La ragione d'essere

In un ufficio sulla porta del reparto IT ho visto l'orario di lavoro:
"Lunedì-sabato dalle ore 10:24 alle ore 20;48.
Domenica - ferie".

Il comunicato del governo: "A fine di risparmiare l'energia elettrica e per superare più velocemente la crisi, da oggi sarà spenta la luce alla fine del tunnel".

La logica maschile: se una ragazza pretende da te dei regali, è interessata... Se pretende da te dell'attenzione, è seccante... Però, devi pure ricordare: se non pretende da te niente, lei è da sballo! Ma, siccome lei ha già tutto, non ha nessun bisogno nemmeno di te!

- Che peccato, che nei negozi non si vende il cervello!!! A volte ho tanta voglia di fare un bel regalo ad alcuna gente!

Il Facebook è un sito spaventoso: oggi nei "miei amici" volevano essere aggiunti "Applicazione delle unghie", "Soffitti tesi" e "Finestre in plastico"!

Giudicando dello stato delle nostre strade, quello che è appena finito non era l'inverno, ma la guerra...

Il babbo vampiro insegna al suo figlio come bere il sangue della gente:
- Fai così, figlio mio: ficca tuoi canini nel collo e la bevi, ma non ciucciare mai tutto il sangue.
- Perché, babbo? E se la voglio bere tutta?
- Figlio mio, pure siamo vampiri, mica siamo agenti del fisco!

Come distinguere un intellettuale da un contadino? Se domandare un contadino "quale è la ragione d'essere?", lui te la esporrà subito. E se domandare la stessa cosa a un intellettuale, lui ti manderà fanculo, siccome le persone garbate non ritengono giusto rubare 10 ore del tuo tempo.

Una donna di mia conoscenza, che fa la cernita degli uomini per un sito dell'agenzia matrimoniale, dice:
- Ho comunicato con tanti uomini via l'Internet. E' molto difficile trovarne uno bravo. Sono o straccioni affettuosi, o coglioni benestanti.

Un tizio si lamenta al suo amico:
- Sospetto, che mia moglie non mi è fedele.
- Perché?
- Ci siamo traslocati in un'altra città, ma anche qui ci continua a visitare lo stesso idraulico.

Annuncio classificato:
"Vendesi la veste di sposa con tutti gli accessori: guanti bianchi, velo, marito, problemi, mal di testa, canna da pesca, turlupinature".

- La vita comincia al momento di nascita!
- No, la vita comincia al momento di concepimento!
- No, la vita comincia quando tua moglie con i figli parte per vacanza in campagna.

- Avete la carta igienica color nero?
- No, la abbiamo solo bianca. E perché Lei vuole proprio quella nera?
- La bianca è poco pratica: lo sporco ci si vede subito.

S'incontrano due amiche, una domanda l'altra:
- Maria, ma sei incinta di nuovo, o mi sbaglio?
- Non sbagli.
- Da chi?
- Il mio ex marito mi aveva visitato per chiedermi scusa, perché mi ha abbandonato da sola con due figli.


Le foto sono dal sito lols.ru