Una volta giacevo sul divano, di tanto in tanto davo uno sguardo alla partita di calcio alla TV, bevevo la birra, con mio piede giocavo con il cane... quando era entrata mia moglie e ha cominciato a sgridarmi, che non facevo niente!!!
Un buon consiglio: alla moglie, che avrà trovato un condom nella tua tasca puoi sempre bisogna dire, che lo hai messo lì apposto per verificare, se tua moglie frugava nelle tue tasche o meno.
A volte mi sento come un'arvicola durante la battaglia sul campo "Kulikovo": sento, che qualcosa sta succedendo dintorno a me, ma non ce la faccio a capire cosa è.
xxx: In quel giorno ho indossato al lavoro una camicia e i pantaloni al posto della solita T-shirt e blue-jeans, come ci vanno tutti. I miei colleghi cominciarono correre impauriti, è apparso il mio capo, mi domandò, facendo finta di scherzare, se sono vestito così per andare a un'intervista. Lo avevo rassicurato, che non intendevo, per ora, dare le dimissioni. Il giorno successivo sono stato promosso! Mi sono semplicemente finite le T-shirt pulite a casa, e guardate pure l'effetto!
n. 2 citazioni da Viktor Shenderovich:
Un esponente eminente della Chiesa ortodossa russa ha esposto nel suo sito un anatema dettagliato contro gli omosessuali: è un comportamento contro l'Iddio ecc. Ma per la sua sfortuna sul suo sito c'era anche il forum, e uno dei suoi visitatori, come si dice, "ha chiuso il tema", avendo scritto, letteralmente, il seguente: "Il Signore ha creato i fessi non perché un fesso come te, discuta le Sue intenzioni!".
Un altro esponente eminente della Chiesa ortodossa russa divagava, rilassato, in una compagnia ristretta delle persone di fiducia sul suo tema preferito:
- Sì, sono stati proprio gli ebrei a crocifiggere Gesù Cristo, - ha detto lui malinconicamente e tacque, di repente, cercando le parole per formulare un pensiero recondito... e finì il discorso così:
- Però, ammettiamo, che non lo avrebbero crocifisso: dove adesso avrei io trovato un lavoro così non da buttare?
Perché la maestra di scuola ci dice: "Guardate, ragazzi questa è l'Italia. Assomiglia a uno stivale". Ma cosa ci stai dicendo, affatto? L'Italia assomiglia a un Paradiso, sei tu stessa, che assomigli a uno stivale!
Putin è andato via.
Dopo un concerto in Odessa, uno degli attori, chi ha appena finito la sua performance sulla scena, domandò a Zinovij Gerdt, presente fra gli spettatori:
- Come Le è apparsa, Zinovij Efìmovich?
- Mi ha piaciuta. E la gente con il gusto un po' meno sviluppato del mio, sono proprio rapiti!
La giustizia è quando i cannibali sazi condannano un cannibale affamato per il suo cannibalismo.
La ginnastica mattutina x le donne:
Fare un'aspirazione profonda. Mettersi sulla bilancia. Abbassare la nuca, guardare giù, sulla freccia. Togliersi dalla bilancia. Fare un sospiro profondo. Ripetere la procedura n. 3 volte.
- L'unica donna non carogna si trova in custodia nel fondo di riserva dell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Parigi.
- Perché proprio nel fondo di riserva?
- Perché non corrisponde agli standard.
Un treno, il vagone con posti di cuccetta. In uno scompartimento vanno 3 passeggeri: due tizi di circa 50 anni, bevono vodka e un'altro, giovane, dell'aspetto studente, s'annoia. Uno dei bevitori, si rivolge allo studente:
- Ci scusa che beviamo qui, ti diamo, forse fastidio.
Fruga nella borsa, ne tira fuori il libro di Kapp "Come smettere di bere".
- Sei giovane, prendila, leggi. A me non mi ha aiutato, comunque.
Lo studente:
- Per ora non ho ancora tali problemi.
Il bevitore:
- Ma sei intelligente!
Fruga nella borsa ancora, ne tira fuori un giornale:
- Eccoti, allora un cruciverba!
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
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