Per essere felice in Russia bisogna rubare tanti soldi, mettere su un'impresa, superare tutti gli ostacoli burocratici, distribuire un mucchio delle bustarelle, rivelare un carattere forte, avere dei legami utili, preferibilmente nell'ambito criminale, eliminare i concorrenti, lavorare come un negro...
Un'altra variante: comprarsi 2 litri di vodka e andare alla pesca.
I sociologi hanno fatto un sondaggio dell'opinione pubblica sulla questione: "Chi è l'uomo il più desiderato nel mondo?". Con un grande distacco ne uscì vincitore Benjamin Franklin.
All'esame in una scuola superiore:
- Di che cosa è famoso il grande chimico russo Dmitrij Mendeléev?
- Ha inventato la formula di vodka.
- Giusto, e cos'altro ha fatto?
- Dio mio, è possibile che era sempre lui ad inventare mescolare la vodka con la birra?
Il 1 settembre Hitler ha aggredito la Polonia. E cosa hai fatto tu, per non dover tornare alla scuola?
Nella serata corporativa dove si festeggiava la mia promozione, all'inizio, fra i due primi brindisi, qualcuno ha scoreggiato. Il collettivo è unito, tutti erano con loro mogli, con figli. Il mio figlio cinquenne, Ivan:
- Puah, chi ha fatto questo puzzo?
Allora la moglie del direttore (e la sua vice) cominciò sermoneggiare:
- I tuoi genitori non ti dicevano, che è scortese dire così?
Ivan la interruppe:
- Sei, dunque, stata tu a farlo?!!!
(Applausi, sipario).
La domanda alla radio armena:
- Come il governo russo può porre fine alla corruzione?
- Suicidandosi.
Nel parlamento di Russia ci hanno spiegato, che il compito dei deputati è quello di approvare le leggi, e non di osservarle.
- Per caso non sai chi intende vendere sua macchia?
- Ne conosco un tizio, che di sicuro ne venderà una fra una o due settimane.
- Sei chiaroveggente?
- Affatto. Conosco bene la mia macchina, che gli ho venduto ieri l'altro.
Gli scienziati islandesi hanno scoperto un vulcano nuovo. Per inventargli il nome, loro a turni dormivano sulla tastiera del computer.
Fucilando i funzionari corrotti, in Cina lo stesso non riuscirono vincere completamente la corruzione. In cambio, sono riusciti ad abbassare la tassa delle ricadute: la gente diventata defunta smette subito di prendere bustarelle.
Il marito, tornato dal bagno pubblico, dice alla moglie:
- ho visto da un tizio la parola "Vladivostok" tatuata sul suo cazzo. Anch'io voglio fare un tale tatuaggio.
- Ma sei pazzo?! Sul tuo non c'è posto nemmeno per la parola Ufà!
Non mi sto cercando un marito ideale. Basti che lui mi capisca e lavi le stoviglie.
- Babbo, e cosa succede, se inghiottire un nocciolo di cocomero?
- Niente di particolare, solo che fra circa 15 anni nella tua pancia crescerà un cocomero.
Il maturando della scuola media superiore n. 13 Vassilij Sìdorov, in risultato dell'autoesame, inventò un nuovo modo di allungare il pene di 10 cm: basti studiare 11 anni in una scuola media superiore.
Per risparmiare sul solarium, Geppetto ha coperto Pinocchio dell'ebanizzante.
John Rockfeller sognava di guadagnare $100 mila e campare sino a 100 anni. Mentre ha guadagnato $318 miliardi ed è morto all'età di 97 anni. Non tutti i nostri sogni si avverano.
Il quadro di Iljà Repin: "I piastrellisti di Moldova scrivono la lettera al sindaco di Mosca".
[allude al suo famoso quadro "I cosacchi della Zaporožskaia Seč scrivono la lettera al sultano di Turchia]
Due tarli avanzano dentro di un pezzo di legno. Uno dica all'altro:
- Un legno come tutti gli altri. E tutti lo lodavano: Stradivari! Stradivari!..
Ti è capitato mai togliere l'anello nuziale senza tirar fuori la mano dalla tasca?
- Perché sei triste?
- Ho perso il cellulare e mia moglie...
- Ambo, simultaneamente?
- No, prima uno, poi l'altra. Qualche scemo ha trovato mio telefonino ed ha chiamato mia moglie, per restituirlelo. Ha detto dove lo ha trovato...
Uno stormo delle zanzare ha rubato dall'ambulatorio gli elenchi dei donatori di sangue, con loro indirizzi.
Il sesso con una donna amata è un piacere paragonabile all'assaggiare un buon vino di collezione. Il sesso con una amica capitatati per caso è come ubriacarsi con la vodka casareccia. Tutti gli uomini lo sanno, ma bevono, mascalzoni, tutto quello che gli capiti!
Guarda, Obama ha 50 anni, come io, ma lui è già presidente, ed io sono commesso nel negozio di scarpe. Però, Obama non sarà rieletto presidente per il secondo termine, mentre io posso continuare tranquillo come commesso altri 10 anni.
Le foto sono dal sito lols.ru
