Il solarium professionale

Salone di bellezza "Rinoceronte".


Il cesso non c'è. Però, ci sono 380 V.


L'affidabilità e l'alta qualità degli AMUR sono confermati dai rigorosi standard europei e garantiti dal controllo rigido delle materie prime e del processo produttivo. I condom AMUR sono controllati elettronicamente uno per uno. Il latice usato è naturale.

Il condom è destinato ad essere calzato sul membro sessuale maschile. Se calzato sui altri membri del corpo, di regola non fa l'effetto voluto. Si raccomanda mettersi il prodotto prima dell'inizio dell'atto sessuale. L'utilizzo del prodotto dopo l'effettuare del detto procedimento è poco efficace. Non si raccomanda di lavare e seccare il prodotto dopo il suo uso. I condom possono essere utilizzati anche come recipienti per il deposito di materie liquide e quelli friabili, come borsa d'acqua calda, come palloncini.

CE 0086
EN 600

La modalità dell'utilizzo:
1. Cavare il prodotto dall'imballo.
2. Calzarlo sull'organo attivo.
3. Introdurre l'organo attivo nel vano cui è predestinato.
4. Effettuare con l'organo attivo i moti alternativi dell'ampiezza e frequenza crescenti sino ad ottenere l'effetto voluto.
5. Al sorgere la necessità di orinazione, si raccomanda prima togliere il prodotto dal membro.
6. Il prodotto non è destinato ad essere portato perpetuamente.
7. I modelli invernali foderati sono più difficili nell'utilizzo.

Gli eventuali guasti e i modi di riparazione:

Il condom non si calza
La causa: il membro non è portato allo stato di servizio.
Come risolvere il problema: portare il membro allo stato di servizio.

La causa: manca il condom
Come risolvere il problema: cavare il prodotto dall'imballo.

La causa: manca l'organo attivo
Come risolvere il problema: verificare il sesso dell'utente.

Non si raccomanda di fare nel prodotto i fori per la ventilazione.

Data di produzione: 08.05.02 data di scadenza: 03.04.05 lotto n. 0280975

Produttore: Nalsur and Matsur LTD (Finlandia).

Nota mia: di sicuro sarà un falso: 471 è il codice di Taiwan.


Distinti committenti, ordinando i biglietti da visita da noi, aiutate al nostro direttore a comprarsi una Lexus nuova!


Attenzione:

Una persona che ha preso la sega a motore è invitato a scambiarla contro il disco dove lui è registrato (dalla camera di monitoraggio).

L'amministrazione della Term-Master Srl.


Il solario professionale: 10 rubli al minuto. Sono abbronzato qui!


Distinti signori sono pregati di non usare i lavabi (tutti) nel bagno. Ogni goccia dell'acqua causa un danno irreparabile all'ufficio del tenente colonnello S.V. Komin (il quale, fra l'altro, non è una persona tanto cattiva)

Il lavabo non funziona.


Il Capo cuoco del ristorante "Trampolino" sta cercando i radici commestibili per la polenta :)


Offro l'appartamento in affitto alle due ragazze simpatiche, alle tre non ce la faccio!!! Per causa della mia età!!!
Il pagamento - in situ.


Prudenza! Sono trasportati i bambini!


La vaselina va pure meritata!


Google Russia

Perché in Russia non sanno
Perché in Russia non sanno filmare i film
Perché in Russia non sanno assemblare le auto
Perché in Russia non sanno fare le strade
Perché in Russia non sanno giocare il calcio

Le risposte non le sa persino il Google


I plug-in per il Firefox


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Face control

Mamma, è vero che loro sono derivati da noi? Che orrore!!!


La nostra Galassia è la più bella nell'Universo! Forse gli altri persino ci invidiano!


L'esempio di tolleranza lo bisogna prendere dai fumatori: loro mai rimproverano i circostanti perché essi non fumano.


Bimba mia, questo è l'Internet, qui ti possono anche mandare al cazzo!
Ci siamo venuti proprio per esserci mandati...


Tenendo conto della mentalità nazionale, fu deciso di posporre La giornata senz'automobile al giorno 1 di gennaio.

Centinaia di migliaia di moscoviti festeggiarono la giornata senz'auto negli ingorghi del traffico tradizionali.

- Cosa stai facendo?
- Lavoro.
- Ti sei trovato un lavoro? Che mansione fai?
- Manager per lavoro con clienti.
- Dunque, lavori con la gente :)
- No, lavoro con i clienti (((

- E la tua utente sa che sei sposato?
- Ma se porto l'anello nuziale, cosa significherebbe, secondo te?
- Ma cazzo lo sa, forse sei hobbit?


Ogni donna merita l'amore, ma non ogni donna lo merita due volte.

Anche un rinoceronte è sicuro, che lui è un ragazzo bello.

Da dove vengono fuori i figli? - domandò Brad Pitt a Angelina Jolie.

Nella Corea del Nord le previsioni del maltempo si diffondono clandestinamente.

Una scolara diventò incinta dalla noia.

Una ragazza dice al suo fidanzato al telefono:
- Ogni volta quando avrò scherzato, dovresti ridere un po' e poi chiudere la tua bocca.

La mattina al lavoro, il cambio turni, due squadre. Mio amico, Sergio ufficialmente è già in vacanza, ma in realtà è costretto a sostituire ad un collega per un turno. Incazzato, con una sigaretta in bocca, grida forte:
- Non ci sono qui! Sono già in vacanza! Sto già abbronzando sulla sponda del mare, sulla spiaggia!!!
Un'altro lo domanda:
- Sergio, cosa è che stai fumando?

Bombastik: perché nei night club il face control lo fanno le persone che loro stessi mai lo avrebbero passato?
Fake: Bombastik, per la comodità del raffronto: dinanzi ad un tale tizio mettono uno specchio e gli dicono "Quando vedi un tale, non lo lasciar entrare!"


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru