Il tasso d'accidità dello stomaco

Gli Italiani

- Dicono che l'uomo ama nella donna solo il suo corpo, mentre la donna ama nell'uomo solo la sua anima.
- Massì, perciò gli uomini si comprano una donna di gomma intera, mentre le donne s'accontentano solo dell'anima maschile fatta di gomma.

- Dicono, che in Brasile c'è una tribù, cui uomini e le donne parlano due lingue differenti!
- Ma nemmeno dagli altri popoli loro parlino la stessa!

Lei: come posso capire, se ho avuto l'orgasmo, o meno?
Lui: ma come?! E non ne hai ricevuto un SMS di notifica?

Dopo aver guardato il film "il Signore degli Anelli"mio nonno ha detto, che il film stesso gli piacque, solo che i nazisti tedeschi c'erano troppo orrendi.

- Crepi, per favore!
- Puah, che rozzo!
- Pure ho aggiunto le parole "per favore"!

Prima dell'apparizione del Photoshop

Gli esseri straterrestri non vogliono stabilire un contatto con noi, perché il roaming sulla Terra costa cara.

Ogniqualvolta i giornalisti domandano ai calciatori dell'Anži Machačkalà, se non gli da fastidio giocare durante la nevicata, essi rispondano, che per un tale stipendio non gli darebbe fastidio nemmeno la pioggia di meteoriti.

- Cosa è lo sballo rovinato?
- E' quando stavi per fare uno starnuto, e di repente ti uccidono a fucilata prima.

- Cosa dice una donna alla sua amica dopo aver chiacchierato con essa due ore? "Ve bene, e da te, cosa c'è di nuovo?"

- Odio la mattina del sabato. E' pure vero, che non sempre capita proprio al sabato, e non sempre di mattino.

- Come è che si chiama il vostro gruppo musicale?
- "Porno". Meglio non cercare il nome nelle macchine di ricerca, quello che esse ti troveranno, non sarà su di noi.

A volte ho l'impressione che da qualche parte a casa c'è un posto dove vanno per morirci i calzini, telecomandi e le chiavi...

Vorrei trovarmi il lavoro, che non abbia niente da fare con il settore del turismo. E in genere, che non abbia niente da fare con le vendite! E in genere, che non abbia niente da fare con il lavoro...


Come deve fare una ragazza x sostituire una lampadina a casa sua (la ricetta):
prendere 80 kg dell'uomo + una lampadina nuova + 1 minuto del tempo = il lavoro è fatto! + costi aggiuntivi (borsch + durex)
[borsch è una zuppa con barbabietola sul brodo di carne]

Una volta, quando ero venuto a visitare mia futura moglie, lei era andata alla cucina per farci il te, e mi ha lasciato in camera con il suo fratello minore, allora adolescente, dicendo:
- Frattempo, conversate pure un po'...
Seduti, guardiamo uno sull'altro. Infine, suo fratello mi domanda:
- Ti piace conversare?
- No.
Suo fratello, sorride, contento:
- Nemmeno a me!
Forse la prima volta in vita mia ho passato una mezz'oretta in silenzio assoluto, di più, con una persona, alla quale il mio silenzio non dava assolutamente fastidio! Forse perciò ho sposato sua sorella, per godere almeno a volte di un tale silenzio.

"Allora, i cacciatori uccisero al lupo, tagliarono la sua pancia, e ne uscirono tutti i 7 capretti, sani e salvi..."
Con il tono di precettista, domando ai presenti:
- E quale conclusione ne dobbiamo trarre?
- Ehm... Che l'acidità dello stomaco del lupo era troppo bassa? - risponde mia sorella, che si ricordò dalle lezioni dell'anatomia nella scuola.

Abito Alma-Atà (l'ex capitale di Kazakistan). Alla festa del Capodanno un'amica mi era venuta a visitare da Mosca. Sembrava una ragazza intelligente, la laurea dell'università di Mosca, quasi-quasi con il massimo dei voti. Però! Questa sapientona aveva con se solo i jeans, T-shirt, costume di bagno e la crema contro il sole. In gennaio! A Alma-Atà! Mio marito ha commentato:
- Sì, è intelligente, ma una donna!

Dicono, che le scimmie che peccarono molto durante loro vita, dopo la morte diventano i rapper!


Distinti villeggianti, è vietato nutrire l'orso con le mani non protette, siccome sulle mani c'è poca carne, ma tanti microbi.

Badiamo la salute degli animali affidatici.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru