mio temperamento, quello sì.
Un tizio da sera apre la credenza e ne tira fuori una bottiglia di "Glenlivet".
- Se berrai anche una goccia dell'alcool, il sesso oggi non lo avrai, - lo avverte sua moglie.
Il tizio si siede alla tavola, s'assume una posa del pensatore.
- Di cosa sei soprapensiero? - lo domanda la moglie.
- Sto valutando, cosa è meglio: uno Scotch di 12 anni o una figa di 50 anni...
Le foto della superficie di Marte non vengono pubblicate in Russia, perché la popolazione non veda, che essa è più liscia delle superstrade russe.
La grandezza degli Stati Uniti sta nel fatto, che ce la fa a fiorire persino con un presidente scemo. In Russia, 'sto trucco, purtroppo, non va'.
Da un questionario del candidato ad un posto di lavoro. La casella "Le informazioni aggiuntive, che Lei vorrebbe comunicarci".
- Sono sicuro, che pochi sanno, che esistono i pinguini blu. Sono conosciuti anche sotto gli altri nomi: "pinguini di Australia", "piccoli pinguini blu" e "pinguini-elfi".
- Haìm, come va la tua indole sessuale?
- Perfettamente! Mi è nato già l'ottavo nipote.
Annuncio: Sì è inaugurata la catena dei bordelli di servizio veloce. Si chiama ConDomalds.
Il ghepardo - mascotte dell'allenatore della nazionale russa di calcio, responsabile dell'addestramento ginnico sviluppa la velocità sino a 5 km all'ora.
Quando mi annoio, spedisco un SMS su un numero casuale: "Ho nascosto il cadavere. Aspetto le tue istruzioni ulteriori".
- Cara, mettiamoci d'accordo una volta e per sempre: io ti dico, che "questo" è molto buono, ma tu non me lo cucini più mai 'sto piatto?!
In una fila alla cassa una ragazza si lamenta all'altra, che ieri le rubarono l'iPhone dalla borsa.
- Tornata a casa, piango, i genitori mi domandano: "Cosa ti è successo? Ti ha abbandonato il tuo ragazzo?". Sarebbe pure meglio così, i ragazzi sono pure gratuiti!
Le foto sono dai siti
lols.ru e
webpark.ru
