Mancata correttezza politica

L'aborto è un peccato.
Il pompino è il cannibalismo.
La sega è l'omicidio
A proposito, è tempo di fare un piccolo genocidio, i miei campi di concentramento sono strapieni.

Lo status in una rete sociale: "Dormo con n. 3 ragazze, ma tutti i miei pensieri sono indirizzati alla quarta". Fra un paio di giorni lo status era cambiato: "Ho dormito con altre due ragazze, ciascuna di quali ha deciso, che parlavo di lei".

- In quali unità si misura la resistenza?
- Negli strilli femminili.

Dopo il gioco per i bambini "Commestibile - non commestibile" è stato lanciato un gioco per i bambini intelligenti "esistenziale - non esistenziale".

Mancata correttezza politica:

In un paese africano hanno mangiato l'ambasciatore di Francia. Il ministero francese degli affari esteri ha emesso una nota protestativa. Il governo africano chiede scusa: "E' successo per svista, cosa fare? Per ricompensa potete pure mangiare il nostro ambasciatore in Francia".

Il "disco d'oro" significa, che dalle sue vendite sono ricavati $ 1 milione, il "disco di platina" - che sono venduti 1 milione di copie del disco.

Una lezione del disegno in un asilo d'infanzia. La maestra domanda una bambina, che con tanto entusiasmo disegna qualcosa:
- Cosa stai disegnando?
- Iddio.
- Pero, nessuno sa, come Lui è d'aspetto.
- D'ora in poi lo sapranno.

'Sta macchina a volte la guida mia moglie. Prego capire e perdonare!!!

- In un colcos della regione di Mosca gli UFO hanno rubato la metà del raccolto. Come si può spiegare il fatto?
- Non solo che lo rubarono, ma hanno anche abbandonato al presidente del colcos una Lexus nuova!

Il cuculo laureatosi in un'università medica, non solo che ti predirà quanti anni di vita ti sono rimasti, ma spiegherà anche perché.

Nella prima metà del secolo XIX le navi russe hanno fatto 36 circumnavigazioni, fra le quali 19 fecero anche le ricerche scientifiche.

Un consiglio: Non ti prestano attenzione le donne? Prova diventare il Presidente di una banca!

Il direttore del negozio vestiti "second hand" ha sposato una donna, che prima di lui era maritata 3 volte.

Dio mio! Se non vuoi farmi dimagrire, fa ingrassare le mie amiche!

A volte lei dimostrava tanta passione, frenesia, aspirazione e fantasia, ma a volte era silenziosa, taciturna e immota. Indovina pure, quando è che lei chiedeva soldi e quando faceva sesso?

Secondo l'opinione dei periti, la nazionale russa di calcio all'Euro-2012 ha tutte le forze necessarie per saltare dal suo gruppo con difficoltà.

Gli scienziati russi accertarono, che nelle discoteche rurali la probabilità di diventare incinta e di perire sono più o meno uguali.

Vuoi sentire una favola prima di coricarti? Basti spedire un SMS "Lo so tutto!" al tuo ragazzo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La costellazione dell'Orsa Maggiore

Il danno il più reale dal fumare è quando, mentre tu sei uscito x fumare, i tuoi vicini della casa dello studente mangiano i tuoi (!) pelméni (sono come ravioli, solo che un po' più grandi).

- Sai, la costellazione dell'Orsa Maggiore la vogliono rinominare nell'Orso Maggiore?
- Perché?
- E' semplice: i telescopi precedenti non erano così potenti, non permettevano a discernere i piccoli dettagli dell'oggetto.

Come sapere se la persona ha o meno un iPhone? Se ce l'ha, lui stesso te lo mostrerà in primi 5 minuti della vostra conoscenza!

Nell'altro universo, che coesiste in parallelo a quel Nostro, la gente non ruba le banche, qua sono le banche stesse che rubano la gente! Ohi, no... ho sbagliato, lo fanno proprio nel Nostro...

La Russia è un paese degli estremi: se c'è freddo, arriva sino a meno 40°, se nevica, i mucchi di neve ti arrivano alla cintura, se la gente beve, ci beve sino a perdere i sensi, se ci sono le elezioni, ci votano "pro" 146%!

- Dottore, Lei sa, gli ultimi tempi il mio udito è acutizzato di molto: ora sento tutto che dice la gente dintorno di me. Ne sono un po' preoccupato.
- Non si preoccupi, Vladimir Vladimirovic, a volte succede prima delle elezioni. Dopo le elezioni il suo udito tornerà normale.


Tutte le mie disgrazie cominciarono dalle nozze: avevo infilato l'anello nuziale su un dito sbagliato della mano sbagliata della ragazza sbagliata.

- Ma è sicuro, che non mi molesterai?
- Non ti molesterò di sicuro, ho persino dimenticato a prendere i condom.
- Ma io gli ho presi :)

Durante la gita in un convento è sorta la domanda:
- Ma nel convento femminile c'è o meno un cesso x maschi?

Sulla via Lenin ci son collisi n. 2 Lexus, n. 2 Bentley, un BMW-4 e n. 4 Ferrari. Era l'incidente il più costoso dal momento della catastrofe con la Titanic.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il solarium professionale

Salone di bellezza "Rinoceronte".


Il cesso non c'è. Però, ci sono 380 V.


L'affidabilità e l'alta qualità degli AMUR sono confermati dai rigorosi standard europei e garantiti dal controllo rigido delle materie prime e del processo produttivo. I condom AMUR sono controllati elettronicamente uno per uno. Il latice usato è naturale.

Il condom è destinato ad essere calzato sul membro sessuale maschile. Se calzato sui altri membri del corpo, di regola non fa l'effetto voluto. Si raccomanda mettersi il prodotto prima dell'inizio dell'atto sessuale. L'utilizzo del prodotto dopo l'effettuare del detto procedimento è poco efficace. Non si raccomanda di lavare e seccare il prodotto dopo il suo uso. I condom possono essere utilizzati anche come recipienti per il deposito di materie liquide e quelli friabili, come borsa d'acqua calda, come palloncini.

CE 0086
EN 600

La modalità dell'utilizzo:
1. Cavare il prodotto dall'imballo.
2. Calzarlo sull'organo attivo.
3. Introdurre l'organo attivo nel vano cui è predestinato.
4. Effettuare con l'organo attivo i moti alternativi dell'ampiezza e frequenza crescenti sino ad ottenere l'effetto voluto.
5. Al sorgere la necessità di orinazione, si raccomanda prima togliere il prodotto dal membro.
6. Il prodotto non è destinato ad essere portato perpetuamente.
7. I modelli invernali foderati sono più difficili nell'utilizzo.

Gli eventuali guasti e i modi di riparazione:

Il condom non si calza
La causa: il membro non è portato allo stato di servizio.
Come risolvere il problema: portare il membro allo stato di servizio.

La causa: manca il condom
Come risolvere il problema: cavare il prodotto dall'imballo.

La causa: manca l'organo attivo
Come risolvere il problema: verificare il sesso dell'utente.

Non si raccomanda di fare nel prodotto i fori per la ventilazione.

Data di produzione: 08.05.02 data di scadenza: 03.04.05 lotto n. 0280975

Produttore: Nalsur and Matsur LTD (Finlandia).

Nota mia: di sicuro sarà un falso: 471 è il codice di Taiwan.


Distinti committenti, ordinando i biglietti da visita da noi, aiutate al nostro direttore a comprarsi una Lexus nuova!


Attenzione:

Una persona che ha preso la sega a motore è invitato a scambiarla contro il disco dove lui è registrato (dalla camera di monitoraggio).

L'amministrazione della Term-Master Srl.


Il solario professionale: 10 rubli al minuto. Sono abbronzato qui!


Distinti signori sono pregati di non usare i lavabi (tutti) nel bagno. Ogni goccia dell'acqua causa un danno irreparabile all'ufficio del tenente colonnello S.V. Komin (il quale, fra l'altro, non è una persona tanto cattiva)

Il lavabo non funziona.


Il Capo cuoco del ristorante "Trampolino" sta cercando i radici commestibili per la polenta :)


Offro l'appartamento in affitto alle due ragazze simpatiche, alle tre non ce la faccio!!! Per causa della mia età!!!
Il pagamento - in situ.


Prudenza! Sono trasportati i bambini!


La vaselina va pure meritata!


Google Russia

Perché in Russia non sanno
Perché in Russia non sanno filmare i film
Perché in Russia non sanno assemblare le auto
Perché in Russia non sanno fare le strade
Perché in Russia non sanno giocare il calcio

Le risposte non le sa persino il Google


I plug-in per il Firefox


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le strade russe

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

- Nel suo carnet di lavoro è scritto che Lei era stata licenziata dal lupanare per dissolutezza. Cosa significa?
- Con alcuni clienti lo facevo gratis, per amore.

Alla vigilia della Pasqua nel mercato dinanzi a me camminava, pensieroso, un ragazzo. Gli avvicinarono di corsa n. 2 donne da qualche setta religiosa, gli porgono un depliant e dicono "Il Signore t'aspetta". Lui subito guarda il cielo e fa: "Come! Già?"

I suoni simili:
Mi piace tanto la musica jazz. Ma son sprovvisto dei talenti musicali. Negli anni 70'ta abitavo in un condominio di studenti. Camminavo la stanza qua e la, tentando d'imitare Luis Armstrong. Avvicinato alla porta, la apro e ne vedo dietro un poliziotto. Mi fa:
- Pensavo che qualcuno vomitava nella stanza...

Figlia: Babbo, ricordi come la primavera scorsa sei stato caduto in una pozzanghera?
Babbo: Quando???
Figlia: Ma quando c'era il compleanno del zio Nicolai?
Babbo: Se me lo sarei ricordato, non sarei mica caduto!

Babbo al figlio:
- Figliolo, congratulazioni. Presto avrai una sorellina.
- Come? Non ho capito! E cosa avete combinato con mio fratellino?

- Caro, mi regali al compleanno qualcosa perché potrei esclamare:
"Wow, Lexus!".

Le azioni violenti del carattere sessuale sono punibili dal termine 5 anni del carcere sino al termine 20 anni del matrimonio.

Mancata correttezza politica:
Nella scuola per i bambini con ritardo mentale della città di Uriùpinsk si svolse la Paralimipiade in matematica.

Un trattore militare contemporaneo si era affondato nel fango in una via della città Jekaterinburg durante la prova di preparazione alla parata militare dedicata a 65 anniversario della vittoria nella WWII.

Una colonna degli armamenti andava la via Novosibìrskaja, e di repente il complesso di missili antiaerei S-300 toccò con una ruota il bordo della strada ed era impiantato in un'enorme pozzanghera di fango. Il trattore enorme si inclinò così forte, che per poco non si ribaltò. Il gidatore del complesso di missili S-300 con grande sforzo riuscì ad uscire dalla fossa profonda 1 metro.

- Il trattore del complesso di missile è una vettura molto potente che ce la fa a percorrere anche i terreni più complicati, - ci raccontò il portavoce del circondario militare di Urali, sig. Dmitrij Burdakòv. Dopo aver slittato un po', riuscì da solo ad uscire dal buco, senza nessun bisogno ricorrere all'aiuto di essere preso a rimorchio.

La storia originale (in russo) è qui