il Finimondo a Mosca

In tutta la mia vita, la matematica superiore, imparata alla scuola, mi ha servito solo una volta: quando ho lasciato cadere un mazzo di chiavi nel vaso WC. Ho preso un filo rigido assai, lo ho piegato in forma dell'integrale e usandolo, ho tirato fuori le chiavi...

- Non hai paura a tradire tua moglie? E se lo saprà? E' una vera bestia!
- Un sospiro profondo:
- Nel migliore dei casi richiederà il divorzio...
- Ho persino paura domandarti cosa succederebbe in peggiore dei casi...
- Il quel peggiore, non lo richiederà.

Avessi io lavorato nell'Imprese dell'energia elettrica di Mosca, il 21 dicembre del 2012 alle 21:00 avrei spento l'elettricità in tutta la Mosca! La gente ne sarebbe diventata pazza! E poi che mi licenzino, non m'importa...

- Che tipo del cellulare hai?
- Siemens C35.
- E' gran tempo di cambiarlo! Presto la gente comincerà a trovare tali telefonini "congelati" nei pezzi dell'ambra!

- Ti auguro di starnutire al momento del baciare la tua ragazza amata!

- Ho sentito dire che dopo la fregola i pesci persico abboccano bene alle sigarette.


Reputi i condom affidabili solo sino al primo SMS dalla tua ragazza col testo "ho bisogno di parlarti".

Se i tuoi oroscopi non si avverano mai, dunque tuoi genitori ti mentivano sulla data della tua nascita. Forse non la sanno nemmeno loro stessi. O, forse ti hanno comprato dagli zingari!

- Perché nei nostri notiziari sempre dicono "Presidente Medvedev", mentre tutti gli altri gli elencano come "presidente della Francia", "presidente statunitense"...
- Perché loro ne hanno solo uno a ciascun paese, mentre da noi ci sarebbe bisogno precisare il quale viene inteso...

Me la raccontò una collega:
Suo marito mai prendeva il loro figlio dal giardino d'infanzia. Lo faceva sempre lei. Ma un giorno la portarono nell'ospedale direttamente dall'ufficio. Cosicché ci dovette andare lui. Ovviamente, non sapeva, di che gruppo faceva parte suo figlio (i cellulari allora non c'erano). Lui era entrato nello studio dell'educatrice e ha spiegato, che la sua VICINA lo ha chiesto di prendere il bimbo, perché lei stessa non lo poteva proprio fare. Si vergognava di confessare che era un padre così negligente verso proprio figlio. Ha detto il cognome, nome, fecero un giro dei locali dell'asilo, cercando il bimbo. Entrati in un gruppo di fila, un ragazzo gli era corso all'incontro, gridando: Babbo!!! Babbo!!!

- Signorina, a Lei piacciono gli animali?
- Certo, molto!
- Eccolo me!

La causa principale degli infarti dagli uomini dopo 60 anni sono le donne di meno di 30 anni.

- Ora ho capito, che era una superazione pubblicitaria:
"Avete campato tra n. 3 mesi invernali? Eccovi un quarto in regalo!"
[L'aprile da noi era il più freddo in tutti gli anni degli osservazioni]


Le foto sono dal sito lols.ru

Platipodia

Un paranoico e un schizofrenico passeggiano insieme.
Paranoico fa: passiamo all'altro lato della strada, mi sembra che quel gruppo che si sta avvicinando a noi, sono teppisti...
Schizofrenico: Son cazzate, andiamo avanti.
A quel momento sono aggrediti dai teppisti, ma lo schizofrenico gli ha picchiati tutti.
Paranoico: come sei riuscito a vincergli in rissa? Sei allenato come lottatore degli arti marziali?
Schizofrenico: niente di più facile. Loro erano in 5 persone, ed io ero in 10.

La differenza fra un lavoro normale e l'eroismo al lavoro è facilmente spiegabile sull'esempio di una frittata con la pancetta affumicata: per la produrre, la gallina ha lavorato normalmente, mentre il maiale ci ha eroicamente sacrificato la propria vita!

Del censimento della popolazione della Russia ne è uscito vincitore il partito "Russia unita".


Domandano un ufficiale militare:
- Signore, Lei lavora?
- Ma per chi mi prende? Mica sono un operaio, per lavorare!
- Dunque, Lei fa il servizio?
- Mica sono un cane, per fare il servizio!
- E di cosa Lei si occupa, allora?
- Sono un ufficiale militare. Aspetto una guerra.

- Da quanti anni Lei vive con sua moglie?
- circa 50 anni ormai...
- E mai Gli era venuto il desiderio di divorziarla?
- Divorziarla? Mai! Ucciderla - sì.

- Se io so solo che io non so niente, allora come lo so quel "solo"?

Mio nipote che vive in Lettonia mi chiese di portargli da Russia il manuale russo di geografia x la scuola. Alla prima parte interna - la carta di Russia, un mucchio di diagrammi e il titolo in lettere grosse: "La posizione geopolitica della Russia".
- Curioso, medita il nipote 17'enne, perché da noi non studiano mai la posizione geopolitica di Lettonia?
Mi son appena trattenuto dal ridere...

- Sai, il nostro superiore è il vero cinico. Si è data la fatica di trovare nella rete un depliant "Come trovare il lavoro", ne ha stampato un tot delle copie e la ha distribuito ai mendicanti e alle zingare come limosina.
- Sarebbe cinico se la avesse distribuito a noi...

- Che bello che oggi piove!
- Cosa ne trovi di bello?
- Se non piovesse, quel piccione avrebbe cagato sulla mia testa anziché sul mio ombrello.

I genitori premurosi davvero regalano per il 18 compleanno a loro figlio la platipodia.

- Sai, col passare degli anni io e mia moglie cominciammo ad avere i pensieri simili...
- Come? Tua moglie ha cominciato a pensare alle donne?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Déjà vu

Italia. Qui sono arrestati i terroristi, che congiuravano di raddrizzare la torre di Pisa.

I giovani genitori portano il loro figlio neonato al medico. Lui gli fece un complimento:
- Bellissimo bimbo!
- Sicuro che Lei dice così a tutti i giovani genitori...
- No, solo a quelli, cui bimbi sono in effetti simpatici..
- E cosa dice agli altri?
- "Il suo bimbo assomiglia tanto a Lei".

Alla mia domanda "Da dove sono sorta?", mamma rispose che mi comprarono in un negozio. In quel negozio magico i ragazzi costavano n. 2 borse grandi di soldi, e le ragazze - n. 1 borsa grande di soldi, ma i miei genitori avevano solo una piccola borsetta di soldi. Allora, la commessa gli ha offerto da una mensola lontana una bimba bizzosa, disubbidente, e la ha venduto con uno sconto, avendogli notificato, che la ragazza era d'indole cattiva. La storia del mio venire difettivo alla luce m'impressionò assai.

questo consuma il grasso e risparmia il tuo denaro

questo consuma il tuo denaro e ti fa grasso.

Nel cortile del nostro palazzo prese alloggio una cagna bastarda. Ho deciso subito di stabilire con essa le buone relazioni, altrimenti chi lo sa, cosa può fare, era di razza canina, nonostante di tutto. La avvicino per accarezzarla, con tutte le buone parole ecc. Ma no, per poco non mi ha morso. Va bene. Al giorno successivo le porto del mangiare. Lo accettò. Il suo sguardo ammansì, ma accarezzarsi non mi permise comunque. Va bene, ho continuato a portarle un po' di mangime ogni giorno, e fra una settimana la accarezzavo già tranquillo. Fra 2 settimane la brancicavo come volevo. Fra 3 settimane potevo già tirarla, giocando, per la coda o per le zampe. E fra un mese, vedendomi da lontano, essa stessa, senza tante cerimonie, metteva il suo muso nel mio sacchetto, cercando qualcosa da mangiare.
Allora ho avuto un sentimento déjà vu, come se una cosa simile una volta la avevo già vissuta in vita mia... Ed infatti! Con mia moglie succedeva esattamente la stessa sequenza degli eventi.

Una mamma ebrea insegna l'arte del vivere al suo figlio:
- Figlio mio, prima dovresti sposare un'ucraina.
- Ma perché? Sono ebreo.
- Le donne ucraine sono belle, cucinano bene, lei farà da te un uomo corpulente. Poi la divorzierai e sposerai un'ebrea.
- Perché?
- Primo, sei ebreo. Secondo, la moglie ebrea significa conoscere la gente utile per la carriera, il favoritismo. E quando farai conoscenza con la gente utile, ti farai una solida posizione sociale, figli, dovresti divorziarla e sposare una zingara.
- ?!
- Figlio mio, i funerali zingari sono così belli!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Sciopero delle zingare

Sciopero delle zingare a Mosca: migliaia dei moscoviti sono rimasti senza il futuro.

Domando mio figlio di 7 anni, che mestiere vuole fare da adulto. Dopo averci pensato un po':
- Ma non lo so... Se mi capita una corporazione buona, ne diventerò direttore.

Nella nostra città c'è un albergo "Pietroburgo". Volevo alloggiarci i miei colleghi dall'altra città. Ho preso il numero di loro reception da un elenco telefonico stampato in 2002. Si accende l'autosegretaria, e una voce maschile stanca fa:
- Buon giorno. Lei ha telefonato al n. XXX-XXXX. Non è più l'albergo, ma l'appartamento privato. Se Lei è cittadino russo, si prega di buttare via il suo elenco telefonico e comprarsi uno nuovo. Se Lei è cittadino di un paese baltico, si prega di ascoltare il messaggio ancora una volta...
[Gli estoni godono di fama d'essere lenti e raffrenati]

All'incrocio una ragazza giovane a gambe lunghe tenendo a mano un piccolo ragazzo di circa 6 anni. Al semaforo si ferma una macchina, ne sporge un ragazzo e fissa lo sguardo sulla ragazza. Al verde acceso, il tizio rimane ancora fermo, fissandola. Il bimbo ad alta voce gli fa:
- Vai, vai avanti! La ragazza è con me!

Più sei in età, più sei inclinato di chiamare "saggezza" le manifestazioni della tua pigrizia.

Un marinaio sta per finire il termine del suo servizio militare. Il suo compagno lo domanda cosa lui intende a fare.
- Metterò sulla spala un remo e camminerò dalla riva finché le persone incontrate per strada non comincino a domandarmi, cosa è quell'oggetto sulla mia spala. Allora, mi stablilirò lì, e ci vivrò il resto della mia vita.

Buon consiglio d'investimento

Buon consiglio d'investimento!!!
Se un anno fa avresti comprato i titoli di Delta Airlines per il totale di $1000, ora la tua quota varrebbe $194, con quelli di Fanny May saresti rimasto con $2,50, con quelli di AIG ora avresti meno di $15. Ma se un anno fa avresti comprato della birra per il totale di $1000, ora vendute le lattine vuote nel riciclaggio, ti sarebbero rimasti $214. Cioè, la migliore raccomandazione d'investimento per ora è quella di bere alcolici e consegnare i contenitori per riciclaggio...

- Immagina, mia moglie è diventata pazza davvero! Mi ha deprivato per sempre dal fare il sesso con lei!
- In che senso lo intendi?
- Mi ha detto, che finché non torno a casa sobrio, non me lo darà più...

In un sincrofasotrone si sono incontrati due isotopi pesanti. Quello, cui periodo di semidisintegrazione era 0,0017 secondi, guardando a quello, cui periodo di semidisintegrazione era 1,45 secondi, pensò: "Immortale!".

Non è bravo l'elminto chi non sogna diventare anaconda!
(Nota mia: parodia le famose parole di maresciallo Suvorov: "Non è bravo il soldato chi non sogna diventare generale").

Gli scarafaggi nei lupanari rivendicano: più pane, meno spettacoli!

Nello zoo i burloni hanno scambiato di posti l'insegna sullo studio del direttore e quello sulla gabbia dell'orango.

Gli scienziati zoologi hanno incrociato l'uccello picchio e l'elefante. Il bastardo non è in grado di colpire un insetto, ma in scambio ce la fa ad abbattere un albero di un colpo solo!

Gli scienziati lo hanno dimostrato per certo: se abbattere le mosche usandosi della rivista Playboy, esse muoiono con piacere!

Un allevatore di cani all'altro:
- Il mio cane fa il servizio alla dogana annusando le droghe. Ma odia tanto i giorni feriali!

Un cannibale alla sua figlia:
- Andiamo alla spiaggia a mangiare i nudisti.
- Babbo, non mi piacciono quelli senz'involucri!

Mancata correttezza politica:

Nella scuola elementare cinese:
- Sin Yang, perché sei di ritardo stavolta?
- Ho aiutato a un'anziana d'attraversare la strada pericolosa.
- Bugie.
- Cucinavo le focacce di riso.
- Menzogna.
- Partorivo un bimbo.
- Perdonata.

- Non ho più mio gatto.
- ?
- Oggi lo abbiamo portato al veterinario.
- E?
- Risulta che è una gatta.

A New York per la prima volta nel mondo fu inaugurato un negozio per suicidi. Per far uso dei suoi servizi, basti andar via senza aver pagato.

Gerusalemme. L'Israele ha inaugurato un canale TV che trasmette in arabo per i paesi vicini. Il primo ciclo di trasmissioni tratta il tema della salubrità del fumare.

Ieri nella città russa di Tula è nato il 1335 miliardesimo abitante di Cina.

Nel nostro ufficio ci sono n. 3 stagioni, i quali si chiamano:
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo caldo.
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo freddo.
- Non aprire la finestra, per favore. E' apposto così.

Ieri un amico mio ha commesso un atto eroico. Quando ero ubriaco all'incoscienza, mi ha portato al 8. piano e mi ha consegnato alla mia mamma. Solo che vivo al 10. e la mia mamma era in vacanza fuori città.

La storia raccontata da un amico ex poliziotto stradale. Fanno il servizio di notte in una strada deserta, e c'è solo un filobus davanti che va molto lentamente e di maniera alquanto strana: va pochi metri avanti, poi si ferma, poi si rimette in moto. Pensavano che era guasto. Ma no, il conducente del filobus rubava le pietre di bordatura preparate lungo il bordo strada per i lavori stradali dell'indomani.

L'uomo moderno deve stare al computer almeno 3 ore al giorno, dicono gli scienziati che hanno investigato l'influenza del computer all'organismo umano. Risulta che il stare al computer migliora la vista e diminuisce il rischio del male di emorroidi. L'investigazione indipendente fu sponsorizzata dalla Microsoft.

- Ieri in un sex-shop ho comprato il vibratore per mia moglie. E' garantito.
- In che senso è garantito?
- Il commesso mi ha detto, che se esso si guasti, io non dovrò fare niente, verrà lui e farà tutto lui.

Ai suoi 20 anni Dracula era giovane ed inesperto, perciò alcuni vittime spudorati gli offrivano a leccare le cose, che un vampiro per bene non dovrebbe mai leccare...

Un farmacista anziano sta facendo il suo solito lavoro al banco. Entra un maschio. Il farmacista gli dice:
- Lei ha bisogno di aspirina.
- Sì, infatti.
Entra un altro cliente.
- Lei ha bisogno di gocce contro il mal di occhi.
- Davvero.
Entra una ragazza.
- Signorina, Lei ha bisogno le supposte contro emorroidi?
- No, mi serve un Tampax.
- Caspita! Ho sbagliato di 2 centimetri soli!

A causa dell'amnistia dichiarata dal Parlamento, nell'asilo d'infanzia è liberato il cantone.

Una famiglia decente e curata zingara di n. 18 persone fisserà una stanza nel centro città. Garantiamo di mantenere l'ordine nell'appartamento.

Un vigile del fuoco ubriaco cadde dalla scala antincendio alta 40 metri e rimase illeso. Lo salvò il fatto, che al momento del cadere era salito solo al 2. gradino.

Una bionda all'altra:
- Mio marito mi è così tanto infedele, che non so nemmeno di chi sono i miei figli!

Finché il Large Hadron Collider è in riparazione... Notizie del mondo della scienza:
"Ieri senza formarsi nessun buco nero, si sono collisi n. 10 elevati a potenza 19 protoni. La parte minore dei protoni avevano la forma della vettura Mazda, la loro maggior parte avevano la forma di un palo".

- Babbo, sono scema?
- Sei scema? Sono la tua mamma!

- Io e mia moglie eravamo felici durante 20 anni...
- E poi?
- Poi ci siamo sposati.