Buon consiglio d'investimento

Buon consiglio d'investimento!!!
Se un anno fa avresti comprato i titoli di Delta Airlines per il totale di $1000, ora la tua quota varrebbe $194, con quelli di Fanny May saresti rimasto con $2,50, con quelli di AIG ora avresti meno di $15. Ma se un anno fa avresti comprato della birra per il totale di $1000, ora vendute le lattine vuote nel riciclaggio, ti sarebbero rimasti $214. Cioè, la migliore raccomandazione d'investimento per ora è quella di bere alcolici e consegnare i contenitori per riciclaggio...

- Immagina, mia moglie è diventata pazza davvero! Mi ha deprivato per sempre dal fare il sesso con lei!
- In che senso lo intendi?
- Mi ha detto, che finché non torno a casa sobrio, non me lo darà più...

In un sincrofasotrone si sono incontrati due isotopi pesanti. Quello, cui periodo di semidisintegrazione era 0,0017 secondi, guardando a quello, cui periodo di semidisintegrazione era 1,45 secondi, pensò: "Immortale!".

Non è bravo l'elminto chi non sogna diventare anaconda!
(Nota mia: parodia le famose parole di maresciallo Suvorov: "Non è bravo il soldato chi non sogna diventare generale").

Gli scarafaggi nei lupanari rivendicano: più pane, meno spettacoli!

Nello zoo i burloni hanno scambiato di posti l'insegna sullo studio del direttore e quello sulla gabbia dell'orango.

Gli scienziati zoologi hanno incrociato l'uccello picchio e l'elefante. Il bastardo non è in grado di colpire un insetto, ma in scambio ce la fa ad abbattere un albero di un colpo solo!

Gli scienziati lo hanno dimostrato per certo: se abbattere le mosche usandosi della rivista Playboy, esse muoiono con piacere!

Un allevatore di cani all'altro:
- Il mio cane fa il servizio alla dogana annusando le droghe. Ma odia tanto i giorni feriali!

Un cannibale alla sua figlia:
- Andiamo alla spiaggia a mangiare i nudisti.
- Babbo, non mi piacciono quelli senz'involucri!

Mancata correttezza politica:

Nella scuola elementare cinese:
- Sin Yang, perché sei di ritardo stavolta?
- Ho aiutato a un'anziana d'attraversare la strada pericolosa.
- Bugie.
- Cucinavo le focacce di riso.
- Menzogna.
- Partorivo un bimbo.
- Perdonata.

- Non ho più mio gatto.
- ?
- Oggi lo abbiamo portato al veterinario.
- E?
- Risulta che è una gatta.

A New York per la prima volta nel mondo fu inaugurato un negozio per suicidi. Per far uso dei suoi servizi, basti andar via senza aver pagato.

Gerusalemme. L'Israele ha inaugurato un canale TV che trasmette in arabo per i paesi vicini. Il primo ciclo di trasmissioni tratta il tema della salubrità del fumare.

Ieri nella città russa di Tula è nato il 1335 miliardesimo abitante di Cina.

Nel nostro ufficio ci sono n. 3 stagioni, i quali si chiamano:
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo caldo.
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo freddo.
- Non aprire la finestra, per favore. E' apposto così.

Ieri un amico mio ha commesso un atto eroico. Quando ero ubriaco all'incoscienza, mi ha portato al 8. piano e mi ha consegnato alla mia mamma. Solo che vivo al 10. e la mia mamma era in vacanza fuori città.

La storia raccontata da un amico ex poliziotto stradale. Fanno il servizio di notte in una strada deserta, e c'è solo un filobus davanti che va molto lentamente e di maniera alquanto strana: va pochi metri avanti, poi si ferma, poi si rimette in moto. Pensavano che era guasto. Ma no, il conducente del filobus rubava le pietre di bordatura preparate lungo il bordo strada per i lavori stradali dell'indomani.

L'uomo moderno deve stare al computer almeno 3 ore al giorno, dicono gli scienziati che hanno investigato l'influenza del computer all'organismo umano. Risulta che il stare al computer migliora la vista e diminuisce il rischio del male di emorroidi. L'investigazione indipendente fu sponsorizzata dalla Microsoft.

- Ieri in un sex-shop ho comprato il vibratore per mia moglie. E' garantito.
- In che senso è garantito?
- Il commesso mi ha detto, che se esso si guasti, io non dovrò fare niente, verrà lui e farà tutto lui.

Ai suoi 20 anni Dracula era giovane ed inesperto, perciò alcuni vittime spudorati gli offrivano a leccare le cose, che un vampiro per bene non dovrebbe mai leccare...

Un farmacista anziano sta facendo il suo solito lavoro al banco. Entra un maschio. Il farmacista gli dice:
- Lei ha bisogno di aspirina.
- Sì, infatti.
Entra un altro cliente.
- Lei ha bisogno di gocce contro il mal di occhi.
- Davvero.
Entra una ragazza.
- Signorina, Lei ha bisogno le supposte contro emorroidi?
- No, mi serve un Tampax.
- Caspita! Ho sbagliato di 2 centimetri soli!

A causa dell'amnistia dichiarata dal Parlamento, nell'asilo d'infanzia è liberato il cantone.

Una famiglia decente e curata zingara di n. 18 persone fisserà una stanza nel centro città. Garantiamo di mantenere l'ordine nell'appartamento.

Un vigile del fuoco ubriaco cadde dalla scala antincendio alta 40 metri e rimase illeso. Lo salvò il fatto, che al momento del cadere era salito solo al 2. gradino.

Una bionda all'altra:
- Mio marito mi è così tanto infedele, che non so nemmeno di chi sono i miei figli!

Finché il Large Hadron Collider è in riparazione... Notizie del mondo della scienza:
"Ieri senza formarsi nessun buco nero, si sono collisi n. 10 elevati a potenza 19 protoni. La parte minore dei protoni avevano la forma della vettura Mazda, la loro maggior parte avevano la forma di un palo".

- Babbo, sono scema?
- Sei scema? Sono la tua mamma!

- Io e mia moglie eravamo felici durante 20 anni...
- E poi?
- Poi ci siamo sposati.